Живность

У меня хорошая собака. Единственный минус — большая и страшная, породы кане корсо. Пёс очень добрый, но ещё маленький, чуть больше года, поэтому не всегда верно оценивает свои размеры (масса около 50 кг). Хотя он никого и не укусил, выглядит он страшно, поэтому отпускаю его с поводка только в лесу, где никого нет. Особенно я опасаюсь детей, которых он может случайно уронить, и я четко отслеживаю этот момент: к детям ни-ни. В силу своих возможностей воспитываю пса, приучаю к командам, хожу на занятия на площадку. Он самодостаточный товарищ, и если на него не обращать внимания, будет искать неизвестно что в траве, нюхать собачьи записки на деревьях, грызть палки — в общем, заниматься своими собачьими делами.

— Ути-пути, какая собачка!

Собачка обращает внимание на человека, бежит к нему и аккуратно ставит передние лапы на плечи в белом плаще. Его же похвалили, это теперь друг, пусть и сиюминутный. Обычно я одёргиваю пса и зову к себе, но иногда не получается. Ну извините за испачканную одежду — вы сами его позвали, а это щенок, который ждёт, что с ним поиграют.

Задолбали и хозяева всяких йоркширов, которые не могут обуздать концентрированную злобу своих маленьких собачек. Мой пёс может обидеться и случайно лапой передавить вашего любимца.

К счастью, таких меньшинство. Обычно люди смотрят и проходят мимо — кому-то нравится, кому-то нет. Собачники, если хотят, интересуются, можно ли поиграть. Мы с радостью согласимся побегать по лесу и поотнимать палку. Не хотите — пройдите мимо, я тоже вас обойду.

Через годик пёс совсем повзрослеет и поумнеет, но пока не трогайте ребёнка, если не готовы к встрече с 50-килограммовым существом, которое может вас просто нечаянно уронить.

Меня задолбало, что откуда-то в великом и могучем существует дурацкая манера использовать слово «удод» в качестве ругательства. Помилуйте, чем навредила красивая хохлатая птичка? Ладно бы дятел (хотя тоже не самый плохой пернатый) — тот хоть долбит изо дня в день: там и общий подход к делу аллегоричен, и производственные травмы в потенциале нешуточные.

Но удод-то! Клёвый, цветастый, ухает себе. Покруче голубей уж точно (в некоторых широтах это городской житель). А ещё — национальная птица Израиля. Ну и за какие заслуги его сравнивать с недалёкими умом хомо сапиенс на вашем пути?

Читаю «Задолба!ли». Глаз цепляется за рекламу: «Ротвейлеры». А я себе как раз собачку присматриваю. Щёлкаю — и попадаю на сайт с йоркширскими терьерами!

Идиоты из рекламной фирмы, вы правда думаете, что человек, ищущий ротвейлера, внезапно купит йорка, раз уж всё равно на сайт зашёл? Или вам всё равно: сенбернар, не помещающийся в одиночку на диване, или чихуахуа, которым вдвоём в стакане свободно? А ведь этот несчастный сайт с йорками за мой клик денег заплатил…

Недавно прочитала книгу «Спасённые» — это история о 50 собаках, которые были спасены от людей, устраивавших собачьи бои. Люди понесли наказание, а собак разобрали приюты и семьи, сделав из запуганных и озлобленных животных весёлых и преданных друзей.

История меня тронула и заинтересовала, и я решила посмотреть, что пишут на эту тему в великом и прекрасном Рунете. Что вы думаете? Если форум не посвящен собакам полностью, то на тему вроде «Давайте поможет приюту для собак» реакция примерно одна:

— Собачьи приюты? Сначала надо разобраться с детскими домами!
— Собаки плохо живут? Да у наших людей в три раза хуже условия!

Позвольте, товарищи, но ведь этими темами занимаются совершенно разные люди, разные органы правительства. Такими темпами можно свернуть образовательную программу и Институт детства — а что, сначала нужно справиться с бездомными и безработными, а потом уже детьми заниматься…

Вернулись из отпуска, который провели на юге России. Несколько зарисовок с натуры, или Как задолбать окружающих на отдыхе.

На пляже поощряйте ваших малолетних отпрысков писать-какать прямо на месте расположения, а ещё лучше — у воды, чтобы волны сразу же смыли отходы жизнедеятельности в море, на радость купающимся. Да и сами помните, что море — лучший туалет.

На пляже мало места и много народа? Не стесняйтесь, положите ваши ноги прямо на вещи ваших соседей.

Помните, что самое лучшее место для купания — прямо под табличкой «Купаться запрещено».

В аквапарке, если не хватает шезлонгов, подбегите к уже занятому, быстренько положите на него надувной круг и громко орите: «Этот шезлонг мы занимали! Вы наш круг сбросили!»

