Реклама

Вы в ресторане, готовитесь наслаждаться блюдами или просто рутинно заправить свой организм. Вы в предвкушении, повышается слюноотделение… Вдруг стол с едой выдёргивают из-под ваших рук, и перед вами угодливо сгибается официант: «А чего изволите? А вот такое у нас меню, а вот такие услуги! А ваше посещение очень важно для нас!»

Вы едете на работу и хотите купить новый проездной, подходите к кассе — а вместо окошка глухой экран с призывами ввести номер телефона, чтобы «оператор ответил в течение нескольких секунд»…

Думаю, все уже поняли, о чём я. Онлайн-консультанты.

Уважаемые владельцы фирм и сайтов! Ваши всплывающие, робко подползающие и нагло перекрывающие всё окно динамические элементы с обратной связью, как бы эта хрень правильно ни называлась, не приводят к повышению прибыли, напротив. С самого начала пользования интернетом я следую простому правилу: не нажимать на рекламу, баннеры и вообще на ссылки, в которых я не уверен; сразу же закрывать страницы с фейковым контентом, обилием светящегося, мигающего и перекрывающего обзор, если всё-таки попал на такую страницу. Это уже стало рефлексом. Наконец, просто неприятно, когда к тебе, взрослому и дееспособному человеку, относятся как к недоумку, которым надо рулить. Хотите обеспечить обратную связь — спрячьте весь мусор под кнопку «Контакты».

Думаю, я не один просто ищу другие пути узнать больше об интересующем меня предмете, получив в морду: «Здравствуйте! Меня зовут Анна, и я готова ублажить вас всячески», или просто откладываю на когда-нибудь потом. Жизнь коротка, товаров много, всё так или иначе не перепокупаешь…

Тут кого-то задолбал бизнес. Вот мы бизнес. А нас задолбал потребитель, не готовый копнуть даже на сантиметр вглубь услуги и проверить хотя бы выборочно обещания той самой разноцветной рекламы.

Мы принципиально не поливаем грязью конкурентов не то что перед нашими клиентами — даже между собой за чашкой чая. Однако людей, готовых проверить из разноцветной рекламы даже базовые вещи, для которых не требуется специальных знаний, — единицы.

Мы любим и умеем делать свою работу. Да, мы иногда косячим, но пытаемся найти выход из любой конфликтной ситуации, даже если клиент в чём-то неправ или несдержан.

Если мы видим, что клиенту что-то очень важно, но он не может сделать это сам, мы помогаем бесплатно, даже если проблема вне договорных отношений (если подобное повторяется не очень часто и не требует много времени), или за цену, приближённую к стоимости рабочего времени специалиста.

Мы называем реальные планируемые и гарантированные сроки (и в большинстве случаев в них укладываемся с запасом, информируя клиента о любых отклонениях от плана).

Мы вежливо, корректно и подробно отвечаем на все вопросы в рамках оказываемых услуг в разумные сроки вне зависимости от пола, возраста и религиозных убеждений каждой из сторон, а если вопрос требует дополнительного времени, подробно информируем о сроках ответа по сути дела, даже если приличных слов в них около половины.

Естественно, в случае многократного заведомо необоснованного хамства мы постараемся прекратить отношения как можно быстрее (впрочем, такие случаи можно пересчитать по пальцам).

У нас нет скидок. Только если они обусловлены понятными потребителю причинами, которые удешевляют стоимость услуги, или в случае предоплаты на несколько месяцев вперёд (ведь потребитель мог бы, к примеру, положить эти деньги в банк и иметь с них вполне себе реальный процент).

При всём этом наши услуги стоят вполне рыночных денег.

Мы не даём невыполнимых обещаний. А когда даём выполнимые, убеждаемся в их правильной трактовке (в 99% случаев для этого пишем электронное письмо).

Что делает обычный потребитель?

Ведётся на заведомо неадекватные сроки и слабо выполнимые обещания в рекламе.

Обижается на плохое качество услуги.

Засирает интернет нытьём по поводу предыдущего пункта и утверждениями вида «все кастрюли/семена/заборы/строители в России — говно».

Что мы можем посоветовать потребителям? Проверяйте информацию, полученную из ненадёжного источника. Включайте голову и хотя бы поверхностно изучайте предметную область услуги/продукта. Час времени, потраченного на этом этапе, сэкономит вам просто тучу нервных клеток.

