Меня задолбали галантные мужчины — те самые, которые помогают своим дамам носить сумку. Не тяжёлую сумку с продуктами, не спортивную, не объёмный пакет, а маленькую дамскую сумочку. Надоело наблюдать на улицах мирно гуляющие пары, когда мужчина идёт и помахивает дамским сундучком. Апофеозом была увиденная вчера красивая пара: высокая стройная девушка в хорошей одежде, такой же высокий, под стать ей, сильный мужчина с выдающимися мышцами и… микроскопическим клатчем в руке.
Ещё более задолбали дамы, которые позволяют мужчинам эти недоразумения носить. Настоящий мужчина может максимум минуту подержать вашу сумку, если вам неудобно завязать развязавшийся на ходу шнурок. Женщины, если вам тяжело носить вашу сумку, не берите с собой лишних вещей, а на крайний случай держите в сумочке обычный пакет. Если сильно устанете, то с пакетом ваш спутник не будет смотреться так нелепо.
Я занимаюсь исторической реконструкцией эпохи викингов. Пишет мне девочка:
— Можешь мне пояс сделать? — Могу. Какого цвета? — Розовенького. — Шерсти такого цвета пока нет. — Ну тогда синенького. — Такого тоже нет. — Может, сделаешь розовенький?
Отмалчиваюсь.
— А синенький?
Проходит пять-десять минут.
— Ой, прости, оказалось, пояс у меня есть. Можешь мне носочки связать?
Работаю в музее, занимаюсь организацией выставок. Приходят очередные клиенты с предложением своей (кажется, художественной) выставки. Их почему-то двое, хотя обычно знакомиться приходит только руководитель. Здесь руководителем была блондинка в возрасте не юном, но явно слишком молодом для ведения подобной деятельности, и при ней какой-то мужичок. На встрече с руководством, на которой присутствовал и я, выяснилось, для чего предназначался мужичок. Блондинка вела разговор весьма неадекватно, порой проскальзывали откровенно глупые реплики и непонимание сути вопроса. Мужичок выполнял функции толмача, интерпретируя её фразы и всё-таки стараясь вести разговор в нужном русле. При этом ему явно было стыдно, и он чувствовал себя крайне неловко.
Встреча завершилась, я пошёл проводить клиентов. Выяснилось, что они не успели записать имена наших руководителей. Блондинка достаёт блокнот, я диктую:
— Директора зовут Шумная Тамара Григорьевна, а заместителя — Казакова Тамара Ивановна.
Блондинка поднимает на меня удивлённые глаза и с недоумением вопрошает:
— Надо же, они что, сёстры?
Я пришёл в полное замешательство от такого неожиданного вывода, но тут наконец не выдержал приставленный к ней несчастный мужичок, который яростно схватил блондинку за руку и откровенно потащил прочь, приговаривая:
— Нет, не сёстры они, просто так получилось! Понятно?
Я никогда не понимал, откуда у современных женщин столько требований к мужикам.
Умный, с высшим образованием, начитанный, цитирующий Канта, Ницше и Франсуа де Ларошфуко направо и налево, разбирающийся одинаково в квантовой физике и современных течениях альтернативной литературы навроде Паланика, Мураками и прочей псевдоэлиты.
Успешный: обязательны высокая должность, машина (седан А-класса как минимум, лучше представительского, почему именно седан — непонятно), престижная профессия, лучше без командировок (или, наоборот, командировки подальше и подольше). Всю зарплату на жену — ей жить хорошо больше хочется, чем ему.
Галантный и чувствительный, как целомудренная институтка. Должен понять и выслушать в случае чего, простить и оценить любое прегрешение. Должен знать всех одинаковых подруг в лицо по именам и помнить дни их рождения. Подарки и стихи — само собой.
Спортивный: как минимум мастер спорта, должен увлекаться большим теннисом и заботиться о породистой лошади в элитной конюшне. Лошадь, конечно же, его. По утрам он должен бегать, прыгать и скакать, как будто завтра ему участвовать в Олимпиаде.
Самостоятельный. В случае хвори женщины или просто в качестве романтического сюрприза должен уметь приготовить обед из 12 блюд с тройной переменой горячего и всё аккуратно сервировать. Конечно же, сам должен уметь штопать носки, брюки и прочее — что ему ещё в длительных командировках делать?
