Реклама

Новый год — хороший праздник. Весёлый, красивый. Но благодаря телевидению и газетам начинаешь ненавидеть его уже в середине декабря.

В ноябре начинается реклама новогодних штучек-дрючек, а в газетках и журналах появляются робкие статьи о новогодних приготовлениях. В конце ноября все, ну абсолютно все рекламоносители усыпаны конфетти и обвешаны мишурой — аж в глазах рябит. В сетках телеканалов появляются рождественские фильмы, каждый год одинаковые. В журналах и газетах — новогодние меню и диеты.

Декабрь. Рекламные ролики давно превратились в сплошное месиво новогодней атрибутики, а журналы смело можно вешать на ёлку в качестве украшений. Уже к середине месяца ты только и ждёшь, когда этот грёбаный НГ наступит, чтобы перед глазами не мельтешили Ипполиты в обнимку с Санта-Клаусами, которые почему-то называют себя Дедами Морозами.

Поймите, что нормальному русскому человеку не надо навязывать новогоднее настроение. Оно появляется автоматически, когда начинает пахнуть мандаринами и оливье. А в свои новогодние объявления сыпьте поменьше блёсток, чтобы не гадать, кто же конкретно мне что-то предлагал.

— Скажите «нет» пятнам на одежде!
— Скажите «да» длинным ресницам!

Думаете, блин, мне поговорить не с кем? Задолбали!

Меня задолбали расклейщики объявлений. Я руковожу фан-клубом. Не бог весть что, людей маловато, но мы стараемся нести свет и добро (точнее, информацию о любимой музыкальной группе) в массы, чаще всего путём расклейки флаеров на улицах города.

Скажу сразу: люди мы вменяемые и адекватные. Есть в городе указ про расклейку информации в строго определённых местах — окей, выполняем по мере возможности. Ну, иногда шалим и лепим флаеры на бока ситилайтов. Ёлки-палки, задолбали сразу две категории:

1) Те, кто тоже расклеивает объявления. Хорошо, клейте, мы вам не мешаем — но почему ж вы, ёклмн, считаете, что можно покрывать наши листовки своими объявами, когда мы едва на пару шагов отошли? Мы специально договариваемся, что клеим по возможности на пустые, зачищенные места на досках для объявлений. Так нет ведь, фигушки: едешь потом по городу, с замиранием сердца ищешь местечко, где кто-нибудь разглядывает твоё творение — ага, если бы. Всё заклеено. Абсолютно.

2) «Активисты» — те, кому мозолят глаза красивые яркие бумажки. Бумажку надо обязательно содрать, не дав ей повисеть хотя бы пару часов.

Иногда даже руки опускаются — но всё равно клеим, сражаемся. Надо, что ли, алхимика в фан-клуб привлечь — очень уж нужна антибумажная пропитка нашим листовкам.

Реклама ныне на грани фантастики. В самарском банке «С-ть» вывеска прямо в оконном блоке:

Плати штрафы ГИБДД — получай бонусы!

Может, я чего не понимаю, но в воображении так и рисуется картина:

— Почему вы не пропустили пешехода и проехали на красный свет?
— Мне трёх баллов не хватает...

Смысл рекламы, как оказалось, был в том, что за пользование платёжными терминалами этого банка человек получает некие начисления. Но зачем уж так-то?

Чёрные зеркальные окна, первый этаж, надпись над неприметной дверью: «Мы открылись!»

Вертикально вдоль стены высокого дома надпись: «Продаётся» и стрелочка вниз, под которой только асфальт.

Большой рекламный щит над дорогой: «Аренда. Тел.: ххх-хх-хх».

Вам эти объявления не напоминают фразу из сказки: «Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»? Неужели эти люди думают, что составив так объявление, они смогут что-то продать, купить или сдать в аренду?

Имею сказать пару слов о рекламе в «контакте». Против самой рекламы я ничего не имею — понимаю, что это источник заработка. Но что-то в этой системе требует ощутимой додумки.

Во-первых, я не люблю фамильярность. Каждая полуторная реклама считает нужным мне «тыкнуть»: «Любишь суши?» или «Купи Converse онлайн». Хочется прийти в эту фирму и сказать какому-нибудь важному дяде в костюме: «Куплю, а продашь?»

