Живность

У меня живут коты. C кем-то реже, с кем-то чаще посещаем всяко-разных ветеринаров — я ответственный владелец. Развела котовник — слежу, как полагается, обследую, прививаю. Поскольку личный транспорт не всегда в зоне доступа, периодически приходится пользоваться общественным.

Задолбали некоторые категории пассажиров. Я понимаю, кот в салоне притягивает взгляды, как магнит, особенно если он для проформы еще и мяукнет пару раз. Смотрите на здоровье, я не возражаю, кот, в общем-то, тоже. Можете даже перешёптываться, тыкая пальцем в нашу с котом сторону, говоря своим детям: «Смотри, Петенька, там киса». Но только не надо подходить со своими детьми и просить кису погладить. Не надо презрительно фыркать в ответ на отказ: «Ну что вам, жалко, что ли, если ребёнок погладит разочек? Фу, жадные какие! Пойдём, Петенька». Мне не жалко, только вот кот у меня боится улицы и тем более автобуса, который шипит дверями и гремит подвеской. Если я открою переноску, кто будет потом ловить кота по всему салону и отдирать его от головы какого-нибудь подвернувшегося пассажира? Уж явно не Петенька.

Тем более не надо пытаться незаметно сунуть палец в переноску. Рассказать, что бывает с такими пальцами? У меня есть дикая кошка, которая способна освежевать этот самый палец за пару секунд. Я не шучу, были прецеденты. А даже если в переноске не она — откуда вы знаете, что находящееся там животное не заразно? Быть может, сначала об этом поинтересуетесь у хозяйки, то есть у меня? В конце концов, неизвестно, где ковыряло пальцем ваше драгоценное чадо, прежде чем потрогать моё животное.

Но больше всего поражают любители поохать и поругать «безответственную хозяйку». Да, не все кошки у меня в полной комплектации. У дикой кошки, например, рваное ухо, а старший кот — одноглазый. Какое на улице подобрано, такое у меня и живёт. Значка почетного живодёра на мне вроде не висит, так что ж вы постоянно цепляетесь? На моей памяти только один дедок участливо спросил: «Что, на даче котик с кем-то подрался?» Все остальные, видимо, убеждены, что я специально роняла кота на вилку, пока не попала на неё глазом. Вы что, никогда на улице одноглазых котов не видели? Да нет, наверняка видели. Просто вам и в голову не приходит, что эти коты — одноглазые, потрёпанные, с рваными ушами — кому-то нужны.

Я работаю в ветеринарной лаборатории. Задолбали меня вовсе не владельцы животных, а ветврачи. Вы в какой подворотне свои дипломы покупали? Трудная работа: стычки с владельцами животных, сама через это прошла и, кстати, продолжаю проходить на втором месте работы. Но нельзя же так, честное слово…

Знаете, какой самый популярный вопрос врачей при звонке в лабораторию? Что такое гемолиз. Нет, обычный человек может не знать, что это такое. Но мы ж это на первом курсе проходили, это даже абитуриенты знают! Открой «Википедию», если совсем уж всё так плохо.

Зачем, чтобы проверить животное на заболевание, которое поражает дыхательную систему, вы мне какашку сдаёте? Что мне с ней делать-то, а? Если не знаете, какой материал сдать, то позвоните. Хватить пытаться проверить животных на заболевания, которых у них чисто логически быть не может. Вспомните вы курс паразитологии, вспомните циклы развития.

У нас есть комплексное исследование D, которое состоит, предположим, из A, B, С. Вы в бланке отмечаете: А, B, C, D. Звоню, уточняю. «Нам нужно владельцев на деньги развести, оставьте, как есть». Да пожалуйста, ваше дело, пусть на вашей совести будет.

Я не могу сделать ваши анализы до того, как курьер их мне привёз. Нет, точно не могу, никаким образом. Я не буду писать «хотя бы что-нибудь» в бланке, чтоб успокоить владельца. У меня тоже есть животные, и я не хотела бы, чтоб в случае их болезни мне тоже выдали такую вот хренотень вместо реального результата. Я не буду писать, что у этой собаки это заболевание только потому, что вы в этом так уверены. Я проведу исследование — несколько раз, если будет нужно, — и только тогда напишу то, что у меня получилось. Если вы чем-то недовольны, вы можете бесплатно пересдать материал.

