Реклама

Новый год, такой замечательный праздник! Все радуются, гуляют, украшают ёлки, дарят подарки…

Но вот что задолбало, так это то, что ёлки повсеместно начинают наряжать в середине ноября!

Нет, я прекрасно понимаю, что это маркетинговый ход, в праздник люди легче расстаются с деньгами и все в таком роде. Но на меня это почему-то не действует.

Вижу украшенную ёлку в середине ноября. Первая мысль: «До Нового года еще полтора месяца». В течении полутора месяцев каждый день ждать праздника, мне кажется, могут только дети. У меня даже мысли не возникает, бросать все и кидаться покупать подарки — впереди еще полтора месяца!

Начало декабря. За две недели ёлки уже намозолили глаза и ты перестаешь обращать на них внимание.

В конце декабря у бедных ёлочек уже далеко не праздничный вид. Да и кто бы смог пережить полтора месяца под снегом и дождем, сохраняя первозданную красоту. И вот, вместо праздничного настроения, ёлочки навевают тоску о том, что ничто не вечно!

Или может это я одна такая, а весь народ радостно начинает закупаться к Новому году в середине ноября?

Только не смейтесь. Меня задолбали всякие товарищи, которым нужно попасть в наш подъезд. И да, я живу в квартире номер один.

Главное, я готов вас впустить. Я понимаю, что это ваша работа. И после вашего посещения я непременно выйду в подъезд, чтобы посмотреть, бросили вы свою херню в ящики или рассыпали по полу. Во втором случае вы можете быть уверены, вашего представителя я больше не впущу, объяснив ему всё русским языком.

Но! Какого чёрта вы так недолго звоните в домофон? Я точно знаю, что до сброса в нашем домофоне проходит почти две минуты. Большинство из вас сбрасывает примерно через сорок секунд. Подумайте головой: вы звоните в квартиру, в которой никого не ждут. Я слышу лай собак, удостоверяюсь, что это сигнал домофона, поднимаюсь с места, иду… и сигнал прекращается! Вы издеваетесь, что ли?! Вы действительно уверены, что открывать вам должны по первому звонку и шептать в переговорник: «Да, повелитель»?

Морали не будет. Но только что я терпеливо прождал эти сорок секунд, даже не оторвав седалища от стула. И к тому моменту, как я, по моим прикидкам, должен был выйти в коридор, звонок прекратился. Короче, распространители, вы сами себе злые Буратины.

Думаю, не ошибусь, если предположу, что в каждом городе понатыкано вдоль дорог не меньше рекламных щитов, чем в моём. А что на них? За это не поручусь, но у нас большей частью визуальный мусор. Не знаю, как иначе назвать эти творения дизайнерского мышления.

С крупными марками обычно всё нормально: один и тот же качественно разработанный по корпоративным стандартам макет размножают для всей страны. А вот если что-то местное рекламируют, пиши пропало. Самые вырвиглазные цвета, неясная идея, обилие ненужных деталей, основная информация обязательно теряется на фоне, и шрифт мелкий, чтобы нельзя было прочесть адрес и телефон, стоя под самым щитом, а из транспорта — уж само собой.

Что может означать большущая необработанная фотка эвакуатора без какого-либо текста? Очевидно: «Задолбали тут парковаться, эвакуируем без предупреждения». Ан нет — подойдя вплотную, различаю белые буквы на фоне серо-белого облачного неба: «Перевозка авто». Ещё поближе — и различаю маленькие чёрные буковки на фоне асфальта и грязи: номер телефона и название фирмочки. Ну-ну. Удачи вам, ребятушки.

