Реклама

О-хо-хо, чувак, которого задолбали розыгрыши! Вспомни, пожалуйста, школьную математику.

Давай допустим, что какая-нибудь типовая газировка разыгрывает, скажем, автомобиль, да шут с ним, десять автомобилей и ещё сто тысяч призов по мелочи. Допустим, что автомобиль не самый дешёвый. И стоит, скажем, миллион. Десять автомобилей — десять миллионов. И ещё столько же стоят остальные призы. Будем щедры, удвоим эту сумму, чтобы покрыть расходы на проведение лотереи — колл-центр, выпуск крышечек с уникальными номерами, сбор этих самых номеров, доставка и хранение призов… Двадцать миллионов рублей.

Казалось бы, офигенная сумма. Но если поделить на литры газировки… А сколько же этой самой газировки продаёт компания?

В прошлом году одна компания, не буду называть её здесь, продала в России около 4,5 миллиардов литров напитков, выпуская в среднем по 12,5 миллионов литров в сутки. В пересчёте на квартал (а подобные акции едва ли будут случаться чаще) — больше миллиарда литров. Двадцать миллионов? Копейка из стоимости полулитровой бутылки. Одна. Круглая. Звонкая. Копейка.

Копейка, без сомнения, бережёт рубль, рубль зорко стоит на страже тысячной купюры, а та, в свою очередь, в четыре глаза следит за банкнотой в двести евро. Но, честное слово, подобная мелочность уже начинает попахивать плюшкинством.

Мне тоже не нравится, когда, не спрашивая у меня, за мои же деньги незнакомому мне человеку дарят автомобиль. Завидно до слёз. Но какое отношение имеет моя зависть к тому факту, что стоит это мне меньше, чем я вообще могу заметить?

Задолбали люди, которым тупо лень подумать, взять в руки калькулятор и подсчитать, хотя бы приблизительно, с точностью до порядка, а так ли серьёзна их проблема или же дело сугубо в личном восприятии.

Задолбали клиенты, любящие играть в молчанку.

Ребята, как донести до вас простую мысль, что чем внятнее будет ТЗ, тем быстрее вы получите результат работы и тем ближе результат будет к вашей задумке?

Обычно ТЗ клиента выглядит так, что хоть печатай его в книжке афоризмов. Шедевры телеграфного стиля, блин.

«Надо вывеску». Ну круто, чё. А какую? Что хоть написано должно быть? Цвета какие? Вешать куда будете? Отвечают чванливо: «А это уже работа вашего дизайнера».

Нет, дорогие мои, наш дизайнер не обязан угадать из тысяч цветов и оттенков единственный ваш любимый цвет. Обрисуйте хоть гамму, если религия не позволяет назвать конкретные цвета.

Люди, похоже, реально думают, что если они скажут «хочу лимонно-жёлтую вывеску с фиолетовыми буквами» они облегчат работу дизайнеру до безобразия и фактически сами выполнят дизайн-проект, за который платят такие деньги-такие деньги (ну вы поняли, пятьсот рублей).

Особо доставляют граждане, которые говорят: «Ваша работа выведать у меня, чего я хочу». Молодой человек, вы перепутали, гестапо у нас дальше по коридору и налево, а тут рекламное агентство и мы специализируемся не на изощренных методах добычи информации из уст несговорчивого партизана, а на воплощении в жизнь ваших идей. У вас нет идей? За отдельную плату специалист по маркетингу скажет вам, какие у вас будут фирменные цвета, наваяет логотип (логотип — это не первая попавшаяся картинка из интернета, а уникальный графический знак, по которому потом будут узнавать вашу фирму), заодно пропишет красивый слоган и соберёт всё это в брендбук. Только стоить это будет ни фига не пятьсот рублей. Но вы же сказали, что для вас это дорого и вообще.

Ну, раз для вас это дорого, то берите в руки словарь и учитесь выражать свои мысли. Хоть устно, хоть письменно. Лишь бы понятно. И запомните, дизайнер и менеджер не способны по мановению вашего левого мизинца угадать, какой оттенок вы имели в виду.

Задолбали.