И огромная просьба к владельцам: перестаньте же вы мне сдавать говно на анализ в пакетиках и конфетных фантиках! Трюфель, да? Очень смешно.

Давайте уважать труд друг друга. Спасибо за внимание.

Добрый день, утро или вечер, любители животных и владельцы маленьких детей! Пишет вам счастливая обладательница «киси», «котеньки», «кошечки», она же — счастливая жительница квартиры на первом этаже в старом доме Петербурга (у нас окна очень невысоко приподнимаются над асфальтом).

Со всей своей ненавистью посылаю вам лучи острого поноса, диатеза и сибирской язвы! Какого, мне интересно, лешего вы, увидев мою кошку (обычную дворянку) в окошке, начинаете стучать по стеклу, показывать мерзкому отпрыску и заставлять тыкать его ручкой в не очень-то чистое окно? Практически ежедневно стоит возле моего окна два идиота — у одного мозг ещё не вырос, а у родителя уже размягчился. Вас не смущает наличие хозяйки этой «киси» на заднем фоне? Вас не смущает то, что я ем, или, например, вещи раскладываю, или волосы сушу? Вас не смущает, когда я подхожу и забираю кошку с подоконника с перекошенной физиономией? Вас не смутило бы, если бы я стучала вам в окно и заглядывала бы туда с идиотской ухмылкой? В следующий раз я выйду из квартиры и начну тыкать в вас пальцем, громко вопя: «Люди, надо же, какие тут люди! Только посмотрите!»

Не пускать кошку на окно, говорите? Кошка моя, квартира с окном — тоже моя. И мы будем ходить по ней там, где нам нравится. А вы, любители животных, идите в зоопарк, а то задолбали до невозможности!

Я хозяйка бассет-хаунда. Для тех, кто не знает, это такая кривоногая, низкая, толстенькая, смешная собачка с большими ушами и грустным взглядом. Собак таких в моём городе немного, потому на нас обращают внимание. Я не против дать возможность сфотографироваться или погладить, но как же задолбали люди, которые лезут без спросу в лицо псу или не держат своих детей!

— А ваша собачка не кусается? — верещит через весь сквер мамаша, чья милая трёхлетняя дочурка уже находится в метре от нас.
— Нет, но заберите ребёнка, пожалуйста!
— А зачем забирать, если не кусается?

И правда, зачем, если ты не будешь кричать на меня и мою собаку, когда твоя дочка вымажется в собачьей слюне? И да, абсолютно все собаки кусаются, если им сделать больно. Может, твоя дочь своим крохотным ботиночком собаке на лапу наступит, я же не знаю. Ещё вариант:

— Ну как я её удержу, это же ребёнок, она хочет бегать!

Окей, тогда я отцеплю поводок, ведь это же пёс, он хочет играть. И, воспользовавшись свободой, он опрокинет девочку на лопатки в две секунды и наступит на неё играючи своими 35 килограммами.

Есть и приятные случаи, когда родители, у которых ребёнок боится собак, приучают его быть аккуратными с животными: «Давай спросим у тёти, можно ли погладить собачку и как её зовут». Малыш неуверенно тянет ручку, радуется, когда собака большими коричневыми глазами смотрит на него и принюхивается. Надеюсь, что благодаря нам несколько детей стали лучше относиться к животным.

Вторая категория задолбавших — это пьяные. Кажется, все знают: собаки не любят пьяных, потому что чувствуют, как выделяется адреналин, и начинают нервничать. Я понимаю, что по моему псу так сразу не скажешь, что он может укусить, но, ёлки, зачем лезть ему в морду проверять? Пасть у него размером с овчарочью, да и со скоростью реакции всё в порядке. Правда хочется, чтобы тебя покусали? Нет? Тогда зачем перегораживаешь нам дорогу, пошатывающийся человек с красным лицом и неприятным запахом?

И, наконец, третья, самая задолбавшая категория.

— А как порода называется?
— Бассет.
— Ка-а-ак?
— Бассет-хаунд.
— Врёте вы, нет такой породы!

— Это у вас какой спаниэль: коккер или английский?

— О, у Безрукова в сериале такая собака была!
— Нет, не совсем такая, но похожая.
— Да нет же, ну точно такая!

