Реклама

Полгода назад в мой дом пришла «радость». Раз в неделю звонит городской телефон, на другом конце провода — запись женского голоса.

— Уважаемые жильцы! — вещает голос. — Предлагаем скидки на установку пластиковых окон! С первого мая по десятое июня действуют следующие акции…

Звонок может раздаться когда угодно: в семь часов утра, когда я ещё сплю, в одиннадцать вечера, когда меня уже сморило. Поначалу я бессильно злился на эту барышню-робота, а через пару недель додумался прослушать её сообщение до конца. Минут семь я зевал под описания пластиковых окон, и в конце — о чудо! — меня переключили на оператора. Оператор усталым голосом сообщил, что принял мою заявку, и мой телефон исключён из общего списка.

Месяц тишины — и снова звонки. И снова разговор с оператором. И ещё немножко тишины… И снова — дзы-ы-ынь!

На этот раз оператор попалась какая-то особенно озлобленная.

— Здравствуйте, — начал я, — как можно отписаться от вашей…
— Номер! — перебили меня.

Я назвал цифры.

— До свидания, — пробурчала девушка.
— Стойте-стойте, — заволновался я, — так вы меня вычеркнули из списка или нет?
— А что, непонятно?
— Ну, вы так стремительно распрощались…
— Ещё мне говорить с вами! Знаете, сколько вас таких каждый день с претензиями звонит?

Оператор бросила трубку. Я направился в кухню налить себе чаю. Заметил, что последний ураган в Москве хорошенько расшатал мои старые деревянные оконные рамы. Надо бы, действительно, поставить пластиковые окна. Как хорошо, что теперь я точно знаю, к кому не нужно обращаться!

Меня задолбал секс. Конечно же, не сам процесс, а то, что выросло вокруг.

Чем дальше — тем серьёзнее. Полуголые девушки в любой рекламе, как было справедливо замечено, где надо и где не надо. Полуголые девушки в большей части музыкальных клипов.

Чуть ли не любое разговорное слово имеет если не первое, то второе-третье значение с неприличным смыслом.

Комплименты девушкам ограничиваются словцом «ябвдул», юношам — «ябдала». 90% попыток молодых людей подкатить ко мне имеют своей целью секс этой же ночью.

Наконец, две наиболее задолбавшие вещи.

Первая — это загадочный «недотрах». У меня четыре года как нет молодого человека, а мораль не позволяет мне спать без отношений. Будет молодой человек — прекрасно, будем заниматься сексом. Нет молодого человека — не занимаемся сексом, всё просто. Установка в голове позволяет мне прекрасно жить без этого процесса. Но узнав, что у меня нет парня, каждый считает своим долгом всё моё поведение привязать к «недотраху». На него сваливается всё, и неважно, что стало причиной злого настроения — вредная соседка снизу, стукнутая на перекрёстке машина или просто начинающаяся простуда.

Вторая же — дружба. Да-да, пресловутая дружба мужчины и женщины. Люди! Опомнитесь! В рамках дружбы нет ни пола, ни возраста — есть только две души, которым хорошо вместе. Хорошо в самом чистом, невинном и прекрасном плане. У меня есть несколько дорогих мне друзей мужского пола, которых я очень люблю в дружеском смысле. Кто-то женат, кто-то нет — и как же мне повезло, что жёны женатых — здравомыслящие девушки, ставшие теперь моими добрыми приятельницами!

Секс — это не вся жизнь. Это лишь крохотная её частичка. Мы уже почти потеряли наивную романтику. Мы потеряли очарование скромности. Откройте же глаза!

Работаю в рекламной мастерской. Задолбали люди с излишним багажом свободного времени, явно выражающимся в отсутствии желания что-либо быстро согласовывать. Итак, очередная задолбайская клиентка, хозяйка недавно открывшегося свадебного салона:

— Мне нужно визитки сделать.

