Живность

Не посчастливилось мне жить в доме, окна которого выходят на круглосуточный магазин «Квартал». Неимоверно достали пьянствующие круглосуточно люди, но речь пойдёт не о них. Герои истории — собачники, которые совмещают прогулку с собакой и поход в магазин.

Первая такая дама «гуляет» в семь утра. Собака остаётся ждать хозяйку на улице и лает. Ритмично. Каждые три секунды. Громко. Полчаса.

Вторая дама появляется около восьми. Оставленная шавка лает. И так по расписанию до глубокой ночи. Я уже различаю оттенки лая как минимум пятнадцати собак.

Появление гуляющих не зависит от дня недели: и в субботу, и в воскресенье они совершают моцион. И зимой, и весной, и летом, и осенью.

Пыталась добро и мирно поговорить с хозяйками о том, что собачку как минимум опасно оставлять одну на улице (украдут или прибьют такие же задолбанные, как я). В ответ: «Она не кусается». Да при чём тут это? Я уже сама готова тварей этих загрызть. Причём склоняюсь не к собакам, а к их хозяйкам.

Собаки во дворах плохие? Гадят?

Много раз наблюдала картину: мелкие дети тащат с помойки мусор и, поиграв в войнушку, бросают посреди двора — никто не замечает. Они же скачут по скамейке, целеустремленно ломая её, споря, кто сделает последний прыжок — тоже не волнуются. Детки постарше внаглую бьют под окнами бутылки — ни звона стекла, ни самих хулиганов никто не слышит и не видит в упор.

Молодёжь запустила во дворе вечером фейерверк — угадайте, где утром следующего дня и ещё много дней стояла коробка? Правильно, всё там же, посреди двора. Те же ребята, бухая вечером за уютным столиком под деревом, не добираются даже до гаражей, чтобы отлить, не обращая внимания на прохожих.

Мусор бросают из окна — думаете, ждут, когда никто не увидит? Зачем, всё равно никто ничего не сделает. Бросим его прямо рядом с человеком, идущим по улице, — пусть вздрогнет! Можно в пакете, а можно и просто так.

Ребёночек у мамочки захотел пи-пи? Давай прямо здесь, тут вдоль дороги кустики. Зачем на ту сторону кустиков? На шпильках неудобно.

Воспитание пока мешает мне привести свою собаку вам под дверь и уговорить сделать свои дела там. Но убирать за ней, когда мы гуляем в дальнем уголке двора, я теперь не буду. Пусть только ещё кто-нибудь вякнет мне про то, что собаки засрали дворы — маршрут эротической прогулки я ему распишу во всех подробностях. Вы сами — скот. Какая вам разница, чьё дерьмо тут лежит?

Тружусь консультантом по содержанию и кормлению в крупном магазине для животных. Чем кормить, как играть, что можно, а что нельзя — это всё ко мне. Приобрести или просто проконсультироваться — неважно, главное, чтобы животное было здорово, а владелец счастлив.

Очередной рабочий день. Обращается дама средних лет.

— Девушка, у меня пуделёк, я его всю жизнь мясом кормлю, а тут купила около дома консервы «А». Так представляете, его с этих консервов две недели рвало! А сейчас ничего, перестало… Так вот, у него же зубной налёт, дайте чего-нибудь зубки почистить!

У меня волосы встают дыбом от того, в каком состоянии сейчас находится собака. Включаю режим воспитателя в детском саду, начинаю пояснять:

— Я рекомендую вам не увлекаться сейчас чисткой зубов, а немедленно отвести собаку в ветеринарную клинику, потому что консервы «А» очень низкого качества, и ветеринарные врачи часто жалуются на последствия кормления ими. Более того, если рвота прекратилась на фоне продолжения кормления, это показатель ухудшения состояния: желудок, печень и поджелудочная железа собаки сильно пострадали. Поэтому ваша задача — немедленно перестать кормить собаку консервами и срочно отвести к доктору.

— А куда же я ещё двадцать купленных банок-то дену? Это же такие деньги заплачены! Нет, я сначала их скормлю, а потом уже к врачу пойду. А вы мне от налёта дайте!

Мне становится реально страшно за животное. Пытаюсь спасти ситуацию:

— Я понимаю, что за питание уплачены деньги, однако лечение собаки при ухудшении состояния обойдётся в десятки раз дороже консервов. Поймите, с одной стороны тысяча рублей, заплаченных пару недель назад, с другой — перспектива заплатить десять тысяч за лечение панкреатита. И не факт, что собаку удастся спасти. Если же вы всё равно намерены кормить её промышленными кормами, то могу порекомендовать консервы «Б» — стоимость скромная, качество очень приличное. И всего 51 рубль за баночку.

