Живность

Работаю в зоомагазине. У нас много птиц. Часто приходят мамаши за кормом коту и собаке и не смотрят за своими детьми. Наивная детская душа рвётся к общению с живой природой, пытаясь просунуть свои нежные пальчики в клетки с птицами. Один раз у пацана застрял палец между прутьев клетки. Хорошо, что птица испуганно забилась в угол. Палец мы высвободили.

Вышли из положения. Повесили над клетками объявление тридцатым шрифтом: «За откушенные пальцы администрация ответственности не несёт!» Теперь птиц созерцают исключительно на расстоянии вытянутой руки.

Работаю официантом в столичном кафе. На обед мы предлагаем несколько горячих блюд, в том числе и свинину под сыром.

За стол усаживаются три дородных тётки.

— Скажите, у вас тут вот свинина с сыром…
— Да.
— А она из свиньи или из хряка?

Удивляюсь.

— Минутку, я уточню у повара.

Звоню на кухню и повторяю тот же вопрос. Повара прикалываются и ржут. Наконец, говорят, что из свиньи женского пола. Бегу к столу.

— Повара говорят, что из свиньи, а не из хряка.
— Да? Девушка, вы смотрите, не врите, а то мы ведь, когда попробуем, сразу по вкусу поймём.
— А что, сильно отличается?
— Конечно! Мясо хряка спермой пропитано!

Я покраснел. Вроде цивилизованные люди…

Я не люблю собак. Честно говоря, я их боюсь и стараюсь обходить десятой дорогой, потому что на меня неоднократно нападали, захлёбываясь лаем и пытаясь цапнуть за ногу, маленькие славные собаченьки, хозяева которых то ли бродили неизвестно где, то ли стояли неподалеку и умилённо наблюдали за игривым питомцем.

Вы можете сколько угодно говорить, что воспитанные собаки не атакуют прохожих просто так. Извините, но жизнь — это не компьютерная игра, где можно навести курсор на животное, чтобы над ним появилась надпись «Вежливая собака» или «Злобная тварь». Да и «просто так» — понятие для собаководов, как оказалось, весьма растяжимое.

Буквально на днях, возвращаясь домой, я прошла мимо парочки мирно беседующих собачниц, рядом с которыми резвились две псинки породы «карманная гавкучая». Случайно подслушала следующий обрывок диалога:

— Не боишься отпускать одну на улицу? Вдруг кто обидит?
— (С гордостью.) Ага, её обидишь! Она такая вроде идёт себе мимо, а потом вдруг как развернется — и цап!

Прямо по классике: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». А то действительно, ходют тут всякие людишки по нашему двору. Непорядок!

Как-то раз подумала я о том, что неплохо бы взять пример с культурных европейцев и начать подбирать за своими лопоухими продукты их жизнедеятельности. Сказано — сделано: теперь ходим гулять с пакетиком. По окончании прогулки у меня в одной руке две собаки, в другой, пардон, пакет какашек — до первого мусорного бака. Лужи подтирать, извините, ещё никто не додумался.

Как-то раз вышли на прогулку, пёса сразу присела на газончике. Мимо чешет бабка с пацаном. Началось: дескать, вот, вы только посмотрите, здесь же наши дети гуляют, а вы тут гадите… Бабушка, разуйте глаза! Вот сейчас, да, именно сейчас, прямо при вас, моя собака вытащила из-под дерева копчёную рыбью голову. Этим гадят мои собаки? А плевки на газоне, пивные банки, окурки — это не смущает ни вас, ни ваших детей, ни работников ТСЖ.

О, кстати, о работниках ТСЖ. Это вообще финиш. Когда мой муж в очередной раз вышел на лоджию покурить, его угораздило напороться на дворника, подстригающего траву.

— Не бросайте окурки, — говорит дворник.
— А я не бросаю (чистейшая правда: для этого я лично поставила на лоджию пепельницу) — я пепел стряхнул.
— А я не видел! — упирается дворник. — Вон, смотрите, сколько окурков!

Эй, доблестные работники метлы и газонокосилки, над нами ещё три этажа! Кстати говоря, этаже на третьем обитает совершенно неадекватное семейство, чей сыночек не брезгует плевать с балкона аккурат на головы соседей, а матушка грешит выплёскиванием за окно содержимого кастрюлек.

