Реклама

Отправили несколько макетов заказчику на выбор. Получили такой вот ответ:

— Выбираем четвёртый вариант, только необходимо немного поиграться с цветами — белый фон слишком тёмный.

Работаю вебмастером на протяжении уже восьми лет. Поработав над проектами от мала до велика, могу сказать одно: задолбали мелкие клиенты!

Они считают, что заказав сайт на пять страниц с бесплатным дизайном за несколько тысяч рублей, они имеют право получать постоянные обновления, требовать 3D-анимацию в «шапке», сервис 24/7, а уж количество пунктов меню на таком сайте должно исчисляться сотнями.

Абсолютно в порядке вещей считается вызывать менеджера к себе как минимум два раза в неделю «поговорить» вместо того, чтобы предоставлять материал, который, кстати, согласно договору обязаны выдавать в трёхдневный срок. Сославшись на то, что у завхоза выходной, отгрузку задержали, сисадмин в отпуске, сегодня среда, а не четверг, мама болеет, и вообще «не надо трепать нервы, я сама позвоню», они считают, что имеют право растягивать трёхдневный труд на недели, а то и месяцы.

Плевать они хотели на техническое задание — что на дизайн, что на наполнение — и искренне обижаются: «Почему же нельзя меню поставить туда и вообще по горизонтали, а шрифты поменять на другие, а фон на такой-то — это же недолго!» А сайт-то уже свёрстан и выложен в сеть.

Но апофеозом стало недавнее: «Нам вот дизайн, который нам рисовали до вас, больше нравится — возьмите его». На полном серьёзе они предлагали отсканировать распечатанные листы A4, потому что другого варианта им не выдали, потому что они за него не заплатили.

Продолжать можно до бесконечности. Уважаемые заказчики! Готовьтесь расстаться с деньгами быстро и естественно. Я никогда в жизни не срывал сроков сдачи проекта — срываете их всегда вы. А когда вас жареный петух клюнет в задницу — мы с вас возьмём трёхкратную неустойку, будьте уж уверены.

Так уж сложилась судьба, что я занимаюсь програмированием и разработкой сайтов. Некоторым клиентам я оказываю постоянную поддержку на платной основе — они вообще могут не знать технических нюансов, это я беру на себя. Они только новости вешают и фотогалереи заполняют.

Само собой, на сайтах крупных организаций новости вешает не один человек. Уважаемые, будьте добры научиться, как это правильно делать. Меня спросить религия не позволяет? Или я хоть раз не ответил кому-то на нормально заданный вопрос по работе сайта? А этим осьминогам (там точно по восемь кривых рук — двумя столько не натворишь) проще делать так, как удобнее им, при этом наплевав на пользователей.

Мои контакты как админа сайта указаны прямо в профиле, так что большинство пользователей пишет мне напрямую — и быстрее обычно получается, и нет эффекта испорченного телефона. Однажды жалуется пользователь, что главная страница медленно грузится. Посмотрел — действительно, даже на моём достаточно быстром соединении. Оказалось, что горе-редактор вставил в новость десять фото по два мегабайта, при этом просто изменив видимый размер. Я всё удалил, а с этим редактором состоялся такой диалог:

— Почему ты удалил фото?
— Пользователи жаловались на длительную загрузку главной страницы.
— А что было не так?

Объясняю.

— А ты не мог исправить?

Снова объясняю, чем редактор отличается от администратора, и довожу до его ведома, что сайт у меня не один, если за каждым править — времени даже на сон не останется.

— А как правильно?
— Уменьши в любом редакторе.
— А у меня машина фотошоп не потянет.

Рассказываю про GIMP, даю ссылку. Информирую, что для простой операции по изменению размера фото ему хватит старой версии, которая у него точно запустится. Его последний аргумент:

— У меня нету свободного времени.

Тут меня прорвало:

— А «Ягуар» пить и фото с этим в контакте выкладывать время имеешь? А не лучше что-то полезное почитать вместо этого?

Учиться, учиться и ещё раз учиться. Если вы хотите знать — я всегда вам помогу, научу и покажу. Мне же проще будет, если вы будете справляться со своей работой хорошо. Но такие, которые учиться не хотят и при этом считают, что они всё знают и умеют — задолбали!

Занимаюсь разработкой сайтов. Очередной клиент, которому надо, «чтоб как там».

