Живность

Я счастливая владелица таксы. Меня не задолбали дворники и прочие личности «нефиг-вам-тут-гадить». Задолбало другое — неимоверно, катастрофически.

— Опаньки! Собака-колбаса, собака-длинномер!

Граждане, вы первый раз таксу видите, что ли? И вообще, я же не кричу, увидев вас, мужчинка под два метра ростом: «Хороша палка дерьмо мешать!»

— Сосиска, иди сюда!

Во-первых, у пса есть кличка. И я вам охотно её скажу, но вы завяжете язык узлом, пытаясь это произнести. Я специально подобрала для питомца труднопроизносимое имя, дабы не всякий мог его подозвать. Это для меня важно, знаете ли. Во-вторых, вы не слепы, я так подозреваю. Вы ясно видите, что собака идёт на поводке и с хозяйкой. Плевать, что в хозяйке всего полтора метра роста и крайне мало живого веса. У собаки есть владелец. Не нужно подзывать к себе чужого пса, и дело даже не в хозяине с мрачной физиономией. Челюсти таксы способны сжиматься с силой до ста тридцати килограммов. У вас появился лишний пальчик?

— А вы его с поводка не спускаете?

Вообще. Никогда. И ни за что. Знаете ли, при том количестве авто, которое вы наблюдаете в нашем дворе, мне что-то не особо хочется отпускать своего очень некрупного пса «просто побегать». А вот вам, уважаемая владелица карликового пинчера с лапками толщиной в мой безымянный палец, следовало бы поменьше выпускать своего крошку свободно бегать по парковке.

— Ты чего так часто с ним гуляешь? Избалуешь пса!

Пока у меня есть возможность гулять с собакой, я буду с ней гулять хоть по пять раз в день. И не забывайте: это охотничья порода, им нужно много двигаться. Кстати, когда вам хочется, пардон, какать, вы же не терпите до вечера?

— Он такой ржачный, у него яйца болтаются!

Мужчина, своим неподражаемым юмором вы меня просто покорили. Наверное, утром перед зеркалом вы так же острите?

Иду в большой специализированный отдел для домашних питомцев. Нужно купить наполнитель для лотка любимого коти. Котя привык к марке «***».

Захожу. Продавцы-консультанты впятером кормят одну рыбку. Среди обилия полок и пакетов нет искомого.

— Девушки, у вас есть наполнитель «***»?

Очень неохотно, будто бы сейчас они играли в «камень-ножницы-бумагу», и одна проиграла:

— Нет.
— Мне нужно похожий по составу.

Нехотя идёт за мной к полкам.

— Возьмите этот, — показывает на единственный непрозрачный затисканный пакет.
— А гранулы в нём не слишком мелкие?
— Так-то мелковаты, — отвечает после попытки прощупать через упаковку.

Хочу ещё что-то спросить, но понимаю, что буду выглядеть, как глупый и навязчивый покупатель. Хватаю упаковку. Вспоминаю, что ещё нужен шампунь. Ежи всемогущие!

— Девушка, мну нужен шампунь для котёнка.
— Есть такой, такой и такой для котят.
— А чем они отличаются?
— Составом отличаются.

Спасибо, блин! А ещё наклейками на бутылёчках отличаются. Вспоминаю опять про «навязчивого покупателя».

— Я тогда возьму вот этот.

Иду домой, переживаю, как бы помыть кота этим шампунем. Да и наполнитель вдруг ему не понравится?

Задолбали! Почему я иду в магазин, как будто я вам что-то должна? Почему я должна бояться задать вам вопрос? Если одежду для себя, парфюм, еду я могу выбрать сама, то чтобы купить товары для кота, лекарства или компьютер, мне нужна ваша помощь. Помощь продавцов-консультантов.

Работаю ассистентом ветеринарного врача в клинике. Неадекватные люди приходят часто и заставляют с подозрением относиться ко всем клиентам. Вот и эта ночная смена не стала исключением.

Ночью в клинике действует двойной тариф на услуги, поэтому приходят обычно только клиенты, животным которых действительно требуется неотложная помощь: кошка упала с четвёртого этажа, собака проглотила мячик от пинг-понга, кровотечение после операции…

Половина первого ночи. Мы с врачом уже легли, но пока не спим. Звонок в дверь. Встаю, одеваюсь, открываю дверь. Входит женщина с сумкой. «Что у вас случилось?» — мой вопрос остаётся без ответа. Дама проходит в холл. Выходит врач, повторяет мой вопрос.