За что мы благодарны нашим клиентам? За выбор и за доверие. За лояльность. За то, что прощаете нам наши косяки. На худой конец — за предоплату.

Что бы мы посоветовали бизнесу (что в нашем сервисном бизнесе сработало)? Кормите лояльность. Не скидками, бонусами и спамом. Нет. Приведу пример, который случился лет пять назад.

«Анна Дмитриевна, два года назад мы вам делали неведомую хрень. Мастер будет работать в соседнем доме. Если у вас есть какие-то мелочи, которые мы можем устранить, сообщите, или мы просто зайдём проверим, что хрень настолько же охрененна, как и два года назад».

Оказалось, что гражданке ничего от нас не нужно, но инспекцию сделать нам позволено.

Мастер приходит, смотрит и понимает, что всё плохо. Какие-то кренделя делали их фиговинку и расфигачили нашу хрень так, что она создаёт угрозу и существенно ухудшает потребительские свойства жилища, но и чинится довольно просто. На следующий день к гражданке высылается зондер-команда и всё быстренько приводит в надлежащее состояние.

С тех пор сарафанное радио имени Анны Дмитриевны привело к нам ощутимое количество клиентов, а зондер-команда с добротой её вспоминает. Уж очень вкусный был у неё чай.

Кормите лояльность не только к себе, но и к индустрии. Найдите единомышленников в других районах/городах, готовых соблюдать близкие к вашим стандарты клиентского сервиса, и выступайте единым фронтом (даже не юридически и нигде это не афишируя). К примеру, информационная поддержка очень хорошо агрегируется, и единомышленники во Владивостоке добавляют к работе информационных служб ещё восемь часов времени. Представляете: клиент вам звонит в час ночи по Москве, а его встречает бодрый голос и в большинстве случаев решает вопрос.

Одним словом, думайте головой. С двух сторон баррикады. Make love, not war.

Не раз и не два встречал гневные опусы тех, кто обвиняет предпринимателей то в жадности, то в бестолковости, то в том, что они все нахапали, вынуждая несчастного простого человека смотреть и читать килотонны рекламы, покупать дерьмо и непрерывно страдать на нищенской зарплате.

У меня вопрос к авторам: а вы сами много бизнесов создали? Хороших, правильных? Что, ни одного? Как это? То есть вы берётесь рассуждать о том, к чему никогда даже близко не имели отношения? Ну да, конечно, не обязательно быть сапожником, чтобы оценить качество сапог, всё верно. Но хотя бы логически подумать-то можно?

Вот, например, кто-то жалуется на расползающуюся одежду.

Давайте догадаюсь: вы пошли выбирать подешевле, потому что хотели сэкономить. Вы купили недорого прилично выглядевшую вещь, но оказалось, что качество материалов и изготовления так себе, ниже среднего. А вы готовы платить в несколько раз дороже, оплачивая стоимость качественных материалов, труд качественных работников, контроль качества, затраты на списание брака, затраты на логистику, чтобы эту вещь произвели, упаковали, доставили, не испортив, в магазин, там её бы не потискали по 100500 раз досужие покупатели, и вот тогда бы вы пришли и её купили?

Готовы, говорите, поэтому купили её вон в том дорогом бутике? Разочарую: там практически всё то же самое такого же качества, только поданное изящнее. И цены соответствуют: аренде места, зарплате персонала, затратам на красивую подсветку витрин.

Хотите действительно качественную вещь? Вам дорога туда, где покупают себе одежду всякие разные селебрити, для кого не проблема слетать за единственной блузкой в Рим. Но не торопитесь, поинтересуйтесь ценами — возможно, вы их просто не потянете.

А потянете вы вон то, что выглядит прилично, но материалы и качество так себе — как и большинство людей, желающих выглядеть хорошо, но не располагающих средствами на личного стилиста.

Возможно, сейчас самое время сказать: «Бизнесменам нужно просто меньше хапать у трудового народа!» А вы знаете, наверное, сколько они хапают? Из всех доходов от продажи чего угодно уберите налоги, зарплаты, налоги на зарплаты, расходы на материалы, на обслуживание, на энергоносители, на всякие сертификации, на ту же рекламу, и останется что? Останется то, ради чего предприниматель вообще со всем этим связался. И поскольку вести всё это сложно, тяжело и напряжно, он хочет, чтобы осталось побольше. Имеет право, точно так же, как и вы хотите хорошую зарплату и ничего не делать. А иначе зачем это всё? Можно же просто закрыться и пойти в дворники.

