Приходят к нам в кафе пять гламурных с виду девочек. Ведут себя высокомерно и по-хамски, на меня смотрят, как на низшее существо. С нереальным пафосом тщательно изучают меню и заказывают самые дешёвые коктейли. В заведении прохладно. Принимаю заказ, и одна из этих гёрлс говорит, что хочет согреться и выпьет кофе. Начинает выбирать; ключевой критерий — наибольший объём за наименьшие деньги. О, есть такое! Заказывает гляссе. Переспрашиваю у девушки, точно ли она хочет гляссе, чтобы согреться. Смотрит на меня, как на слабоумную, и презрительным тоном сообщает, что абсолютно уверена.
Не буду скрывать: я была рада её удивлению, когда принесла заказ.
Подрабатываю на АЗС. Сижу скучаю. К заправке подъезжает «газелька» и останавливается как-то чудно, задом, у колонки 95-го. Ну, чего не бывает. Из кабины выходит мужик в замызганной куртке и дамочка в шубе. Мужик и «газель» сочетаются, а вот дамочка явно из другого фильма. Мужик пошёл зачем-то открывать кузов, а дамочка продефилировала к кассе.
— Мне десять литров 95-го. — Точно 95-го, не 92-го? — 95-го!
Хозяин — барин. Включаю колонку на десять литров. Тем временем из кузова «газели» вылезают ещё двое мужиков и начинают выкатывать что-то тяжёлое и громоздкое. Я чуток напрягаюсь — очень не люблю нестандартные ситуации…
В кузове был MINI One — прикольная маленькая машинка для езды по городу. Дамочка поехала на прогулку и не рассчитала бензин, а добрые мужики, побоявшись везти на прицепе машину-малютку, просто закатили её в кузов грузовой «газели». Велика и могуча мужская сила, когда дело касается помощи слабому полу!
Девушки! Как же меня задолбали эти ваши бюстгальтеры с поролоном, гелем, силиконом и прочими вставками! Я не для того месяц обхаживаю обладательницу гордого четвёртого размера, чтобы потом лицезреть смущённый второй. Зачем? Таким образом вы нас, любителей пышных женских форм, только разочаруете, а от ценителей миниатюрных женщин так и не дождетёсь внимания. Хотел бы я посмотреть на ваши лица, когда я в первую ночь достану из трусов морковку и, хлопая глазками, скажу: «Вот, на самом деле я такой»!
У меня маленькие руки. Пошла в магазин за перчатками. Продавец предложила примерить перчатки больше на полтора размера — вдруг подойдут? Когда я их надела и показала, что за кончиками пальцев осталось ещё по паре сантиметров, продавец предложила:
— А вы сделайте себе накладные ногти! Сразу пальцы длиннее станут, и перчатки не будут велики.
Компьютерный магазин. День на редкость скучный, посетителей очень мало. Под вечер вбегает тётушка и с порога выдаёт хит:
— Мой сын постоянно тычет пальцем в монитор. Как долго он проживёт?
Ответ «Смотря как сильно вы его за это бьёте» напросился сам собой. Женщина, милая, если вы это читаете — примите искреннее спасибо. You’ve made my day!
Прибегает милое белокурое создание и просит срочно распечатать фотографию. Соглашаюсь. Протягивает телефон. Вытаскиваю карту памяти, вставляю в ридер. Выбрав фото, копирую его на рабочий стол, смотрю на вес картинки и интересуюсь:
— 10×15? — Не, вы что, вон такую, как в рамочке, — и пальчиком показывает.
А3 из фотки в 215 КБ?.. Посмотрев на девушку, подумала и сказала, что фотобумага формата А3 кончилась.
Работаю в зоомагазине. Периодически всплывают разнообразные перлы; больше всего достаётся аквариумам.
Дама выбирает аквариум для свежекупленной рыбки.
— Мне нужен именно круглый аквариум, а не прямоугольный! — Ну, принципиальной разницы нету. — Как нету? В круглом ведь рыбка по кругу плавает, а в прямоугольном — по прямоугольнику!
Другая дама:
— Ой, девушка, а в круглом аквариуме у моей рыбки голова не закружится?
Работаю продавцом-консультантом в строительном магазине. Подбегает ко мне девушка двадцати лет:
— У вас есть лопаты? — Конечно есть. Я вас провожу. — Ой, знаете, мне нужна раскладная!
Пытаюсь вспомнить, есть ли такие у нас. Аллилуйя — нахожу.
— Вот, пожалуйста. — Нет, она слишком большая! Мне нужна лопата, которую можно сложить и положить в косметичку. — К сожалению, таких не имеем, — еле сдерживаю я смех. — Ой, я вспомнила! Их ещё в метро продают!
Казалось бы, абсурда хватит на день вперёд. Но нет: после девчушки появляется мужик.
— У вас есть мишура? Я её хочу на свой посох намотать.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li