Но вернёмся к нашим собакам. Если у меня их две, это не значит, что они срут за всех. Те разнокалиберные кучи дерьма, которые вы упорно пытаетесь повесить на моих собак, уж точно не нашего производства. Я не призываю вас сравнить размеры говёшек, оставляемых, скажем, догом и той же таксой, но башку-то включать немного надо.

Финальный уменьшенный септаккорд на моих нервах сыграли именно тогда, когда я изо всех сил старалась не плевать на приличия и подбирать за собаками каждую, даже самую маленькую кучку. Прогулку уже почти закончили, все дела сделали, стоим посреди газона, собачки щиплют травку. Фанфары, красные ковровые дорожки! Идёт она, богиня всех работников ТСЖ и инициативная группа в одном лице. Богиня строит презрительную мину:

— Опять вы на газонах гадите?
— Вообще-то они не гадят, а травку щиплют.
— А если нагадят?
— Если они нагадят, я уберу, — спокойно апеллирую я. В конце концов, я на тот момент была единственной собачницей во дворе, убирающей за своими питомцами.
— Не верю я вам! Как же вы в такой траве уберёте?

Хотите, пойду и ткну вас носом в две палки полусгнившей колбасы, которые валяются в траве уже хрен пойми сколько? Да-да, в этой самой траве, из которой невозможно, по вашим словам, что-либо убрать. Но я из этой высоченной травы, иногда вместе с пучком оной, выковыриваю собачьи кучи, а у вас ручки отсохнут пойти и прибраться на том самом участке, который вы так ревностно охраняете? Колбасу, к слову, убрали только после того, как дворник постриг траву.

Больше я за своими не убираю, потому что гуляем мы на соседней с домом свалке строительных отходов. Тоже, между прочим, идея той самой богини из ТСЖ: спровадить всех собачников к едрене фене на свалку. Ёптить, сударыня, вы там сами-то ходили? Там арматура и стальная проволока произрастают из земли, там битого стекла столько, что хоть йога приглашай! Зато газоны чистые.

Вот что называется «российский менталитет». Псевдоборцы за чистоту, вы и правда заколебали.

Да, моя собака какает в траву около вашего дома. Нет, я не буду за ней убирать. Если вам нужна чистота, скорее бегите за совочком и уберите все двадцать какашек, что лежат на газоне рядом. Если вы нашли повод самоутвердиться за мой счёт, у вас не получится. Хотя бы потому, что выматерившись, вы уже опустили себя. Вам необходимо переговорить ещё с двумя десятками владельцев собак, а также с ничейной дворовой стаей, чтобы не гадили на газон.

Я совершенно сознательно иду по пути наименьшего сопротивления. Если бы каждого, кто оставил собачью каку, ждал штраф в сотни евро, как в Европе, газон был бы абсолютно чист. А ещё под окнами моей девятиэтажки не валялись бы пакеты с тухлой селёдкой, на канализационных люках не рассыпали бы кашу и плесневелый хлеб «для птичек», а по берегу Волги, которая в двух минутах ходьбы от моего дома, не лежали бы горы бутылок и пластиковых тарелок из-под шашлыка. Там даже урны поставили прошлым летом, когда в сорокаградусную жару народ с половины города ломился окунуться. Только не опорожняли их ни разу, а в этом году увезли сломанными. Теперь горы мусора ждут очередной пиар-акции городской администрации по уборке берега.

Собачья кака разложится через пару месяцев на безвредные составляющие. Пластик лежит в среднем полгода, а разлагается за сто лет.

Похоже, что я терплю больше мусора, чем оставляю. Я вам ничего не должен. И не вы меня задолбали, а мусорящая часть населения. А вы вообще первый, кому не понравилось, где я выгуливаю собаку. Остальные говорят: «Ух ты, какая собачка забавная!» Они адекватно воспринимают российскую действительность, где народ живёт в грязи, которую сам же и создаёт.

Я «лошадник» с 12-летним стажем. Начинала ещё ребёнком с серьёзного спорта; сейчас я любитель, появляющийся на конюшне раз в неделю, чтобы поцеловать коня в нос и уехать счастливой. Учёба и работа не оставляют времени.

