Реклама

А я без омерзения не могу смотреть на современную рекламу, а ведь приходится, ведь она всегда такая неожиданная.

«Десять из десяти выбирают наш йогурт!» И внизу мелким шрифтом: «Среди десяти опрошенных потребителей нашего йогурта».

«Наночерепица с эффектом 3D премиум-класса!» Что, простите? Премиум-класс не потяну, мне, пожалуйста обычную черепицу, без вы#&онов.

Примеров таких очень много, мелкий шрифт еле заметен, но ограждает компании от претензий по поводу смелых выражений а-ля «девять из десяти женщин выбирают нас», а пресловутое «купи слона» раздулось до «купи 3D-слона с хоботом из наногранул и эксклюзивным хвостом премиум-класса». На деле же — обычный слон, даже не проверишь, голубых ли он премиум-кровей.

Всё это выводит меня из себя, когда я провожу какое-то время перед экраном, потихоньку превращая меня в персонажа из «Нашей Раши», который очень любит разговаривать с телевизором.

Я считаю, что нужные вещи в рекламе не нуждаются. Но это утверждение никогда, ничем и никому не поможет.

Реклама нового блендера. Сразу видно: классный. Я бы купил его безо всякой рекламы, но меня заинтересовала фраза: «Титановый нож в шесть раз прочнее, чем обычное лезвие». Наверно, домохозяек эта фраза заставляет писать кипятком, а вот у меня она вызывает массу вопросов.

Новый нож из чистого титана или из сплава? Допустим, из сплава.

Из чего изготовлено «обычное» лезвие? Насколько я помню, предел прочности у титанового сплава типа ВТ3-1 порядка 1000 МПа. Делим 1000 на 6 и получаем 170 МПа. Что это? Медь?

Почему новый нож прочнее всего в шесть раз? Может быть, нужно в десять раз прочнее?

Зачем вообще нужен прочный нож? Дрова рубить? Я почему-то думал, что он должен быть износостойким, а не сверхпрочным. Или «обычные» лезвия ломаются при нарезке огурцов?

Я слишком дотошный? Я вас задолбал?

Современные производители порой делают отличные вещи. Пора делать им соответствующую рекламу, иначе получается реклама чайников для «чайников».

Возможно, вы долгие годы шли к созданию собственного заведения. Вы вынашивали идеи пола, потолка, столиков и вот этой милой финтифлюшки на стене. И вот — чудо случилось! Вы хозяин заведения с финтифлюшкой. Вы даёте рекламу в журнале.

Да, интерьер важен. Любители хард-рок-баров не хотят оказаться в атмосфере розовых пони, а гламурные кисы — в обители металлистов. Но, люди, что же вы делаете? А делаете вы имиджевую рекламу, которая должна привлечь, зацепить и заставить поверить, что среди нескольких сотен заведений круто, модно, уютно, пафосно (ну, или хотя бы вкусно) именно у вас.

Дизайнер создаёт для вас макет — яркий, завлекающий и по-настоящему имиджевый. Согласование он не проходит в 90% случаев. Что же не так? Ах, на нём нет вот той самой лампы, которую ваша кузина специально привезла из Киталии, и, разумеется, вашего эксклюзивного потолка. Поймите: сделать коллаж из фотографий пола, потолка и стола может любой, кто в состоянии открыть Корел, а у нас дизайнер хороший и нервный слегка.

Нам без разницы, за что вы будете платить деньги. Только мы хотим, чтобы ваша реклама работала. Да, из шкурного интереса. Чтобы вы к нам ещё вернулись, а не брызгали слюной: «Да эти журнальчики никто и не читает, только в следующем месяце привезите мне пятьдесят, тридцать что-то быстро разобрали».

