Возвращаясь с работы немного раньше обычного, решила потратить нежданно образовавшееся свободное время на шопинг — точнее, на поиски давно желанной белой рубашки, чтоб под джинсы. Люблю джинсы, благо и фигура позволяет, и у начальства возражений нет. Заглянув в первый же магазин, пробегаю взглядом по витринам — явно не мой ассортимент, — и поворачиваюсь к выходу.
— Девушка! — окликивает меня дородная дама-продавец. — Вы куда? Что искали? — Рубашку. Белую, — нехотя отзываюсь я, заранее зная, что такой тут нет. Но как-то невежливо ведь будет не отвечать. — Так вы бы спросили! — восклицает дама. — У нас много! Показать?
Не дожидаясь ответа, продавщица уверенным жестом факира снимает с крючка белую атласную блузку в рюшах и кладёт передо мной на витрину.
— Вот, смотрите! — на блузку ложится еще одна, наполовину кружевная и с огромным жабо. — Вот! Вот! И ещё вот! — розовая со стразами, затем кремовая с золотыми бантами, потом синяя в крупный горох... — Стойте! — паникую я. — Достаточно! — Выбирайте! — широко улыбается продавщица, очевидно, по-своему истолковав мой возглас. — Вы не поняли. Мне нужна обычная белая рубашка. Под джинсы. У вас нет, я правильно понимаю? — А зачем вам белая рубашка? — удивляется дама. — Что ещё за глупости — джинсы в вашем возрасте носить? — Мне тридцать! И я предпочитаю сама выбирать, что мне по душе! — закипаю я. — Оно и видно, — снисходительно кривит губы продавщица и заговорщицки наклоняется ко мне. — Скажу тебе по секрету, милая, ты уже далеко не подросток. Пора начинать покупать приличные вещи, а не бегать в чём попало.
Больше всего в тот момент мне хотелось её ударить, но я нашла в себе силы развернуться и уйти молча. Разумеется, на этом шопинг был окончен. И хорошее настроение тоже. Вот такие технологии продаж...
Меня задолбали почти все. Мне 24, выгляжу чуть моложе. Дело в том, что я действительно очень красивая девушка. Ко всему прочему — стильная. Иногда кажется, что это проклятие какое-то.
Мальчики лет по 17! У вас выросли усы? Пора подойти к девушке и сказать что-нибудь «типа крутое»: «Эй, чика! Гоу в кино!» Я, конечно, сразу же всё брошу и побегу слушать о том, как вы сдали ЕГЭ.
Реальные пацаны! Сигналить мне в уши своей тюнингованной девяткой и свистеть из неё вшестером — верный метод. Кого-нибудь наверняка замечу и с радостью напьюсь с вами у подъезда.
Опытные мужчины! Вам под 50, вы идёте в шортах а-ля семейники и майке с выставки 1997 года? Конечно, я увижу в вас зрелого самца и тут же повешусь на шею. Всегда мечтала о пузе весом в две трети меня и залысине.
Задолбали «оригиналы» с вопросом: «Ой, а вы, наверное, модель?» Нет, я не модель. Я инженер по образованию, владелец сети магазинов.
Задолбали эти «насосала» вслед. Свою машину я купила сама, а вам на такую за всю жизнь не насосать.
Задолбало, что все эти субъекты упорно не видят моего огромного обручального кольца, которое мы с супругом выбирали в том числе и как отпугиватель этих горе-ловеласов.
Отдельная категория — кавказцы. Так уж вышло, что у меня всегда при себе гладкоствольное оружие. Оформить разрешение — дело не такое невозможное в нашей стране. Когда вы, дети гор, решили впятером «украсть» меня вечером по дороге от стоянки до подъезда, я ничуть не сомневалась, стрелять или не стрелять. И знаете, почему мне ничего не было, когда я каждому из вас прострелила по плечу? Так в милиции работают те же мужики! Красивая девушка не могла быть виновата, ага. Конечно, я долго отбрыкивалась от того, чтобы завести роман прямо на месте, но с этими уродами уже разобрался мой муж.
