Реклама

Да, если подумать, вокруг действительно «слишком много секса».

Реклама магазина стройматериалов: симпатичная девушка в бикини с шуруповёртом в руках сидит верхом на рулоне сетки Рабица. Да это чушь собачья! Вы сядьте на сетку-рабицу в плавках, попробуйте!

А «мужчины с обнажённым торсом», взбирающиеся на скалы за бутылкой какого-нибудь напитка? Тоже бредятина: порвёт себе всё пузо на каменистых кромках.

Да, это рекламные приёмы, которые, тем не менее, работают: образы, привлекательные для самцов и самок вида Homo sapiens. Но вы-то, раз уж относитесь к «человекам разумным», ну так будьте разумными: не надо делать из этого трагедию вселенского масштаба. Это всего лишь рекламные образы: никто не заставляет посетительниц строймагазинов устраивать стриптиз, никто не принуждает раздеваться тех, кто не хочет, и там, где это неуместно. Даже бывавшие одно время акции типа «приходи голым — получи новый телефон бесплатно» — это тоже реклама и привлечение публики. Кто хотел — приходил, остальные глазели.

А вот обратное действие, моралфажество в стиле «ну как так можно» — вот оно заставляет. «Так одеваться нельзя!», «то носить нельзя!», «это недопустимо!», «а что подумают дети?!» и т. д. Начинается ханжество, закатанные к небу глазки, рассусоливание про мораль, красивые слова на публику.

Что подумают дети, говорите? А дети потом стесняются купить в аптеке презерватив, потому что «это же стыдно!». И занимаются стыдным, но таким приятным и запретным сексом в каком-нибудь гараже на грязном матрасике, без стыдного презерватива, отчего потом у них появляются стыдные болезни, которые стыдно лечить у врачей, а то и стыдная беременность. Со всеми сопутствующими проблемами, типа самолечения и «народных средств».

Может быть, ну её на фиг, такую мораль?

Гори в аду тот рекламщик, который первым придумал в роликах на радио трижды проговаривать номер телефона следующим образом: «Бла-бла-бла. Звоните! 123−45−67. Повторяю! 123−45−67. И ещё раз! 123−45−67!»

Повторяю, гори в аду тот рекламщик, который первым придумал в роликах на радио трижды проговаривать номер телефона следующим образом: «Бла-бла-бла. Звоните! 123−45−67. Повторяю! 123−45−67. И ещё раз! 123−45−67!»

И ещё раз, гори в аду тот рекламщик, который первым придумал в роликах на радио трижды проговаривать номер телефона следующим образом: «Бла-бла-бла. Звоните! 123−45−67. Повторяю! 123−45−67. И ещё раз! 123−45−67!»

Просто бесит.

Нет, я, конечно, понимаю, что при просмотре сериалов онлайн, придётся смотреть и рекламу, благодаря которой и появляется возможность посмотреть сериал. Это всё понятно. Но, вашу ж за ногу, некоторые сайты, предоставляющие возможность смотреть сериалы, переходят все границы разумного.

Вот открываешь ты страницу с плеером, пытаешься выбрать нужную серию, но вместо этого в новой вкладке выскакивает левый рекламный сайт. Закрываешь вкладку и всё-таки выбираешь нужную серию. Нажимаешь на «Запустить видео» — и снова рекламная вкладка. Закрываешь и повторно нажимаешь на «Запустить видео», после чего нужно проявить чудеса ловкости и успеть вырубить звук прежде, чем заорёт рекламный ролик. А орёт он так, словно ему плевать на выставленную у вас громкость динамика.

Пережидаешь рекламу, дожидаясь появления надписи «Пропустить рекламный ролик», нажимаешь. Естественно, тут же выскакивает вкладка с рекламой. Закрываешь её и снова нажимаешь «Запустить видео». Но нет, ты явно посмотрел ещё недостаточно рекламы, поэтому снова выскакивает очередная рекламная вкладка. Закрываешь, нажимаешь «Запустить видео» ещё раз, и только сейчас, наконец-то, запускается сериал. Но и тут не стоит расслабляться, ведь если ты захочешь промотать часть видео, то на экране снова появится рекламная вкладка. И так каждый раз, в каждой серии.

И ладно бы реклама просто выскакивала постоянно, это можно пережить, но ведь как минимум на одну из этих выскакивающих рекламных вкладок дурным голосом орёт антивирус, а пару раз даже пыталась загрузиться какая-то хрень, хорошо, что попытки были благополучно остановлены.