Дорогие машины и часы, говорите? Во-первых, почему бы и нет, вы ведь тоже не в лаптях ходить хотите? Во-вторых, часто это просто статусные вещи, как костюм у клерка, своеобразный дресс-код, который приходится соблюдать в обществе. Жили бы на островах в Тихом океане — носили бы набедренные повязки и ожерелье из ракушек, а так приходится машину в кредит брать, чтобы соответствовать.

И о рекламе: конечно, можно её вообще убрать. Сразу сэкономится куча денег, вот только есть маленькая проблема: без рекламы товар очень плохо продаётся. Вы бы знали, если бы пробовали хоть что-то продавать. Даже пара строк в газете бесплатных объявлений — тоже реклама. А если товар плохо продаётся — нет денег, нет дохода, не с чего платить все эти налоги, зарплаты, расходы, можно просто сразу закрываться.

Поэтому всё основывается на компромиссах: либо качество задорого — либо массовый ширпотреб дёшево, либо высокие зарплаты и дорогие товары — либо дешёвые товары и зарплата копеечная, либо реклама и широта ассортимента — либо отсутствие рекламы и скудный выбор.

Впрочем, если реклама вас настолько достала, не расстраивайтесь: судя по всему, её скоро не будет. Уже сейчас большинство рекламных билбордов на улицах стоят пустыми, показывая либо так называемую «социальную рекламу» («Пристегнись ремнём»), либо просто «Аренда, тел. ХХ-ХХ-ХХ». Рекламировать нечего: у населения нет денег на всякую ерунду, а хлеб и водка в ближайшем ларьке и без рекламы идут на ура.

Бизнес. Как же задолбал современный бизнес!

Маркетинг, дизайн, агентства, раскрутка — куда нынче без них? Только что открывшееся предприятие или торговый гигант — неважно, их реклама повсюду! Ведь всем известно, что без раскрутки и офигенного дизайна не выдержать конкуренции. Из одних только ярких флаеров на толстой ламинированной бумаге можно было бы напечатать сотню книг. Где взять деньги? А сэкономить можно на качестве товара. Сотни и тысячи фирмочек и организаций, прогорающих через год или быстрее из-за того, что производят откровенное дерьмо или работают хреново. Нанять нормальных сотрудников? Контролировать процесс самостоятельно, держа дело в железных тисках? Делать товар из качественного материала? Не это рецепт успеха! Вложимся в рекламу!

Реклама. Растяжки, щиты, флаеры! Больше рекламы! Больше! Больше ярких картинок! Цвета «вырви глаз» и полуголые тела — теперь точно заметят! Реклама! Реклама повсюду!

Самые низкие цены! Самые доступные цены! Стоит запрошенной цены! Обжёгшись на низких и доступных ценах, ты кидаешься к тому, что запрошенной цены якобы стоит, и понимаешь, что в большинстве случаев цена зависит вовсе не от товара, а от наглости производителя. Ты надеешься, что, заплатив больше, ты получишь качественный товар, а на тебе наживаются, радостно потирая ладошки: вот лохи, такое дерьмо за такие деньги брать! Этот человек — сволочь? Что вы, он удачливый бизнесмен.

Больше прибыли при меньших затратах. Прекрасный принцип, но на определённой стадии он преобразуется в куда более привлекательный «деньги из воздуха». Конторы с мгновенным займом денег множатся на глазах, а ведь эти люди не производят ничего, ни-че-го — это круговорот жадности в социуме. Расползающаяся ещё в руках одежда — я представить боюсь, из чего её делают. Продукты, раз попробовав которые, можно загреметь в больницу. Ради наживы готовы на всё. Новые схемы обмана людей, поставленные на кон чужие жизни и здоровье — деньги, всё ради денег! Ещё больше денег! Вложить их в бизнес, улучшить свой товар или услугу? Ну уж нет, и так хавают, зачем вкладывать? Лучше машину! Новую машину! Самую лучшую машину! Часы за сотню тысяч деревянных — пусть все видят, мой бизнес принёс доход!