Меня задолбали розыгрыши и всяческие акции, которые нам впихивают почти все коммерческие компании.

Почему? Да потому что если розыгрыш действительно не лохотрон, то платит победителю в нём кто? Компания? Нееет, нет мои маленькие любители бесплатной халявы, плачу я.

Плачу я как покупатель этой пачки чипсов или бутылки газировки, плачу я как клиент этой сотовой компании, из моих денег выплачивается выигрыш!

Вы можете возразить, что я тоже могу когда-нибудь что-нибудь выиграть, но я не хочу ничего там выигрывать! Я хочу просто купить товар и не платить ничего, кроме цены за него!

Вы можете возразить мне, что я могу найти товар без розыгрышей и акций, не тут-то было — эпидемия розыгрышей поразила весь рынок товаров и услуг, разве что семечки у бабок можно купить без говноакций.

Кто виноват? Да ты, который отсылаешь вкладыши и крышки «по указанному адресу».

Люто, неистово задолбали.

Я более-менее привык к ошибкам в речи: меня не коробит от «ложить» и я спокойно воспринимаю, когда мне кто-то «звОнит». Эти ошибки можно легко объяснить естественной эволюцией языка, когда из двух возможных вариантов начинает преобладать тот, что не является исключением. Например, «метро» первое время было «он», потому что «метрополитен» — он, а теперь оно подпало под общее правило.

Что задолбало до зубовного скрежета, так это то, что язык коверкают сознательно, причём те, кого ежедневно слышат миллионы людей. «Представляем Шкода Октавия!», «успей купить новый Мазда до надцатого мартобря!», «покупая Тойота Камри…», «с Билайн удобно», «на нашей страничке в интернет»… Кто такой Шкод Октавий? Почему Мазда новый? Кто такой Тойот? Кто такая Билайн? С какого бодуна интернет стал несклоняемым, будто он женского рода?

Русские бренд-менеджеры, рекламщики и пиарщики, вам самим уши не режет? Или вы боитесь, что ваш нерусский (а иногда и очень даже русский) «насяльника» будет ругаться, что вы склоняете имя его священной коровы?

Я думала, что реклама уже не сумеет меня задолбать. Я перестала смотреть телевизор. Интересные мне передачи, фильмы и сериалы смотрю по интернету с куда меньшим количеством рекламы.

Я смирилась с задранным звуком. Я смирилась с тем, что не всякие рекламы можно промотать. Я смирилась с тем, что могут рекламировать «неаппетитные» лекарства, ведь в конце концов они тоже кому-то полезны и нужны.

Но втискивать рекламу нового ужастика, непроматываемую, с воплями и задранным звуком, посредине юмористического сериала — такой подлости я не ожидала.

Спасибо, дорогие мои, за кошмары!

Потребовалось мне тут скачать языковые уроки с небезызвестного файлообменника.

К призывам купить голд-аккаунт я как-то уже готова была. К тому, что после нажатия на «Скачать бесплатно» вываливается на весь монитор табличка с расценками и требованием таки купить — тоже. Она хотя бы закрывается…

А вот дальше началась феерия. Ладно, я жду 50 секунд и пытаюсь нажать на ссылку. И тут мне под курсор выскакивает диалоговое окно какого-то покера, над которым жать на ссыль можно только с ювелирной точностью.

Таки удалось.

После сего мне предлагают доказать, что я человек, и ввести фразу на английском. Тыкаю — на полмонитора весёленькое окно: «Спонсоры вашей картинки такие-то». И рекламный ролик запускается. Вы понимаете, спонсоры капчи.

Ладно. Уроки мне реально нужны. Сжав зубы, ввожу грешную фразу. Выпадает ярко-красный баннер: «Скачайте наш установщик! Бесплатно!» Опять ищу крестик, жмакаю. Наконец-то получаю урок номер один.

Морально готовясь к повторению всего этого ужаса, кликаю на ссыль по уроку номер два. И что я вижу? «Вы превысили лимит скачиваний, попробуйте зайти через 25 минут».