И ведь речь идёт об очень популярном сайте, где собраны почти все сериалы. Но эти танцы с бубнами вокруг рекламы задолбали неимоверно! Да напихайте вы её вокруг плеера, как все остальные, впихните в сам сериал пару роликов, но уберите эти вкладки. Бесят до зубовного скрежета!

Задолбала отвратительная бейби-реклама. Не знаю, что там с телевизором, но на одном из самых известных интернет-видеохостингов она захватила каждое второе видео. Хочешь посмотреть триллер, а смотришь на детские пяточки. Хочешь ознакомиться с новым видео известного исполнителя — на тебе детскую попочку. Или может, ты хочешь посмотреть видео реконструкции казни известного преступника? Ну, вы поняли.

Честно говоря, я даже не знаю, что выглядит более омерзительно: умирающий на электрическом стуле человек или младенец, загадивший себя кашкой.

Не поймите меня неправильно, я ведь тоже девушка, не чайлдфри, когда-нибудь у меня обязательно будут дети и мне нужно будет выбрать для них подгузники и еду. Возможно, первые пару лет из-за прилива гормонов я действительно захочу целовать им пяточки и тереться лицом о розовые полупопия. Но сейчас я этого не хочу, почему я вынуждена смотреть такие рекламы? Они выглядят глупо и противно, не говоря о том, что часто в сюжете авторы приравнивают женщину к бестолковой курице-наседке.

Или у нас тут программа повышения рождаемости через зомбирование зрителей, о которой я не знаю? «Я могла бы стать даже космонавтом…» Помните? Где героическая мамочка из рекламы сделала выбор в пользу «работы посложнее» — сидения с ребёнком. Вот от этого у меня вообще волосы дыбом встали.

И вот так постоянно… подгузники-кашка-подгузники и щепотка унижения, непрерывный цикл. Мало того, что от вида перемазанного в жиже сморщенного лица незнакомого мне ребёнка хочется отложить подготовленный для просмотра сериала попкорн, так ещё и хочется перестать быть женщиной из-за страха перед тем, что я обращусь в эту девушку из рекламы с безумной улыбкой и без работы. Задолбало.

Это началось в начале 2000-х. Я тогда на МЖК работал. Сотрудники «Кальве», чтобы выбить конкурентов, первыми придумали отличную маркетинговую идею «просто добавь воды». Вкратце: майонез имеет 67% жирности исходя из своих ингредиентов, а они выпустили майонез с 55% жирности (добавили воды с загустителем) с акцией «диетический майонез с пониженной калорийностью», да ещё и цену поставили выше 67%.

Тут все спохватились: «А что, так можно было?» — и понеслось. От этикеток: пишем жирно 67% и мелким шрифтом «в составе жиров 40−50%». Либо пишем «в составе 67%» и платим штраф в ¼ МРОТ за партию (тогда это 100 рублей на сутки работы гиганта пищевой индустрии и отгрузки ж/д вагонами). До реальной замены ингредиентов дешёвыми: подсолнечного масла — на пальму, яичного порошка на воду с загустителем (в т. ч. крахмал), горчичного порошка на ароматизатор и т. п. Появились особые «яйца», «масла», «добавки». Копеечный 100-рублёвый штраф за состав продукта никого не смущает. Да и, в конце концов, можно добавить каплю в миллиграмм на чан в 20 тонн и потом гордо писать в составе, что угодно. Например, что вместо воды — слеза девственницы, и не указывать, что эта слезинка одна на партию в 200−300 тонн.

Так и написать состав: слеза девственницы, яйцо жар-птицы, порошок трын-травы. Взять кучу квитанций протоколов и платить каждый день по 100 рублей за такой состав. И через суд разбираться с сомневающимися, что слеза девственницы в составе есть. Ибо она действительно есть — капля на 300 тонн.

Ищу участок под постройку дома. Казалось бы, особенно нечем задалбываться, но нет же. Задаю нужные мне параметры на сайте, получаю несколько сотен, а иногда и тысяч результатов. Вроде бы. Потому что по факту действительно будут соответствовать моим запросам от силы пара десятков. И не потому, что сайт что-то не то выдал или я что-то не то сама ввела, нет. Всё намного примитивнее. И это просто неимоверно задолбало меня за то время, что я ищу участок.