Ты не знаешь, кому и чему верить. Тебя уже затянуло. В любой новой марке, любой новой фирме ты видишь предполагаемый развод. Информация на сайте, кричащая реклама, отзывы — всё куплено, всё проплачено. Враньё, наглое враньё в глаза ради прибыли. Единственные источники, которым ты ещё веришь — близкие друзья и собственный опыт. Но и тут тебя настигает неумолимый бизнес — твои любимые товары исчезают с рынка по весьма невнятным причинам. То ли конкуренты съели, то ли ветвь производства приносит не огромный, а нормальный доход. Долой её! И вновь с головой в поиск, в постоянное напряжение в ожидании подставы.

Да сколько ж можно? Что же вы за гады такие? Неужели оно того стоит? Неужели стоит ваша наикрутейшая машина, пафосный особняк, плевки в толпу под ногами этого обмана, вранья, бесконечных испорченных дней тысяч людей, у которых рвётся только что купленная рубашка, которые бегут с аллергией в больницу, едва попробовав вашу продукцию, у которых плачет ребёнок, новенькая игрушка которого рассыпалась на кусочки при первом же прикосновении? Вам хорошо? Вы, сидящие на нахапанном добре, раздувшиеся от бабла, вы рады?

И что пугает больше всего — это уже даже не бизнес, это стиль жизни. Устроиться в офис на непыльную работёнку и бить баклуши — деньги-то капают! Это же бабло! Ради бабла — всё что угодно! Крутиться, изворачиваться, подсиживать, врать — результат ведь того стоит! Плевать в потолок и получать деньги — высшая цель!

Мой взгляд замылился. Я не обращаю внимания на рекламу, особо рьяно рекламируемых марок избегаю вообще — о действительно хорошем товаре я ещё ни разу не узнала таким способом. Фирмы, услуги — только по рекомендации друзей. Люди, которые честно выполняют то, что должны, как же я вас люблю! Но не всё можно найти и получить таким способом, и каждый раз при мысли о том, что сейчас снова придётся вступить в это болото…

Задолбали! Подавитесь своим баблом! Рекламщики, рекламирующие дерьмо, обманщики, изобретающие всё новые способы впихнуть его недовольным покупателям, все бесчисленные сотрудники, пропихивающие товар в массы, изобретающие акции с мозговыносящими условиями и закрывающие глаза с мыслями: «Ладно, за это же платят, главное — родных предупредить, чтоб не купили случайно!», и, конечно, сволочи, производящие всё это — горите в аду! Горите там вместе с вашими деньгами, единственной ценностью в вашей жизни.

Я мама маленького сына, который с большим удовольствием играет на планшете в различные развивающие игрушки для малышни. Их сейчас великое множество: пазлы, раскраски, игры на изучение животных, цифр, букв… И всё бы хорошо, но задолбало одно — реклама, которая выскакивает, как обычно, в самый неподходящий момент, блокируя «развивашку».

Нет, я бы ещё поняла, если бы это была реклама новых игрушек или детской одежды, к примеру. Ребёнок мой в силу нежного возраста вряд ли бы обратил на неё внимание, но есть шанс, что она была бы интересна мне. Но объясните мне, граждане рекламодатели: чем вы руководствуетесь, размещая в детской игрушке объявление о продаже стройматериалов или о выдаче выгодных кредитов? Я не буду вчитываться в цены на цемент, когда под боком ноет ребёнок и требует немедленно вернуть ему его пазл с машинками. Кстати, сделать это бывает не так-то просто: половина реклам не выключается простым нажатием на крестик или иконку «назад», а наиболее «продвинутые» ещё и норовят перевести пользователя на сайт рекламодателя в принудительном порядке. Вы думаете, что теперь-то уж я точно заинтересуюсь вашими ценами на цемент? Подумайте ещё раз.

Без всякого уважения — задолбавшаяся мать, которая только что потратила пять минут, пытаясь убрать с экрана объявление о курсах турецкого языка.

— Уважаемые пассажиры! В случае обнаружения указанных лиц не принимайте меры к их осмотру и удалению с места обнаружения!

Это — почти дословный текст объявления по матюгальнику на Курском вокзале столицы с полным сохранением авторского стиля. Объяву произносит робот каждые две-пять минут. А я просто заплатил за билет. Мне просто надо попасть из пункта М в пункт Х1, Х2 или вообще ХЗ. И желательно — в тишине. Если я захочу что-нибудь услышать, кроме баюкающего грохота колёс по кривым рельсам — я достану наушники. В моей реальности их уже изобрели, как и дешёвую цветную печать на самоклейке, и услуги профессиональных дизайнеров, способных создать бросающееся в глаза, однозначно трактуемое и действенное объявление. Его увидят и поймут все входящие в электричку, поезд, здание вокзала. Не кричите! За полчаса ожидания я услышу этот и подобный словесный кал раз тридцать, даже если отойду в дальний конец платформы и заткну уши вакуумными наушниками.