В общем, уважаемые мужчины, прежде чем приставать к красивой девушке, подумайте и оцените её желание. Обручальное кольцо доходчиво говорит об его отсутствии. К сожалению для вас, «Макаров» и слабые нервы, расшатанные такими же, как вы, заметны куда меньше.
Я — габаритная тетка с весом под центнер. Тем не менее, я хочу поехать на море. Для этой цели мне нужен купальник. К этому предмету гардероба у меня три основных требования: удлинённый низ (юбка или шорты вместо традиционного бикини), цельный крой и соответствие моему размеру. Всё.
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, у вас есть цельный купальник с юбкой или шортами?
Продавщица смотрит на меня (напоминаю, совсем не Дюймовочку) такими глазами, как будто я попросила у неё ярко-розовый костюм подводника с Микки-Маусом.
— А зачем вам юбка, девушка? Ну, вы себя совсем закомплексовали...
Подхожу к другой витрине, вижу подходящую модель, прошу дать примерить.
— Ой, ну что вы, это ж для бабушек, а вы молодая ещё.
Красавица! Если я, такая молодая, вместо того чтобы радостно оголить максимум колыхающихся телес, ищу эту чертову юбочку или шортики (2% от всех представленных на рынке моделей), то, возможно, у меня есть на то причины. Я должна во всеуслышание доказывать, что растяжки на моих бёдрах не располагают к фасону бикини? Почему бы не предоставить мне возможность самой выбирать и не дать померять этот купальник, который я, скорее всего, куплю, если он подойдёт по размеру?
Следующая витрина. Спектакль повторяется.
— Я бы хотела померять вот этот купальник, с юбкой. — Такой самый маленький 50-го размера. — Прекрасно. Дайте, пожалуйста, 52-й. — Да вы что, какой у вас 52-й! Попробуйте вот эту моделечку, — показывает продавец на раздельный купальник 48-го размера.
Сканеры вы мои! Если я говорю, что у меня 52-й, это значит, что размеры поменьше я уже меряла в другом месте. Не поверите: я в них не влезаю. Я понимаю, что вы действуете из лучших побуждений, полагая, что глупая покупательница просто комплексует. Но, честное слово, если бы вы молча дали мне померять подходящую модель, я была бы вам благодарна гораздо больше.
Внимание, молодые мамочки! Для вас ваше дитё — чудо небесное, ниспосланное вам богом, и это ваше дело — молиться на него или возносить до небес. Но знайте же меру!
Вот сидите вы за столом с друзьями, на руках — ваше чудо. Вы наелись и больше не хотите, но кто-то за этим столом ещё ужинает. Так зачем же начинать при всех процедуру вытягивания козявок из маленького носика вашей крохотулечки, при этом громко комментируя каждую вытащенную козявку: её месторасположение, размер, цвет и иные характеристики? Я вовсе не впечатлительная, но после этого мне и кусок хлеба в горло не полезет. Поймите: далеко не все могут спокойно наслаждаться едой под аккомпанемент козявок вашего солнышка.
Еду как-то на работу. Естественно, утренний час пик. Я сажусь на конечной, поэтому вхожу в число счастливчиков, которым удалось «приземлиться». Села далеко от входа, у окошка, место не слишком удачное: под ногами колесо автобуса, так что сижу я ровно, а ноги вынуждена положить по диагонали, практически на ноги соседнего пассажира. Но ничего, ехать-то надо.
Так вот, еду, смотрю в окно. Автобус подъезжает к остановке. Уличная толпа готовится штурмовать двери. Вижу несколько странную картину: молодая девушка с маленьким ребенком на руках мечется возле автобусных окон, пристально вглядываясь в лица. Ладно, думаю, ждёт, наверное, кого-то. Я опустила глаза в мобилу, зачиталась Башоргом. Автобус отъехал.
