959493•••6362616059•••321
Девушки! Как же меня задолбали эти ваши бюстгальтеры с поролоном, гелем, силиконом и прочими вставками! Я не для того месяц обхаживаю обладательницу гордого четвёртого размера, чтобы потом лицезреть смущённый второй. Зачем? Таким образом вы нас, любителей пышных женских форм, только разочаруете, а от ценителей миниатюрных женщин так и не дождетёсь внимания. Хотел бы я посмотреть на ваши лица, когда я в первую ночь достану из трусов морковку и, хлопая глазками, скажу: «Вот, на самом деле я такой»!
Рейтинг:3500
Работаю в магазине женского белья.
— Девушка, мне нужны трусы.
— Вам стринги, слипы или шортики?
— А стринги — совсем стринги или не очень?
Рейтинг:1526
У меня маленькие руки. Пошла в магазин за перчатками. Продавец предложила примерить перчатки больше на полтора размера — вдруг подойдут? Когда я их надела и показала, что за кончиками пальцев осталось ещё по паре сантиметров, продавец предложила:
— А вы сделайте себе накладные ногти! Сразу пальцы длиннее станут, и перчатки не будут велики.
Рейтинг:1941
Компьютерный магазин. День на редкость скучный, посетителей очень мало. Под вечер вбегает тётушка и с порога выдаёт хит:
— Мой сын постоянно тычет пальцем в монитор. Как долго он проживёт?
Ответ «Смотря как сильно вы его за это бьёте» напросился сам собой. Женщина, милая, если вы это читаете — примите искреннее спасибо. You’ve made my day!
Рейтинг:2502
Прибегает милое белокурое создание и просит срочно распечатать фотографию. Соглашаюсь. Протягивает телефон. Вытаскиваю карту памяти, вставляю в ридер. Выбрав фото, копирую его на рабочий стол, смотрю на вес картинки и интересуюсь:
— 10×15?
— Не, вы что, вон такую, как в рамочке, — и пальчиком показывает.
А3 из фотки в 215 КБ?.. Посмотрев на девушку, подумала и сказала, что фотобумага формата А3 кончилась.
Рейтинг:1837
Работаю в зоомагазине. Периодически всплывают разнообразные перлы; больше всего достаётся аквариумам.
Дама выбирает аквариум для свежекупленной рыбки.
— Мне нужен именно круглый аквариум, а не прямоугольный!
— Ну, принципиальной разницы нету.
— Как нету? В круглом ведь рыбка по кругу плавает, а в прямоугольном — по прямоугольнику!
Другая дама:
— Ой, девушка, а в круглом аквариуме у моей рыбки голова не закружится?
Как много нового узнаём мы о природе каждый день!
Рейтинг:2074
Работаю продавцом-консультантом в строительном магазине. Подбегает ко мне девушка двадцати лет:
— У вас есть лопаты?
— Конечно есть. Я вас провожу.
— Ой, знаете, мне нужна раскладная!
Пытаюсь вспомнить, есть ли такие у нас. Аллилуйя — нахожу.
— Вот, пожалуйста.
— Нет, она слишком большая! Мне нужна лопата, которую можно сложить и положить в косметичку.
— К сожалению, таких не имеем, — еле сдерживаю я смех.
— Ой, я вспомнила! Их ещё в метро продают!
Казалось бы, абсурда хватит на день вперёд. Но нет: после девчушки появляется мужик.
— У вас есть мишура? Я её хочу на свой посох намотать.
Рейтинг:2168
Периодически почитывая «Задолба!ли», частенько натыкаюсь на тексты дорогих и милых дам о том, что никто не уступает им место в транспорте, а мужики — чёрствые, ужасные и неблагодарные козлы. Меня же задолбали не те, кто не уступает, и не те дамочки, что жалуются. Раздражают меня «рыцари».
Утро, безумная давка в маршрутке. Пара мест освободились. Возле них стоят три-четыре больших мужлана — и никто, никто не садится! Не понимает «рыцарь», что если приземлит он свой широченный зад на сиденье, в автобусе станет просторней и свободней, аж дышать захочется. Нет же — воспитание и интеллигентность.
Дамы, ну не будьте ж вы столь агрессивны! Запугали мужчин уже настолько, что те даже мысль допустить подобную не могут, чтобы присесть в переполненном автобусе. Не всегда вежливость граничит с разумом и здоровой логикой.
Рейтинг:2208
Работаю инструктором в автошколе. За время работы историй набралось столько, что можно книгу написать. Но особенно меня порадовала недавно учившаяся у нас девочка-блондинка Леночка.
* * *
Едем по городу, Леночка за рулём, я рядом. В первые несколько выездов я ей подсказывал: «Тут пропусти, там остановись». Подъезжаем к светофору, нам красный, я молчу, а Леночка и не думает тормозить. Останавливаю машину сам.
— Леночка, ты что, красный свет не видишь?
— Ой, так вы же не сказали остановиться!
— Ну ладно, сейчас я рядом, подсказываю, а потом ты как ездить будешь?
— А потом со мной муж ездить будет!
* * *
Выполняем упражнение «Гараж»: нужно задним ходом въехать между двух штанг, имитирующих ворота гаража. Леночка в десятый раз валит одну из штанг и со слезами на глазах спрашивает:
— А можно их пошире расставить?
— Хорошо, сейчас ты их подвинешь, а как потом в настоящий гараж въезжать будешь?
— А у меня гаража нет, я машину буду ставить во дворе под домом.
* * *
День экзамена. Стоим в ГАИ, ждём очередь. Ученики на нервах, коллега решает разрядить обстановку и пошутить:
— Леночка, можно тебя попросить? Давай ты каждый раз, когда будешь выезжать на дорогу, будешь мне звонить и предупреждать? А я в эти дни буду ходить пешком.
Вся группа сгибается от хохота (о водительском таланте Леночки к тому времени уже ходили легенды), но сама виновница торжества невозмутима:
— А как же я вам звонить буду? У меня ведь вашего номера нет!
* * *
Права Леночка благополучно получила. Помоги нам, Господи.
Рейтинг:3457
959493•••6362616059•••321
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li