Ну ладно, дождались, садимся в электричку… «Уважаемые пассажиры! В целях обеспечения вашей безопасности…» Да-да-да. Обнюхивать меня собаками и прогонять через рамки, а мой 30-килограммовый туристский рюкзак — через рентген, чтобы проехать три остановки от Брешки до Яузы — это для моего же, @#$, блага исключительно — так ещё и объявлять об этом после отправления с каждой станции. За поездку на зелёной собаке в Тулу и обратно я услышу продукты вашей логореи сто раз. Сто. А ездящий на вашей етить-арбе каждый день по полтора часа на работу туда и полтора обратно из «ближнего подмостовья»? Какая реакция выработалась у него на это дерьмо? Неужели недостаточно один раз написать и повесить на видном месте? Ну ладно, допустим, говорилка сломалась или сострадательный машинист «забыл» её включить. Только он здесь, оказывается, властен, ибо на письма обиженных юзеров пассажирские компании отвечают, что автоматические объявления навязаны Министерством транспорта. Что же, у нас есть смартфон с интернетом и как минимум полчаса времени, чтобы зайти на Минтранс.ру, найти раздел для «обращений граждан» и надеяться на баш-эффект. Занимаем лучшие места в новейших анатомических пластиковых креслах, изгиб которых соответствует абрису сколиозного диплодока, а флисовая обивка неудаляемо заблёвана ехавшим тут на ночёвку в полпервого позднего вечера бомжом, расслабляемся и пытаемся получить удовольствие…

Но чу! В чаще соседей по палате послышалось скрипучее шебуршание. Это плохо выбритый юноша за тридцать включил новейший боевик «Приказано выжить всех» на планшете, купленном у метро за две тысячи рублей. В его реальности наушники ещё не изобрели, как и элементарные правила жития в обществе. Через полчаса планшет садится, но снова чу: в каком-нибудь Царицыне входит Бабка. Только так — с большой буквы. Допустим — одна, что редко. Бабка достаёт телефон… Среди воображаемых красочных объявлений при входе в собаку посередине должно висеть: «Безлимит — зло!» Бабка немедленно стремится сообщить эфиру: «Села. Нормально. Ой, давление. Рассада. Золовка. Марианна. Бла-бла». Это полчаса. Больше или чуть меньше — зависит от тарифа. В её реальности окружающих не существует вообще. Но вообще-вообще — Бабок бывает в основном две. Слышали про положительную обратную связь? Волны общения между севших непременно рядом с тобой Бабок взаимно раскачиваются, пока не достигают насыщения, и на ограниченной лишь нехилыми возможностями связок ноте висят в пространстве до самой их грёбаной дачи, расположенной от Москвы километрах в ста.

Ладно, бабки вышли, но — опять чу! На соседней лавке снова раздаётся: «Алё!» Это начинает решать свои неотложные задачи Крутой Бизнесмен. Даром что он в джинсах садовода и ездит в электричке. Пафоса, напора и доходчивых выражений для респектабельных бизнес-партнёров у него за край. Он мечет молнии, подминает под себя «Донстрой» и «Росатом», грозит падением небес на путевые сооружения, если ржавый «фольц» с пятью овощными ящиками не менее ржавой «х#$ни» и документами с карандашной печатью не придёт к его складу на хоздворе очистных сооружений посёлка Красный Засланец ещё вчера. Слава законам биохимии, выброс эндогенных наркоподобных веществ сходит на нет примерно за те же полчаса, и Крутой Бизнесмен утыкается в созерцание собственного эндогенного пейджера.

— Уважаемые пассажиры! Попрошу минуточку вашего внимания!