А вот — социальная реклама. Она ужасна почти всегда, но есть просто выдающиеся перлы. Каждый день езжу мимо белого щита с огромной чёрной надписью, накарябанной совершенно нечитаемым «рукописным» шрифтом с буквами разной толщины. Смотрится разрозненным набором клякс. Несколько последних закорюк — силуэты человечков ростом с букву. Оказываюсь рядом без машины, специально подхожу, с усилием соединяю крючки в слово: «Честность». Под ним маленькими буквами, с ладошку, светлым добавлено: «в семье». Хм. С расстояния в метр замечаю по нижнему краю надпись крошечными буквами, казавшуюся издали просто замятостью плаката: «Расскажите своим детям правду». И это всё.

Давайте я расскажу правду не только своим, но и чужим детям: дизайнеры наружной рекламы — тупые и непрофессиональные вредители городского пространства. Они загрязняют окружающую среду своими визуальными испражнениями и вредят психике людей. А создатели государственной социальной рекламы насилуют ваши глаза и мозги ещё и за ваши же деньги.

Спасибо за внимание. Желаю нам всем просто красивых картинок на бигбордах, раз уж сделать нормального качества рекламу так невероятно сложно.

Моя задолбашка не нова: меня задолбали клиенты. Но не все, не все, а одна категория.

Я работаю в рекламном агентстве, и меня выводят из себя клиенты-тормоза. Нарисуешь таким макет, вышлешь, пройдёт три дня — клиент ответит:

— Вы знаете, мне как-то не нравится, но не могу понять что… Поиграйте со шрифтами!

Про себя рычишь, но макет переделываешь. Высылаешь. Спустя три дня снова письмо:

— Ой, а предыдущие шрифты были лучше. Давайте с цветами поработаем!

И так проходит неделя, другая, третья. Переделываешь, созваниваешься, обсуждаешь… А потом внезапно:

— Ой, нам наконец всё нравится! А к завтрашнему утру вы это сделаете? А то у нас проверка приезжает (открытие, юбилей генерального, моя левая пятка хочет завтра)…

Нет, не сделаем! Тут одной работы дня на четыре, а потом еще монтаж. И вам это объясняли в самом начале работы.

— Ой, ну мы же с вами уже четыре недели эту вывеску обсуждаем, я думала, у вас уже всё готово!

Как? Как у меня может быть что-то готово, если вы уже четвёртую неделю не можете определиться с макетом, размером и технологией изготовления?!

— Ой, а чё вы такие медленные?

Вот тут у меня уже не хватает слов.

Клиенты, дорогие, милые, почему вы думаете, что можно рассусоливать месяцами по поводу каждой завитушки в макете, а вывеска потом сделается за 15 минут? Задолбали!

Меня задолбало, что за броской рекламой на радио всегда следуют несколько секунд сверхбыстрой абракадабры. Ага, аналог сносок и мелкого шрифта. Предупреждение, что супер-мега-панацея может быть опасна в случае самолечения и что нужно проконсультироваться с врачом. Или что суперпредложение «всё бесплатно» от мобильного оператора на самом деле означает, что бесплатно всё только по понедельникам в 2 часа ночи и только после предоплаты за 3 года. Утрирую, конечно, но смысл понятен.

Так вот. Закон обязывает это говорить, ведь если не сказать — получится дурилово. Думаете, эти скороговорки может понять обычный человек? Какой в них смысл? Поставить галочку, мол, всё окей, нормы соблюдены?

Давайте уже определитесь — либо пусть нормально проговаривают информацию, чтоб можно было что-то понять, либо уберите её к чертям, чтоб не загаживать эфир, раз уж вам всё равно плевать, узнает кто-то о подвохах или нет.

Как же люто меня задолбал спам!

В соцсети постоянно стучатся странные друзья-кремы, люди-маникюры, человеки-бизнесы и прочая нечисть. Знакомые наперебой по пять раз приглашают в свои группы «для количества».

На телефон приходят SMS от тех, кому я имела неосторожность позвонить и заказать что-то один раз в жизни, а иногда и от заведений, где я ни разу в жизни не была.