В сексе — огонь. Три-пять раз каждую ночь. И пофигу, что утром ему бегать и прыгать, как умалишённому, нестись в командировку, писать стихи и штопать себе носки. Женщине надо — а то найдёт любовника.
Без вредных привычек. Какое пиво (виски, вино) по вечерам? Какие посиделки с друзьями? Не-не-не, домой, к ноге, а то жене скучно. Она будет весь вечер трепаться с подругами по телефону или торчать в интернете — ну и что? Зато муж дома и не шляется не пойми где. Пусть сидит и перечитывает Канта и Омара Хайяма — вдруг забыл что? С таким в приличном обществе не покажешься.
Аккуратный. Как у заправского педанта, всё должно лежать по полочкам. Всегда гладко выбрит, всегда пахнет, как морской бриз (не забываем, всё утро бегал и прыгал), всегда в наглаженной рубашечке.
И никакого общения с женским полом — даже секретарша тоже должна быть мужиком!
Здравствуйте. Позвольте представиться: я любительница онлайн-игр. Играю часа по три по вечерам, по выходным — чуть больше. Я имею высшее образование, работаю, получаю второе высшее заочно, замужем, трое детей, недурна собой и вполне счастлива. Казалось бы, что может задолбать?
А задолбали меня некоторые игроки всё той же онлайн-игры, в которой я отдыхаю от реала по вечерам. Молодые люди, кто вам сказал, что я прямо-таки жажду с вами познакомиться? Что, так сильно хотите? Окей, сейчас позову мужа к компу, у него и спросите, можно али нет. Ах, зачем я тут сижу, раз замужем? А затем, что это не сайт знакомств, и каждый волен проводить своё время как захочет.
Есть и другая категория — интересующиеся, как же я всё успеваю. Поднимите зад и поставьте еду на плиту готовиться. В ближайшие 30-40 минут вы можете замечательно задротить в любимой игрушке, изредка отлучаясь на кухню. Таймер прозвенел? Кушать подано, господа, садитесь жрать, пожалуйста. Так же и со всем остальным.
Жалеющие моих детей — и вовсе идите лесом. Нет своих детей — не судите, а если ваше дитя четырёх лет от роду сутками орёт дурниной и не может провести двадцать минут самостоятельно — простите, это уже ваша вина. Мои дочери в этом возрасте уже читают по слогам, любят петь и танцевать, присматривают за младшим братиком, если надо, и пытаются мне помогать. А когда я в онлайн-вселенной, они либо играют в куклы рядом, либо сидят у меня на коленях. Поверьте, уж лучше мои дети будут смотреть, что мама тоже играет в красивых «куколок», чем сутками будут просиживать у телевизора за мультиками, большинство из которых созданы творчески фригидными людьми и предназначены едва ли для детей.
Мужской пол, можете жалеть и дальше моего мужа, да только он в том вряд ли нуждается. Мы не кролики, нам хватает раз в день-два, зато качественно. За три года совместной жизни секс так и не превратился в рутину.
Особо радуют ещё две категории любителей совать нос везде и всюду. Первые считают, что пристрастие к онлайн-играм — следствие неудовлетворённости жизнью. Да, я не удовлетворена тем, что после работы мне постоянно требуется психологическая и эмоциональная разрядка. Скидываю напряжение, как могу; всё лучше, чем «радовать» близких людей не слишком хорошим настроением и срываться на них.
Последние вызывают у меня приступы истерического хохота — это те товарищи, которые, увидев фото, восклицают: «Да ну, это не ты! Такие девушки не играют… Ты небось какой-нибудь малолетний прыщавый задрот, а голос по скайпу — это ты младшую сестрёнку специально попросил». А ведь я не фотомодель, просто симпатичная девушка. Впрочем, спасибо этим личностям — здорово поднимают настроение.
Да, в нашей семье не без задрота. А вы просто задолбали. Не только меня, увы.
— Напечатайте всё отсюда, — с этими словами милая женщина кладёт на стол аккумулятор от кэноновской мыльницы. Смотрим на него секунд десять. — Ой. Я тогда… завтра зайду.
Немолодая тётенька с химией.
