Реклама

Знаете, кто меня задолбал? Кое-какой производитель, занимающийся изготовлением полуфабрикатов, который активно рекламируется на телевидении. Рекламу его консервированных супов показывают чуть ли не в самый прайм-тайм, время посиделок у экрана домохозяек. Некоторые дамы уже готовят «суп» (да-да, именно в кавычках!) из этих пакетов и банок. Их количество в нашей стане довольно невелико, но благодаря той самой рекламе число понемногу увеличивается.

Начальник этой компании, как же ты меня задолбал! Иди обратно на североамериканский рынок, продолжай зарывать в землю умения и таланты американских кухарок, только не отупляй наших женщин своей продукцией.

Дорогие дамы! Мы, мужчины, на самом деле очень ценим ваши кулинарные умения. Без вас мы вряд ли сможем приготовить суп-вермишель, грибовницу, борщ или простейший бульон (такие встречаются, да). Пожалуйста, не растрачивайте свои умения. Помните: мужчина вашей мечты может отказаться от вас из-за неумения готовить.

Вот уже два с половиной года я тружусь в промо-отрасли рекламного бизнеса. Я сталкивался с огромным количеством недовольных потребителей, которые валят почём зря всё или на марку, или на несчастную девочку-промоутера, что абсурдно в корне в обоих случаях. У производителя обычно нет промо-отдела как такового, и акцию организовать и провести берётся подрядчик. Если что-то в акции пошло не так (например, вам выдали просроченный шампунь), то виновато как раз ООО «СуперПромоГруппа», а не генеральный директор P&G, который даже русского языка не знает, и не девочка-промоутер, выдающая подарки, которые ей привозят.

Безусловно, в нашем деле человеческий фактор является определяющим, и персонал значит очень много. Как и везде, попадаются и безответственные промоутеры, не выходящие на работу, и ленивые супервайзеры, не проверяющие вовремя ход проведения акции и не подвозящие нужное количество подарков. Да и вообще, в работе с людьми бывает всякое. Виноваты. Знаем. Но иной раз попадаются такие «пациенты», что просто страшно подумать.

Проводили акцию для известного производителя бытовой химии. Суть простая: набираешь товаров (любых) от производителя на нужную сумму, получаешь лотерейный билет, и тут же на месте можешь выиграть решётку для шашлыков, корзину для пикника или ничего: как и в любой лотерее, есть вероятность проигрыша. Мы проявили инициативу: проигравшим давали небольшой пакетик стирального порошка в качестве утешительного приза. «Пациентка» на выходе из супермаркета неожиданно для себя узнала, что может поучаствовать в лотерее, подошла, взяла билетик, ничего не выиграла, а в ответ на попытку выдать утешительный приз устроила истерику, требуя корзинку для пикника. И ведь не жалко, пусть подавится, да только число выданных корзин должно соответствовать числу выданных билетов с надписью «корзина». И никто на это повлиять не может — не то что промоутер, директор агентства даже. И вот что с неё, с убогой, взять? Попортила крови себе и окружающим, ушла обиженной.

Мужчина в подарок по акции получил небольшие колонки для ноутбука. Принёс обратно требовать деньги, поскольку не смог подключить их к телефону.

Товарищ, по его же словам, несколько лет работающий в компьютерном бизнесе, принёс обратно рабочую флешку, поскольку она «туговато входит в USB-порт». Рабочую — я проверил.

Знаете, что самое неприятное в этом всём? Да хрен с ними, с подарками этими. И деньги вам вернут, если надо, и подарок обменяют, и вообще практически в любом раскладе мы пойдём навстречу клиенту. Но на девчонок-то зачем орать? Они-то в чём перед вами виноваты? Мне, как руководителю, пару раз хотелось не то что послать, а по морде двинуть здоровенному мужику, который на весь магазин настойчиво доводит 16-летнюю девочку до истерики. Тоже мне деятель.

Не забывайте: обмануть в промо-акции вас почти невозможно. Вы платите за то, что покупаете, а подарок достаётся вам бесплатно.

Здесь часто говорят о том, как сильно задолбали рекламщики со своими тупыми роликами и слоганами. Господа хорошие, как бывший рекламщик, я могу вам сказать уверенно и смело: в 80% случаев человеком, который повинен в том, что ежедневно вам приходится выключать звук на телевизоре во время рекламы, является ни разу не рекламщик, а заказчик этой самой рекламы.