— Вы что мне такое дорогое суёте! Я «А» по 50 покупала!

Роняю челюсть, разъясняю снова перспективы несчастного животного и кошелька дамы… После десятиминутной лекции покупательница оглашает вердикт:

— Ладно, уговорили, давайте одну банку вашего «Б»! Я их в «А» подмешивать буду.

Уж не знаю, дожила ли до сего дня бедная собака, но думать страшно.

Нас, консультантов, учат. Учат хорошо, долго и требовательно. Мы имеем доступ к профессиональной информации и статистике. А вас быть владельцем животного, скорее всего, не учили. Вы владельцем стали — и, как правило, случайно и не по собственному желанию. А потому, если уж обратились за советом, так, быть может, стоит если и не поступать по рекомендации, так хотя бы поразмышлять на тему?

В преддверии Нового года каждая крупная компания получает множество подарков от партнёров, начиная от календарей и заканчивая сертификатами на массаж. Спасибо, дорогие, за то, что вы создаёте праздничное настроение в офисе, не забываете нас и поражаете выдумкой, оригинальностью и продуманностью своих подарков! И лишь одна категория подарков способна не задолбать, а шокировать и расстроить. Я не о пятом календаре и не о плюшевых дракончиках — я о живых подарках.

Однажды с утра в офис привезли… двух гусей. Люди, которым они предназначались, были на совещании, и гусей оставили в общей зоне. Смотреть на них пошёл весь офис, и мало кто вернулся не расстроенным — зрелище было отнюдь не праздничное. А как могут выглядеть два испуганных, забившихся в угол гуся, которые боятся шелохнуться от шока? Один вообще плакал. Я серьёзно: это было не традиционное «га-га-га», не разозлённое шипение, а отчаянный скулёж большой и красивой птицы. Ничего подобного я не слышала никогда.

Хорошо, допустим, вы, даритель, воспринимаете гуся как цветную капусту, а не как живое существо: вы их десятками режете и не испытываете никаких чувств при виде испуганных птиц. Я вам открою глаза: мы в Москве. Большинство работающих у нас людей натурального хозяйства в глаза не видело и вообще не отождествляет котлеты с живыми существами. Редко кто видел, как режут куриц, не говоря уж о том, чтобы резать их самому. Расскажите мне, что должен сделать получатель вашего подарка? Взять гуся под мышку (вы видели гуся? Некоторым хрупким девушкам они выше пояса), донести до машины, посадить в салон (сомневаюсь, что гусь при этом будет тихонько сидеть в уголке и, пардон, держать в себе продукты жизнедеятельности), принести в городскую квартиру, свернуть орущей птице шею, ощипать, выпотрошить… Список примерный: как и многие жители мегаполиса, я не представляю, что на самом деле делают с гусями.

А на год Быка одной конторе подарили телёнка и очень радовались, что протащили его через охрану и лифты в офис. Это очень весело — помучить коровьего ребёнка перед смертью. Счастливого Нового года и Рождества!

Если б выпала удача стать супергероем, каким бы стали вы? Я вот определился.

Я бы мчался, как ветер среди облаков, в развевающемся плаще и маске, с вытянутой вперёд могучей рукой. Орлиным взором я сканировал бы лежащий подо мной город в поисках Зла. На моей груди красовался бы символ: перечёркнутая собачья какашка в красном круге. Узрев Зло, я пикировал бы ястребом к гадящей на тротуаре собачонке, тщательно вытирал дерьмо с тротуара ею же, а затем торжественно вручал вонючую псину её владельцу, который не удосужился убрать животину с тротуара.

Люди, хотя бы раз вступившие в собачье дерьмо на тротуаре, воспели бы меня как справедливейшего супергероя всех времён.

Любители кошечек! У вас, наверное, слёзы на глаза наворачиваются, когда вы видите невинное котэ возле подъезда. «Так холодно бедной зверушке!» — думаете вы, и тоска сжимает ваше большое-большое сердце. Поскольку вы все — люди действия, не способные спокойно смотреть на страдания братьев наших меньших, вы тут же разрабатываете план. Вот он, этот алгоритм акта чистейшего милосердия.

1) Налить котику еды и поставить поближе к подъездной двери. Ведь несчастное животное может и уйти в поисках лучшей доли.

2) Если котику (или всем пятерым) мало того ведра борща, которое отдельными порциями наставлено по всему газону в пластиковых тарелочках, можно каких-нибудь макарошек насыпать. А зачем, собственно, тарелочки? Можно ведь и прямо в вентиляцию подвала кучку вывалить. Вот он, гений доброты в действии!

3) Что за изверги закрывают эту самую дверку? Ироды! Немедленно открыть — да устремятся пушистые херувимы в тепло и уют подвала!