Чувствую: кто-то теребит меня за плечо. Оборачиваюсь — девушка с малышом (оказывается, она забралась-таки в автобус) говорит: «Уступите мне место». Не, ну я человек вежливый, но в глаза бросилась неуместность просьбы. Гораздо ближе к девушке, на сидениях возле прохода сидят люди, которых попросить встать гораздо проще — во-первых, им не нужно вылезать, во-вторых, это мужчины и, на мой взгляд, попросить их уступить место девушке с ребёнком было бы логичнее.
Встаю, перелезаю через полную тётушку-соседку, ввинчиваюсь в толпу людей в проходе. Девушка с малышом, тесня людей, всовывается на моё место и верещит: «Вот блин, там же колесо!» Люди недоуменно смотрят на этот спектакль. Потом я сообразила: на остановке она бегала возле окон и присматривалась ещё с улицы, кого будет сгонять с насиженного места. Вот как это понять?
Мне 21, есть муж и ребёнок, но выгляжу я где-то лет на 15, да и всегда выглядела молодо.
Задолбали гинекологи! Нет, ничего против исполнения ими их функций я не имею, но большинство встреченных мной — гибрид следователя и психоаналитика. Нормальные врачи на медосмотрах почему-то не считают нужным читать нотации о здоровом образе жизни и пророчить страшные кары за неисполнение предписаний; ни одному из них ещё не приходило в голову пытаться уличать меня во лжи.
* * *
В 18 лет прихожу на очередной медосмотр (студенты полевых факультетов проходят его дважды в год по правилам). До этого на осмотре была уже три раза, и врач ничего необычного не замечал. Но со времени последнего медосмотра я начала половую жизнь, и начался цирк:
— Сколько лет? — 18. — Со скольки начала? Сколько партнёров? — С восемнадцати. Один. — (с подозрительной улыбочкой) А точнее? — (удивлённо) Две недели назад. — Да ладно врать-то! Знаю я вас, студентов...
Тётя складывает лапки и не записывает мои «показания» в карточку. Интересно, чего она ждёт? Я должна начать торговаться, уменьшая возраст и увеличивая количество, или вызвать свидетеля? Представляю, как звоню по мобиле своему молодому человеку и прошу его подтвердить правдивость моих слов. Нервно хихикаю. Наконец догадываюсь отобрать у тётки карточку, найти запись о предыдущем посещении полгода назад и ткнуть её туда носом. Данные после ещё пяти минут допроса наконец записаны.
Это только начало! Углядев какие-то дефекты эпителия, врач посылает меня к коллеге на более полное обследование. Записываюсь. Прихожу. С порога:
— И как это тебя, дорогая моя, угораздило подцепить одновременно сифилис и... Да, тяжёлый случай.
Я в состоянии лёгкого ступора. Лёгкого, поскольку анализ на сифилис входил в тот же медосмотр, и его отрицательный результат был мне доподлинно известен. Опускаю глаза на карточку, откуда тётка зачитывает диагноз. Карточка явно толще моей и имеет наклейку другого цвета. Пытаюсь объяснить тётке, что ей принесли не ту карту.
— Да ладно, не ту! Ты же Иванова!
Ну, да, я Иванова, только Ивановых лишь на моём факультете пять человек. А ничего, что зовут меня по-другому, родилась и поступила я на год раньше, да и вообще учусь на другом факультете? Разобрались. Тётку всё время заносило на лекцию о вреде раннего начала половой жизни. Взяла анализ, сказала прийти тогда-то.
Захожу в кабинет и слышу вопль узнавания: «О! Сифилис!» — «Э-э-э. Доброе утро» Всё повторяется почти дословно. Тёткина память явно ассоциировала меня с чужой картой. Разобрались.
Новый визит. Тётка блещет оригинальностью: «Ну что? Твоего мужика уже откачали? А то он как узнал, что у него, так здесь вчера в обморок и упал». Вздыхаю и опять начинаю разъяснять, что это был не мой.
