Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 8Всего: 9134 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Две девушки:
— Нам, пожалуйста, болванку.
— Какую? (CD или DVD — обычный вопрос.)
— Они такие, знаете, круглые.
— И блестят?
— Да, да!
Я уже не сдерживаюсь:
— И в середине дырочка?
Девушек из магазина вынесло.
Заходит в отдел отопления и водоснабжения мужичок такой неказистый и начинает интересоваться насосной станцией. Отлично подкован в профнюансах: размеры резьбы, высота водяного столба, — и я бы мог подучиться. В общем, консультирую, душа аж радуется. Разговор прерывается наглым басом:
— А что тут?!
В отдел входит женщина-гора весом кило 120, на голову выше супруга. С этого момента мужичок в разговоре участия не принимает — вжимает голову в плечи и пытается слиться со стеллажом.
— Что вам подсказать? — вежливо интересуюсь я.
— Нам надо шлангá для насоса!
— Какое соединение с насосом? Диаметр?
Женщина округляет глаза и повышает голос:
— Обычная зелёная шлангочка!
— Чтобы эффективно вам помочь, мне надо знать диаметр шланга и тип соединения с насосной станцией.
— Я ж тебе сказала! — орёт женщина-гора. — Обычная! Зелёная! Шлангочка! Вы что, дебилы? Как у вас тут покупают женщины?!
Взяв под мышку своего молчаливого супруга, с гордым видом тётка удаляется, подарив продавцам новую крылатую фразу.
Женский форум — такое злое место! Благодаря ему я узнала, что женская грудь делится на два типа: «жалкие прыщики» и «мерзкие обвисшие дойки». Рост тоже бывает двух категорий: «убогие коротышки» и «двухметровые шпалы». И с фигурой та же картина: «мужики на кости не бросаются» и «уйди отсюда, жирная свинья».
Хочешь почитать дельные советы, а натыкаешься на чужие комплексы. Любите себя — и всё станет гораздо лучше.
Приходит в наш магазин смазливая особь женского пола. Подхожу с широкой улыбкой на морде лица:
— Здравствуйте, вам что-то подсказать?
Высокомерно, растягивая слова на питерско-московский манер, девушка начинает:
— Молодой человек, рассказывать мне ничего не надо. Всё, чем вы мне можете помочь, это сказать, есть ли такой фотоаппарат у вас в наличии.
— Я вас слушаю.
— Во-первых, мне не нужна мыльница — меня интересует хоро-о-оший фотоаппарат. (Внимательно смотрит на полку с цифромыльницами.) Побольше пикселей! Желательно Sony, плоский, чем тоньше, тем лучше! С большим тачпадовским дисплеем. Интересует какой-нибудь неординарный цвет: фиолетовый, розовый, можно со стразами. И самое главное: чтоб он снимал, как зеркалка!
Я психически больна. Справка есть, если вас это интересует. Вы не поверите: я такая с детства, с семи лет. С первого класса меня преследуют галлюцинации, навязчивые желания и мысли о суициде. Я много молчу: о том, что творится у меня в голове, вам лучше не знать. Я мало выхожу на улицу, потому что боюсь. Я параноик, да. Некоторые вещи и явления, вызывающие у меня панический страх, настолько естественны для вас, что, узнав о моих чувствах, вы будете громко смеяться. Периодически всё это выливается в неконтролируемые истерики, сопровождаемые потерей памяти и судорогами.
Это страшно. Действительно страшно. Страшно, когда мать не спит ночами, боясь, что я что-нибудь с собой сделаю. Страшно, когда нельзя спать одной: пытаясь подавить истерику, я рискую выпить слишком много лекарств и не проснуться. Я мучаюсь от жизни, стабильность которой зависит от пачки таблеток. Я бы хотела от этого избавиться, но не могу. Никто из столкнувшихся с подобным не может. Вы же не станете призывать умирающего от рака быть сильнее и не раскисать, говорить, что всё путем? Вы просто подбодрите — неуклюже, показушно, но всё же. Но я не об этом.
Вы, ванильно-готично-эмоциональные дурочки, выдумываете себе непонятно что и афишируете это во всех сетях. Ваши «депрессии» и «истерики» из-за мальчика, из-за того, что мама заставляет мыть посуду и не пускает на ночь в клуб, ничего не стоят. Вы не видели, как человек пытается засунуть в свой вспоротый живот свои же внутренности. Вы не слышали, как рыдает женщина, раздавленная куском искорежённого металла. Вам не довелось своими глазами видеть разорванный пополам труп. Я вам завидую. Очень завидую. Вы наивно полагаете, что эти «психозы» добавят вам очков обаяния? Нет, глупые. Это крест на всю жизнь.