Экскурсии лучше всего превратить в непрерывную фотосессию, дабы было что потом вывалить в «Одноклассники». Возле каждого мало-мальски фотогеничного объекта фотографируйтесь как минимум в трёх видах: так, сяк и наперекосяк. Не забывайте о том, что стояние в очередях на подобные фотосессии — любимейшее занятие российских экскурсантов, и вся группа будет просто счастлива задержаться.

В зоопарке словами и жестами настойчиво добивайтесь от павлина, чтобы он распустил хвост, а от тигра — чтобы он радостно подбежал фотографироваться на ваше «кис-кис-кис». Ни в коем случае не читайте таблички на клетках. Если ваше чадо у клетки с сурикатами спросит, что это за зверьки, быстро отвечайте, что это хомячки. Обезьянам давайте конфеты в обёртке — прикольно наблюдать, как звери съедают сладости, не разворачивая. Белым медведям бросайте стаканчики с мороженым прямо в воду — пусть она приобретёт приятный цвет и аромат, а медведи — букет болезней, обеспечив работой ветслужбу зоопарка.

В парке с аттракционами у вас есть реальный шанс выиграть конкурс «Самый незабываемый посетитель», если вы — беременная мама с малолетним отпрыском, которого надо посадить на колени, катаясь на карусели, а через десять секунд громко заорать, что вам стало плохо, и потребовать остановить аттракцион.

В дельфинарии и на прочих зрелищных мероприятиях помните, что ваша главная задача — создать шедевральный фильм о происходящем. Поэтому ведите непрерывную видеосъёмку. Вставайте с места, прыгайте и перемещайтесь, ловя удачный ракурс. Не беда, что это лишит ваших соседей сзади возможности увидеть всё вживую. Пусть они наблюдают за представлением на ЖК-мониторе вашей камеры.

Спасибо за нескучный отдых!

Я работаю в зоомагазине вот уже два года. Меня задолбало, что люди делают из нас зоопарк. Каждый день народ чуть ли не табунами ходит к нам, чтобы потыкать пальцем в хомячков и попугайчиков.

Город у нас небольшой, 150 тысяч населения, однако к нам часто приезжают цирки и мини-зоопарки. Вот недавно приехал контактный зоопарк. 150 рублей для взрослых и ещё меньше для детей. Вчера намекнула людям: мол, сводите ребёнка туда, там и зверей разных больше, и потрогать их можно, да и в целом это более интересно и познавательно для ребёнка. На меня посмотрели, как на последнюю дуру, и сказали: «Но у вас же бесплатно!»

Совсем не стоит стучать изо всех сил по стёклам с животными. Спящий хорёк от этого не проснётся, морская свинка испугается, а попугаи и вовсе замолкнут окончательно.

Заколебали вопросы про спящих зверей: «Ой, а он что, умер?» В последнее время отвечаю примерно так: «Да, конечно. Зачем живыми зверями торговать? Всё равно помрут. Вот мы сразу мёртвыми решили!» После этого люди хоть думать начинают.

Зоомагазин — это место, где вы можете приобрести себе живность, корм и аксессуары для неё, а не бесплатный зоопарк. Спасибо за понимание.

Я жуткий человек, если верить этому сайту, и я хочу извиниться.

Периодически я выхожу с коляской на дороги внутри двориков. Извините меня, автомобилисты, что я так и не смогла найти детскую коляску, способную умещаться на узеньких тротуарчиках, наполовину загороженных кустами, вдобавок летающую, дабы на ухабинах и местами отсутствующей плитке ребёнок не вылетал из неё сам. Отдельное «простите» за то, что не догадалась проложить тротуары так, чтобы можно было пробраться через двор, не выезжая на дорогу.

И перед моими друзьями мне очень совестно, что в ответ на вопрос «Что нового?» я рассказываю про ребёнка. Правда, я постараюсь исправиться и, несмотря на наличие полуторамесячного малыша, как можно больше ходить в кино и театры, а лучше и вовсе выйду на работу.

Я дико извиняюсь перед всеми, кого задолбала моя трёхкилограммовая, не умеющая лаять и не трогающая никого из-за поводка собака. Я завтра же построю площадку для собак у нас во дворе, чтобы мне до неё не надо было добираться полтора часа, как сейчас, чтобы мой пёс не растерзал вас, а туалетные дела не лежали на газоне те пять минут, что мне необходимы, чтобы достать пакетик и собрать их.

Я курильщик и извиняюсь перед всеми, кого задолбала. К сожалению, когда я родила и осознала, что молока у меня нет и не будет, моя совесть заснула спокойным сном, и я опять закурила. Я понимаю, что вид женщины, стоящей в пяти метрах по ветру от коляски, да ещё и периодически оглядывающейся, дабы ни на кого не дымить, вас дико раздражает. Извините меня. И вы, молодая мама, приведшая своё чадо в зал для курящих в соседнем кафе, куда я выбралась, оставив ребёнка на бабушку с дедушкой, простите меня, что я посмела курить в зале для курящих.

Простите, а?

