Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 10152 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работала в книжном магазине стажёром. Заходят как-то две девушки и направляются к витрине с эротической литературой. Подхожу к ним.
— Здравствуйте. Вам что-то подыскать?
— Подыщите нам, пожалуйста, большую, интересную, красивую и не пошлую «Камасутру»!
Работаю на скорой помощи маленького сибирского городка. Диспетчер забегает к нам в комнату отдыха и горланит что-то про срочный вызов и недышащего ребёнка. Быстро хватаем сумку, аппаратуру и на скорости 100 км/ч летим по адресу. Нас ждут — дверь открыта. Мы забегаем, появляется всполошенная мамаша. Мы интересуемся, где ребёнок, она ведёт нас к кроватке и тычет наманикюренным пальцем:
— Вот, не дышит! Нос совсем забился.
Как же, блин, бесят люди на улице, бросающие окурки на землю! Стоит рядом на остановке такая нагламуренная кисонька, вроде приличный человек с виду, и довольно элегантно курит тонкую женскую сигарету. Ничего противного — и тут она докуривает и швыряет окурок под ноги. Окурок со следами помады лежит на асфальте и дымит. В двух метрах стоит урна.
Поднимаю окурок, а про себя думаю: «Только вякни, падла, я тебе его собственноручно за шиворот затолкаю».
— Девушка, кажется, вы кое-что уронили.
— Ой, да?
— Да.
Берёт. Затравленно озирается, видит урну, неуверенно подходит и бросает. «Затуши, овца!» — вздыхаю я мысленно. Не спорит ведь, не отстаивает своё право разбрасывать что попало где приспичит. Знает ведь в душе, что не так надо…
Расказываю эту историю другу.
— Может, она боялась, что урна загорится?
— Затуши об подошву.
— Может, об подошву не гламурно?
— Карманная пепельница — 300 рублей на каждом углу. Бывают как элегантные женские, так и строгие мужские варианты.
Пожимает плечами. Вот и я не понимаю!
Недавно у нас появился первенец.
— Сами рожали?
Что вы! Мы наняли группу специально обученных людей, которые всё проделали за нас. А мы с мужем в это время смотались в отпуск, а то когда ещё теперь доведётся!
— Грудью кормишь?
Нет, пельменями. Я вижу тебя, соседка, третий раз в жизни и даже не знаю, как тебя зовут. Скажи, какое тебе вообще дело до моих сисек и того, как я их использую?
— Молока хватает?
Ты хочешь пристроить меня на местный молокозавод?
— Долго кормить собираешься?
До аспирантуры.
— А вот когда я рожала…
Следует душераздирающее повествование с массой интимных подробностей и парой-тройкой ужасов из серии «врачи-коновалы» и «тяжела бабья доля». Блин! С чего ты взяла, что я хочу это знать? Ещё мне фотосессию великого события покажи.
Короче, уважаемые и не очень тётки, соседки, встречные, знакомые и незнакомцы! Я понимаю, что многие из вас воспитаны на принципе «нам нечего скрывать от своих товарищей». Но эти времена давно прошли. Существует такое понятие, как личное пространство. Не надо пытаться прошлёпать в него в грязных кирзовых сапогах. Держите дистанцию!
Недавно по зомбоящику передавали очередную программу по засиранию мозгов телезрителей на тему «Приготовь-обсуди-переспи с Васей Пупкиным». Представляют участников. Короткая зарисовка про героя плюс синхрон (кусочек из интерьвью). В кадре — блонда. Дословно:
— А ещё я закончила два высших образования.
Я вчера задолбал одну девушку. Почти до слёз довел. Мог этого не делать, но именно для этого меня наняли. Наняли за еду. Я мог отказаться, с голоду бы не помер.
Лет этак пару назад у нас появилась фирма с весьма интересным методом продвижения. На каком-нибудь культурном или коммерческом мероприятии типа фестиваля или ярмарки устанавливается стенд в виде стола. За столом располагается пара-тройка девиц, которые раздают анкеты, заполнив которые, посетители мероприятия могут поучаствовать в бесплатной лотерее. По ходу мероприятия оглашаются три главных победителя, но самое интересное начинается потом. Все женщины, которые заполнили анкету, рано или поздно получают телефонный звонок. По телефону сообщают, что они выиграли в той лотерее приз — обед на четверых с презентацией продукции фирмы. А фирма эта толкает изделия из натуральной шерсти. Быть может, на самом деле хорошие, но и цены под стать: комплект для двуспальной кровати стоит около тысячи евро.
Так вот, на днях такой звонок получила двоюродная сестра моей жены. Покупать она ничего не собиралась, но послушать презентацию и на халяву пообедать была не против. Два места были предложены моей жене и тещё. Оставалось одно место. Тут моя решила, что она может не суметь отказаться от предложения раскошелиться, и пригласила меня для защиты кошельков трёх дам. Так я продался за еду.
В назначенный час мы встретились в уютном ресторанчике. Девушка вкратце познакомила нас с фирмой, и тут же был подан обед. Девушка удалилась, чтобы не мешать нам наслаждаться трапезой. После обеда она вернулась и продолжила свой рассказ, а я откинулся в кресле и слушал, как космические корабли бороздят Большой театр. Пока не высказываются предложения что-либо купить, моё дело маленькое.
