Живность

В моем дачном поселке есть небольшой пруд. Когда я первый раз наведался туда с удочкой, населён он был исключительно ротаном — в Подмосковье этих рыбок ещё называют «бычками». Если кто не в курсе, родина ротана на Амуре, а у нас это паразит, не дающий нормально жить коренным обитателям непроточных водоёмов.

Для начала мы с братом «выбили» основную массу ротана. Как? А так. Прудик, как я говорил, маленький. На удочку с апреля по октябрь из пруда было вынуто около десяти тысяч этих страшноватых рыбок, а все окрестные коты начали страдать от ожирения. Осенью в пруду было реально сложно поймать ротана, и в пруд запустили карася. Много. Пару лет об этом мало кто знал, да и сами мы старались карасей не беспокоить. За два года отличной рыбалки жители нашего дачного поселка извели карасей почти на корню. Не беда — запустили их снова, ещё больше, а с соседями провели воспитательную беседу, популярно объяснив, что прудик маленький, рыбы в нём — не вагон, и если каждый будет ловить и складывать в морозилку, очень скоро её вовсе не останется.

Думаете, помогло? Фигу. Да, все мужики знают, что рыбу запускали мы, поэтому к нам все бегут с уважением, чтобы рассказать о своих успехах.

— А я вчера двадцать карасей поймал — все с икрой!
— Отпустил, надеюсь?
— Не, в холодильнике лежат, пожарю, может.

А нельзя было потерпеть и не ловить рыбу до нереста? Или хотя бы отпускать? Или что, нельзя карпа в магазине купить? Учитывая, что на дачу человек приезжает на «Аутлендере» самой последней модели, поверить, что он не может себе позволить магазинного карпа, очень сложно.

— А мы вчера сеть ставили!

Молодцы, что сказать…

— А я друзьям своим рассказал, что тут полно рыбы. Они приезжали и килограмм семь за утро выловили!

Результат предсказуем: пара лет — и рыбы снова нет. И начинается:

— А такая рыбалка была, что же случилось?

И правда, блин, что случилось-то? Непонятно… И взрывчаткой рыбу глушат, и бьют электричеством, и сетями ловят — а потом удивляются, что «рыбалка уже не та», что «рыбалки в Подмосковье нету». Задолбали!

«Господи, боже мой!» Это стало стандартным моим восклицанием при открытии странички «контакта». Слева в скобочках жирнеет циферка — за секунду воодушевляешься, думаешь, ай-яй-яй, кто-то что-то написал приятное, а может, это мальчик симпатичный познакомиться хочет? Ан нет — циферка-то жирнеет напротив строчки «Группы».

Угадайте, куда чаще всего приглашают? В группу «Похудей с нами»! Во мне и так 45 кг еле теплится. Мне теперь что, внутрь расти, добрые люди? Ну да ладно, это ещё относительно терпимо. Но вот когда предлагают «секс на одну ночь», чувствуешь себя самым задротным задротом в мире.

Но самое зло в «контакте» — пятиминутные видюшечки с премилыми котятками, кошечками, котэ, кисками, кисями, кисунечками и далее по списку. У меня такое ощущение, что кошки плодятся для того, чтобы потом умилённо лечь, позировать перед камерой пять минут, выложиться в «контакт», заставить хозяина отметить на этих пяти минуточках меня и ждать комментария, какие они усипусечные!

Обожаю улиток. Недавно приобрела ахатину фулику. Милейшее существо: красивая, контактная, умная. Мы с дочерью с удовольствием ухаживаем и наблюдаем за ней.
Реакция друзей и родственников неоднозначна — от приязни до ненависти.

Моя мама довольно тактична: «Ой, не люблю я их. Руки мойте хорошо после неё. А вообще пусть ребенок заботится». Руки моем обязательно до и после — нельзя, чтобы на ульку попало что-то неприятное ей, да и после неё руки липкие — как не помыть?

Знакомая: «Фу, дрянь какая, выкинь!» Да я тебя скорее выкину за бестактность.

Приятельница: «Как ты можешь эту соплю в руки брать?» Да точно так же, как ты свою везде гадящую собачку обцеловываешь.