— Кота кастрировать.

Наши брови лезут вверх. Кастрация кота — не настолько экстренная операция, чтобы нельзя было подождать девять с половиной часов до утра и дневного тарифа. Но хозяин — барин. Нам не жалко.

— Хорошо, только вы в курсе, что у нас сейчас действует двойной тариф?

Женщина отвечает что-то неразборчивое в том плане, что да, знает, её это устраивает.

— Вы у нас были с котом?
— Да.
— Фамилию вашу назовите, пожалуйста.
— Нам его кастрировать надо. Он у нас…
— Фамилию назовите, пожалуйста.
— Большой стал, надо кастрировать…
— Фамилию назовите!
— Фамилию? N…

Ищу. Нет фамилии. Ищу в архиве. Нет фамилии. Попутно говорю, что кастрация по двойному тарифу обойдётся в две тысячи шестьсот рублей.

— А у меня только полторы тысячи с собой! Вы мне без чека сделайте.
— Нет, мы не можем вас принять без чека, — говорит врач.
— Его кастрировать надо. У меня только полторы тысячи с собой. Он к кошке нашей начал приставать.
— Мы не можем вас принять без чека. Подождите тогда дневной смены, вам кастрация обойдётся в тысячу триста. Мне моя работа дорога, я не буду вас оперировать в обход кассы.

На лице женщины искреннее и безбрежное недоумение. Как так? Её кота не кастрируют в полпервого ночи за полторы тысячи, не пробивая чек? Куда ж это мы катимся? Поняв, что мы не набиваем цену, а действительно не собираемся её принимать, женщина, всем своим видом показывая обиду и презрение, запихивает кота обратно в сумку.

— Спасибо! — женщина старается вложить в голос побольше яду и сарказма.
— Пожалуйста, — без всякой издёвки вместо «Не за что» отвечаю я, занятый своими мыслями.
— Больше к вам не придём!
— Как вам угодно.

Выходим из холла. Убедившись, что врач не слышит, женщина обращается ко мне:

— И вы тоже не можете сейчас на дому кастрировать?
— Вызов на дом стоит тысячу рублей (попрусь я в ночь неизвестно куда, оставив врача без ассистента, щас), плюс сама кастрация — две тысячи шестьсот рублей.

Горестно вздохнув неслабым перегаром, женщина уходит с явным желанием нажаловаться на нашу гадкую клинику мужу, соседям и «Комсомольской правде».

Раннее утро. Домашний любимец, большой рыжий пушистый кот Фил, только что сделал свои дела и теперь старательно копается. Очень долго и громко, вот только безрезультатно: в полу рядом с лотком. Лапки ему в лотке марать не хочется.

Кот, ваше Филичество, бастард ты персо-сибирский, часок до будильника ты потерпеть не мог? И в окошко тебя не выкинуть за раннюю побудку — сам решётки на окна ставил, они и человека выдержат. Ругать бесполезно и даже вредно — кот честно сходил в лоток и теперь прибирает. Накажешь — сменит место дислокации; ставь потом лоток, куда в его лобастую башку придёт. Ещё и покакал небось? Конечно покакал: по запаху слышно. Сейчас встану.

Вечер, ужин. Небольшая семья села за стол. Его Филичество вдумчиво подходит к лотку. Кот, мы тебя очень любим, но как же ты порой не вовремя!

По мере возможности я занимаюсь пристройством бездомышей, по большей части котят. Соответственно, даю много рекламы в интернете. Народ не считает посмотреть на часы и понять, что одиннадцать часов вечера — не лучшее время для звонка. До утра никак не подождут вас котятки? В таких случаях я просто мягко посылаю, толсто намекая на то, что неприлично в такое время беспокоить незнакомых людей даже по такому наиважнейшему вопросу.