По опыту работы с этой занудой сразу прикидываю, что десятью минутами тут не отделаться. Быстренько выпытываю основную информацию, делаю основные наброски оформления по её фирменному стилю. Задолбайку почти всё устраивает, кроме фонового цвета:

— Ничего особенного, что-нибудь розовое…

И тут настает мой задолбайский час. Клацаю по палитре, делаю раскладку на пару десятков розовых оттенков и слышу такие реплики:

— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Сразу нет.
— Слишком ярко.
— Слишком тускло.
— Слишком светлый.
— А поярче есть?
— У меня такой уже был давно.
— Слишком блёклый.
— Невесёлый.
— Убогий.
— Мрачный.
— Нет, это же даже не розовый!
— Угрюмый.
— Вообще не мой.
— Совсем не нравится.
— Совсем бледный.
— А есть понасыщенней?
— Да этот совсем скучный!
— Нет, этот мне вообще не нравится!
— А этот вообще мне не идёт!
— Вот этот неплох, но не то.
— Не знаю…
— Немного не то. Есть более розовый?
— А более нежный?
— Да это совсем какой-то ужас вы мне показываете!
— Да что это за цвет у вас, как у покойника?
— Нет, этот тёмный.
— Нет, посветлее бы…
— Только такой?
— А больше нету, что ли? Ну, давай тогда бордовые цвета посмотрим!

Бордовые цвета долго перебирались по тому же принципу. Меня спас телефонный звонок, поступивший на телефон «задолбайки», — ей нужно было срочно явиться в свой салон. Я был очень благодарен звонившему. Это мгновенно ускорило процесс: немедленно был одобрен стандарный розовый цвет, и хозяйка салона тут же убежала, оставив меня в покое.

Из-за праздников типография заказ задержала, но хозяйка салона уже успела переругаться с моим начальством (хотя была заранее предупреждена о возможных задержках) и за визитками не пришла, несмотря на оставленный аванс.

Люди, тратящие чужие часы на «ничего особенного» и не желающие потом ждать ни одной лишней минуты своего времени, вы задолбали!

Я из тех, кто пишет рекламу и старается, чтобы ваш товар продавался. Я пишу не ванильные «фантики», а то, что поможет людям выбрать вашу компанию.

Как же меня достали клиенты, которые не знают, чего хотят! Вы даёте мне информацию на пяти листах формата A4 и хотите, чтобы я сократила всё самое главное до трёх маленьких абзацев. Почему до трёх? Именно столько места у вас и есть. Я не могу поставить туда картинку, не могу изменить цвет логотипа, не могу вытащить ваш лозунг с баннера. Я не занимаюсь этим — я всего лишь пишу статьи. Не стоит обвинять меня в непрофессионализме и неумелости.

«Вы не уловили суть, это совершенно не то». А как, скажите, мне её уловить? На ваше «придумайте что-нибудь» я отвечаю вежливо и стараюсь идти навстречу. Говорю, что пришлю пробный вариант статьи — с ним будем работать. Не нужно меня перебивать и доказывать, что это не статья. Будьте вежливы, ведь мы же взрослые люди. Я же выслушиваю весь ваш бред по нескольку раз на дню, иду навстречу и подготавливаю базу для работы.

Я не буду работать на выходных. Не надо возмущаться, почему я в полночь не на работе и не беру трубку.

Вы обязательно бросите трубку, когда мы еще не закончили разговор, потому что вам срочно надо оценить новый анекдот сотрудника.

Вы не можете мне перезвонить, потому что вам некогда, и я должна постоянно названивать, наталкиваясь на презрение в голосе, и слышать фразу: «Ещё пять минут».

Как же мне хочется просто придти в вашу организацию и окунуть каждого головой в унитаз! Именно там вам и место. Для меня лучший руководитель — это вменяемый взрослый человек, а не истеричка и торгаш.

Меня задолбала агрессивная реклама «натуральных» продуктов и излишне доверчивые люди.