Психанув, закрываю вкладку. Ой, что это? Кучка окон без моего ведома открылась где-то позади вкладки основной. Хорошо, что я выключила звук, ой, как хорошо… Антивирус — тоже хорошо.

Я понимаю, денег хочется всем и до скорби. О соображениях этики и адекватности я уже не говорю: бесполезно. Но есть же и просто голый рационализм, а? Если на получение продукта затрачивается несоизмеримое с эффектом этого продукта время и усилие — он просто не оправдывает себя. Его не берут. Зато задалбывает такой продукт на раз. Это у вас такой экономический мазохизм, да? Могу подсказать хорошего психиатра.

Пока же — заколебало неописуемо.

Мой «крик души» по сравнению со здешними мировыми проблемами, увы, будет незначительным, но всё же.

Я живу в столице, и так уж получилось, что высшими силами нам в метро был дарован вайфай. Казалось бы, живи и радуйся, ведь работает он… ну, работает, и на том спасибо. Процедура подключения до боли простая: зашёл в браузер, нажал на кнопочку, тебя переадресовывает на страницу «Авторизация завершена», и теперь ты можешь спокойно сёрфить по просторам сети. Всё, жизнь прекрасна. Была. До недавнего времени.

Обычный рабочий день с пару недель назад. Захожу в метро, наушники, музыка — в общем, всё стандартно. Открываю браузер, нажимаю кнопку — и тут музыка затихает. И начинается моя задолбашка. Потому что вылезает оно — рекламное видео.

Я не понимаю: чем им не хватало той «плакатно-интернетной» рекламы, которая была (и осталась)? Денег мало стало? Производители товаров решили тоже причаститься к метрошному таинству, а места на всех не хватает? Ну, тогда вынуждена их огорчить: эта реклама так глючит, что непонятно вообще, что рекламируют. А целый перегон, потраченный на то, чтобы подключиться, постоять с закатанными глазами, пока проигрывается видео, пять раз потыкать в неработающий «крестик», перезалезть в плеер и включить обратно музыку, только задалбывает.

Мелочь, а неприятно. Пожалуйста, перестаньте лезть ещё и в уши. Хотя бы при подключении к интернету.

Наткнулась я по телевизору на любопытный отечественный сериал (само по себе удивительно звучит, верно?). Дай, думаю, найду его в интернете и посмотрю с самого начала.

Вбила в Гугле, обрадовалась: оказывается, у телеканала ***, спонсировавшего сериал, есть даже свой собственный видеохостинг, где сериал удобно разбит по сезонам. Правда, страницы грузятся по несколько минут из-за размера и обилия рекламы, ну да ничего. Не в торрент же я полезу воровать хороший сериал?

Вывожу изображение на экран телевизора, включаю видео, устраиваюсь поудобнее с чипсами на пузе. Просматриваю двухминутный рекламный блок, где мне сообщают о новых шоу и сериалах телеканала ***. В конце меня даже благодарят за просмотр. Не за что, друзья, давайте мне мой сериал скорее!

И вот оно, ура! С интересом погружаюсь в события на экране, но ровно через две минуты и двадцать секунд видео останавливается, и снова включается реклама. Что удивительно — с теми же самыми роликами, что и в первый раз! Жму плечами, стараюсь не обращать внимания на то, что звук в рекламе намного громче, чем в сериале. Мало ли, сбилось у них там что-то. Снова благодарят за просмотр.

А вот и мой сериал. Реклама началась аккурат перед заставкой, и я радостно мурлыкаю в такт задорной музыке, рассматривая имена актёров и персонажей. Перестаю мурлыкать, когда после имени автора идеи мне показывают… рекламный блок. «Смотрите сериал „Ужасное столетие“ на нашем телеканале! Смотрите реалити-шоу „Неуравновешенные индивиды“!» Твою дивизию, опять то же самое?..

Тут я уже начинаю слегка закипать. Ставлю паузу, иду на кухню, пью водичку, возвращаюсь. Снимаю с паузы и смотрю рекламный блок, уже особо не удивляясь. Ого, теперь мне предлагают дезодорант, это уже что-то новенькое.

