Реклама

Заказчик просил сделать купон-скидку с персонажем «Смешариков». Реальная цитата из его пожеланий:

— Уважаемый дизайнер, ну посмотрите, у зайца совсем негламурное выражение лица. Я же вам написала, что он должен радостно говорить с детьми и рекомендовать одеваться у нас. И потом, он же голый, а мы магазин детской одежды. Посмотрите, многие Смешарики одеты! Вы сделайте так, чтобы дети могли включиться в диалог с зайцем, чтобы он радовал и их, и нас с вами.

Работаю в рекламном агентстве. Параллельно занимаемся багетом (рамки для картин и фотографий). Расчёт стоимости заказа — дело индивидуальное: багет сильно отличается по цене, да и размеры могут быть совершенно разные.

В разгар рабочего дня звонит очередной клиент с одним и тем же вопросом:

— А сколько у вас стоит рамка?
— Стоимость рамки зависит от размеров и стоимости багета.
— Понятно... А сколько стоит средняя рамка?

Не выдерживаю. Хочется ответить гадость, но тут что-то щёлкает в голове. Произношу с сильнейшим одесским акцентом:

— Ви знаете, средняя рамка будет стоить-таки средних денег!

«Спасибо», короткие гудки — и настроение моё улучшилось.

Работал я в одной фирме, где делали металлические конструкции под рекламу. Схема была простой: в офисе получают заказ от клиента, заполняют бланк техзадания и высылают его факсом на производственную базу, где эту чуду-юду и делает наш сварщик.

Пришёл утром один клиент и попросил изготовить конструкцию метр на полтора. Вечером позвонил начальник базы — смеялся сквозь слёзы и несколько минут не мог объяснить, что же случилось. Оказалось, что в техзадании был проставлен размер 10 см x 15 см. Но это было не самое страшное: когда начальник зашёл в цех, он увидел, как сварщик делал конструкцию 10 на 15 метров.

Работаю дизайнером в наружной рекламе. Звонит заказчик:

— Значит, так. У нас будет три основных цвета: белый, жёлтый и (пауза, задержали дыхание) белый.

Работала я в одном рекламном агентстве. От пыльного коридорного пространства офис отделяла тяжелая дверь, отворявшаяся внутрь нашего помещения. Чтобы «сим-сим» открылся, нужно было нажать на металлическую кнопку. Читатели сайта знают, что это исключительно сложная задача для среднестатистического посетителя.

Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подёргивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: «Фух, еле к вам попала!»

Наши клиенты такие зайки!

Рекламное агентство. Универ МВД заказывает поздравительный баннер, который должен висеть на стене. Текст, шрифт и цвета утверждены, осталось задать точный размер. Представитель заказчика, майор, говорит, что размер надо уточнять. Доверить это задание во всём универе, конечно, некому, поэтому он сейчас сам поедет, возьмет двух бойцов с рулеткой и определит на месте длину вывески. На том и остановились. Через час-полтора звонок:

— Меряем стену, записывайте размер!
— Готов! — говорю я, открывая файл.
— Шесть метров и... (пауза) сто десять сантиметров! — радостно рапортует майор.

Работаю в рекламном агенстве. Так уж решил наш директор, что макеты мы рисуем бесплатно. Приходит клиент, заказывает недешёвую услугу — оклеить маршрутку. Три часа делала макет, выкладывала размеры, считала стоимость.

— Ну как? Утверждаете? Когда приступать к исполнению заказа?
— Да нет, мне не надо, просто интересно было.

Ну не убить ли, а?

Небольшая студия — занимаемся созданием и обслуживанием сайтов. Приходит очередной клиент, довольно крупногабаритный дядя. Начинаю выяснять, что господину угодно.

— Нашей фирме надо сделать порносайт.
— Порносайт?
— Ну да, порносайт, чтобы люди могли заходить и смотреть. Вы можете сделать?
— В принципе, можем.
— А какие сроки и цена?
— Всё зависит от ваших требований и условий. Для начала давайте определимся: какие материалы вы хотите разместить на вашем сайте? Это будет обзор содержимого других сайтов или же продукция вашей фирмы?
— Разумеется, там должно быть всё о нашей фирме!
— Хорошо... Материалы у вас готовы?

Посетитель долго копается в своей папке и наконец извлекает оттуда несколько страниц печатного текста, скреплённых степлером.

— Но здесь же только текст!
— Ну да. Я думаю, остальное вы можете сделать и сами.
— Простите, но мы сами этим не занимаемся. Впрочем, могу посоветовать вам фотовидеостудию, которая и снимет ваших... э-э-э... сотрудниц в лучшем виде.
— Наших сотрудниц? Хм... У нас всего двое женщин, остальные — мужчины, но идея мне нравится. Знаете что? Давайте, действительно, снимем и выложим на сайт всех, и меня в том числе!
— Хорошо, вот координаты студии — думаю, к нам вам будет лучше прийти с уже готовыми материалами.
— Ладно, с сотрудниками определились. А технику и бетон вы сами снимете?
— Простите?
— Ну, наша фирма ведь занимается поставками бетона!
— А зачем Вам тогда порносайт?
— Как зачем? Чтобы люди могли заходить и смотреть всё про нашу фирму!
— Простите... Так может, Вам нужен просто сайт?
— А в чём разница?

Когда я объяснил клиенту, чего он до этого от меня хотел, мы посмеялись вместе. А сайт их фирме мы-таки сделали — без всякого непотребства.

Рекламно-полиграфическая фирма. Макетируем шапку календаря. Заказчик попросил синий фон, на нём логотип. Сделали, послали, заказчик вернул макет с комментарием:

«Всё хорошо, но синий заменить на естественный».

Принимаю заказ у клиента. Даёт флешку: «Здесь готовый макет, но нужно поменять шрифт». Протягивает следом ещё одну: «Вот здесь шрифт», — после чего уходит.

Открываю первую — десяток макетов в разнообразных форматах от JPEG до QuarkXPress. С нехорошим предчуствием втыкаю вторую флешку. Так и думал — сборник «3500 экзотических шрифтов».