— Ни фига себе, смотри, как таксу раскормили!

Ага, и к ушам груз привязывали, видимо, с детства.

У нас дома живёт кролик. Декоративный карликовый малыш, которого мы все очень любим. Он встречает нас с работы, смешно кувыркается, бегает по квартире и даст сто очков вперёд любому коту.

Если я услышу ещё хоть одну шутку про «жаркое», «сковородку» и «шапочку», я взорвусь. Я буду предлагать отдавать ваших собак корейцам на шаурму, а кошек просто потрошить. Почему же нет?

Поймите, мы любим это существо. Может, оно не такое умное, как собака или кошка, пугливое и диковатое. Но заслужить любовь кролика — это ни с чем не сравнимое удовольствие.

Допустим, вы приехали на конюшню, попробовали проехать верхом, потренировались, влюбились в умных красивых животных и загорелись: хочу себе такого!

Если вы человек сознательный, первым делом вы начинаете узнавать, что да как. Ага: для оптимального содержания лошади нужна конюшня и пастбище. На зиму надо запасать корм. Ещё надо тренировать лошадку, чтобы она была в форме. Подковывать. Лучше всего переехать из вашей городской квартиры в сельскую местность и купить как минимум гектар земли под выгон и что-то типа беговой дорожки. Ах да, ещё лошадку нужно стричь и расчёсывать ей гриву. В общем, куча хлопот. Да и стоит породистая лошадь не меньше хорошей машины. Словом, вы, почесав в затылке, решите, что овчинка выделки не стоит, и, скорее всего, откажетесь от покупки.

Разумно? Конечно. Прежде чем выложить кучу денег за лошадку, а потом выяснить всё перечисленное, вы как следует подумали и не оказались в ситуации, когда лошадка — вот она, стоит у вас во дворе в фургоне для перевозок, а нет ни пастбища, ни стойла, ни корма. Совершенно разумно.

Так что, друзья и родные, перестаньте мне рассказывать поговорки про зайчика и лужайку, а также про то, что, мол, материнский инстинкт просыпается. Я люблю детей, но заводить своего у меня нет ни желания, ни возможности. Дайте пожить спокойно.

Время завтрака. Кушаю себе спокойно, листаю новости в известной социальной сети. И тут — на тебе в морду! Душещипательная история о бедном-несчастном котёнке, которого «эти двуногие уроды искалечили — на вот, сам посмотри», и фотки. Фотки смачные, детальные, со всеми подробностями.

Вот хочется разместившего и перепостившего эту дрянь приложить головой к стене. Какого лешего? Ну ладно, у меня желудок стальной (много повидали, и не под такое кушали), хотя всё равно противно и аппетит отшибает. А как с остальными? Люди впечатлительные же спать потом не будут и есть не смогут! Дети насмотрятся — потом будут шарахаться от людей и в каждом втором садиста видеть. А другие, «проблемные», ещё и как руководство к действию воспримут. Так чего вы этими репостами добиваетесь? Вызвать массовый, простите, блёв и волны ненависти? Так из ненависти ещё ни разу ничего хорошего не получалось — не знали?

И самое грустное во всей этой истории — то, что почти во всех такого рода постах внизу указан номер кошелька. Понимаете, к чему я клоню? Если ещё не понимаете, намекну: коты и собаки на улице имеют привычку драться с другими котами и собаками, и если вы хоть раз видели такое побоище (особенно при раскладе «кошка на стаю собак»), то с лёгкостью узнаете на фотографиях эти «ужасные травмы, нанесённые двуногими извергами». Вас просто-напросто разводят, используя шоковый эффект. Вдвойне мерзко. А ваши репосты поддерживают этот конвейер по окучиванию лохов. Мерзко втройне.

Недавно ужаснулся до глубины своей жалкой душонки. Оказывается, благотворительные акции по сбору средств на выхаживание животных собирают этих самых средств больше, намного больше, чем акции по сбору средств для умирающих детей. Вы только вдумайтесь: четвероногие вам стали дороже ваших двуногих собратьев! И, пожалуйста, не надо оправдываться: дескать, все люди — сволочи, а собачки такие бедные и беззащитные. Истинная причина проста: любить людей (причём не только абстрактно, по-христиански, но и конкрентых людей, с очень конкретными недостатками и достоинствами) куда сложнее, чем няшных котиков. Вам это чувство — чувство любви к своему виду — недоступно. Вы, скандирующие в интернете: «Россия для русских!», считаете, что наша нация в нашей стране имеет высший приоритет. Но вы забываете, что с тем же успехом на нашей планете высший приоритет имеет наш вид. Имя ему — Homo Sapiens Sapiens. В вашем случае, товарищи зоолюбы, — просто Homo.