С распространением копеечных китайских мегафонов эта вечная фраза прорывается и через завывающий на предельной громкости «Рамштайн». Не садитесь на первые места вагона, ибо на пустующее рядом с вами сиденье будет поставлена полная ашанская сумка, а воздвигший её жирный пропитый хрен затараторит поставленным в боях голосом: «Сегодня вам предлагается уникальный…», после чего через вагон полетит очень весёлый и полезный вашим детям и внукам шарик-перделка, над вашими волосами зависнет липкий резиновый «человек-паук», а по нервам шарахнет громовой разряд воздетого к небесам дешёвого китайского шокера. Так было, так есть, так будет всегда. Охрана с дубинками, менты и тотальная видеосъёмка ну никак не способны выкинуть за бейцы под откос эту плесень малого нелегального бизнеса. Вероятно, лично владелец торговой площадки в этом деле не так уж безучастен…

— Для вас — небольшая песня!

Минут на десять. Под оглушительно хрипящий тридцативаттный комбарь. Исполняют гении, выпертые из кабака за самомнение, половые любители далёкой русской земли, БЕЗНОГNМ инвалиды «донстроек» и суррогатной наркомании, ряженые в камуфляж, неадекватные девушки пенсионного возраста в перерывах между посещениями психдиспансера. Шоу маст гоу он!

Даже если вы, плюнув на зелёную собаку, взяли билет в первый класс новейшего скоростного электропоезда ЭД-4 «Мёртвая голова» — именно в первом классе вам неотвратимо покажут за три часа дороги пару несвежих советских комедий из пяти сотен выложенных недавно Мосфильмом в паблик-домен. Мой искренний и пабликдоменный совет: к чёрту первый, всегда берите второй!.. Но и тут рядом с вами окажется какой-нибудь юнош, в чьей реальности изобрели наушники с дабстепом, ни хрена не изолированные от окружающего пространства и цыкающие в одном и том же ритме всю дорогу на весь вагон. На резонную просьбу сделать потише первый ответ неизменно: «Да лан, @#$, я же в наушниках…»

Господа, задолбали! В вашем распоряжении есть всё, чтобы сделать ваши собственные проблемы и пристрастия достоянием только своим, не окружающих! Вас в школе учил старший гимночист Михалков, что будить спящую маму нехорошо — так, твою ж мать, почему я вместо того, чтобы читать, дремать или просто думать (могу объяснить, что это, если не знаете), должен внимать вашему звуковому испражнению? Почему ваш мозг не в состоянии это удерживать, какой ежедневной практикой так расслаблен ваш речевой сфинктер? Жаль, что спасительный препарат «Неп#$&ин» существует пока только в виде фотожабы, а не распыляется в общественном транспорте и его руководящих организациях. Задолбали!

Прочитала историю об именах операторов банков, колл-центров и других компаний, которые устраивают соцопросы, предлагают услуги или рекламируют акции. Готова ответить на вопрос, зачем же всё-таки они называют своё имя, спрашивают наши имена и по сто раз повторяют одно и то же.

А делают это для того, чтоб вы (клиент) были более расположены к разговору, чтоб вы их не послали с первого же слова. Это, видите ли, западная психология (ничего не имею против психологии как науки, имею в виду псевдопсихологию и такие «дейлокарнегиевские» задвиги). Как там он писал: выучи имя своего собеседника, почаще называй его по имени, ведь для человека это самый сладкий звук, улыбайся — и ты добьёшься успеха: собеседник будет к тебе расположен, обескуражен твоей вежливостью и приятностью и сразу купит у тебя любую хрень, какую ты ему предложишь. Да, в Америке — может быть. Но не у нас. Своё имя в данном случае называется для установления более прочного контакта.

Туда же относится и «научная» идея «да — да — нет». Когда вам задают вопрос, на который вы точно ответите согласием, потом ещё один такой же, и напоследок: «Желаете ли вы приобрести нашу продукцию?» Считается, представьте себе, что вы должны ответить «да». Как тупой осёл, не иначе.

Ещё есть такая фишка, как отсутствие отрицания в предложении. Вопрос «Не желаете ли вы купить эту чудесную и о-о-очень нужную вам тушь за 1000 баксов?» является некорректным с точки зрения «втюхивальщиков». Псевдопсихология гласит, что если в вопросе присутствует отрицание (частичка «не»), то мы с большей вероятностью откажемся отдать свои кровные.

Если вы злитесь или ругаетесь, если вас раздражают звонки подобного рода — будьте уверены, операторам только того и надо. Псевдопсихология утверждает, что то, что вызывает в нас эмоции (любые), лучше откладывается в голове и запоминается. Так что шансы, что вы купите продукцию этой компании, увеличиваются.