В конечном счёте за двадцатиминутную серию я посмотрела пятнадцать минут рекламного видео, из которого четырнадцать минут ролики повторялись. И ладно бы люди на этом деньги зарабатывали, так нет же — они оповещают зрителей о своих же новых проектах. И крутят ролики снова и снова, будто бы в этом случае от многократного повторения информация лучше усвоится.

Я держалась до последнего. Я посмотрела почти целый сезон, а вместе с ним тонну ненужного и неинтересного мне шлака. Я выучила наизусть те два несчастных рекламных ролика, которые они крутили каждые пять минут, лишь изредка перемежая их обыкновенной рекламой стиральных порошков или туалетной воды.

Знаете что? Я больше не поддерживаю тех, кто считает просмотр пиратского видео воровством. Если на всех официальных видеохостингах реклама идёт чаще, чем по телевизору, и вдвое громче, чем само видео, то я отныне признаю себя воровкой. Может, такая ситуация заставит хоть немного призадуматься неадекватных директоров телекомпаний.

Видимо, беда не в наличии торрентов, а в отсутствии более-менее приличных альтернатив.

Очень хочется ответить, как здесь принято, типабизнесмену.

Вы и вам подобные — вы задолбали! Люто, бешено. Это из-за вас ботинки на 39-й размер ноги идут с маркировками от 37-го до 41-го. Это из-за вас в миндальном печенье нет миндаля, а аллергики пусть выкручиваются как хотят. Из-за вас в тёмных очках можно получить ожог сетчатки. Из-за вас загораются аккумуляторы новых, неделю из салона, мобильных, а одежда расползается после первой стирки. Из-за вашего вранья и жадности в сосисках нет мяса, а в джеме — фруктов. Примеры можно перечислять до бесконечности.

И дело даже не в рвачах и хапугах, а в том, что они почти полностью уничтожили само понятие надёжности. Я не знаю, что ем, не выпадут ли от шампуня волосы, будет ли резать нож и светить лампа. Я устала от нескончаемой лотереи. Устала играть в русскую рулетку своим здоровьем.

Из-за таких хлеб не бывает хлебом, а банан — бананом. И дело не в деньгах.

Я не хочу превратиться в параноика. Если мало адреналина, лучше поеду в аэроклуб, с парашютом прыгну. В магазине я хочу купить поесть и одеться — и ничего больше.

Тем, кто нанёс этот удар по здравомыслию и минимальному доверию, я желаю одного — жить в созданном ими мире. Где сахарная пудра в любой момент может оказаться мукой или крахмалом, кофе — краской, едкой и вызывающей аллергию. Пусть мыло взрывается в руках, виагра с вероятностью ¹⁄₃ окажется снотворным или слабительным, а сотовый телефон надо проверять счётчиком Гейгера. Пусть всю жизнь пытаются выжить там, где слова ничего не значат, а часто — значат прямо противоположное.

Горе-торгаши, вы это заслужили.

Вы раздали несколько тысяч купонов.

Вы объявили, что призы будут разыгрываться только среди пришедших лично.

Вы отвели на регистрацию полчаса, «забыв» предупредить двух девочек, что переписывать паспортные данные нужно будет потом и только у победителей.

Для расположения участников лотереи вы отвели 200 квадратных метров.

Вы отвели одну минуту для того, чтобы победитель пробрался через толпу к сцене за своим призом.

Вы не виноваты в том, что на лотерею пришла толпа народа.

Вы не виноваты в том, что на девочек на регистрации стали наезжать, когда те стали требовать паспортные данные у всех пришедших, мотивируя это вашим приказом.

Вы не виноваты в том, что люди ломанулись «по головам», когда увидели, что вы не успеваете за полчаса собрать все купоны.

Вы не виноваты, что люди, пытаясь разместиться, стали вступать в конфликт с охраной других торговых площадок.

Вы не виноваты в том, что толпа людей заблокировала почти целый этаж торгового центра.

Вы не виноваты в той давке, которую спровоцировали победители, пытаясь добраться до своего приза.

Во всём виновата только толпа, жадная до халявы. Организаторы? А при чём тут организаторы?