За каждым роликом и слоганом стоит великолепная идея. Копирайтеры всем сердцем и душой жаждут сделать что-то качественное, имиджевое, смешное или просто доброе. В каждый заказ человек вкладывает свою душу, потому что реклама — это тоже творчество. Это искусство. Это способ заставить человека что-то или где-то купить. Каждый человек является потребителем рекламы, понимаете? Каждый! И никто не хочет, уж поверьте, чтобы каждый потреблял, извините, говно.

Идея восхитительна почти всегда. Но вот приезжает заказчик, таращит свои тупые маленькие глазёнки и говорит:

— Не, народ это не поймёт.

Если вы, рекламодатель, узколобы и стандартны до глубины своей души, это не значит, что такова основная масса населения страны. Люди хотят чего-то нового и интересного, может быть, смешного — поверьте! Не бойтесь того, что ваша реклама не будет стандартной. Стандарты давно уже вышли из моды и всех задолбали.

Задолбали рекламщики, которые уже не знают, как запудрить мозги простым людям. Я уже почти нейтрально отношусь к выражению «трёхмерная белизна зубов», но это уже перебор. Сегодня случайно увидел рекламу с фразой «квантовая эпиляция». Это как — удаление волос на уровне элементарных частиц?

Работала в отделе продаж компании, занимающейся продвижением сайтов.

— Здравствуйте. Компания такая-то?
— Добрый день, да, слушаю вас.
— А вы можете сделать так, чтобы на других сайтах про мой сайт ничего плохого не писали?

Конечно! С вас 30 тысяч — и не лазайте по интернету.

Интересные штуки эти ваши стимулирующие акции! Обманывать нас никто не собирается, говорите?

В конце лета прошлого года производители пива «Козел» запустили, как и в прошлом году, рекламную акцию, суть которой довольно проста: собираешь восемь крышечек, регистрируешь коды на сайте и меняешь на подарок другу — по указанному адресу курьер принесёт в подарок литр пива. Послал два подарка — получи коллекционную кружку.

Узнав об акции, решил я поучаствовать, благо из магазинных тёмных сортов чаще всего как раз этот и брал. Первые восемь кодов накопились и обменялись на подарок. Подарок доставили оперативно, я доволен, друг доволен, всеобщее ликование.

Накопил вторые восемь кодов, послал. Через пару дней второй друг рапортует: мол, курьер позвонил, договорились на завтра после семи. Немного странно, так как обычно время оговаривается точно, но мало ли — наверное, завтра и позвонит перед выездом для уточнения. Не позвонил. Друг ждал пятнадцать минут в оговоренном месте, но никакого курьера не появилось.

«Мало ли что», — подумал я и стал названивать по горячей линии. На том конце радиоволн очень вежливые девочки доброжелательно и даже немного сочувствующе выспрашивали все нюансы, говорили, что заявка записана, и просили подождать несколько дней. Через несколько дней я перезванивал, и снова очень вежливые девочки… И так по кругу несколько раз.

После очередных «нескольких дней» я решил написать электронное письмо в службу поддержки этой самой акции. Там мне ответили, что курьер был, это друг не пришёл. Кому верить? Может, устроить другу и курьеру очную ставку тогда? В ответном письме пришло предложение успеть накопить ещё восемь крышечек. Несколько офонарев от такого поворота, я переспросил: вы, мол, советуете забить на эту ситуацию, что ли? Нет, пишут, не забить. Сами ж правила нарушили, так что нечего тут теперь. Ещё раз предлагаю устроить очную ставку героям сюжета. Ура! Наконец-то какой-то конструктивный ответ! Менеджеры, ведущие со мной переписку, признались, что курьер обязан фотографировать дом, к которому приезжает, чтобы иметь доказательства того, что таки был на точке доставки пенного напитка. Фотки они, мол, уже запросили, скоро мне их покажут. Жду с нетерпением. Долго жду. Снова пишу: чего там с фотками-то? Молчат. А тут и сроки акции кончились.

В общем, написал я им ещё пару писем — ответа так и не дождался. Акция кончилась, сворачиваем лавочку. Вот такие вот, оказывается, козлы торгуют в России чешким «Козелом».