То, что вы видите на центральных улицах города, у нас называется термином «покатушки». Люди скупают лошадок, продающихся недорого по причине болезни, старости или форс-мажора, и зарабатывают на них деньги, пока те не умрут. Срок жизни такого животного — сезон, в течение которого его кормят и поят, лишь бы только с ног не валился. Потом — на мясокомбинат по мясной же цене. Зарабатывают, стоя около парков, ресторанов и кафе, катая детей или пьяненьких взрослых за приличную сумму. Или протяжным голосом завывая у метро: «Помоги-и-ите на жизнь лаша-а-атке» с сигаретой в одной руке и банкой пива в другой.

Жизнь такой лошади ужасна. Для животного весом в 500–700 кг асфальт — это пытка, плечи из суставов выбиваются за недельку. Лошади нужен специальный грунт не твёрже утоптанной земли. Недоедание, усталость, болезни, от которых животных, естественно, никто лечить не будет. Ночуют лошадки в холодных гаражах — дай бог, старым одеяльцем прикроют.

Место лошади — в конюшне или за городом. Не подавайте попрошайкам, не пользуйтесь их услугами. Лошадям всё равно лучше не станет, а если дать понять, что бизнес прибыли не приносит, возможно, он сойдёт на нет.

Москва. Зоопарк. Безумные родители и невоспитанные дети. Обилие палаток с чипсами и сладкой водой. Мало мусорок.

Ставить детей на поручень, за поручень, вытягивать их на руках над вольером с бурым медведем — не вопрос! Сунуть пальцы сквозь решётку с надписью «Животное опасно! Кусается!» — ну а чё, это ж так весело!

Кормить лошадей и енотов сухариками — без проблем. Родители сами вытаскивают еду из сумок и суют своим чадам. Вот тётка бросает полбатона в пеликана, стряхивает с рук крошки и тут же швыряет под ноги пакет из-под хлеба.

Маленький грудничок плачет в горячей коляске, а родители хлещут пивко. Папа сажает ребёнка на плечи и курит.

На раскалённого металлического моржа сажают девочку в юбке, чтобы сделать эпохальный кадр.

Леопард спит, а мамаша избалованного сосунка орёт, прижавшись лицом к пластику: «Эй, э-э-эй, ты, сюда посмотри, эй-эй-эй!»

Бабка тащит за руку плачущего внука и орёт: «Мы сюда ехали издалека, пойдём ещё зверушек посмотрим. Что ж теперь, уезжать сразу?!»

Господи, дай этим людям мозгов!..

К слову, под Дмитровом есть частный зоопарк. Там при входе и по всему пути следования продают по полтиннику пакеты с едой для животных. Штраф за кормёжку другими продуктами — 1500 рублей. Почему не сделать так же в центральном зоопарке страны, не понимаю. Зверей не жалко?

Работаю в зоомагазине. Всё хорошо, все чудесно, клиенты в основной массе милые и любезные, искренне заботящиеся о своих любимцах люди. Таким хочется улыбаться, рассказывать и показывать всё, что их интересует. С ними не напрягает полчаса таскаться по торговому залу, потому что я знаю: всё пойдёт на пользу пушистикам, а их хозяева потом придут к нам в магазин ещё не раз. Но в каждой бочке мёда, как известно, плавает какая-то гадость.

Бабушка, на вид лет 60, даже вроде совсем не в маразме, приходит и жалуется:

— Корм у вас очень плохой. Кот его год ел с трудом, да и то если со сметаной смешать или с мясом.
— Какой корм?

Показывает на стеллаж. Немая сцена. Бабушка год кормила кота наполнителем для туалета. Как героический кот выжил — удивляюсь. Но хорошо, что всё обошлось. А ведь когда к таким подходишь и спрашиваешь, что им подсказать, говорят, что сами справятся. Ну-ну.

Мужчина требует клещи, чтобы вырвать кошке когти. Приспичило ему иметь кису с мягонькими лапочками. Аргументирует тем, что у его соседа такая хренотень есть. Скотина, я тебе сейчас ногти вырву и глаза выколю! А что, ты мне так больше нравиться будешь.