Знакомый мужа: «У, давай её посолим? Они, говорят, дохнут от соли!» Себя посоли, собака сутулая! Или об стенку убейся.

Люди, отчего вы не понимаете, что это любимое существо, прекрасное и замечательное, нисколько не хуже ваших любимых собак и кошек? Не понимаете любви к «нестандартному» питомцу и не можете преодолеть примитивной ксенофобии? Это ваши проблемы.

Я — кошатница. Нет, я не тащу с помойки каждую киску, не трачу на животных последние деньги, дома у меня не выводок разновозрастных тварей и даже почти совсем не пахнет. Сейчас у меня трое взрослых животных: одиннадцатилетняя кошка, которая доставляет мне хлопоты только тогда, когда съест что-то не то, двухлетняя кошка, страдающая гиперактивностью, и полуторагодовалый кот (выглядящий, впрочем, куда старше своих лет из-за невиданных размеров). Но разговор не обо мне и моих питомцах. Меня просто ужасают люди, которые приходят к нам за котятами: младшая кошка пока ещё не стерилизована, так что лето на даче для неё не проходит бесследно.

Во-первых, я не отдаю котят младше двух месяцев. Люди! Они ещё маленькие! Котята должны стать более-менее самостоятельными, научиться есть не только мамину сиську, но и обычный корм, и тем более — пить воду. Почему-то последнее вызывает у будущих кошковладельцев изумление. Видимо, люди полагают, что умение лакать у кошки врождённое. Ни фига подобного! Скептикам я предлагаю посмотреть, как пьёт месячный котёнок: все ноги в поилке, полчаса он тыкается в воду носом, отфыркивается, брызгается, создавая вокруг себя лужи, и только потом робко и неумело лакает.

Во-вторых, котёнок должен элементарно подрасти до такого размера, чтобы вы случайно на него не наступили. В два месяца животинка достигает в длину в среднем 15 сантиметров — вы точно заметите малыша на полу?

О том, что отнятый от матери сосунок будет просто плакать и присасываться к вашим ладоням или шее (а это приятно отнюдь не многим), никто не задумывается. Котёнок в месяц не умеет ходить в лоток — и не надо потом жаловаться, что животное оставляет лужи и кучки в самых неожиданных местах. Вы не видели, сколько дерьма я выгребаю из углов в те две недели, пока котята ещё не привыкли к лотку, но уже бегают по всей квартире!

Последняя фишка желающих получить котёнка — корма. «А если я куплю ему „Вискас“?» Я тебя найду и убью. «А можно кормить „Китекатом“?» Я тебя найду и жестоко убью. «А можно кормить тем, что я сам ем?» Я тебя найду, буду долго пытать, а потом жестоко убью. На фига, на фига я тебе дала целую инструкцию по содержанию в доме кошки, в которой расписала, как, чем и когда кормить? Там и названия, и сорта, и что лучше едят, и что хуже, и где купить. Объясняю человеку, что желательно кормить кошку специальными, профессиональными кормами, которые, как ни странно, стоят дешевле вискасов-фрискасов — не понимает. «Ну, пойду я ещё в зоомагазин специально за кормом!» Пойдёшь. И ты мне сейчас в этом поклянёшься, иначе котёнка не получишь. «Ну и не надо»? Нет, дорогой, это мне не надо, чтобы мой питомец вскоре оказался на улице (именно поэтому, кстати, я даже не разговариваю по поводу получения малыша с детьми — только с родителями).

К чему я всё это? Сегодня на учебе ко мне подошла знакомая и попросила дать совет по поводу кормления котёнка. Спрашиваю пол, возраст.

— Ну, ей около месяца. Не больше.

Округляю глаза: ну кто отдал такую крошку? И тут — контрольный выстрел:

— Она у меня уже две недели живёт…

Угу. То есть она взяла двухнедельного котёнка, у которого только-только открылись глаза. Он не умеет ходить. Он не умеет есть. У него нет зубов. Он понятия не имеет о туалете — хотя какой туалет, в таком возрасте все продукты жизнедеятельности у него выходят в жидком виде, и их слизывает кошка-мать… Первый раз за эти две недели чудо-хозяйка озадачилась, чем же кормить малышку. И таких людей много, и они уверены, что всё делают верно. Пусть обращаются за советом — мне-то не жалко. Но винить в собственной тупости или безразличии предыдущих хозяев или ветеринаров — задолбали!