На звонки и письма с просьбами и требованиями отписать меня спамеры отвечают неохотно, иногда, конечно, могут сказать что-то вроде «да-да, конечно», но такое происходит редко.

Я понимаю, время такое рыночное, нужно продвигаться, но, блин, если мне не нужны были перевозки из пункта Х в пункт Ж, то они и не понадобятся просто потому, что вы мне это предложили. А если и понадобятся, то я залезу в интернет и найду не вас.

Меня люто задолбали московские автобусы и троллейбусы. Точнее, не они, а объявления, занимающие уже всё стекло на уровне роста среднего человека.

На кой чёрт человеку, который уже внутри, знать, сколько стоит билет на одну поездку? Зачем там два объявления о штрафах 32 шрифтом (кого волнует штраф, пока его не выпишут)? Почему бы всё это не наклеить на окна в районе сидячих мест? Там хоть можно отклониться и посмотреть за окно. А в загончике для стоячих пассажиров тебя стискивает толпа, прижимает к стеклу, ты отворачиваешься, чтобы смотреть не в чьё-то немытое ухо, а за окно, и упираешься носом в объявления (которые с расстояния один сантиметр не прочитаешь).

Ладно, наслаждаться видами не положено, но я иногда хочу знать, где еду! Навигатор не определяет «выйдешь на остановке, после зелёного дома с синей крышей». Я не 2,20 ростом, чтобы смотреть поверх, и не могу оттопырить попу и наклониться (толпа, помним), чтобы посмотреть под ними. Зачем на половину стекла карта маршрутов, не привязанная к карте города? Я не знаю ни одного человека, который бы смог по ней определить хоть что-то.

Езжу на работу и с работы на двух автобусах. За последние два года эти объявления всё растут в количестве и размерах. Почему бы их не вешать выше, ниже, на стёкла у сидячих мест, на потолок или просто не уменьшить? В час пик ездят люди, которые в курсе про штрафы и проезд, а в свободном автобусе их прочитают в любом месте.

Что такое плагиат? Плагиат — когда сп#%дил и рад.

По порядку. Соцсети. Все паблики выручают денежку за рекламу и прочее. Но вот для того, чтобы подписчики водились, понятное дело, нужно регулярно подогревать сообщество актуальным контентом. Никто не против, ведь то, что автор осознанно выложил в сеть, даже нарисованную в Пейнте «смищняфку», автоматически лишает его возможности контролировать процесс распространения. Но вот какого же фига, неуважаемые админы, вы лепите свои ватермарки на чужие труды? Автор только рад, что его работы видят по всей соцсети. Но вот то, что вы затираете подпись автора или адрес сайта-производителя контента, лепя поверх свой убогий логотип, мало кому понравится. Не спорю, есть гугл-картинки, где можно отыскать заинтересовавшую тебя присвоенную пабликом работу, но у аудитории крупного паблика не возникнет сомнений в том, что это ваш труд, если вы оставили там свои реквизиты. Будьте добры, админы, если вы берёте чей-то ориджинал контент, не заслоняйте марками источник. Благодаря вам, мой знакомый комиксист перестал заниматься любимым делом, потому что вы имели наглость не только отрезать доступ вашей широкой аудитории к источнику, но и ещё начали юморить шутки за 200 в этих комиксах, превращая потрясающие истории в «смешные мемчики». Отдельной статьей вашего контента стоят баяны с «Башорга», интерпретированные как телефонные переписки или того круче — анекдоты и афоризмы, причём с копирайтом вашего паблика внизу.

Репозитории и магазины приложений. Я всё понимаю, кто-то придумал прибыльный хит, вам тоже охота заработать денег. Но как же достали многочисленные «Clash of хрень», «Angry хрень», «Flappy хрень», «Cut the хрень» и прочее. Вы не только эксплуатируете чужой успех, но и даже название не трудитесь менять. Ясное дело, школьники и скучающая дома взрослая аудитория схавают. Но из-за вас, окаянных бесов, я уже три года не могу найти в свой консольный проект толкового инвестора, который бы не просил миллиардный клон игры «Три в ряд» под Аппстор, «потому что в приставки для детей сейчас никто не играет». Про ваш лютый донат я вообще молчу, это другая история. Но вот ещё и качество исполнения вашей навозной кучи: позорная графика, баги… Фу, промолчу.