Отдельно задолбали любители накрытых столов, бокалов и бутылок, пепельниц и сигарет. Нет, нельзя. Никак нельзя. Да, это закон. Закон нашей с вами Российской Федерации. И договориться мы не можем. Если вы можете без проблем, принесите нам письмо от ФАС или хотя пятьсот тысяч штрафа. И себе заодно приготовьте: к вам тоже зайдут.

Любимые наши клиенты, мы всегда рады сделать для вас оригинально, красиво, статусно и привлекательно. Только, пожалуйста, давайте без финтифлюшек, хорошо?

У всех вокруг серьёзные проблемы, всех задолбали. А меня раздражает очень маленькая вещь.

Скоро Новый год. Все сайты, магазины, билборды, баннеры украшаются новогодней атрибутикой: Деды Морозы, Санта-Клаусы, ёлки, подарки и, конечно, снежинки. Так вот, именно изображения этих крошечных кусочков льда меня зачастую раздражают.

Дизайнеры и художники, где вы видели восьмиконечные снежинки? «Да, — скажете вы, — это ерунда, а не проблема, подумаешь — неправильно снежинки нарисовали!» И будете правы — если бы жили, конечно, где-нибудь в Африке. Но ведь каждую зиму на головы большинства россиян сыплются миллиарды белых снежинок, и все настолько заняты своими нелепыми проблемами, что даже лень обратить внимание: хоть они все и абсолютно разные, но всегда шестиконечные.

Недавно ко мне в Питер приезжала подруга. Мы не спеша прогуливались по Сенатской площади у «Медного всадника», беседовали. Откуда-то выскочил парень с карликовой обезьянкой на руках и защебетал мимимишно: «Поздоровайтесь с Кешей, смотрите, какой он хорошенький!» Кеша был действительно мил, сказалась моя любовь к животным — я не удержалась и подержала его за лапку. Но парень-обезьянодержатель оказался не так-то прост: буквально сунул мне животное в руки, тут же убежал, чтобы у меня не было выбора, кроме как держать зверя, и направился к фотоаппарату на треноге: «На аватарку „Вконтакте“ давайте сфоткаем, девушки!» Момент общения с обезьяной был испорчен. Я в жёсткой форме вручила Кешу пытавшемуся упираться парню и сказала, что в подобных услугах не нуждаюсь.

Около семи лет назад в том же Питере, где я тогда ещё не жила, а впервые приехала подростком, я увидела на Дворцовой площади ряженых — Петра и Екатерину в исторических костюмах, обращавшихся к прохожим «сударыня», «сударь». Один кадр с ними — сто рублей. Мы с мамой не смогли удержаться. Думаете, они, сделав кадр, отпустили нас или осведомились, хотели ли мы ещё фотографий? Нет, они хватали за руки, вытанцовывали с нами различные па, а в конце менеджер с фотиком объявил цену за все пять-шесть кадров, которые мы и не просили делать. Получили фотографии — половина сделана косоруко, кадр размазан или мутен.

Акции в супермаркетах: если купишь к этому шампуню ещё и этот гель для душа (который мне на фиг не нужен), то мы скинем тебе десять рублей.

Промо-акции в торговых центрах. Недавно презентовали какую-то израильскую фирму, выпускающую средства по уходу за ногтями. Провели презентацию, аккуратно и приятно обработав один ногтик — мол, посмотрите, какие классные у нас средства! Да, действительно. Тут же нам начали рассказывать о цене (немаленькой: средства профессиональные), скидке за два набора сразу и стали спрашивать, наличные у нас или карточка. Собираемся мы покупать или нет, их не волновало.

В последнее время везде этот задалбывающий агрессивный маркетинг. Я не знаю, откуда взялась эта аксиома в головах маркетологов и рекламщиков, что если сунуть человеку в руки свою фигню, то ему будет стрёмно вам её возвращать, и он, поджав хвост, отдаст вам свои деньги. Может, это логичный продукт старательно построенного общества потребления, благодаря чему у большинства населения отключаются мозги вместе с чувством «стоп», когда глаза на чём-то приятном задерживаются?

