Реклама

Мена задолбала половая распущенность общества. Задолбала до полусмерти.

Всё чаще складывается впечатление, что в русском языке почти не осталось приличных слов и выражений, настолько часто эвфемистическое значение слова заменяет словарное. Трахнуть, член, конец, болт, пилотка, очко… Несть им числа. В качестве чуть ли не единственной характеристики описания понравившегося объекта выступает слово «сексуальный» со всеми его производными. Красивый, милый, приятный, привлекательный, интересный — зачем всё это, когда есть одно универсальное определение «секси»? Для всех и всего. От людей до сумочек.

Стоит только выйти из дома и пройти пару метров, как взгляд упирается в билборд с голыми сиськами, торсами и задницами. Голая натура рекламирует и парфюм, и ипотечные кредиты. Понять, что именно хотят мне предложить очередные сиськи, практически нереально. Взгляд замыливается. При попытке зайти на информационный сайт всплывающие баннеры наперебой предлагают мне то проституток, то увеличить пенис, то купить кило виагры, причём от тематики сайта наличие такой рекламы не зависит никак. Вообще никак. Каждая вторая реклама туманно намекает мне, что если я куплю вот эту тачку, вот эту печеньку или вот этот одеколон, все тёлки (мужики) сразу будут моими.

В интернете, в зомбоящике, в глянце, на улице, в курилке и на лавочке у подъезда сексуальной теме отведено почётное первое, максимум — второе место после козлов-чиновников и того, как плохо жить в сраной Рашке. Кто с кем спит, у кого какая ориентация, полезно ли ходить налево и в какой позе лучше осуществлять половой контакт, обсуждают все, от школьников до пенсионеров. Критерий состоятельности — сколько, как, когда и кого ты отымел. И если бы так считали только подростки пубертатного периода, как прекрасна была бы наша жизнь!

Я не моралофаг и не аскет. У меня есть любимая женщина, я не обделён радостями секса, люблю эксперименты в постели, периодически посматриваю порно и могу проводить вглядом, далёким от платонического, красивую фигуристую блондинку в мини. Но меня уже тошнит от переизбытка голой натуры и тотальной помешанности на койке. Меня ещё в детстве научили, что половые отношения — это нечто интимное и предназначенное исключительно для тех, кто намерен в эти самые отношения вступить. Единственное исключение — половое воспитание, цель которого научно, но при этом доходчиво, объяснить взрослеющим мальчикам и девочкам, что и как происходит в их организмах, с какими проблемами они могут столкнутся и как этого избежать. Но на все эти вопросы более чем исчерпывающе отвечают разнообразные энкицлопедии «для девочек и мальчиков», которые нужно просто подсунуть ребёнку в тот момент, когда его начинает интересовать вопрос, откуда от взялся. Но, кстати, именно их я очень давно не видел в продаже. Видимо, популярностью не пользуются.

Люди, опомнитесь! Вы что, кролики? В жизни есть ещё масса интересных и не менее приятных, чем секс, вещей и явлений: дружба, привязанность, общение, любимая работа, интересные книги, фильмы, игры, хобби и увлечения. Да и любовь бывает далеко не только половая. И я отказываюсь верить, что у вас всего этого нет. Мы пока ещё разумные существа, и наша жизнь не должна сводиться к удовлетворению примитивных инстинктов. По крайней мере, не жалуйтесь, что вас задолбали гей-парады, слэш-фанфикшн и реклама «для взрослых».

Не ужасайтесь тому, что дети начинают половую жизнь в 12 лет, что количество однополых связей, венерических заболеваний и ранних абортов с каждым годом растёт, что увеличивается количество педофилов — и при всём этом в стране глубочайший демографический кризис. Вы сами это делаете. Своим образом жизни и мышления, своими комментариями «я бы вдул» и «я б дала» в социальных сетях, многочисленными теориями соблазнения и постулатами о том, что здоровый левак укрепляет брак, а гомосексуализм — это такая форма самовыражения. И никакая церковь, никакое правительство, которым на самом деле плевать на всех нас, не смогут ничего с этим поделать, пока мы сами не вспомним, что трахнуть можно и доской по голове, а золотой дождь — это не только мочеиспускание на партнёра во время полового акта, но и идиоматическое выражение, означающее внезапно свалившееся богатство. Пока не научимся снова быть мужчинами и женщинами, а не самками и самцами.

По самое «не хочу» задолбала ориентированная на пользу общества вещь, именуемая социальной рекламой. Я говорю не о призывах бросать курить, употреблять алкоголь, наркотики или о напоминании быть осторожнее на дорогах — это всё верно, и, возможно, минутный ролик будет для кого-то хорошей мотивацией. Но ставший недавно регулярным ролик на пятом канале со слоганом «СПИД есть!» просто взрывает мозг своей нелепостью.