Конечно, это далеко не все рекламные приёмы.

Люди, вы представляете, за каких идиотов нас держат? Когда я решила устроиться на работу в такое место (а после обучения я сбежала, к счастью), то была в шоке от того, за какое стадо баранов принимают потенциальных клиентов.

Видимо, западным псевдопсихологам невдомёк, что в России улыбающийся незнакомец, подходящий к вам с коммерческими предложениями, вызывает точно такое же отвращение и желание избежать общения, как и не улыбающийся. А порой ещё и большее: сразу видно, этот будет навязывать до последнего. Невдомёк, что уважение и желание продолжить сотрудничество вызывает умный и серьёзный с виду человек, говорящий по существу, а не «няшка-улыбашка».

Туда же и корпоративы, совместные походы в боулинг, кино, рестораны. Как только не понятно: это всё хорошо в Америке, не у нас! Ну, хотя бы сделать такой поход необязательным (а зачем, ведь всем ясно, что нормальный человек предпочтёт остаться дома на выходных, а не переться с коллегами в боулинг).

Отдельно — обращение к тем, кто составляет сценарии разговора для операторов, диспетчеров по приёму заказов, такси и так далее. Делайте диалоги короче! Говорить нужно по существу, коротко: «Компания „Бла-бла“, оператор доставки, вы заказывали то-то и то-то, подтвердите, пожалуйста, ваш заказ». Но нет! Мы же сначала представим компанию, потом себя… Чтоб клиент пошёл к нам в следующий раз, радуясь первоклассному обслуживанию, не иначе.

Знакомый жалуется, что его автосервис не пользуется популярностью, и постоянно ноет, прося подкинуть ему клиентов. И вроде делает хорошо, цены не ломит, запчасти заказывает у производителя, но две трети времени ангар простаивает впустую, заставляя владельца изворачиваться и крутиться, как уж на сковородке, чтоб свести концы с концами.

Собрались как-то «порыбачить», и вечерком у костерка разговор снова ушёл на эту тему. Естественно, под градусом все гении, и начали давать советы и выяснять, что и как.

— Вывеску повесил?

— Повесил! Кучу бабок вывалил дизайнеру и типографии.

— Рекламу дал?

— Конечно! Во все газеты города!

— Сайт сделал?

— Ага! Полгода со знакомым программистом обсуждали и делали.

— В соцсетях странички создал?

— Да! Во всех! И слежу за ними каждый день.

— На городских форумах и порталах отмечаешься?

— Разумеется! Вообще не вылезаю оттуда!

Стало интересно: как при таком грамотном подходе наблюдается практически полное отсутствие эффекта? При том, что у конкурента в соседнем сервисе от клиентов отбоя нет.

Как вернулся домой, полез выяснять. Итак, по порядку.

Вывеска — плакат формата А2, повёрнутый под углом к проезжей части. Увидеть его можно в лучшем случае боковым зрением, уже почти проехав мимо. Со встречного направления его не видно совсем: загораживает соседнее здание. Сам плакат не читаем с расстояния уже десяти метров из-за слишком мелкого шрифта, сливающегося с фоном.

Реклама в газетах — это именно то, что нужно современным людям, уже привыкшим пользоваться интернетом для поиска всего и вся. А уж текст: «Автосер. „Рога и копыта“. Реж. раб.: 8:00 — 21:00 ежедн.» — это исчерпывающая информация, долженствующая привлечь миллионы клиентов.

Сайт не работает уже неделю из-за неоплаченного хостинга. Представляет собой страничку с фотографией вывески автосервиса, телефоном, адресом и примерным перечнем услуг. Ни электронной почты, ни какой-либо другой обратной связи в виде переписки, ни FAQ, ни цен, ни книги отзывов — ничего реально ценного для клиента.

В группе ВК — 48 членов. Это в городе на 300 000 человек, плюс куча пригородов с деревнями и сёлами и кучей других населённых пунктов в радиусе 30 км. Дважды в день владелец группы отсылает один и тот же рекламный баннер с предложением услуг своего автосервиса. Теперь понятно, почему так мало пользователей: меня бы тоже задолбало каждый день получать такой спам на протяжении года.

Форумы и порталы. Почитали историю сообщений с зарегистрированных знакомым аккаунтов — времени он там реально проводит много, общаясь обо всём и со всеми подряд. Сообщений по теме автосервиса — чуть больше нуля. Остальные удалены модераторами как спам.