Знаю, что это крик в никуда, но скажу: имейте совесть, чёртовы продажники! От вас уже деваться некуда. Задолбали.

Они везде. Они всюду.

«Бизнес на дому! Домохозяйки не знают, куда деньги девать!»

Да, клубнику в мешках выращивают. Тут главное — в мешок не заглядывать. И что-то я как-то не наблюдаю резкого повышения благосостояния у знакомых домохозяек. Наконец, грибы, грибы-то куда делись? Раньше предлагали грибы в ванной разводить. Коноплю там, укропчик.

«Увеличь член до 25 сантиметров! Техника порноактёров!»

Блин, а у меня члена-то и нет. Незадача какая. Ну да что плакать — сейчас возьму фотошоп и отращу себе аж на 26 см. Что, съели?

«В семье Бздыщи Фигевны жуткая трагедия! Все подробности!»

Вот почитаешь — так все уже как минимум по разу поумирали, поразвелись и понародили по десять детей. От разных матерей, отцов и новостных агентств. Бардак на корабле, не иначе.

«Домашнее отбеливание зубов! Стоматологи в шоке!»

Вот тут прямо не соврали. Они уже даже не в шоке.

Задолбало даже не то, что эти объявы ползают за мной по всем сайтам. Представьте, ведь если они существуют, значит, кто-то по ним таки кликает! Сколько же у нас таких идиотов-то?

Задолбали рекламщики и люди, которые ведутся на откровенный бред. Больше всего такого бреда оказывается в индустрии красоты.

Какой-то шибко хитрый предприниматель вычитал, что если человек выпьет литр лаурилсульфата натрия, то у него могут выпасть волосы. Перепугал доверчивых женщин, объявив, что все их шампуни — смертельный яд, и быстренько выпустил на рынок шампунь без этого чудовищного химиката. Забыл, правда, упомянуть, что вместо этого в шампуне присутствует другой химикат, от которого, скажем, выпадают зубы — ведь должен же шампунь как-то пениться. Но какая разница? Главное, что лаурилсульфата натрия нет.

Краска для волос без аммиака. Кого волнует, что для того, чтобы краска попала внутрь волоса, его нужно немного повредить? Кому интересно, что вместо аммиака в краске обязательно будет другое повреждающее волосы вещество? Вполне возможно, что вместо всемирно признанного и всесторонне изученного аммиака это будет какое-то неизвестное и никем не проверенное нечто.

Биозавивка с белком овечьей шерсти или шампунь с экстрактом шёлка — это уже высший пилотаж. Неужели кто-то верит, что если натереть голову овечьей шерстью или намазать экстрактом шёлка, то волосы моментально завьются и станут шелковыми? Так можно дойти и до шампуня для блондинок с экстрактом снега. А что? Он ведь белый, мягкий и блестящий. Особо изобретательные могут пойти ещё дальше и придумать жидкий снег: от него волосы будут не только светлыми, мягкими и блестящими, но ещё и струящимися. А нацеленные на продвинутую аудиторию внесут инновации: наномолекулы жидкого снега. Чем больше умных слов, тем лучше продается.

Но самая ненавистная мною категория рекламщиков — это те, кто внушает женщине комплекс неполноценности, желая впарить свой продукт. Я надолго запомню рекламу одного крема, которая просто вывернула мозг наизнанку. Почти дословно:

У вас нет морщин, вы считаете вашу кожу молодой и здоровой? Не спешите радоваться! Вот семь признаков старения кожи. Если заметили у себя хоть один — ваша кожа старая и страшная. Но не отчаивайтесь: любой старой женщине, даже такой страшной, как вы, обязательно поможет наш замечательный крем.

Пресловутые признаки старения подобраны так, чтобы постараться убедить в старости своей кожи любую женщину любого возраста. Расширяем рынок сбыта, так сказать.