«Зачем мне химия, когда вокруг такая красота?» — гласит известный рекламный видеоролик. Ладно, рекламщики на то и рекламщики, чтобы не вникать в состав. Но люди-то, люди — вы хоть раз задумывались, что абсолютно всё состоит из химических элементов? Удивлены? Представьте себе ещё, что в человеке ежесекундно происходят тысячи химических реакций.

Реклама, не вводи в заблуждение простой народ!
Простой народ, думайте хоть немного своей головой!

Я вовсе не химик, но даже я знаю эти простейшие истины.

Есть у нас в России новый, крупный, динамично развивающийся сайт бесплатных объявлений. Сайт замечательный, да и вообще идею я поддерживаю.

Задолбала реклама этого сайта на центральном телевидении (пока я писал эту заметку, ролик прокрутили четыре раза). Особенно хороши рекламные лозунги.

«Будь умней — покупай у людей!»

В магазинах тоже работают люди, разве нет? Может быть, владельцы магазинов — инопланетяне? Вряд ли. Скорее всего посыл здесь более глубокий: «Не дай этим барыгам магазинским стричь с тебя денежки». Хороший призыв. Теперь, покупая новый телефон или ноутбук, я чувствую себя тупым. Надо было быть умнее — взять обшарпанный айфон или убитый старый ноут на этом сайте. Вот я прогадал-то! Деньги бы сэкономил! Другим людям помог! А знаете фразу «скупой платит дважды»? Не всегда покупать вещь в состоянии б/у выгодно. Не всегда. Даже за полцены. Я сам нередко покупаю подержанные вещи — например, оптику для фотокамеры, давно снятую с производства. Бывают и другие ситуации, когда что-то позарез нужно, а денег на новую вещь не хватает. Но не всегда же покупать б/у! А вы видели объявления на этих сайтах? Люди продают рухлядь по таким ценам, что в голове не укладывается. А все эти объявления: «HTC Desire с тремя симками и ТВ всего за 3 т. р.»? Лохотрон в чистом виде. А ведь кто-то пойдёт и купит.

«Будь умней — смени работу скорей!»

Начальник к тебе плохо относится? Коллеги не опускают после себя стульчак? Смени работу скорей! Может быть, стоит попытаться найти с ними общий язык, какой-то компромисс, а если не получится — искать новую работу? Нет! Давайте менять работу каждый месяц — это же так весело. И опыта наберётесь. Так и появляются люди, которые к 25 годам сменили с десяток профессий, но на деле не разбираются ни в одной, потому что увольнялись через неделю, после первой же трудности. Зато опыта сколько! И без дела ведь не сидели — работали, не то что некоторые, с одной записью в трудовой книжке.

Я понимаю, что есть и другая сторона этого сайта — он помогает людям продать ненужные вещи, найти работу или сотрудника. Это замечательно. Так держать! Но такая бескомпромиссная реклама задолбала.

Чувствую, скоро на этом сайте появится раздел интим-услуг для тех, кому надоела их супруга, а по телевидению запустят рекламу с лозунгом:

«Надоел этот цирк? Будь умней — вызывай бл#$ей!»

Как странно: меня задолбала реклама пива по телевизору. И не то чтобы сама реклама даже, а одна её характерная особенность. Догадались? Запрет на наличие в кадре каких-либо действующих лиц.

Законотворцы! Вы уж, как говорится, или трусы наденьте, или крестик снимите. Или запретите рекламу уже к чёрту, или разрешите рекламщикам делать хоть что-то вменяемое.

Сколько лет уже длится этот маразм, сколько и каких веществ выкурено этими самыми рекламщиками, сколько психоделического креатива выплеснуто на экраны! Самокатящиеся бочки, самопьющиеся бутылки, безлюдные кафе, квартиры, стадионы, захваченные ожившими вещами. Под бравурную музыку бестелесный голос за кадром декламирует пафосные речи, причём иногда в стихах, убогих и бездарных даже по меркам отечественной рекламы. Ещё голос рассказывает забавные сказки о невинно убиенных медведях и истории про козла, который варит пиво (видимо, молока с него так и не удалось получить).