Работаю в зоопарке. На входе — здоровый щит с правилами поведения на территории зоопарка. Если в общих словах, можно только смотреть на животных. Тянуть руки к клеткам и кормить животных строго запрещено. Дополнительно на клетках висят яркие заметные таблички с просьбой животных не кормить и держать руки при себе.

— Товарищи посетители, животных не кормите.
— С чего это вдруг?
— Это запрещено.
— Мы же только печеньки даём!
— Вы их хищным птицам даёте, они вообще-то мясом питаются.
— Так что, они печеньки не будут?

Боже, дай мне сил…

* * *

Помимо этого, развлекают просто откровенно глупые вопросы:

— А у вас крокодил живой вообще?
— А полоз — это уж или змея?
— А почему это не скунс, а хорёк?
— А почему вы змеям языки не обрезаете? Вдруг кого-нибудь ужалят?

Сегодня я набрал «02» из-за того, что стая бродячих собак на детской площадке загнала шестерых детей на верх четырёхметрового турника. Собаки рвали вещи, оставленные внизу, сгрызли то ли плеер, то ли телефон какого-то ребёнка. Нет, собак я прогнал. Но позвонил, потому что мне нужно было идти дальше, а собаки могли вернуться. Живу я на другом конце города, оставил в диспетчерской адрес, во дворе которого искомая площадка, свои ФИО, адрес и телефон.

Через пять минут (о, оперативность!) мне на мобильный позвонила моя жена и сказала, что к нам домой приехал наряд ППС, и доблестные полицейские минут десять требовали, чтобы она пустила их в квартиру и назвала породу бродячих собак. Ругались, что она их специально запутала, чтобы потратить время и потрепать нервы.

Минут через двадцать шёл обратно с объекта мимо этой же детской площадки. Детей не было, стая бездомных собак спала в песочнице. Бабуськи, мирно контролирующие общественное спокойствие у подъезда, сказали, что никакой полиции и не было, а дети ушли сразу же после того, как ушёл я.

Нет, собак я прогнал. Но звонить в полицию ещё раз почему-то не стал. Не знаю, чей они там покой берегут, но явно не наш с вами.

В моём детстве во дворе нашего дома всегда жили несколько собак и кошек. Если раздавался лай, все знали: во двор пришли посторонние. Мамаши оглядывались на играющую малышню, хозяева автомобилей проверяли, не топчется ли кто рядом с их сокровищем. Собаки бегали за велосипедами, учились приносить палки. Кошки периодически приносили маленьких пушистых котят, которых разбирали по квартирам. Всем нравилось.

Но были и особые люди: мальчик из соседнего дома, который периодически развлекался тем, что ловил кошку или голубя, связывал, а потом неторопливо вспарывал ей живот ножом, вытаскивая кишки у ещё живой зверюги и наматывая их на ветки. Мальчиком занималась милиция, но говорили, что он болен и на учёте, а больше ничего с ним сделать нельзя.

Другого пацана мы чуть не поймали за гаражами, когда он как раз повесил кошку на куске провода. Кошку спасти не удалось, а от расправы парня спасло только то, что он очень быстро бегал и был чужаком.

Ещё был пожилой мужчина, ненавидимый всеми за склочный характер. Есть основания полагать, что именно он угостил моего домашнего кота крысиным ядом, так как крыс в доме отродясь не было благодаря кошкам, и бороться с ними никто бы и не подумал.

Много позже я познакомился с другими замечательными людьми: гопниками, мошенниками, извращенцами, подхалимами, предателями, садистами, хамами, тупыми баранами и так далее. А также видел множество прикормленных животных, беспризорных животных, домашних животных и даже совсем диких животных. Они бывали добрыми, злыми, опасными, но никогда — подлыми. В отличие от людей.

Вы будете по-прежнему настаивать, что люди всегда, по умолчанию, достойны большей любви?