И это только маленький пример. Вся индустрия красоты построена на том, чтобы убеждать женщин в своей некрасивости и неполноценности, чтобы продавать им бесконечные кремы, маски, шампуни, процедуры… Люди, которые зарабатывают на этом деньги, — просто преступники.

Вас задолбали хранители нравственности? Давайте я вам расскажу, что думает по этому поводу наука и почему в телевизоре так много рекламы средств от импотенции.

Природа придумала так, что наша с вами сексуальность хорошо так, плотно замешана с психологией. Большинство случаев пресловутого «полового бессилия» — как раз психологические. Немалое значение тут имеют, помимо прочего, закрытость и запретность тела, хоть мужского, хоть женского; чем сильнее эти эмоции, тем больше желание и влечение. Так уж работает мозг, ничего не поделаешь.

А теперь представьте нашу современную жизнь. В каждом втором рекламном ролике — обнажёнка. На каждом втором плакате или рекламном щите — голое тело. На первых полосах газет в киосках — оно, родимое. В каждом фильме или сериале — обязательно постельные сцены. В интернете — даже искать не надо. Что в итоге? Поначалу это возбуждает, потом наскучивает, потом надоедает. Открытое тело становится повседневным, привычным, интерес к нему улетучивается, а вместе с ним — и желание, и влечение, и возбуждение. Не случайно по наблюдениям, чем свободнее в стране нравы, тем хуже в ней демография, и наоборот.

В общем, стеснение и стыдливость — это часть нашей сексуальности. Звучит странно, но придумали это далеко не пуритане, а создавшая нас природа. Бороться с природой, конечно, можно, только опыт показывает, что страдает от этого в первую очередь сам человек. Так что не спешите ругать поборников морали: по-своему они правы.

Я не пользуюсь социальными сетями и не собираюсь: для общения мне вполне хватает старомодных форумов и электронной почты. Они мою потребность в общении удовлетворяют с избытком. При чём здесь тогда сети? Всё очень просто: обленившиеся веб-дизайнеры стали массово убирать возможность комментировать материалы у себя на сайте. Хочешь оставить комментарий? Жми на цветной квадратик с одной из многочисленных букв латинского алфавита и комментируй там, куда ссылка выведет. А я не хочу на него жать, понимаете? У меня нет аккаунта в этой соцсети. И в другой нет. Ни в какой нет. И заводить его ради вашей дизайнерской лени я не собираюсь. Если я не смогу прокомментировать материал, я пойду в другое место, где это позволено.

Впрочем, «другое место» может оказаться не лучше. Практически каждый форум считает себя настолько важным и осаждаемым толпами поклонников, что запрещает анонимные посты. Хочешь оставить сообщение? Будь любезен завести учётную запись, оставив при этом как минимум реальный адрес электронной почты. Нет, выложив о себе всю подноготную, учётную запись ты ещё не получишь: тебе придётся дождаться письма на указанный адрес и пройти по содержащейся там ссылке для активации. «В течение нескольких минут», — так утверждается на сайте. В реальности? Да что такое пара-тройка часов ожидания!

Ребята-вебмастерята, я не собираюсь становиться постоянным посетителем вашего форума, ферштейн? Мне потребовалось что-то выяснить, я нагуглил ссылку на ваш сайт и теперь хочу задать здесь вопрос. Одна-единственная реплика, возможно, пара дополнительных комментариев — и я пойду дальше по своим делам. Вы всерьёз полагаете, что это стоит геморроя с регистрацией учётки и хранением её параметров в защищённом виде? Тысячи таких форумов, и все требуют завести свою собственную учётку. От чего вы защищаетесь таким образом? От роботов? Так поставьте капчу рядом с формой ввода, и все дела. От живого злонамеренного пользователя процедура регистрации не защищает, это прекрасно известно.