По-настоящему меня возмутил один случай. Я свободна почти всегда, так как работаю дома, но бывают моменты, когда совсем не могу говорить. Недавно записалась в автошколу. Вечер, урок теории, внеплановое тестирование, двадцать минут до конца занятия. Звонок. Хватаю телефон, выбегаю из аудитории, сообщаю о том, что сейчас крайне неудобно говорить, и прошу перезвонить через полчаса. Казалось бы, ничего нереального. Минут через десять ещё один звонок с того же номера. Сбрасываю. Следует ещё один. Сбрасываю. И ещё один. С каких пор полчаса превратились в десять минут? Сложно понять, что человек не будет с вами сейчас говорить, если сбрасывает несколько раз подряд? Выключаю телефон. После окончания занятия включаю и получаю восемь оповещений о том, что до меня упорно пытались дозвониться. Звонят опять:

— Я по поводу котёнка!
— Здравствуйте, я просила перезвонить мне через полчаса.
— Так полчаса прошли же!
— Вы начали мне названивать через десять минут, хотя я вам сказала, что мне крайне неудобно разговаривать.
— Но сейчас же вы можете говорить.
— Сейчас могу, поэтому говорю, что вы мне кажетесь не вполне адекватным человеком, и котёнка я вам не отдам.

Гудки…

Так хотелось котёнка, так хотелось, что даже расхотелось. Люди, какой был в этом смысл? И у меня настроение упало, и у вас.

Работала кинологом в метро. Через одного:

— А это собака? А это служебная собака? А что она ищет? А вы ее тротилом кормите?
— Ага, а какать возим на полигон. Когда помрёт, взорвётся.

— А у вас собака взрывчатку ищет?
— Да.
— Может, вон того парня на наркотики проверить?

Весной кто-то прикормил во дворе стаю бродячих собак. Собачки освоились и начали бросаться на хозяйских псов на поводках. Сначала собиралась позвонить куда следует, потом решила выяснить, откуда ноги растут. И вот наконец-то попалась мне одна женщина из сочувствующих.

— Зачем, — говорю, — вы их прикормили? Они же бросаются!
— На меня они не бросаются, а что лают — так это они охраняют свою территорию, — невинно хлопает глазками мадам.

Я вообще по наивности своей полагала, что раз ты кормишь собаку, то ты её хозяин, а раз ты хозяин, так и бери её себе, в чём проблема? Нет, вечно мы любим все усложнять. Лучше я дам собачке кусочек пережаренной котлеты, собачка будет благодарна. А взять собачку к себе домой, отмыть, накормить — нет, такое нам в голову не лезет, ибо голова заточена под помощь ближнему в виде подачек.

Сердобольные идиоты, я желаю вам всем и каждому в отдельности, чтобы, оказавшись в чужом дворе, вы были хорошенько облаяны прикормленной кем-то собачкой. А еще больше я желаю вам всё-таки включить мозг и дойти своим умом до простой истины: если каждый такой сердобольный тип возьмет понравившуюся собаку с улицы и воспитает, как свою, бродячих псов во дворах станет меньше.

В нашей семье появился щенок лабрадора. Когда мы его выгуливаем, люди стандартно умиляются, спрашивают, что за порода. Одну фразу приходится слышать неприятно часто:

— Ой, это как у Путина собака?
— У Путина такой же!
— Да это же прям как у Путина!

Это просто лабрадор. Просто собака, а не собака Путина, не собака-как-у-Путина, и она у нас не из любви к премьер-министру. Это просто домашнее животное. Друг семьи. Неужели вам было бы приятно, если бы при каждой встрече вам напоминали, что у вашей жены, например, серьги, как у Кристины Орбакайте, а у вас — галстук, как у Саакашвили?

Если вам больше нечего сказать или спросить, просто промолчите. Порой лучше обойтись без лишних сравнений.

У нас есть удивительной красоты домашний любимец — кот породы мейн-кун. Для него покупаются игрушки, витамины, качественный корм; принимаются все возможные меры для сохранности и дома, и кота.

Приходит в гости знакомая.

— Ой, и не жалко тебе денег на корм (витамины, игровую площадку, когтеточку)? Что, обычной едой кормить нельзя?

Угу, натуральной пищей кормить можно. Только остатки супа и котлет с солью и приправами не подойдут. Когти кот, видимо, должен точить об двери, мебель и обои, а желание полазать удовлетворять с помощью штор.