На мой фейспалм и попытки объяснить, где мужик неправ, последовало полнейшее недоумение и даже обида: «Как же так? Я столько сделал! Так стараюсь! Как ты можешь говорить, что это всё туфта и лажа?!»

Для прикола полез искать всю ту же информацию об автосервисе-конкуренте, который так ругал горе-предприниматель.

Вывеска: изначально — три указателя-таблички в самых просматриваемых местах с крупным названием, крупным телефоном и временем работы. Сейчас, после раскрутки — отдельный столб с двойным плакатом, чтоб и со встречки, и с попутного направления было всё чётко видно. На плакате — ничего лишнего, только самое нужное, что потом даже с записи хренового авторегистратора можно прочесть.

Реклама: собственный буклет, распространяемый по почтовым ящикам.

Полноценный сайт с полной обратной связью, форумом, организованным клубом автолюбителей.

В соцсетях — постоянно обновляющаяся информация с уникальными текстами по текущей ситуации. Близится зима? Статья о зимней резине, как выбрать, где и почём купить, что и на что влияет, мнения и испытания со ссылками на видеоролики, советы по зимнему вождению, по техобслуживанию (типа замены масла и проверка аккумулятора), советы по эксплуатации авто (в период температуры около нуля — отлеплять на ночь дворники от стекла, не допускать низкий уровень топлива и т. д.). Новый год, 23 февраля или 8 марта? Варианты подарков для автолюбителей. И многое другое. И в конце каждой статьи, выходящей раз в неделю — маленький баннер автосервиса с его координатами под спойлером. В группе — 42 812 подписчиков.

По договорённости с модераторами и администрацией городских сайтов и форумов куплен доступ в рекламные разделы, где владелец стабильно и регулярно постит акции, скидочные купончики типа «распечатай, принеси и получи скидку на услуги или запчасти».

А знакомый машет рукой, говоря, что это всё ерунда, всё куплено, и конкуренту просто везёт.

Мой бывший начальник на старой работе брал трубку со словами: «База торпедных катеров!» Был у него такой юмор, но это только когда по внутреннему звонили. Для своих-то можно. Тем не менее было весело, и я у него эту шутку перенял. Её можно спокойно использовать на своих знакомых, друзьях, приятелях, подчинённых, а вот с начальством шутить не надо.

Интересен другой момент. Бывает, подходят к тебе на улице всякие иеговнутые свидетели. Ну как их не потроллить исламом с криком: «Иншаллах, братья!»? А случается и так, что по телефону звонят, фигню предлагают, как мне сегодня, например.

— Это компания «*****», могу я поговорить с N.?

— А вы как раз с ним разговариваете. Это он и есть, то бишь я.

— Вы пользуетесь услугой «Интернет» нашей компании, и у нас для вас есть предложение: 120 каналов цифрового ТВ.

— Да вы знаете, вы мне уже звонили как-то с цифровым ТВ…

— Да? Почему вы же до сих пор его не подключили?!

— А у вас нет тех каналов, которые мне нужны.

— Что же это за каналы?

— Меня интересуют каналы с жёстким гей-порно.

— То есть вас интересуют каналы для взрослых?

— Да, жёсткое порно, только для геев. Я гомосексуал, знаете ли.

— Подождите минутку, я уточню, есть ли у нас такие каналы.

(Жду минуту.)

— Извините, но, к сожалению, нет.

— Ну вот, опять… До свиданья!

8 марта меня пригласили в ресторан. Ресторан хороший, с кухней, обслуживанием, атмосферой и репутацией на должном уровне. Всем женщинам принесли «комплимент от заведения» — маленький круассан с бумажкой внутри, только вместо пожелания на ней был указан подарок, доставшийся в праздничном розыгрыше. Я выиграла сертификат на процедуру в салоне красоты.

Придя домой, я полезла в интернет, чтобы записаться на выбранную мной процедуру. Однако внизу страницы шла приписка мелкими буквами: «Выбранная услуга оказывается бесплатно только при обслуживании в Салоне красоты. Выбранная подарочная услуга и основная оказываются у одного мастера».

Товарищи рекламщики! Вы даже не задолбали. У меня слов нет, чтобы описать гадливое чувство, возникающее от вашей вездесущности.

А в тот салон красоты никогда не пойду — из принципа.