Делаем рекламу в глянцевый журнал. Выясняем, почему положенные надписи «Для исключения противопоказаний…» меньше положенных 5% по площади. Всё в сотый раз пересчитано. Умножаем, округляем, делим — получаем N мм.

А генеральная сидит и меряет линейкой масштаб надписи на макете, отпечатанном на формате А4, а за основу берёт ширину и высоту журнала в реальном масштабе. И это человек, который говорит: «Кому ты тут указываешь? Я сама на строителя училась, знаю, что и как!»

Начинается лёгкая истерика. Во избежание скандалов лучше сделать надписи чуть больше. Они, конечно, уже занимают далеко не 5% площади полосы, а гораздо больше, но «строитель» в лице генерального довольна: кирпичики в её мозгу сложились в картинку соответствия.

А я-то думаю, что ж это за дома такие: стены неровные, потолки с полами вообще не пойми как идут. Всё вот от таких «строителей». За-дол-ба-ли!

Задолбали наши законотворцы. По какому-то там новому закону в конце рекламы медицинских услуг и изделий надо добавлять волшебные слова о противопоказаниях. Слушаешь радио — там реклама какой-нибудь частной клиники: «У нас ведут приём терапевт, ЛОР, стоматолог. Бла-бла-бла, адрес такой-то. Имеются противопоказания, необходима консультация специалиста». Где такой специалист сидит, который проконсультирует меня, нужно ли мне обращаться к терапевту? И какие противопоказания при обращении к стоматологу? Разве что здоровые зубы.

Генераторы рекламных идей и представители рекламируемого продукта, дающие отмашку на запуск этого исключительного бреда в СМИ! Вы задолбали.

Складывается стойкое ощущение, что многие ролики рассчитаны исключительно на аудиторию дебилов, имбецилов и идиотов. Сочувствую, если, как говорится, меряете по себе, но иногда до дрожи в почках бесят умопомрачительные высеры воспалённых мозгов, призванные завлечь клиента.

70% иммунитета находится в кишечнике.

Мама дорогая! Кто-нибудь удосужился прочитать определение слова «иммунитет»? Как 70% способности к чему-либо может находиться в каком-то месте? Это подобно фразе «90% чувства юмора находится в пятке левой ноги». Из уст тёти, обряженной в белый халат для пущей убедительности, это звучит не просто глупо, а до безобразия бредово.

Увеличивает объём ресниц на 70%.

Вам никогда не приходила в голову глупенькая идея: выяснить, как рассчитывается объём? Говорят, формула есть. В случае увеличения объёма ресниц даже на 50% глаз было бы трудно открыть. Про голову уж и не говорю: представлять, что волос стало вдвое больше, страшновато.

С экстрактом настоящего алоэ вера.

Родные, вы знаете, что такое алоэ вера? Судя по всему, нет. Aloe vera в переводе с латыни — алоэ настоящее. «С экстрактом настоящего алоэ настоящего». Мда… Про разные переводы названий одной и той же бактерии и использование их в серии рекламных роликов, звонко добавляя «а теперь и с…», я уже не говорю.

Неужели сложно навести справки о том, что вы рекламируете? Ваши потуги видят миллионы россиян. Вы принимаете непосредственное участие в деградации нации, двигая в массы этот неописуемый идиотизм.

— Здравствуйте, это рекламное агентство «*****». Вам удобно говорить?
— Да.
— Мы предлагаем вам разместить рекламу там-то и там-то.
— Спасибо, но такой вид рекламы мы не используем.
— Почему?
— Реклама такого формата не используется в нашей компании.
— Но вы знаете, у нас такая аудитория (такое количество звонков, такое количество обращений)!
— Я вам ещё раз говорю: реклама такого формата в нашей компании не используется.
— Давайте я вам вышлю коммерческое предложение или подъеду и расскажу.
— Нет, спасибо!
— Хорошо, скажите, когда я смогу перезвонить и пообщаться на предмет предложения наших услуг еще раз? Давайте через месяц?
— Давайте всё-таки инициатива будет исходить от нас. Мы позвоним вам, как только заинтересуемся рекламой вашего формата.
— Хорошо, спасибо, до свидания.
— До свидания.

На следующий день перезванивают. Рекламщики, вы задолбали!