К сожалению, я пообщалась с ветеринарами достаточно. Несколько историй могу рассказать.

Начал кот кашлять, чесать морду, перед этим отирался около полипропиленового мешка. Сразу мысль: сожрал ленту от мешка, не может ни проглотить, ни, пардон, сблевать. Залезть посмотреть, разумеется, не даёт. Идём к ветеринарам, описываем всё. В горло коту даже не заглянули — сказали, что грипп, и выписали антибиотики. Через некоторое время кота таки стошнило этой ленточкой.

Другой кот, приступ мочекаменной болезни. «Врач» очистил мочевой пузырь шприцом, проколов коту живот. Кот умер. Потом от нескольких других ветеринаров мы узнали, что умер именно от этой процедуры — так делать категорически нельзя.

Полугодовалый котёнок вывалился с балкона и сломал заднюю лапу. Понесли в ветклинику. Кота распластали на спине, вытянули лапы (чему он усиленно сопротивлялся и причинял себе ещё большую боль), сделали рентген. Что мешало «снять» кота, лежащего на животе (в гораздо более комфортной позе), так и осталось непонятным. Посмотрели ветеринары снимки, заполнили историю болезни, прописали лекарств, отправили. Смотрю в записи и вижу, что описание сделано зеркально: снимок смотрели перевёрнутым.

Собака, весьма пожилая. Требуется операция по удалению опухоли. Перед операцией разговариваем с хирургом о том, что если всё плачевно и у собаки нет шансов, операцию не заканчивают, из наркоза не выводят, дабы и животное не мучать, и самим не мучаться и не тратить деньги. Идёт операция. Выходит из операционной «ассистент» и спрашивает: «Ну как, что дальше?» Странный вопрос, учитывая, что никаких данных он нам не выдал. Мы знаем только, что собаку оперируют, а как и что — не в курсе. Пытаемся добиться от него информации, он говорит, что шансы у собаки есть. Значит, доделываем операцию. Собака очухивается. Потом пару недель возим её на осмотры и капельницы на другой конец города, оставляя в клинике каждый раз весьма заметную сумму денег. Собака умирает. Звоним врачу. Он выдаёт замечательную фразу: «А что ж вы хотели — поликистоз почек! У неё не было ни одного шанса».

Не повезло мне пока встретить нормального ветеринара. А видела я их достаточно — выше описано совсем не всё из того, что есть рассказать. Профессия врача или ветеринара благородна тогда, когда человек владеет своей профессией и лечит, а не деньги зарабатывает, талантливо избегая своих обязанностей.

Задолбали сотрудники-е$@нько! Только дебилы могли додуматься поставить аквариум в офисе с панорамными окнами, где ночью почты нулевая температура. Так ещё и к декоративным рыбкам подселили хищника-краба. Слов не хватает, одни предлоги — и те матом. Скачут вокруг аквариума и радуются, что краб сожрал рыбку! В соседний офис сбегали рассказать, счастьем поделиться. Нашли себе развлекательное шоу. Им продавец несколько раз повторила, чем кормить этого клешнелапого — так нет же, лениво же зайти за морковью в магазин! Пусть он поедает потихоньку остальных мальков.

— Вам что, жалко?

Да, блин, жалко! Потому что эта рыбка была самой крохотной, а у вас не хватило мозгов покормить чёртова краба.

— Смотри, недовольные сидят! Сами суши вчера ели, а крабу нельзя, что ли?

Я не могу описать словами идеально гладкую поверхность мозгов этих упырей и безграничность их отсутствующего интеллекта. Давай я этого краба тебе в трусы запущу, пусть «пощёлкает» там — тебе ж не жалко!