Да, замечательно, если вы объясните подростку, что если он будет колоться — заболеет. Будет иметь случайные половые контакты — заболеет. Что надо вести здоровый образ жизни. Но в рекламе этого нет! Просто тупое напоминание, теряющее всякий смысл.

Момент второй. Предположим, ваш близкий умирает от рака, вы пытаетесь не думать об этом, как-то отвлечься, а по телевизору через каждые полчаса слышите: «Рак есть!» Люди, больные сахарным диабетом, что тоже не оставляет им много шансов на полноценное существование, тоже, наверное, счастливы вместо анонса спасающих им жизнь лекарств видеть лозунг: «Сахарный диабет есть!»?

Не надо злорадствовать. Не все больные СПИДом — наркоманы и проститутки. Зачем капать на мозги людям, которые и так знают, что им немного осталось?

Можете меня пристрелить. Последние несколько месяцев я ненавижу футбол. Казалось бы, с чего такая агрессия к мирному и очень популярному виду спорта? Всё очень просто, даю наводку: я из Украины. И Евро-2012 мне вынесло мозг окончательно.

Меня задолбали гламурные цветочки-футболяшечки на автобусных остановках, тротуарах и стенах.

Меня задолбало то, что в каждом магазине одежды мне впаривают маечки, шортики и трусики с логотипами Евро. Мена особенно задалбывает фраза: «Ну, это же модно!» — и обиженные глаза.

Меня довела до ручки невозможность купить спортивные напульсники без гордой надписи: «Мы ждём Евро» — и это в фирменном магазине «Адидас»!

Меня достала бутылка негазированной минеральной воды, которую не засунешь даже в задницу тем, кто придумал это чёрно-белое рекламное безумство, потому что она имеет форму мяча — круглая и плохо стоит.

Мне осточертели умные мысли о том, что это наш шанс показать Украину с лучшей стороны. Украину, где в кашу раздолбаны дороги и обоссано всё, что только можно обоссать.

Меня ошарашил «Сникерс Футболия», который стоит дороже обычного только из-за надписи «Футболия» и нового слогана: «Покажи голоду красную карточку».

Меня убило сообщение властей о том, что ради комфорта зарубежных гостей в стране легализуют марихуану.

Мне чужды мысли о том, что ради них же, иностранцев, на улице летом окажется половина приезжих студентов.

Мир сошёл с ума.

Нет, я люблю спорт. Я ору, как бешеная, когда кто-нибудь из братьев Кличко выигрывает бой. Но в боксе такого безумия нет. И слава богам.

Задолбала реклама по всему городу: «Киев — город цветов». Эти билборды мешают ужасно, портят вид города и насильно заставляют сознание на них концентрироваться. Факт возмущает ужасно хотя бы потому, что для такой вот «маленькой» вывесочки срубили ни фига себе деревьев вместо того, чтобы потратить эти деньги на покупку двух кило луковиц тюльпана. Глядишь — и люди увидят цветы не только на вывесках.

Решила я как-то отдохнуть от всего и всех. Оперативно собрала вещи и рванула с родителями на дачу в паре часов от границы с Финляндией. Радостно простилась с цивилизацией, отключила мобильный и легла спать.

Рано утром просыпаюсь от приближающегося грохота. Выползаю из дома посмотреть, в чём дело. В садоводство въезжает грузовик времён царя Гороха. Мужик, по пояс высунувшись из окна, вещает в мегафон:

— Куриный помёт! Коровий навоз! Сегодня скидка 30%! Куриный помёт!

Грузовик, распространяя характерный для товара аромат, продвигается дальше в садоводство.

За три дня эти люди с навозом меня совсем задолбали. Куда нужно уехать, чтобы выспаться?

Ехал я сегодня утром в троллейбусе в поликлинику за больничным листом… Не-не-не, поликлиника у нас нормальная, врачи тоже, по крайней мере, мне только такие и попадались. Я не об этом. Я об объявлениях в общественном транспорте.

Моё внимание привлекло довольно-таки яркое объявление про ярмарку для садоводов. Было чётко, крупно и видно написано, что, где и когда будут продавать. Через пару минут я заметил другую бумажку, приклеенную рядом. Единственное, что мне удалось разобрать на этот раз, — это вопрос: «У вас плохое зрение?» Ну, допустим, орлиным взором я не блещу, поэтому то, что было написано ниже более мелко, я не разобрал. Да и с другой стороны стекла как раз в этом месте было приклеено точно такое же объявление, что не добавляло удобочитаемости. Вроде бы предлагается решение проблемы, только вот, мне кажется, даже хорошо видящий человек не сразу разберёт, что там написано, не говоря уж о близоруком.