* * *
19 лет. Я успела выйти замуж и забеременеть, взяла академ и уехала на лето к родне на юг. Становлюсь там на учёт в местную женскую консультацию. Для краткости привожу реплики врача разрозненно, сборной солянкой за три месяца.
— Ты к нам из детской консультации?
С четырнадцати уже ходят во взрослую.
— Студентка беременная, а ты хоть знаешь, кто отец-то ребёночку? Да? А он знает?
В руках у неё моя обменная карта и паспорт. И там, и там есть запись о наличии мужа, а в карте ещё и его обследование.
— Чего это ты мне даёшь? Ах, твою справку и ксерокопию паспорта мужа, чтобы доказать, что у вас одна группа крови и резус... Не хочешь еженедельно сдавать кровь на антитела? А почему? Потому что при таком сочетании конфликта быть не может? А вдруг у отца ребёнка кровь другая? — улыбается тётка с намёком.
— Так, чего у тебя с венерическими заболеваниями? Сдай-ка ты платный анализ. Как это сдавала? Тут написано просто: «Венерических заболеваний не обнаружено». Тут же не написано, каких не обнаружено. И вообще, этот результат уже старый (три недели назад), за это время многое могло случиться, — и очередная поганенькая улыбочка.
— Сколько лет тебе? Мужу? Сколько партнёров у тебя? У него? А сколько было? Чего?! Ему за 20, а ты у него первая и единственная? Ладно тебе, так не бывает.
— Итак, записываем: беременность первая. Сколько было выкидышей, абортов, мертворожденных?
— Чего это ты беременная разьездилась? Кати обратно в свою Москву, там и наблюдайся.
— Как это уже седьмой месяц, а отёков всё нет? (под нос) Когда же у тебя, зараза, отёки появятся?
— Какие жалобы? Печень, почки, сердце, кишечник? Как это нет проблем? У всех есть, а у неё нет!
Грех не вспомнить о футболе. Воистину прекрасный вид спорта — но, как говорится, в семье не без урода. Так называемых уродов в данном случае трое.
Уважаемые особи мужского пола! Если вы считаете, что все прелестные создания, интересующиеся футболом, смотрят его исключительно ради «красивых мальчиков, бегающих по полю»; если вы совершенно не умеете (да и во многих случаях не желаете) различать таких «фанаток» и нас, тех девушек, для которых футбол — это в первую очередь интересная, захватывающая и полная эмоций и впечатлений игра; если слово «офсайд», произнесённое девушкой, вызывает у вас истерический ржач — я могу вам только посочувствовать. Да, в каких-то случаях мы не можем объяснить вам что-то, связанное с футболом, но мы знаем игру не хуже вас. По вашим меркам мы уже заслуживаем уважения как минимум потому, что знаем, какого цвета «наши», как зовут «того под 16 номером» и где Баллак (Месси, Торрес, Фабрегас и прочие). Хватит искать повод высмеять нормальных девушек, которых вы принимаете за «пищалок»! Если мы чего-то не знаем, почему бы не помочь нам? И нам полезно, и вам приятно услышать хорошие слова в свой адрес.
Перейдём к вышеупомянутым «пищалкам». Дорогие девочки, девушки и даже женщины! Если вы падаете в обморок при одном взгляде на экран монитора или телевизора, потому что там бегает «такой блондинчик, высокий, с таким-то номером на спине, и зовут его *****», и если именно этот фактор заставил вас смотреть футбол, то будьте добры, выясните, в какой команде он играет, узнайте хотя бы элементарные правила, да и с расписанием игр ознакомиться не помешает. Если вам лень (не хочется, не нужно) — выключайте телевизор, не смотрите футбол. Это не красивый понт перед мужиками, а только повод посмеяться над вами и над нами. Смотрите лучше красивые фото игроков с фотосессий.