— Здравствуйте, девушка. Мне нужна круглая фотография вот сюда, — показывает она открытку с белым овалом под фото и прямоугольную фотографию. — Вырежьте овалом и приклейте. — Нет, у меня эта фотография одна. — Давайте я вам отсканирую, распечатаю, вырежу и приклею. — Нет, напечатайте сразу круглую. — Я могу напечатать в овале, но бумага прямоугольная — всё равно вырезать придётся. — Мне в другом салоне печатали круглую сразу! — Ну, они, наверное, вырезали ножницами втихаря. — Нет! У них был круглая бумага, а у вас ничего нет! До свиданья!
Две пригламуренные девочки:
— А у вас можно календари и магниты с фотками заказать? — Можно через терминал самообслуживания. Заказ привезут через несколько дней.
Приходят на следующий день, тыкаются у терминала, начинают оформлять заказ на календари. Через несколько минут достают пачку фотографий, смотрят на дисплей аппарата, потом на меня, друг на дружку:
— А фотки, наверное, отсканить надо было…
Кто же меня задолбал? А задолбали меня те особи, которые до сих пор не поняли, что этот сайт про клиентов, а не всесоюзная жалобная книга.
Магазин бытовой техники. Вечер. Подходит женщина с красными от страдания глазами. Раздражённо объясняет, что вчера купила эпилятор. Правда, ни с кем не советовалась: прочитала название на ценнике и купила. Сегодня желает его вернуть.
— Почему? — Во-первых, это очень, просто нестерпимо больно, а эпилятор дорогой. Говорили, что дорогие — безболезненные… А во-вторых, он прямо сразу сказал «тр-р-р» и сломался. Вот прямо сразу. — Может, заменить на новый? — Нет! Очень больно! Верните деньги! — Ладно, показывайте.
Тычет в витрину:
— Да вон тот, где на ценнике написано: «Лобковый».
Грешен: смеха я сдержать не смог.
— Мадам, он не лобковый, он лапковый! Там лапки волоски приподнимают и выщипывают.
Густо покраснев, мадам ретировалась. По сей день у меня слёзы сострадания на глаза наворачиваются, стоит только представить картину, как дорогой эпилятор говорит «тр-р-р», дымится и ломается.
Работаю на приёмке в центре ремонта сотовых телефонов. Подходит женщина на вид лет сорока и спрашивает:
— Сколько у вас стоит починить телефон? — Зависит от модели телефона и неисправности. У вас какой телефон? — «Нокия». — А модель? — «Нокия».
Попросила показать. Достаёт. Спрашиваю, что с телефоно.
— Телефон не мой — подруги. Не знаю. Вроде как плохо слышно, когда разговариваешь, и зависает. Сколько будет стоить?
Называю сроки диагностики, её стоимость, потенциальные причины поломки. Женщина спрашивает, сколько будет стоить ремонт каждой из предполагаемых проблем. Перечисляю. Женщина набирает номер подружки, пересказывает ей всё то, что я рассказала минуту назад, и добавляет в конце:
Напротив одного из выходов из магазина одежды, где я работал, стоит большое зеркало, обрамлённое аркой. Покупатели часто принимали зеркало за ещё один зал; порой, рассматривая вещи, в это зеркало они врезались. Но это цветочки — следующий случай я запомнил на всю жизнь.
Будний день. Очень мало посетителей. Заходят две симпатичные молодые девушки, не спеша рассматривают всё подряд, на моё предложение чем-нибудь помочь отвечают отказом. Оживлённо болтая, обе направляются к зеркалу и вдруг замирают. Смотрят в зеркало полминуты (ей-богу, не вру!) — и с диким визгом отпрыгивают от него в разные стороны. Одна прячется за вешалкой с куртками, другая — за стендом с кофтами. Я, пытаясь не помереть со смеху, интересуюсь, всё ли у них в порядке.
— Ой… Извините, просто мы задумались. Думали, что там продолжение зала. Я смотрю — а у девушки, которая идёт на меня, такая же куртка, такие же штаны, такие же волосы, такое же лицо… (Вот, наверное, что происходило в голове в те полминуты — тщательный анализ!) Я думала, это мой двойник, испугалась и решила спрятаться.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li