— Мне еще надо папку «Новости» на сайт. Сделай надпись справа, чтобы блымало.

Сделал мигающий баннер. Угадал!

Как же иногда умиляют дизайнеры, выучившие магическое словосочетание «300 dpi». Это рекомендуемое разрешение картинок и прочего для типографий: триста точек на дюйм. Понимаю, что не все могут знать тонкости дизайна, но существуют ведь глаза и здравый смысл?

Не далее как вчера приносит заказчик макет визиток, где крошечным шрифтиком набраны адрес и телефон. Разумеется, всё превращено в единую картинку этого самого разрешения. С одной стороны, правильно — нет шансов, что допечатник что-то сдвинет. Но, дорогой мой неведомый дизайнер, получив деньги за макет, ты мог бы и посмотреть, что отдаёшь заказчику. Текст на грани читаемости, размыт, половина букв чёрная, половина серая — артефакты сжатия постарались.

Звоню автору «шедевра». На просьбу пересохранить и прислать макет с более высокой чёткостью я услышал непоколебимое: «Что вы придумываете?! Там триста dpi! Это же типографское качество!» Видимо, магическое число возвращало размытому тексту былую чёткость.

Ну, наше дело маленькое: клиента о качестве предупредил, пробник отпечатал, кое-как регуляторами яркости и контраста затемнил текст (перенабрать не мог — шрифт экзотический) и пустил в печать, но всё-таки неприятно.

Коллеги, цифры цифрами, но клиенту нужны не дюймы из точек, а удобочитаемый без лупы текст.

Поздно ночью отправлял заказчику макет сайта на утверждение. С утра будит звонок:

— Приезжай, есть что обсудить по доработкам.
— По телефону — никак?
— Нет, по телефону не пойдёт.

Не вопрос. Собираюсь, еду. Ожидания, как водится, самые поганые — сейчас будет одна трёхминутная поправка. Захожу, здороваюсь. С порога:

— Макет нравится, только бледный он какой-то, как неживой.

В голову закрадываются сомнения: чтобы «добавить красок», я специально повышал контрастность фоток в «шапке». Сажусь, смотрю. Злость разбирает. Прошу уступить мне место и, пока клиент уходит за кофе, регулирую настройки его монитора до общечеловечески-нормальных.

Товарищи, утверждающие макеты (как показывает практика, от организации к организации этим могут заниматься люди от сисадмина до директора по развитию) — уважайте чужое время! Если вам кажется, что в макете что-то не так, гляньте на него на другом мониторе.

Поскольку мне нет восемнадцати, найти нормальную работу я пока не могу — приходится подрабатывать промоутером. Я очень терпеливый и вежливый человек, за всю жизнь никому не хамила, но на этой работе мне впервые захотелось это сделать.

Вы совершенно неоригинальны в своих якобы остроумных фразочках из серии «лучше бы ты мне денег дала». Да, я простой раздатчик листовок, младше вас, но кто позволяет обращаться ко мне на «ты»? Или самый гениальный вопрос:

— Что это?
— Листовка.
— А-а-а...

Иные пытаются всунуть мне в руки другие листовки: «На, это тебе». Я похожа на мусорку? Кстати говоря, урна стоит в паре шагов от меня.

И почему, чёрт возьми, все особи мужского пола старше тридцати пытаются взять мой номер телефона с гаденькими ухмылочками, пошлыми предложениями и полным осознанием своей офигенности?

Особенно задолбали люди, проходящие мимо и обращающиеся со мной как с пустым местом, цепляющие меня плечом и окидывающие презрительным взглядом. Люди, я понимаю, как все ненавидят «спамеров», но мне просто некуда больше пойти, и для меня это пока такая же работа, как и для вас. Мне не надо, чтобы все вы брали эти листовки — просто улыбнитесь в ответ. И отдельное спасибо тем единицам, которые благодарят меня и просят дать ещё — мне действительно становится легче.

У нас женой семейный бизнес — небольшая веб-студия. Работаем уже несколько лет, во всех деловых справочниках наше название и телефон присутствуют. Поэтому нам регулярно звонят на рабочий номер всякие товарищи с самыми разнообразными предложениями. Кто-то очень хочет поставлять воду в наш несуществующий кулер. Кто-то пытается в промышленных масштабах продать нам программное обеспечение. У меня есть безотказный алгоритм разговора с такими товарищами — сейчас научу.