Занимаюсь в меру сил спасением и пристраиванием бездомных животных. Ах, как же «радуют» меня хозяева и будущие хозяева! Такое ощущение, что они прибыли к нам из начала прошлого века из глухой деревни, где предрассудки и заблуждения возведены в ранг закона и единственной истины.

Люди, зачем вы очеловечиваете животных? У них мозг работает совершенно по-другому, у них своя психология, понять которую вы сможете, прочитав хотя бы одну толковую книжку на эту тему.

— Моя кошка писает мне в тапки и вообще по всей квартире. Это она мне мстит за то, что я её наказала в прошлую среду!

К кошачьему туалету от вони не подойти — это не причина. Вы жалеете три тысячи на стерилизацию животного, и оно элементарно метит — это тоже не причина. За семь лет вы не сводили кошечку к ветеринару, а у неё застарелое заболевание — и это не катит? Тогда, конечно же, она мстит! Люди, опомнитесь. Кошки не мстят. У них нет вообще способности делать сложные выводы. У них есть инстинкты и рефлексы — условные и безусловные.

— Я хочу взять кошечку, но такую, чтобы она не драла мебель, не роняла вещи, не болела, и чтобы от неё не было шерсти.

Что тут предложишь? Возьмите фарфоровую. Даже самая воспитанная кошка всё равно за свою жизнь уничтожит вам кучу вещей в доме, так как она будет играть, бегать, прыгать, линять и пробовать всё на зуб.

— Я не буду кастрировать своего кота, потому что я отниму у него единственную радость в жизни.

Бред, да и только. Вы примеряете на себя шкуру своего животного. Кот не знает, что его кастрируют. Он этого никогда не поймёт. Если кот живёт в квартире, то лишь мучается от избытка гормонов, а вы, упиваясь своим упрямством, пичкаете его таблетками «антисекс» и разрушаете ему печень. Зато кот у вас — настоящий мужик! Ему это, конечно, очень важно. По секрету скажу: коты не получают того удовольствия от секса, которого вы боитесь их лишить. Это просто инстинкт, связанный с выработкой гормонов, вот и всё. Но можно, конечно, верить в то, что ваш кот умеет читать и знает по имени всех своих любовниц, и наслаждаться ароматом меток на вашей одежде и мебели.

Потенциальные «хорошие руки» тоже часто доводят до истерик.

— А что это вы меня так подробно расспрашиваете? Вы что, и условия содержания кошки хотите посмотреть? Это просто подзаборная кошка, и я не обязан отчитываться о том, чем собираюсь её кормить и где она будет жить!

Несомненно, вы правы: вы ни перед кем не обязаны отчитываться. Но чем отличаются беспородные кошки от элитных породистых? Они что, не так сильно жить хотят? А я, между прочим, чтобы выходить эту кошку, вложила в неё кучу душевных сил, десять тысяч денег своих и чужих, и она мне уже намного дороже любой породистой. Так что вам я её не отдам, пока вы не научитесь не открывать окна нараспашку, правильно кормить и ухаживать за животным, пока не захотите со мной сотрудничать. Всем найдутся хорошие руки — людей вокруг много. Между прочим, породистую кошку из хорошего питомника вам отдадут только под договор, где будут ваши паспортные данные и прописка, да к тому же ещё приедут пару раз проверить, в каких условиях животное содержится.

Бездомных животных так много только из-за того, что вот такие не доросшие до европейских стандартов люди считают, что животные — это мусор, их можно заводить пачками, чтобы они беспорядочно размножались, выкидывать на улицу, отпускать на прогулки по городу нестерилизованными. Одумайтесь! Сократить численность бездомных животных сможем только мы сами — и никакое правительство тут не помощник. Выберитесь уже из каменного века и берите пример с цивилизованных стран.

Люблю кататься на лыжах. И трасса хорошая, и народу не так много. Всё замечательно, и даже те, кто ходит прогуляться пешком по трассе, не раздражают до поры. До весенней поры, кода снег становится мягче.

Зачем топать несколько километров, проваливаясь в снег по щиколотку, в надежде, что дальше будет проще? Уже сейчас я точно знаю, что эти гуляки испоганят лыжню до безобразия с наступлением оттепели — а ведь раньше были годы, когда до мая катались в шортах и солнечных очках.