Я промолчу также про отечественный шоу-бизнес. Там огромные деньги и аудитория, в большинстве своём, недалёкая. Там говорить не о чем, все и так всё прекрасно знают.

А ты, мой задолбавшийся друг? Блеснул остроумием ради одобрения местной аудитории? Отлично, юмор и иронию все любят. Только вот твои ленивцы, птички на эскалаторах, черепахи с рюкзаками и прочий зоопарк я кое-где видел. На постерах социальной рекламы французского метро о поведении в общественном транспорте, которые уже полгода гуляют по сети.

Люди, неужели у вас совести ровно столько же, сколько фантазии? Нет фантазии — продай мольберт, а не чужую картину со своей каракулей в углу.

Дорогие соседи!

Меня тоже страшно раздражают листовки и визитки в почтовых ящиках, рекламки на дверных ручках, измазанные клеем и изгаженные скотчем двери и стены парадных и визитки под панелью домофона у входа.

Но уважаемые жильцы! Чем вам не угодили объявления на доске объявлений?! Да, ешь вашу мышь, я хочу купить тот дом в далёких гребенях, о продаже которого сообщала сорванная вами бумажка. Я хочу заказать воду и новые окна по телефонам, указанным в уничтоженных вами объявлениях, подключить именно тот интернет и вызвать мастера по заливке ванн стакрилом! И заодно переписать себе новые телефоны диспетчерской ЖСК. И…

И не трогайте доску объявлений! Пожалуйста! Уничтожайте хоть всю рекламную продукцию за её пределами, можно вместе с распространителями, устраивайте облавы на тех, кто с баночкой клея и цветными бумажками тянет свои ручонки к двери вашей парадной, но не трогайте доску! Она здесь специально повешена! Для этих вот объявлений — «компьютерная помощь» и «сниму комнату», «продам дом» и «сборка мебели». Не трогайте!

Задолбали!

Искреннее непонимание у меня вызывает культ босых ног. Речь даже не о моде на открытую обувь и шлёпках со сланцами, в которых летом ходит полгорода. Тут всё понятно — сочетание жары и низкой культуры. Я про другое.

Обратите внимание: если на рекламном фото присутствуют дети, они в половине случаев будут босые. Когда в гламурном журнале публикуют интервью с какой-нибудь телезвездой с её фотографиями в домашней обстановке — ставлю на то, что телезвезда хотя бы на одной будет без обуви. То же и на рекламе мебели, квартир — босоногие персонажи, по-видимому, должны символизировать домашний уют, теплоту пола и мягкость ковров. Или взять популярный способ уличной рекламы — изображения следов на асфальте, ведущих в какой-нибудь магазин. Это практически всегда — следы босых ног. Босоногих моделей полно в любых каталогах одежды, на любых модных показах, часто так выходят на сцену певцы и музыканты. А «романтичный» образ босоногого мальчика или «девушка по городу шагает босиком» из попсовых песен?

Неужели рекламщики и издатели думают, что это привлекательно и красиво? Для меня, да и для большинства адекватных людей, босые ноги — это в первую очередь неприятный запах, грибок и грязь, на мебели и напольных покрытиях они оставляют трудновыводимые пятна. Босоногий мальчик в песне будет ассоциироваться не с романтичным образом, а с грязным оборванцем, карманным воришкой. А девушка, шагающая по городу босиком, наверняка выпила вполне достаточно, чтобы забыть о моральных запретах.

Не то, чтобы задолбали, просто недоумеваю.