Вдруг девица завернула слишком лихо. Рассказывая про «новейшую разработку» — простыню с вплетёнными серебряными нитями, — она заявила, что всего один квадратный метр такого материала создаёт защищённое пространство, такую невидимую «палатку» высотой в метр, в которую не попадают излучения мобильников, компьютеров и телевизоров. По специальности я радиомеханик, и бред вывел меня из состояния анабиоза. Тут же я вспомнил, что лучшая защита — нападение. Так как поле битвы представляло собой теорию электромагнитных волн, в своём успехе я не сомневался.
План наступления родился в течение пары секунд. Для начала мне надо было зайти с тыла. Я сказал, что у меня за окном башня оператора мобильной связи, и, когда я лежу, я даже вижу её огни. Девушка тут же стала толковать мне, в какой опасности я нахожусь и как мне необходима эта простыня. Путь к отступлению был отрезан, и я двинулся в атаку. Сперва я предложил провести простой эксперимент: расстелить простыню, положить на неё мой мобильник и проверить, окажется ли он вне зоны покрытия. Но девица не согласилась. То ли она уже проводила этот эксперимент, то ли сама догадалась, что он провалится, но решила выкручиваться по-другому — и этим забрела в ещё более глубокие дебри. Заявила, что «палатка» не пропускает только вредную часть излучения. Это дало мне козырь, которым я поспешил воспользоваться:
— Вы этот бред придумали только что, или этому вас научили в фирме? Что же получается? Ваша фирма разработала фильтр, который отсекает вредные волны, одновременно пропуская безвредные, которые, тем не менее, остаются вполне работоспособными. Почему же тогда не снабдить все башни и мобильники этими серебряными сетками? Я радиомеханик, но мне кажется, что это чушь. Я понимаю, вам надо продать, чтобы заработать. Сейчас вам попался добрый радиомеханик. А если в следующий раз попадется злой радиоинженер, да ещё в комплекте со злым юристом?
Девица стояла с красным лицом и растерянным видом, и я решил сбавить обороты:
— Ладно, не стоит расстраиваться, просто подучите физику, раз уж решили затрагивать эту сферу. А мы всё равно ничего не купили бы. Вам лучше меня известно, сколько стоят такие презентации и какая от них отдача. Вот и посчитайте сами, какой должна быть наценка, чтобы это оправдалось. Я не намерен переплачивать, так что, если ваше время вам дорого, можем попрощаться. Если же хотите продолжить — будем продолжать, ведь часик-другой своего времени мы продали за тарелку.
Бедная девушка была счастлива от меня избавиться. На прощание я даже извинился, что поставил её в неловкое положение. Правда, это не спасло меня от наездов со стороны моих дам — нельзя, мол, таким тоном с людьми общаться.
Задолбали девушки на сайтах знакомств — точнее, их ники. Например, на что может рассчитывать голубоглазая блондинка с ником kate_swallow? Блин, да вы хотя бы в словарь загляните, если английского не знаете!
Как же надоели эти многочисленные конфетки, милашки, бусинки, подарочки, куколки, ангелочки, рыбки, зайки и остальные животные! Особенно круто считается добавить что-то типа «секси» или «суперсекси» к вышеперечисленным кличкам. Вам ведь может не понравится человек только из-за имени? Так вот, нам тоже хочется знать, как ласково называть вас в эсемесках, если до этого дойдёт.
Пришли к нам в кафе две барышни, выпили по коктейлю. Платить решили картой — без проблем. Провожу платёж — «Недостаточно средств». Возвращаю карту, объясняю ситуацию, а королевы пожимают плечами и пытаются уйти, посчитав, что если я не оплатила их счёт по карте, то остальное — не их проблемы. Разворачиваю их у дверей и получаю монолог — я даже рта раскрыть не успела:
— Это ты чё, б#я, думаешь, что мы тут пришли в норковых шубах тебя нае#@ть? Да ты чё мне тут? У меня на карте 18 тысяч, ты в глаза-то столько денег видела? Знаешь, сколько это? Твой терминал — фуфло, ты просто дое#@лась! Я ща позвоню кому надо, и вас прикроют, а ты никогда не найдёшь себе работы, поняла меня? Никуда я не пойду до банкомата, б#я!
Через час приехал мужчина одной из королев и с усмешкой оплатил счёт в 450 рублей. Директор, выслушав от меня эту историю, сказала: «Надо было охрану вызвать, нечего на куриц нервы тратить». Приходите ещё, королевы!
Дорогие и не очень любительницы и профессионалки автомобильного секса! Как же вы задолбали! Почему нужно ставить свою машину под окнами жилого дома? Зарабатывайте, как хотите, но мне и моей семье этого слышать не хочется.
Вчера одной такой парочке автосексуалов я малость испортила удовольствие — вышла и посветила фонариком в окно. Мне было очень весело. А что — око за око! И совет на будущее: задумайтесь, вдруг я приду с фотоаппаратом? Два кадра — и утром, спасибо интернету, вы проснётесь знаменитыми.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li