— И охота тебе на ветеринара тратиться! Зачем ему прививки? Он же у тебя на улицу не выходит!

Действительно, зачем думать о здоровье домашнего питомца, который живёт с нами под одной крышей? Дело даже не в том, что есть договор с питомником, где оговорены все условия содержания, а в том, что болезни легче предупредить, чем потом лечить, и в том, что терять любимца всей семьи из-за какой-нибудь кошачьей хвори, мягко говоря, не хочется.

— Делать вам нечего — так с котом носиться! Сетки на окна специально поставили… Подумаешь, вон у меня кошка с одиннадцатого этажа упала — и ничего, отлежалась потом.

Да, «собирать» выпавшее из окна животное — это, безусловно, очень приятное занятие. И наблюдать за тем, как «отлежавшееся» после падения из окна животное не может нормально есть из-за сломанной и неправильно сросшейся челюсти, наверное, очень познавательно.

Понимание того, что мы всегда в ответе за тех, кого приручили, есть не у всех. Не все люди, заводя дома питомца, об этом думают. Наверное, поэтому у нас так много бездомных, бродячих животных, особенно к концу лета.

Забегаю к этой же знакомой по делу. На кухне как раз обедает её ребенок. Отвлекшись от общения со мной, родительница одаривает его окриком:

— Ты почему опять без хлеба ешь? Это сколько тебе мяса надо? Не прокормишь тебя!

Мда. А мы тут, действительно, с котом носимся…

Мы с мужем — счастливые владельцы двух декоративных собачек общей массой 7 кг. К слову, наши псинки не гадят в подъездах, на детских площадках, тротуарах и тропинках, поскольку справляют свои нужды в кошачий лоток дома. Нашими крошками за всю их жизнь не был укушен, напуган или даже обгавкан ни один человек, за что их любят все жители близлежащих домов, включая бабушек, мамочек с детьми и нетрезвых граждан.

* * *

Жду мужа на крыльце торгового центра с пекинесом на руках: внутрь с собаками нельзя. Радуюсь реакции людей на моё черномордое пучеглазое чудо и отвечаю на вопросы о породе. Вдруг две гламурные фифы останавливаются в паре метров от меня и, демонстрируя глубочайшие познания, ведут следующий диалог:

— Ой, смотри, какая хорошенькая кошечка!
— (Неуверенно.) Да нет, это вроде собака…
— (Возмущённо.) Да что, я «персов» не знаю, что ли?

* * *

Однажды на прогулке проходящая мимо женщина поинтересовалась породой и полом собаки. На мой ответ, что это сука пекинеса, дамочка возмущённо завопила о моей невоспитанности и указала, что моя собака является девочкой, а никак не тем отвратительным словом на букву «С». Уходя, она просто добила меня следующей фразой:

— Пекинес? Нет такой породы! Это у вас длинношёрстный мопс.

Куда же смотрели судьи на выставках, когда наша «беспородница» чемпиона России честно зарабатывала?

* * *

Совершаем с чихуашкой променад по пляжу. Всё очень пристойно: два кило шагают на коротком поводочке, на шумных детей и ещё более шумных свободно бегающих собак реакция нулевая. Время от времени останавливаемся, чтобы дать возможность детишкам и их родителям погладить очаровательную крошку или сфотографироваться рядом.

На всех парах, выкрикивая что-то на ходу, к нам несётся пожилая дама, таща за руку пятилетнего малыша. Вместе с добрым десятком окружающих людей мы узнаём, что это именно моя собака укакала весь пляж, отравила воду «всякими там стафилококками и холерами», а клочки длинной шерсти моей гладкошёрстной собаки мешают её внуку купаться. Стараясь не вступать в конфликт, очень вежливо объясняю заботливой бабушке, что собака привита, проглистогонена, проблохогонена и недавно обследована ветеринаром на предмет отсутствия всевозможной заразы. Под несмолкаемые вопли поборницы чистоты мы удаляемся.

Через полчаса, возвращаясь обратно, нападок данной особы мы избегаем. Она очень озабочена состоянием мочевого пузыря своего внука и с прежней громкостью орёт:

— Писать хочешь, Славик? Так зайди в воду и пописай! Только подальше, где взрослые купаются.