Вот открываешь ты объявление, где заявлена цена двести тысяч за десять соток, и уже в тексте самого объявления, в самом-самом конце, обнаруживаешь приписку, что двести тысяч — это цена не за десять продаваемых соток, а всего лишь за одну, и итоговая цена два миллиона. И таких объявлений девяносто процентов!

Что их заставляет ставить цену за одну сотку, а не сразу за все? В чём смысл? Или эти гении маркетинга думают, что человек, ищущий что-то в пределах двухсот тысяч, увидев их распрекрасное объявление, внезапно достанет из кармана ещё пару миллионов и всё-таки купит участок? Нет, не достанет и не купит, а закроет объявление, попутно пожелав его автору много чего неприятного.

Возможно, это и не задалбывало так сильно, если бы не приходилось каждый день перелопачивать тысячи объявлений в поисках тех, где указана реальная цена за всё, а не за крохотный кусочек. Задолбали эти гении маркетинга, дальше некуда!

Всем нам приходится мириться с контекстной рекламой, которая задалбывает ещё долго после того, как вы сделали выбор и приобрели нужную вам вещь. Но в последнее время меня задалбывает немного другой её вид, который и рекламой-то называть не хочется. Речь идёт о взаимосвязи всех аккаунтов в соцсетях, и вот она меня задолбала.

К примеру, есть у меня инстаграм. Используется он только для традиционных лайков фоточек друзей и подписок на блоги с красивыми фотографиями, которые приятно просматривать во время ожидания.

Есть у меня Ютуб-аккаунт, привязанный к абсолютно левому gmail-адресу. Так получилось абсолютно случайно, но сейчас меня даже устраивает, что он не имеет отношения к моей основной почте.

И есть у меня тумблер, на котором очень удобно цеплять фото-видео с концертов любимых групп и ловить всякие новости поп-культуры. Ну и мемы, куда без них.

При этом все они привязаны к разным адресам почты и пользуюсь я ими с разных девайсов — телефон, планшет, ноут, а зачастую даже с разных IP. Но всё неизменно приводит к одинаковым ситуациям.

Вот я зашла с ноутбука на тумблер и лайкнула три фото. В инстаграме мне уже предлагают 100500 фото той же группы и 700 видео в копилку, стоит только щёлкнуть иконку поиска. Вот я сижу на работе и гуглю с планшета, который вообще привязан к маминому аккаунту, витамины для роста волос. Когда я прихожу домой, выясняется, что контекстная реклама на тумблере мне рассказывает, почему у меня рак, а в инстаграме на меня подписано уже три аккаунта с «рост волос» в описании. А вот я посмотрела видео одного Ютуб-блоггера, и мне уже предлагают лайкать его фото и фото трёх его коллег везде, где только можно.

Проблема в первую очередь в том, что эта информация передаётся между девайсами и аккаунтами, и надо очень стараться, чтобы её остановить. Да, можно привязывать всё к разным аккаунтам, гуглить «инкогнито» и так далее. Но овчинка не стоит выделки.

Меня задолбало, что кто-то не хочет понимать: не нужно мне совать личную страничку комика с Ютуба, аккаунты оголтелых и не всегда адекватных фанатов группы, к концерту которой я выказала интерес, не нужно спамить мои персональные аккаунты сомнительными страничками продуктов, аналоги которых я гуглила.

И ладно ещё, когда всё это происходит только в рамках твоего личного круга соцсетей, но когда приезжает в гости родственник и пользуется твоим компьютером, а потом твой инстаграм наводняют продавцы средств для повышения потенции — это уже что-то из серии «было бы смешно, если бы не было так грустно». Задолбали.

Ужасно задолбали маршрутки и автобусы моего родного города, подмосковной Балашихи.

Назойливую рекламу ненавидят все и везде, кроме, наверное, рекламодателей, но какая религия заставляет лепить рекламу на уровне взгляда, вынуждая пригибаться или ещё как-то изгаляться, чтобы нормально смотреть в окно, я понять не могу. Подобное расположение рекламы вызывает у большей части народа исключительно ненависть и отвращение к рекламируемому товару, когда по задумке клеивших рекламу гениев должно быть с точностью наоборот. А особо раздражает реклама, которая тебе нужна, как собаке пятая нога. Мне, студенту второкурснику, хочется сорвать на фиг задолбавшую рекламу каких-нибудь детских подгузников или кредита в каком-то малоизвестном банке, которая все полтора часа езды мельтешит перед глазами. И иногда, кстати, срываю и переклеиваю на двадцать сантиметров в сторону. Под плохое настроение.