Отдельное нарекание достаётся любителям выгулять собачек на лыжне. Я понимаю, что есть культурные собаководы и воспитанные собаки, но таких крайне мало, зато полно тех, кому без разницы, где собачка навалила, а где отлила. Сейчас лыжи царапаются о замёрзшее «по-маленькому», а потом будут пачкаться о растаявшее «по-большому». Задолбали!

Задолбали владельцы маленьких собачек. В магазин продуктовый — пожалуйста. Мало там своих кошек на прилавках и под, надо ещё с собакой войти. Торговый комплекс — под столом в ресторанном дворике опять собака. Когда я сделала замечание охраннику, он мне важно так сказал: «Она ж на руках». — «Окей, если я стаффа на руки возьму и буду таскать, вы меня пропустите?» Охранник в ступоре.

Почему, я не понимаю, надо вывести собаку на детскую площадку и там на неё орать, чтоб она «побыстрей дела делала»? На моё замечание хозяева реагируют одинаково: «Она же маленькая!» И что? Она бабочками какает?

Почему надо заходить в банк, поликлинику, студию танца с этими собаками? Почему надо отключать мозг, когда вы видите это существо? Почему, в конце концов, такая дискриминация по отношению к моему стаффу? Я тоже хочу с ним везде ходить. Ан нет, я пробовала — охранник бежит наперерез. Прямо вслед за владелицей розово-блестящего брелока с глазками.

Я — собачница со стажем. Я не понимаю, где культура? Я не позволяю себе гулять с собакой без поводка, а женщина во дворе жалуется, что на её таксу второй раз наехали. Пристегни, кто мешает? Нет, пусечке надо побегать. Моя собака не гадит во дворе — там дети гуляют. Кому понравится вступить в «партию»? Я не разрешаю собакам задирать лапу на колесо машины. У машин есть хозяева, и им тоже не нравится выходить к обоссанным «лошадкам». Если я иду с ребёнком в поликлинику или магазин, я просто не беру с собой своего питомца. Почему вы не включаете голову? Почему нельзя привязать собаку у входа? Украдут? Не берите с собой — и уважайте тех, кто вокруг.

Я — владелец беспородной, но любимой собаки. Меня вовсе не задолбали люди-нефиг-гадить-в-песочнице и люди-ой-уберите-собаку. Их как раз можно понять, и при нашем с собакой адекватном поведении никаких проблем такого рода не возникает. Задалбывают как раз любители дворовых животных, ревнители гуманизма со звериной мордой.

«Ой, какой пёсик, ах ты бедненький, потерялся, наверное, голодный!» — и попытки чем-нибудь покормить. Ладно, пол с первого взгляда там вправду трудно определить. Ладно, по причине старости и плохого зрения невозможно обнаружить на животном новенький ошейник, чистую лоснящуюся шерсть и упитанный животик. Но не заметить в двух шагах хозяина в лице меня с поводком в руке и (уже) мрачным выражением лица… Видимо, стандартная реакция на дворнягу с характерным попрошайским выражением морды пересиливает разум. То, что собака на вас разок взглянула, пробегая мимо, не значит, что от вас она чего-то требует.

Каждый раз объяснять, что собака домашняя, на улице не жила ни дня, нам её подарили родственники со случайного помёта, не надо её кормить протухшими жирными костями курицы и шоколадкой или чёрным хлебом, потому что будет несварение желудка, и мне её по три раза за ночь придётся выводить после этого, со временем всё больше надоедает. Проще молча свистнуть и гордо удалиться в сопровождении питомца.

Апофеозом была сентенция некоего сильно нетрезвого тела годов 45 мужского пола: «Чего ты на неё смотришь? Одна у нас тут осталась, всех извели. Давай, бери себе». Даже смеяться не стал — это уже малость грустно. Тем более что иногда к нам во двор забегает небольшая стайка зверюг с ближайшей стройки, а вот с ними как раз приходится по возможности бороться: они вежливостью и воспитанием не обижены. Но это уже немного другая история.