Уважаемые комментаторы! Будьте добры знать, как произносятся фамилии игроков и куда ставить ударение. Если вы оговорились — это одно, а если вы делаете это постоянно и на всю страну (и не на одну иногда) — это не комильфо. Всё-таки это ваша работа, а не наша прихоть.
Или меня задолбали психологи, или встретившиеся мне были недоучками, получившими диплом по электронной почте. Проблема была вроде не особо модная, но для меня болезненная: муж мне изменял. Когда миновал самый тяжелый период, решила обратиться к психологу. Вопроса было два: как пережить факт измены и как избежать таких сюрпризов судьбы в дальнейшем.
Первое, что поразило — вывод «проблема только в тебе» из любых посылок.
— Наверно, достала его опекой и контролем? Полностью доверяла? Ну, что ж ты хочешь, за мужчинами же надо присматривать, они ж как дети малые, ко всякой гадости тянутся.
— Дура, с тобой не о чем поговорить? Нет? Ну, настоящая женщина не показывает свой ум, таких мужики не любят.
— Отказывала в сексе? Нет? Проявляла инициативу? Ну, мужчины же охотники, ты должна быть труднодоступной добычей.
— Следовало отпустить его, ему нужно было разобраться в себе. Если чувство настоящее — он бы вернулся. Или вы перешли бы на новый уровень отношений.
Спасибо, блин. Если решу избавиться от умного, интересного и, что уж там таить, до сих пор любимого мужа, непременно последую этому совету.
Самое бесящее — это глубокомысленные заявления: «Настоящая женщина всегда знает, чем привлечь и как удержать мужчину», «Это в крови», «Это врождённое», «Это интуитивно понятно», «Ты должна это почувствовать». Видимо, я ненастоящая женщина — мозги у меня мужские. Если я прошу совета, мне не нужны философские рассуждения — мне нужна чёткая подробная инструкция. А болтологию я и нагуглить могу.
Конечно, посетители сайтов знакомств мне не клиенты, но куда ещё на них пожалуешься? Тут девушка рассказывала, на какие экземпляры наткнулась, — так я вам скажу, что горе-ловеласы и предлагающие «попробовать комиссарского тела» — это ещё цветочки.
Решила я порадовать себя любовником. Не суть важно, почему; главное, семью я этим не разобью — муж в курсе и не против. Вроде всё просто: в меру правдивая анкета, в меру отфотошопленные фотки (ибо личная встреча неизбежна) — ждём-с потенциального кавалера.
Ну, казановы с пустыми профилями, кидающие тебе телефон, — сразу скажу, не стоит им перезванивать.
— Тебе 37? Что ты делаешь в разделе «Знакомства для секса»?
Виагрой торгую, блин, что же ещё!
— А чего не хочешь со мной встретиться? Ты не молоденькая уже, да и внешне не очень, кому ты нужна?
Как устоять перед таким комплиментом?
— А мне нравятся помоложе (постройнее, поблондинистее, погрудастее).
А мне зачем об этом знать? Думаешь, срочно побегу к пластику или помру от расстройства, что тебе не приглянулась?
Венец всему: «У тебя слишком высокие требования, ты так никого не найдёшь!» Угу, «чистоплотный, с местом для встреч, хорош в постели» — это явно перебор.
Мне не надо замуж, никаких ресторанов, где можно встретить родню вашей жены (или моего мужа), никаких Египтов, шуб и бриллиантов! Если у вас проблемы в постели — это не ко мне. Я не нимфоманка, но мужчину ищу для определенной цели. Если вам за 35, но снять комнату на пару часов и купить в торговом центре цветы, конфеты и презервативы — это «сложно и накладно»... Желаю вам встретить ту самую девушку из анекдотов: шестнадцатилетнюю грудастую блондинку, которая увезет на лимузине в свой замок, всячески удовлетворит и ещё приплатит. А мне больше не пишите — чао!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li