Наверное, изначально это безобразие было частью хитрого плана по снижению числа любителей пенного напитка, но иногда мне кажется, что отстреливать — и то гуманнее, чем выносить мозг подобными шедеврами.

Задолбали люди, которые уверены, что реклама — истина в последней инстанции. Я работаю в торговле премиальным алкоголем. Не продавцом, но с покупателями приходится общаться чаще, чем хотелось бы.

Каждый — истинный знаток и ценитель, но с этим я ни в коем случае не спорю. Прохаживаясь по огромному алкогольному отделу, 50% покупателей просто уверены, что ром может быть только один. Ведь только его рекламирует «***». Бурбон? А какие варианты? Только всемирно известный «***». Скотч — только с шагающим человеком. Это же круто! Все шотландцы его пьют, о чём просто кричит нам огромный торговый центр каждым кусочком площади. Лучший в мире.

Поймите, «эксперты»: то, что в России продаётся в тех же бутылках, это совсем не то, что стоит на столе европейца или американца. Агрессивная реклама делает своё грязное дело: производство расширяется и уходит, например, в Польшу. Очевидно, что невозможно полностью воссоздать производство в другой стране. Да это и не нужно. В России всё купят, была бы реклама. Тут продают на 30% больше виски, чем завозят. Это каждая третья бутылка. Это не домыслы — это статистика.

Давайте будем умнее. Не станем давиться тем, что круто, а будем пробовать и находить что-то по-настоящему стоящее. Хватит тупо следовать рекламе! Если люди будут приходить за качественными напитками, а не за бутылкой из рекламы, возможно, и в России появятся напитки, которыми не стыдно будет угостить друзей из Европы.

Распространители листовок! Вы не просто задолбали, я вас скоро начну бить.

Работа, говорите, у вас такая? Нам сложно листовку брать? Да, мне сложно. Я не хочу брать какую-то неведомую макулатуру неизвестно у кого. Мне не нужны скидочные купоны на обед в ресторане, адрес секонд-хенда и компьютерный сервис «Ламер и сыновья». Мне не нужна схема метро и координаты таксопарка. Я просто хочу попасть на работу — неужели это так много?

Поднимаюсь по лестнице подземного перехода. Стоят, голубчики. Причем стоят вплотную к последней ступеньке, обойти невозможно — или бери бумажку, или падай назад. Я не хочу падать, но и бумажка мне не нужна. Извини, друг, но я тебя и оттолкну, и обругаю.

Прохожу через площадь рядом с метро, на меня бросается юноша с охапкой бумажной дряни и пытается всучить. Нет, не возьму. Нет, даже за улыбку не возьму. Да, сложно. Я просто иду по своим делам, я не собираюсь хватать ненужную мне бумажку и судорожно искать ближайшую урну. Бросать мусор на пол не приучена, извините. И хватать меня за руки не надо: максимум, что вызовете, это еще большее раздражение.

Говорите, помочь вам в распространении? То есть помочь вам в вашей работе? А почему я свою выполняю самостоятельно и не заставляю кого бы то ни было помогать мне в добровольно-принудительном порядке?
В следующий раз, когда ко мне на улице со спины подойдет человек в костюме медведя, дернет за руку и вкрадчивым голосом пригласит в кафешку «Осины-дрова», стукну по его медвежьей голове дамской сумочкой, в которой у меня лежит набор отверток, два винча, внешний привод, обжимка и словарь английского языка формата А4. Ребята, не задалбывайте меня!

Я могу понять (но не простить) тех, кто ежедневно заваливает почтовые ящики макулатурой, которую надо выгребать чуть ли не лопатой. Пенсионеры ведь всё ещё покупают всякие чудо-печки, таблетки «От всех болезней™», карманные стиральные машинки и прочую лабуду, а раз спрос есть, будет и предложение. Но мне не дано постичь одного: за каким лешим нужно приносить десять разных объявлений с рекламой пластиковых окон в дом, где эти самые окна стоят во всех квартирах?