Выполнив свой долг перед четырёхлапыми и обездоленными, вы спокойно вздыхаете: сделано ещё одно доброе дело. Так легко быть милым, ласковым и заботливым.

Няшечки мои! Я — то злобное создание, которое готово перестрелять всех ваших усатых протеже. Живу я на первом этаже. Я не знаю, где именно живёте вы, ибо ни разу не поймала. Видимо, вы настолько скромны, что стесняетесь творить добро прилюдно. Или всё-таки где-то щёлкает в головушке вашей бестолковой, что не так всё хорошо и благодатно с вашей деятельностью. Знаете, за что я готова рассказать вам много чего неприятного о вас и вашей миссии?

Во-первых, милые ваши усатики — рассадники заразы, которая не беспокоит меня до тех пор, пока в моем жилище не начинают появляться переселяющиеся из подвала блохи. Да-да, именно они. Вы знаете, что они кусаются? А вот мой муж знает. Был кусан.

Во-вторых, пришла зима, подъезд стали закрывать, включили отопление. Коты греются. А ещё коты, пардон, гадят. Гадят, судя по запаху, очень много; возможно, наперегонки. Гадят где? У меня на придверном коврике, на лестнице, ведущей из подвала в подъезд, в самом подъезде. И это не просто неприятный запах. Это невыносимая вонь, от которой каждый раз выворачивает наизнанку, и слёзы текут из глаз. Каждый день мне приходится выносить этот ад, потому что бедные котики имеют право на тепло и сытный ужин.

Дорогие ангелочки, очнитесь! Это уличные животные, теория Дарвина в действии. Они с самого детства имеют гораздо больше развитый инстинкт выживания, чем многие представители нашего с вами рода. Не кормите их супчиком: в двадцати метрах стоит ряд мусорных контейнеров, в которых они с удовольствием полакомятся. Поверьте, есть чем. А если уж совсем невмоготу, не прикармливайте их возле подъезда. И не трогайте чёртову дверку вентиляции: подвал не для кошек был построен.

Я совершенно серьёзно иду писать жалобу в ЖЭК и в санэпидемстанцию — кто быстрее приедет. Честное слово, любители животных, по-моему, вы просто ненавидите людей.

Милые наши бабушки, пекущие самые вкусные пироги! Любимые наши, снабжающие внуков деревенским молоком! Вы лучше всех на свете рассказываете сказки перед сном и вяжете самые тёплые носки. Но иногда вы бываете другими.

Летом с моим котом приключилась нехорошая кошачья болезнь. Сбегали в ветеринарку, получили лист назначений и понеслись в животинную аптеку — на мою бывшую работу. Выстояла очередь из милых сердцу пенсионерок, обсуждающих преимущества витаминок сердечками перед витаминками-мышками, услышала множество рекомендаций, какую траву кошкам лучше выращивать и какие матрацы для собак шить. Подошла моя очередь. Разговариваем с фармацевтом на тему лечения моей животинки, он набирает мне лекарства по списку. Целительный набор готов, мне озвучивают сумму выше МРОТ — и тут раздаётся голос следующего за мной в очереди «божьего одуванчика»:

— Ой, а кто это у вас так заболел? Что за горе приключилось?
— Котик мой заболел, мочекаменная у нас…
— И что, вы такие деньги платить за лечение собрались? Дали бы ему кирпичом по голове — да и другого, здорового завели!

Интересно, она внукам тоже «кирпичом по голове», когда те приболеют?

Знаете, я насмотрелась на людей, которым в детстве, видимо, позволяли таскать кошек за хвост. Примеров у меня много. Вот один из них.

Я часто бываю в конюшне: занимаюсь верховой ездой, ухаживаю за лошадьми. Стою возле двери денника (индивидуальной секции для лошади). Подходит девушка и пугает коня через решётку.

— Ты что вообще делаешь?
— А что, нельзя? Что ему от этого будет?

Хорошо, пойдём, я покажу тебе, что будет. Видишь эту вороную кобылу? Попробуй зайти к ней. Крысится и бросается на тебя, пытается укусить, да? А была хорошая, добрая лошадь. Которую так же пугали, как ты того коня, и вот до чего допугали.

Девушка, кажется, прониклась. Но мне жаль, что не одна она такая. Мне жаль, что многие не считают животных за живых существ и делают с ними всё, что им в голову взбредёт, потому что им «кошки не нравятся» или вообще просто так. И своим детям это позволяют.

Люди «сломали» эту кобылу. Но ведь «сломать» человека, загнобить его, сделать изгоем только потому, что он не нравится, не такой, как остальные, или забавы ради тоже не так уж и трудно. Кто может оскорбить животное, сможет оскорбить и человека. Будьте людьми, пожалуйста.