Дамочка рассказывает о том, что у её кошки нарывы на голове кровавые. Бегом же к ветеринару, дура! Жалко времени и денег? А зачем ты эту кошку заводила? Думала, что она сама себя и вылечит, и накормит?

Мужчине с собакой нужен намордник, потому что весёлая и игривая псина любит стрескать что-нибудь на улице. Меряем, продаём. Уходит довольным. На следующий день возвращается, брызжа слюной, и обвиняет нас в том, что мы продали фуфло: собака в наморднике есть не может.

Ещё один мужчина жалуется на рулетки и говорит, что эта лажа сломалась через неделю. Что, ты купил вот эту красненькую рулетку для своего лабрадора? А то, что здесь написано «до 5 кг», тебя не смущает? Или у тебя собака — пленница Бухенвальда?

И самая фееричная история, наполненная человеческой неразумностью. Заходит к нам девушка (в ухо фонариком посвети — глаза загорятся), роется в вешалках с собачьей одеждой и, смачно пережёвывая жвачку, вопрошает:

— У вас есть купальники для собак?

Я выхожу из временного ступора и задаю встречный вопрос:

— А такое в природе вообще существует?
— Да, — говорит неземное создание, — я видела в другом магазине. А то мы на море едем, мы моему тойчику очочки купили, тапочки купили, теперь вот купальничек остался!

У меня непроизвольно начала замахиваться рука. Твою мать, эта собака и так богом обижена, у неё от собственной жалости аж глаза выкатились, а ты тут с купальником…

Ещё одна похожая фря пришла и расспрашивает, как йорка содержать. Я всё подробно рассказываю. Фря надувается:

— Ну и на хрена мне такая заморочка? Я собак вообще не терплю.
— И чем думали, когда заводили?
— А что? У всех есть — и мне надо. Что я, лохушка?

Лохушка, милочка, да ещё какая.

А сколько мы все слышали рассказов про внезапно утонувших морских свинок… Блин, вы когда животное покупали, вы не обратили внимание, что оно радостно роется в опилках, а водой там даже не пахнет? Зачем вы суёте их в аквариум? На крайний случай есть продавец, у которого можно спросить, есть вменяемые люди среди ваших знакомых, есть великий и могучий интернет. Или вам гордость (или тупость) не позволяет спросить совета? Вам животных не жалко? Даже если нет, неужели вам не жаль собственных детей, которые потом плачут горючими слезами по умершей по вашей милости зверюшке, которую они так ждали и любили?

Адекватные наши покупатели! Только на вас, дорогие и любимые, и держимся. А остальных так и хочется расстрелять на месте.

Сегодня, как водится, в шесть утра моя собака нервно выкурила полпачки сигарет, разбросав после себя бычки в лифте. Там же она успела налузгать семечек. Потом она посидела с грязными лапами 45 размера на всех скамейках вокруг детской площадки, напилась пива, разбросала бутылки рядом с урнами на той же детской площадке, покурила, закусила воблой, заботливо оставив на земле шкурки для ворон. Затем она поехала на работу, прихватив из дома сочащийся подгнившим креветочным соком мусорный пакет, и аккуратно положила его не в общий мусорный контейнер, а в бачок рядом с дверью подъезда.

Задолбали антисобачники — псевдоборцы за чистоту! Разберитесь сначала, против кого вы всё-таки дружите.

Уже несколько лет я занимаюсь карликовыми пуделями. Прошлые помёты щенков были общительными, но всё же меру знали. Сейчас приехал из другого города алиментный щенок. Вот эта девочка активна безмерно — лезет ко всем и вся. Я, конечно, стараюсь не выпускать её из поля зрения, но стоит только отвлечься — и сразу же щенка начинают гладить, тискать, брать на руки, даже не пытаясь спросить разрешения! А потом ещё удивляются, когда я возмущаюсь: «А что такое? Я же только погладил!» Или берут щенка на руки, а он кусается. В шутку, конечно, но какой сразу ор поднимается! «Что вы собаку с поводка спустили! Она у вас кусается!» Один умник просто разжал руки, и щенок полетел практически с полутораметровой высоты — еле поймать успела, так меня ещё и обматерили.

Знаете, какая поговорка у участников выставок? «Собака не кусается, кусаются хозяева».