Во-вторых, реклама зачастую просто-напросто ложная. За рекламой вида «Покупай суши и ходи в кинотеатр со скидкой 70%» таится некая фирма, которая предлагает скидки на широкий ассортимент товаров и услуг. Ассортимент-то неплохой, но вот ни кино, ни суши мне так никто и не предложил. Ещё хочется помянуть добрым словом питерский клуб, чья интенсивная самореклама выходит за пределы приличий. Их последняя фишка — организация трибьют-концертов Muse и Rolling Stones и реклама их в такой форме, что слово «трибьют» надо искать с лупой на сайте самого клуба уже после того, как ты, радостный и полный надежд увидеть звёзд, кликаешь по ссылке.

В-третьих, я каким-то образом удостоился чести быть занесённым в списки людей, которым показывают рекламу «для одиноких мужчин» — по крайней мере, большинство моих знакомых клянётся, что отродясь такой на своих страницах не видели. Периодически я имею удовольствие наблюдать объявления из серий «лучшие проститутки Питера» и «мы научим тебя соблазнить любую». То, что у меня есть девушка, с которой я уже более двух лет, господ рекламщиков как-то не смущает. Может, на фото я такой страшный, что никто не верит? Что ж, кнопка «пожаловаться» обычно работает. Но интересно всё же: рекламный отдел открыто не гнушается таким материалом или же, как и с большинством грязи, бурлящей на сайте, им просто не уследить за всем, что течёт у них между пальцев?

Милые мальчики и девочки, которые занимаются пристраиванием рекламных листовок на наших железных коней! Вы достали пихать листовки под правый дворник, когда в России большинство машин с левым рулём. Чтобы листок выцарапать, в 99% случаев приходится выбираться из салона машины и обходить её кругом. Особенно это весело делать в узкой юбке и на каблуках по сугробам и лужам. А не выцарапать нельзя, иначе, включив стеклоочистители в осеннюю изморось, получишь разводы на ветровом стекле, существенно ограничивающие обзор.

Отдельная статья — ваши бумажки на моём ветровом стекле в дождь или снег. Это же такое наслаждение — отдирать размокшую или замёрзшую бумажную массу то ли от стекла, то ли от резиновой щётки. Стоит ли говорить, что в последующем экстазе я, даже если и сумею прочесть набор символов на рекламной листовке, то запомню их с единственной целью: никогда не обращаться к рекламируемым фирмам? Следующей стадией будут рекомендации знакомым поступать так же. Пока же приходится, доползая после тяжёлого рабочего дня до любимой машинки, изображать из себя попрыгунью-стрекозу, в самых тёплых выражениях желая вам быть счастливыми и здоровыми в каком-нибудь месте подальше от моего четырёхколёсного друга.

Задолбали ответственные за рекламу медикаментов. Разумеется, их задача — повысить продажи аспирина своей торговой марки, и дело это непростое: аспирин — он и есть аспирин. Но некоторые рекламные ходы просто убивают мозг.

Зачем петь про лекарства, тем более про средства от геморроя? Неужели вы думаете, что ваши развесёлые голоса под блатные аккорды в аранжировке а-ля «Караоке: 10 000 песен на одном диске» вызывают что-то, кроме антипатии?

Всё понятно, когда на рекламных плакатах таблеток и микстур пишут: «Перед применением проконсультируйтесь со специалистом». Но как понимать эту фразу на плакатах с рекламой поликлиник и медицинских учреждений? К какому специалисту нужно обратиться, чтобы получить рекомендацию пойти в поликлинику?

Зашёл сегодня в один из ресторанов крупной питерской сети, специализирующейся на продаже блинов. На Невском. С названием из русской народной сказки.

Я всегда раньше считал, что у них с гигиеной хотя бы на троечку — еду-то готовят при тебе. Так вот, получил заказ. Кассирша начала толкать мне какую-то рекламную бумажку. Я отказался — так она положила её мне сверху на блин! Я что-то даже офигел. Поменять заставил и проследил, чтобы всё нормально было. Ушёл с мыслью: если они так поступают с едой при посетителях, то что они делают, когда мы не видим?

Сидя в машине в долгих пробках после рабочего дня, я очень люблю слушать одну радиостанцию — ведущие очень доставляют. Чем, интересно, думают люди, которые делают рекламу на радио? На фига, спрашивается, вставлять в рекламный ролик звуки автомобильных клаксонов? Я, конечно, не нервный, езжу более-менее уверенно, но когда слышу клаксон, на автомате начинаю смотреть во все зеркала (даже если делал это секунду назад) и готовлюсь резко затормозить. А если какой-нибудь начинающий водитель резко нажмёт на педаль в такой ситуации, и его «поцелует в зад» едущий позади? Задумайтесь, неуважаемые рекламщики!