Задолбали жадные маршрутчики, которые могут стоять по 20 минут на конечной остановке, ожидая, пока их гробовозка набьётся до предела, а потом ещё и по 1−2 минуты стоять на промежуточных, чтобы в уже полную маршрутку вошёл пассажир, который, кстати, будет стоять, потому что посадочные места все занимаются на конечной остановке. И немыслимо весело, когда по утрам в маршрутке нет уже даже стоячих мест, а водитель запускает ещё и ещё людей, пока машина по швам не разойдётся, наверное.

Задолбали «оптимизаторы» в транспортных компаниях. Был у нас 3 года назад 395 маршрут, по которому раз в полчаса ходили автобусы и раз в десять-пятнадцать минут маршрутки. Потом кто-то решил, что это слишком хорошо, и маршрутки с автобусами объединили. Теперь 395 маршрут ходит раз в полчаса. Или маршрутка, или автобус. При оставшемся прежним количестве пассажиров.

Задолбали фирмы-перевозчики, не имеющие в 2016 году даже своего сайта, где можно было бы все эти претензии высказать прямиком им.

Задолбало отсутствие какой-нибудь нормальной альтернативы маршруткам и автобусам. В нашем городе есть электричка, но она славится, во-первых, гениальным расположением станции (между четырёх крупных микрорайонов, в лесопарке), а во-вторых, интервалом между электричками один-два часа. Это связано с тем, что линия в Балашиху однопутная, а второй путь нам уже не первый десяток лет обещают построить. Как следствие, уж лучше в маршрутке в пробке потолкаться, чем ехать в балашихинской электричке в час пик.

Вот, собственно, и всё. Кроме электрички ничего нет. Есть ещё электричка в Салтыковке и Железнодорожном, но туда нужно ехать, опять же, на маршрутке по тем же пробкам.

В общем, задолбал меня этот цирк под названием «Общественный транспорт в Балашихе». Начинается новый учебный год, и мне снова придётся окунуться в него с головой.

Не знаю, как там за бугром, но в СНГ заметил один маленький аспект, демонстрирующий, так сказать, испорченность людей. И заключается он в том, что люди выдают отсутствие недостатков за преимущество.

Примеров множество: от «я не курю, какой я молодец» до «мы ничего от вас не скрываем и не навязываем лишнего, как это делают остальные». Наличие чего-то нормального, естественного воспринимается теперь как достоинство.

Сначала потихоньку будем отклоняться от нормы, пусть люди к этому привыкнут. Затем превратим старую норму в новый офигенчик — вот он, универсальный рецепт для маркетологов, нытиков и прочих лузеров. И действительно, зачем стремиться к чему-то более качественному, если все вокруг так не делают. Гораздо ведь проще признать, что мы и так хороши. Как прекрасно деградировать на столь масштабном уровне.

Две недели назад купил стиральную машину и за это время в очередной раз убедился, что контекстная реклама — это самый тупой, бессмысленный и задалбывающий её, рекламы, тип.

Господа, успокойтесь! Стиральная машина, которой я полностью доволен, уже две недели как успешно стоит в моей квартире. Когда я пару дней штурмовал тематические форумы, читал обзоры, сравнивал цены и характеристики, может быть, ваши рекламные предложения и заинтересовали меня. Но тогда контекстная реклама не успела. А вот сразу после покупки началось: из любой щели, с каждого баннера, со всех сайтов на меня смотрят стиральные машины, большие и маленькие, чёрные, белые, серые, с вертикальной и фронтальной загрузкой, дешёвые и не очень. И создаётся такое ощущение, что с каждым днём их становится всё больше. Остановитесь, чёрт вас возьми!

И так с любым товаром или услугой. Стоит один раз что-либо погуглить, как через два-три дня начинает твориться эта содомия. Неужели создатели контекстной рекламы не понимают элементарной вещи: человеку, пару дней назад интересовавшемуся дрелью, она больше не нужна, прорекламируйте ему лучше хорошие свёрла; человеку, искавшему кухонную плиту, больше неинтересны плиты, рекламируйте кулинарные сайты или посуду; а человеку, две недели назад интересовавшемуся стиралками, даже стиральный порошок уже не нужен. Задолбали!