Живность

А меня задолбали псевдозащитники животных. На рюкзаке я таскаю лисий хвост. Роскошный, красивый хвост. Подарок. Блин! Надоело уже выслушивать: «А тебе лису не жалко?», «„Гринписа“ на тебя нет!», «Живодёрка!», «Бедная зверюшка!»...

Господа защитники! Эта лиса прожила пусть и короткую, но счастливую жизнь на ферме, где её кормили, холили и лелеяли. Она много ела, много спала, много играла и была здорова. Будь это по-другому, хвост бы не был таким пушистым. И мне не жалко существо, у которого была такая счастливая жизнь. А вашу жалость лучше оставьте уличным животным, которых я — в отличие от вас, господа защитники, — кормлю. Зимой и летом. Мне их жалко. А вам?

Намедни заметила, что мой котэ начал слишком много чесаться. Посмотрела. Да, самые страшные подозрения подтвердились: это блохи. Стремглав бросилась в аптеку за каплями, шампунем, ошейником, — в общем, средством. За прилавком женщина лет 35–40, надменный вид, снисходительная улыбка.

— Добрый день! Не подскажете какое-нибудь средство от блох?
— Кому? Вам?
— Ну... Подсказать мне, а блохи не у меня.
— Проверяли?
— Извините, я, наверное, неправильно вопрос поставила. Каким средством можно вывести блох у кота?
— Есть фшонешшнклер и адокепешзук.
— Простите, я не разбираюсь. А что они из себя представляют?
— Ну, первый на основе орклерклезрэл, а второй на орпщзрлрк.
— А капельки от блох есть?
— Нет, это в ветеринарку.
— Вы знаете, у меня кот домашний, не гуляет, а блох, видимо, с обувью принесли.
— Возьмите рукукрпшупргнр на основе лролпорн.
— Я не разбираюсь...

Дама протягивает мне обычный кошачий ошейник от блох. Блин, а сразу нельзя было?

Задолбали аптекари (или кто там у вас решения принимает, кому, что и когда можно продавать)!

У меня дома несколько крупных собак. Наверняка слышали поговорку: «заживает, как на собаке». Всё не так, они тоже иногда нуждаются в лечении: болеют, режут лапы битым стеклом, иногда слишком сильно спорят друг с другом и кусаются. Приходится делать уколы и промывать раны. Для всего этого дома есть запас препаратов, бинтов, шприцев и прочего. Как и любой запас, он имеет свойство внезапно заканчиваться, причём обычно в самый неподходящий момент.

Если вечером к вам в аптеку приходит молодой человек с просьбой продать ему пару десятков разнокалиберных шприцев, йода, спиртосодержащих препаратов и растворов для инъекций, не нужно делать страшные глаза и понимающе качать головой. Это не для того, чтобы провести увлекательную вечеринку с друзьями, разнообразя вещества и методы их употребления. Это нельзя отложить на завтрашний день. Просто продайте товар и не выдумывайте ерунды.

Кого как, а меня безумно удручают верб... люди, плюющие, блюющие и изливающие прочие жидкости на асфальт. Ходишь по городу, как по минному полю. В радиусе десяти метров четыре урны и куча газонов, но тротуар заплёван, как будто караван прошел. Люди, вам действительно приятно потом по этому ходить?

От дома до метро — десять минут. По дороге я встречаю три лужи блевотины, кажется, одного происхождения. Вы так спешили утром на работу, что даже когда вам стало плохо, вы не ушли под ближайший куст закончить свое грязное дело, а продолжали идти, невзирая на трудности? Как-то не верится.

Но больше всего поражают даже не представители — особи мужского пола, которые, стоя в пробке, выходят помочиться на обочину, не заботясь вообще ни о каком прикрытии, часто вообще не отходя от машины. Вас мама в детстве не научила заходить в туалет перед выходом из дома? Я ещё могу понять, когда так делают бомжи — они уже практически животные. Но это же солидные люди, на машинах ездят. Каждый раз, когда такое выжу, хочется взять человека за шкирку и ткнуть носом, как котёнка, в то, что он сделал, а потом заставить убирать. Жаль, комплекция и воспитание не позволяют.