Продаём тепловое оборудование. На днях в отдел пришла девушка классического блондинистого фасона: обесцвеченные до боли в глазах волосы, неестественно голубые глаза, лоб исцарапан накладными ресницами.
— Молодой человек, мне нужна пушка, которая прогреет 20 квадратных метров.
— Вот, пожалуйста.
— Ой… А чего она такая маленькая?
— Ну так и площадь небольшую требуется прогреть.
Видимо, файлы в голове дамы начали сходиться.
— А 20 квадратов — это сколько?
Вариантов ответа на этот вопрос, конечно, много, но я не стал вдаваться в подробности:
— Четыре на пять метров.
Следующий вопрос вывел из равновесия весь отдел:
— Да? А разве не десять на десять?.. У нас одна стена десять метров в длину и другая десять.
Я не стал объяснять, как вычисляется площадь, а просто подвёл девушку к аппарату, который был рассчитан на помещение площадью 100 квадратных метров. Девушка, внимательно изучив ценник, изрекла:
— Но ведь здесь написано «100 квадратных метров», а мне надо 20!
Урок математики (скорее, геометрии) в этот день в нашем отделе всё-таки состоялся.
Я связался с пикап-движением в 2003 году. Вместе с группой замечательных ребят мы продумывали варианты красивых признаний, необычных подходов и прочих уличных развлечений.
Сейчас многое изменилось. Пикап стал доступен всем. Любой подросток, пролиставший пару книг Богачёва, Лесли и Огурцова, априори становится мегапикапером, готовым сражать всех наповал своим офигенным шаблоном: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?»
Задолбали те, кто автоматом считает пикап злом, кто не видит за внешней мишурой парней, готовых развиваться ради девушек, готовых становиться лучше и лучше, готовых выделяться из толпы. Поверьте, милые, парень, подходящий к вам на улице со словами: «Привет. Ты мне нравишься — давай дружить» искренен в своих намерениях и, в отличие от многих, скажем, обычных молодых людей, готов превратить вашу жизнь в сказку — но только если вы сами сделаете шаг навстречу.
Поверьте: мы не Зло, изучающее 100500 шаблонов знакомства и эриксоновские техники психопрограммирования, не чёрные гении «Камасутры» в картинках. Нам просто ещё интересен этот мир. Для нас вы — не недоступные звёзды, а интересные люди и потенциальные жизненные партнёры. Улыбнитесь подходящему к вам парню — возможно, он и есть тот, кого вы ждали всю жизнь. Позвольте себе поверить в это: вы можете быть счастливы без рамок и шаблонов. А мы постараемся вам в этом помочь.
Я жду ребёнка. С недавнего времени живот стал заметен коллегам по работе, до этого в курсе был только шеф. Вы не поверите, как задолбали чайлдфри.
Думаете, чайлдфри — это такое небольшое сообщество противников детей? Фигушки! Кажется, все девушки, безуспешно пытавшиеся устроить серьёзные отношения, за последний год стали именовать себя чайлдфри. Одинока? Никто не хочет семью с тобой заводить? Просто назовись чайлдфри — и сразу перейдёшь в качественно новую категорию. Теперь можно лезть ко всем беременным и молодым мамам, объясняя, как они неполноценны.
— Ой, ты ждёшь ребёнка? У-у-у… А я вот чайлдфри. Никогда не буду детей заводить! (Практикантка, 19 лет.)
— Роды очень портят фигуру и здоровье, а ещё больно, наверное! Фу!
— Не представляю себя овуляшкой! Носиться со своим чадом — ужас!
— Ну и как твои нервы? Все мамашки-беременяшки такие сумасшедшие становятся, кошмар!
— Ты теперь работу бросишь и от повышения откажешься — придётся всю жизнь с ребёнком возиться!
— Надо ребёнка сразу приучать вести себя тихо, а то люди от детных так страдают!
— Только не надо мне ничего про ребёнка говорить — меня сейчас вырвет!
— После родов, говорят, женщины тупеют совсем. Это от гормонов.
— Ноги, наверное, болят? Болят? О-о-о, как здорово, что я чайлдфри!
И вот они косятся на тебя целый день, и хмурятся, и делают вид, что им дурно от очертаний твоего живота. Я уж стараюсь лишний раз не проходить мимо, чтобы не смущать бедняжек. Но они всё равно приползают зачем-то поговорить — всё хотят услышать что-нибудь плохое про беременность. Наверное, чтоб на душе стало спокойнее.
Утром пригнала машину на ТО, жду, пока заполнят бумаги. Внезапно дверь открывается с ноги хрупкой шатенки. С истерическими нотками в голосе она начинает ставить задачу:
— Я хочу, чтобы вы поменяли мне стекло, но только при условии, что вы поменяете ещё и стойки.
Приёмщик не теряется:
— А если стойки поменять не сможем, то стекло считается условно целым?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li