Впрочем, я несправедлив: некоторые продвинутые дизайнеры таки используют капчу. Я не знаю, что там с роботами, а я выдаваемую мешанину символов вперемешку с линиями в половине случаев разобрать попросту не могу. Особенно забавно, когда в применённом шрифте символы l (эл) и 1 (один) практически не отличаются. Ещё забавнее становится, когда криворукий дизайнер капчу на страницу прикручивать научился, а кнопочку её перезагрузки — нет. Не можешь разобрать текст? Перезагружай всю страницу. Кстати, намёк: далеко не ко всем компьютерам, тем более офисным, прикручена звуковая система, и далеко не везде можно воспроизвести капчу звуком. Не менее забавна ситуация, когда в шрифте невозможно отличить строчные буквы от прописных, а чувствительна ли ваша капча к регистру, не указано.

Дизайнеры, если вам кто-то объяснил, что на странице главное — рекламные блоки, вас жестоко обманули. Я пришёл к вам за нужной мне информацией. Если в мешанине аляповатых картинок и разноцветных ссылок я не найду нужное в течение пары секунд, я уйду навсегда. Если вы вывалите мне гигантский флеш-баннер, закрывающий содержимое, я потрачу на его разглядывание ровно две секунды в поисках кнопки или ссылки закрытия. Если я их не найду (или если вместо закрытия рекламы они отправят меня на другой сайт), я уйду навсегда, чтобы больше никогда не вернуться. Если вывалите мне заботливое окно с указанием, что вы, дескать, от нас сейчас уйдёте, я закрою окно браузера целиком. Мне не интересно, на что на самом деле запрограммирована ваша кнопка «ОК» — на подсаживание мне на машину трояна или на установку вашего сайта домашней страницей. Я просто не буду иметь с вами дела. А если вы попытаетесь открыть мне ещё два, три или десять дополнительных окон с рекламой, я… Ну, вы поняли.

Кстати, участники баннерообменных сетей! Вы зачем свои рекламные блоки размещаете? Чтобы по ним щёлкали и на ваш сайт переходили? В таком случае озаботьтесь, чтобы щёлкнутая ссылка вела в точности на материал, описанный в её заголовке. Если я жму на заголовок новости, а попадаю на титульную страницу вашего сайта, я больше никогда в жизни вашим баннером не соблазнюсь. Мне наплевать, что вы таким образом деньги зарабатываете от показа рекламы. Это ваши сложности, не мои.

Граждане дизайнеры! Меня слабо волнуют ваши коммерческие или альтруистические мотивы. Может, своим сайтом вы мир улучшаете, а может, банально бабки сшибаете. Мне всё равно. Я прихожу к вам за информацией. Дайте мне её — и я приду к вам ещё и ещё раз. Я мужчина средних лет с весьма неплохой зарплатой, не имеющий ничего против денежных трат онлайн. Вы всерьёз полагаете, что восторженная, но нищая школота, на которую рассчитаны ваши дизайны, принесёт вам больше денег? Так вы сильно ошибаетесь. Если вы хотите на мне заработать, так отнеситесь ко мне с уважением, и тогда оно станет взаимным. А так вы меня просто задолбали.

Ты не знаешь, как пишется слово «безымянный».

Ты искренне не понимаешь, почему нельзя написать «объект находиться» и где тут ошибка.

Это ты накорябала слово «панарама».

Это я, изверг и деспот, заставил тебя искать в сети, что такое деепричастный оборот, пусть ты его, по твоим заверениям, в школе и не проходила.

Я буду клевать тебе темечко за фразы вроде «проверка на вшивость» в тексте об университете.

Проезд, тупик, переулок, проспект, шоссе — это всё нельзя называть «улицей», это разные понятия.

Фамилия заказчика пишется через «е». Давай без самодеятельности.

Чашу терпения переполнила фраза «xeroкопия». Я тебя убью когда-нибудь. Потому что мы работаем в рекламном агентстве, и знание русского языка — это наше всё!