Дико, безумно, до отвращения задолбали кошки. Они повсюду: в рекламе на ТВ, на баннерах на улицах, на тетрадях, на журналах. Но самое полномасштабное наступление эти существа начали на интернет-страницах. У всех и повсюду фоточки с кисами, рассказы про «пушистиков», объявления о находке «милых комочков шерсти». Юмористические сайты ровным слоем покрыты кошачьими мордами, лапами, хвостами.

Да, можно не включать ТВ и не видеть кота Бориса, можно запретить загрузку изображений на сайтах, можно не читать про блохастых пылесборников. Но разве можно как-то спрятаться от потоков презрения, когда говоришь, что любишь собак (красных панд, крыс, тараканов), а не этих «милых и грациозных пуффыстиков»?

Люди, вас что, Куклачёв покусал? Нет ничего милого в существе, которое гадит по всей квартире и не поддаётся воспитанию! Животное, которое царапает вашу мебель, роняет вазы и жрёт цветы — это не прелесть, а катастрофа! Вы всё плачетесь, что ваше «котэ» опять выпало из окна или ударилось головой о стену, когда неслось из комнаты в комнату. А когда говоришь вам, что этот зверь кретин — обижаетесь, ведь он же такой забавный! Вчера проглотил иголку в 15 см длиной, и пришлось всю ночь сидеть с ним в клинике! С каких пор кусок шерсти, постоянно приносящий всем вокруг проблемы, считается главой семьи?

А сколько уже на этом сайте было историй про котов и людей? Помнится, одна мадам рассказывала, что чуть не ударила ребёнка, который тянул кошку за хвост. И это типичная реакция любого кошатника. Люди стали забывать о самих себе и таких же, как они, и заботятся только о вечно линяющих кошаках.

Опомнитесь, киски мои. Любите людей.

Обычно я спокойна, как удав, но и меня в конце концов задолбали. Кто? Гламурные феечки, живущие в мире фантазий. У них тут в последнее время обострение, и уже задолбало читать об их волшебном розовом мире.

Я вегетарианка. Честно, мне абсолютно всё равно, что едите вы. Можете нафаршировать корову овцой, овцу — свиньёй, свинью — уткой, утку — зайцем, а зайца сундуком и съесть это под соусом из крови христианских младенцев — я и слова вам не скажу, ибо не моё это дело. Я решила за себя, а не за окружающих.

Меня не задолбало то, как живёт большинство, окей? Но меня задолбали розовые фантазии лицемерных девочек. Даже не знаю, зачем эти фантазии им нужны: мясо они едят, шубы носят и не считают это чем-то постыдным.

Главная сказка, которая меня так задолбала, называется «Весёлая ферма». На ферме всё хорошо: у каждого зверька есть имя, три раза в день их выводят на экологически чистый зелёный луг, по вечерам делают массаж под классическую музыку, гладят и читают сказки на ночь, а когда приходит время, безболезненно усыпляют и превращают в чудесный воротничок. Забота, забота, забота! Ох, вот он, рай на земле!

Послушайте меня, сказочницы. То, что происходит на фермах в нашем мире, не является нарочным садизмом или заговором против вегетарианцев. Это деньги и инструкции. Экологически чистые луга, массаж и забота стоят денег. Если та же корова спокойно превращается в точно такую же котлету без массажа и Моцарта при жизни, зачем тратить деньги на развлечения?

Мех пушного зверя становится густым к зиме и линяет к весне. В проращивании густого меха ничто не заменит старого доброго — и бесплатного! — мороза, поэтому держать клетки в тепле невыгодно. Кроме того, пушные звери, будучи хищниками, не выносят тесного пространства. Норма для них — это своя большая территория в лесу. Никакая «забота», даже если она там действительно будет, не сможет изменить того, что в маленькой клетке хищник страдает.

Вот кто-то дома разводит кошек и собак. Но от того, что их разводят специально, они ведь не становятся хуже родившихся на воле? Так почему же вы думаете, фантазёрки мои дорогие, что разведённые специально лисы и песцы являются полуовощами-полуавтоматами, которые не чувствуют абсолютно ничего?

«Ой, вот сейчас все откажутся от меха, и зверушки на фермах умрут, вы этого хотите?» — говорят нам наши гламурные сказочницы. Ну конечно, поэтому нужно нынешних зверушек размножить, чтобы точно так же, как и они, умирали их дети, внуки и правнуки. Ведь это совсем другое дело, о них там забо-о-отятся!

Вы носите мех? Да хоть целиком в меха оденьтесь, вроде даже труселя из меха делают. Вот только кончайте лицемерить и сказки сочинять. Ведь вас реально волнует только мех, а не тот, кто носил его до вас.