Мой дорогой кот, пишу сюда, потому что ты вчера бродил по клавиатуре и зашёл на этот сайт. Думаю, ты его читаешь.

Так вот, кот, ты меня задолбал! Вчера я пришёл и первым делом обнаружил, что коробку из-под обуви, которая тебе так понравилась и которую я не стал выкидывать из-за тебя, ты погрыз и перевернул. Когда я наполнял твою миску едой и водой, ты крутился у меня под ногами, и я рухнул на пол, разметав содержимое этой самой миски по всей кухне. Когда я убирал твой грязный лоток, ты опять выскочил наперерез. К нашему общему счастью, я устоял на ногах.

Когда ты своим жалобным мяуканьем выпросил у меня кусочек колбаски, я предполагал, что ты его съешь, а не будешь гонять до четырёх утра по всей квартире, тем самым создав определённые помехи для моего сна.

Когда я готовлюсь к свиданию или важной встрече и наглаживаю свой костюм, ты обязательно придёшь и ляжешь на него, обязательно обильно оросив одежду своей шерстью, крайне контрастирующей с цветом костюма. Я привык к шерсти на ковре, шерсти на постельном белье, шерсти на косяках дверей, о которые ты так любишь тереться. Уборка моего дома длится в два-три раза дольше положенного. Но вот когда я утром проспал и мчался на работу встречаться с весьма серьёзными людьми, я никак не ожидал увидеть твою шерсть на своей щетине. Люди, конечно, посмеялись, но было неудобно: они не знают, что ты меня будишь по утрам, топча моё лицо.

Ты, засранец, прекрасно знаешь, что как бы сильно я на тебя ни ругался, как бы ни угрожал, я никогда не смогу тебя ударить, даже шлёпнуть. И тем более я не смогу, несмотря на все обещания, выкинуть тебя из дома к подвальным котам. Ты ведь знаешь, что я тебя, лохматого, очень люблю, несмотря на то, что ты меня задолбал.

У меня дома живут достаточно экзотичные для нашего городка животные — декоративные крысы. Сама я безумно люблю этих зверей, восхищена их интеллектом и держу крыс уже больше двух лет. Казалось бы, свои предпочтения по поводу домашних любимцев я никому не навязываю, но последнее время мне стало совсем страшно упоминать в разговоре о том, какие именно звери у меня в квартире живут. За два года однообразная реакция знакомых и некоторых родных у меня вызывает только скрежет на зубах.

— У тебя крысы? Упитанные какие… А давай их моему коту скормим?

— О, а мы в детстве таких ловили и кошкам скармливали. Или просто за хвост брали и об пол били. Гы-гы-гы!

Кошатники и просто идиоты, идите лесом! Я же не предлагаю твоего Мурзика бомжам на суп отдать, так почему ты считаешь нормальным скармливать кому-то моих любимцев и травить мне истории про кровавые бойни с участием крыс?

Зашла в ветеринарную аптеку за средством от паразитов. Бестактность продавца просто ввела в ступор.

— Вот это средство от клещей очень хорошее. А вам для кого? Для крыс? И не жалко вам на них столько денег тратить? Возьмите лучше вот это средство — оно хоть и для лошадей, зато в сто раз дешевле.

Ага, а потом мои крысы после такой ударной дозы лапки и откинут. Не жалко мне тратить деньги — этих зверей я люблю больше, чем некоторые своих собак и кошек, и на их здоровье готова потратить столько, сколько необходимо, благо зарплата позволяет.

Кстати, о здоровье. Как-то крыс сильно простыл (чихал, кашлял), вот и поехали к рекомендованному ветеринару. Мало того, что ветеринар взял крыса двумя пальцами в перчатках, брезгливо осмотрел, так ещё и выдал:

— Простуду вылечить, конечно, можно, но это будет очень дорого, да и лечить вам его придётся всю оставшуюся жизнь. А живут они всего два года. Давайте мы его усыпим, а нового вы за двести рублей купить сможете.

У меня, если честно, даже ответа на такое не нашлось. Молча развернулась и уехала домой. А крыса вылечила благодаря консультации по телефону московского ветеринара.

Так вот, продавцы в аптеках и горе-ветеринары, как же вы меня задолбали! Научитесь уже уважать предпочтения других людей и не делить домашних животных на высший и низший сорт.

Недавно захожу в зоомагазин за кормом для рыб и останавливаюсь посмотреть на продающихся рыбок. В один аквариум напиханы разные рыбки — и по десять сантиметров, и по два. Цена, как и виды, разная: некоторые по 30 рублей, а некоторые по 150. Прошу поймать мне две гуппи (мелкие недорогие рыбки). Продавщица с недовольным видом вылавливает мне пару скалярий (вырастают до 20 см и стоят по 120 рублей) и закручивает пакет. Конечно, сразу говорю, что рыбки мне нужны абсолютно другие. В ответ слышу:

— Девушка, а какая вам разница? Всё равно рыбки красивые!