А теперь вспомните первое объявление, которое я увидел. Вам не кажется, что должно быть наоборот: услуги по восстановлению зрения должны рекламироваться ярко, чтобы их увидели?

Я начинающий маркетолог. Да, из тех, кто пытается «впарить» и содрать с вас побольше денег. Только не такой.

Дело в том, что изначально маркетинг задумывался как взаимовыгодный обмен между продавцом и покупателем. Идея была такая: мы делаем для вас такой продукт, какой вам больше нравится, назначаем за него цену, которую вы можете себе позволить заплатить, рассказываем вам в рекламе о существовании нашего продукта и продаём всё это именно в тех местах, где вам удобнее всего это все купить.

Мы стараемся сделать для вас удобные и красивые магазины с приятными продавцами, куда не противно заходить. Мы задаём вам миллионы вопросов, чтобы узнать, что именно вы хотели бы получить, чтобы ваша жизнь стала ещё проще и лучше. Мы придумываем миллионы схем для того, чтобы просто показать вам, как хорошо вы можете жить. И чтобы позволить себе делать вашу жизнь проще и приятнее, нам нужны ваши деньги, которые вы отдаёте за свою покупку. Не сверхъестественные суммы, а ровно столько, сколько вы согласны заплатить за маленький кусочек материального счастья.

А задолбали коллеги, которые приравняли труды скромных волшебников по улучшению жизни к деятельности обычных впаривателей.

Я дизайнер, и у меня уже нету сил бороться за наш русский язык, который поганят самоучки-маркетологи.

Писать «вас» с заглавной буквы? Да нет проблем, ведь так клиент поймёт, как сильно мы его уважаем. К слову, в приватной беседе покупатели называются не очень приятными нарицательными.

Поменять порядок слов в предложении, написав «шариковая ручка красная» вместо «красная шариковая ручка»? Запросто. Так утвердил начальник, а его слово — закон!

Склонение по падежам? Не, не слышали.

А обиднее всего то, что провальный результат в продаже каких-нибудь шпингалетов сводится к неправильно подобранному цвету, шрифту без засечек и т. д. Устал вести смертный бой с теми, кто сам не верит в то, что продаёт.

Скажите честно, вы купили бы себе надкушенное яблоко? (Я сейчас не о продукции известной фирмы с яблочками на задней стороне компьютеров и прочих айпадов.) Или покоцанный, наполовину выдавленный тюбик зубной пасты? Сели бы позавтракать в кафе за столик, усыпанный крошками? Так вот, я тоже нет. Мне противно всё, что выглядит нецелым, поломанным, уже кем-то использованным.

Рекламщики, как оказалось, думают иначе. На каждом втором рекламном плакате изображён продукт икс, щедро испорченный чьей-то жестокой рукой: либо это хорошенько так покусанный гамбургер, который после такого не то что покупать — на который взглянуть противно; либо подтаявшее мороженое с текущими по нему липкими каплями; либо растерзанный на крошки круассан… И везде — везде! — если дело касается продуктов, налеплены эти дебильные листочки мяты. Конечно, а как же иначе на плакате изобразить свежесть? Разве что вдобавок побрызгать на помидор водой — капельки же так аппетитно смотрятся на всём, что можно съесть! Одно и то же изо дня в день…

Не думаю, что брезгливых в этом мире меньшинство, поэтому, глубоко неуважаемые рекламные творители, примите это, пожалуйста, к сведению и научитесь уже наконец делать нормальную, не вызывающую отвращение рекламу. А то уже просто сил никаких нет!

А меня задолбали девушки. Не в жизни, нет. Меня задолбали девушки на рекламных плакатах.

Продажа подержаных автомибилей? Сажаем на капот девку в чулках. И пофиг, что она там совершенно не в тему и не к месту.

Реклама ресторана? Ну как тут без официантки с шестым размером и декольте до пупа?

То же декольте великолепно оттенит пиво и квартиры от застройщика, колбасу и самоклеящиеся плёнки на автомобиль. Хотя совершенно непонятно, какое оно отношение ко всему перечисленному имеет.

Рекламщики! Если вы таким образом пытаетесь привлечь внимание к товару, вспомните, пожалуйста, что по статистике у нас в стране женщин больше, чем мужчин. Начните заполнять плакаты сексапильными парнями, что ли.