Сначала изображаю вежливую заинтересованность и обязательно переспрашиваю название компании. Получив оное, я тут же перехожу в наступление и начинаю предлагать свои услуги по рекламе их компании. Мне по теме — мы как раз занимаемся продвижением любых товаров и услуг через сеть. Кроме того, у меня есть веская причина предложить наши услуги именно им — только что своим звонком они расписались в том, что дела у их фирмы швах. Дескать, фирмы, у которых дела идут хорошо, никогда до телефонного спама не опустились бы. Я же предлагаю вам спасение вашей чести и будущего! О как.

Одного этого, как правило, недостаточно, чтобы порвать шаблон прожжённых продажников. Они ещё барахтаются и пытаются перевести разговор обратно на свою тему. Эти попытки следует вежливо, но твердо отклонять. Мотивировка простая — они мне только что позвонили с предложением. Этого достаточно, чтобы никогда больше не пользоваться их услугами. Мы приличная компания и не можем себе позволить иметь в поставщиках телефонных спамеров. Я, дескать, потому и переспрашивал название, чтобы записать и внести в чёрный список. Особенно хорошо это огорчает мальчиков и девочек из крупных компаний, название которых у всех на слуху. Кстати, в этом случае полезно ещё и «неприятно удивиться»: как же так, я о вас столько слышал, собирался стать вашим клиентом, а теперь это невозможно.

Мне нетрудно проводить такие воспитательные беседы — идёт за хобби. А спамерам такой урок иногда даже на пользу. Один у меня так проникся, что клятвенно пообещал уволиться и найти себе нормальную работу.

Не покупайте у спамеров — не кормите дракона.

Про рекламу в телевизоре не писал только ленивый, а каждый второй, думаю, сочинял на неё пародии. Но вот есть особый тип рекламы — реклама по-ростовски. Для этого рекламный ролик с мутной картинкой и гнусавым звуком прогоняется не менее трёх раз подряд. Это новшество успешно внедряется и на радио, когда в рекламную паузу в передаче центральных станций врезаются местные новости.

С почином вас, друзья! Три раза подряд — кто больше?

Работаю администратором у фокусника. Звонит клиент, притом не просто с улицы, а менеджер ивент-компании — человек, по идее, компетентный в вопросе:

— Здравствуйте, нас интересуют репертуар и цены.
— У артиста есть такие-то сценические номера.

Идёт подробное описание каждого, начиная от трюков и заканчивая техническими требованими к площадке. Рассказываю и о микромагии — непосредственном общении с гостями. Перечисляю необходимый реквизит, описываю возможные костюмы. По истечении пятнадцати минут на последнем издыхании обещаю, если дадут свой e-mail, выслать фото-видео и продублировать цены.

В профессионализме одного из нас я засомневалась после встречной фразы организатора:

— Да-да, хорошо. А фокусы он какие показывает?

Ой, простите, до этого я вам вчерашнее кино пересказывала! И эти люди делают вам праздник.

* * *

В техническом райдере к одной иллюзии чётко прописан размер площадки — не менее 4 х 4 м. Едем, смотрим место выступления — всё подходит. Соглашаемся работать, получаем аванс.

Приезжаем в день мероприятия выставлять реквизит и репетировать. Сюрприз! Посреди сцены стоит барабанная установка максимально полной комплектации, которую уже подключают. Организаторы удивляются больше нас: неужели наш технический райдер не предусматривает наличие на сцене музыкантов, балетов, микшерных пультов, мониторов и здоровенной ёлки на авансцене?

И правда, очень странно, почему я не проверяю райдеры всех выступающих и не предоставляю организаторам полный отчёт и способы согласования? И если бы это был единичный случай...

* * *

— Мы хотим заказать детскую программу на день рождения ребёнка.
— Сколько ребёнку лет?
— Исполняется год.
— Я так понимаю, выступление фокусника будут смотреть взрослые?
— (неопределённо) Ну, дети там тоже будут.
— Может, всё-таки взрослую программу? Вы уверены?

Клиент всегда прав, даже если он — клинический идиот. Сидит дюжина здоровых дядек с расфуфыренными тётками и смотрят детскую программу. Четыре трёхлетних ребятёнка с нянями спрятались в игровой комнате, а именинник спит в коляске на летней площадке.