Задолбали врачи-недоучки и врачи-хамы. У меня слабый иммунитет, но к врачам я обращаюсь, только если уж совсем худо. Больше доверяю коллегам-ветеринарам. И вот почему.

* * *

Слегла в больницу с серьёзным побочным эффектом от лекарства, назначенного врачом из платной поликлиники. Как выяснилось позже, этот препарат используют для лечения бесплодия у женщин старше 35 лет (мне было 19). Нормально?

* * *

Участковая злобным тоном требует, чтобы я немедленно пришла к ней и закрыла больничный, который мне, кстати, на фиг на момент выписывания не был нужен, о чём я её и уведомила. Она, отмахнувшись, больничный всё равно выписала. Времени сходить и «выписаться» у меня нет, но я получаю звонки домой с выговорами, что я у них в листке невыписанных.

* * *

Работаю ветеринарным врачом. Приходящие хозяева Барсиков и Тузиков через раз произносят грандиозную фразу: «Я — медик». После этого у ветеринарных врачей (меня поймут все, кто работает в клиниках) случается нервный тик.

«Медики» обязательно советуют лечение для своего котика или собачки. Так зачем вы пришли к ветеринару, если сами всё прекрасно знаете? Могут потребовать присутствия на операции — это вызывает у ветеринара нервную икоту.

Зачастую можно услышать: «Да-да, это я всё знаю, меня интересует, какой вы диагноз поставите? Ах, по-вашему, это панкреатит? Ну, я так не считаю, мы к другому врачу обратимся».

А есть отдельная категория людей, которые считают себя медиками, а работают, например, санитарами в онкологии (читай: убирают операционные). Задолбали!

Я хорошо готовлю — но об этом позже. Ещё я очень люблю животных, много читаю и знаю о них. И никогда, слышите, никогда я не позволю себе сказать о вашем питомце, пусть необычном или неухоженном: «Какое уродство (убожество, извращение)!» Я всегда похвалю, рассмотрю, расспрошу, в случае необходимости и в меру компетенции дам рекомендацию. Спасибо понимающим людям, которые платят тем же. Задолбали другие.

Основным своим домашним хобби я считаю аквариумистику. Воды в доме много. Среди питомцев — несколько видов раков и пресноводных креветок. Имеется и довольно крупная рыба не одного вида. Кстати, последние — на родине не только промысловые виды, но и изысканный деликатес. Как же достали обыватели своими тупыми вопросами: «А с пивом? А на сковородку?»

Друзья мои! Я не стану рассказывать, сколько может стоить одна такая членистоногая козявка или малёк с учётом доставки в наш отдаленный регион, сколько сил, денег, знаний и нервов нужно, чтобы создать им идеальные условия для жизни и продолжения рода, какую радость приносит удачный икромёт, — всё равно не поймете. Ваши познания в этой области закончились на золотых рыбках и гуппи в ту пору, когда из кормов в продаже был только сушеный гаммарус, а в качестве сезонного десерта — дафния, выловленная сачком, изготовленным из маминых колготок, в ближайшем строительном котловане; когда самый обычный компрессор, ужасно шумящий и перегревающийся, можно было купить только через Союпосылторг. Я начну поступать по-другому.

Так повелось, что я люблю собачатину. Нет, не от бедности или психических заболеваний. Я не кореец, при всём уважении к этой нации. Просто люблю. Ем я её нечасто: это действительно деликатес и готовится только по особому случаю. В следующий раз, когда вам вздумается попробовать на вкус моих любимых живых созданий, я предложу приготовить что-либо из ваших домашних питомцев. Я красочно опишу процесс умерщвления, свежевания и разделки пёсика, попугайчика, черепашки и шиншилки, а потом перечислю значительный ассортимент блюд, которые смогу из этого приготовить. В довесок к боязни ходить ко мне в гости у вас навсегда отпадёт желание есть животную пищу.

Научитесь понимать, что люди заводят животных дома не для того, чтобы тешить кирзовые желудки, а для того, чтобы их любить.

Я являюсь счастливой обладательницей хорька. Зовут его Лексус: имя давала заводчица, а мы не стали менять. Как меня задолбали любопытные! Люди, хоть чуть-чуть вспомните биологию.

— Ой, это норка (соболь, выдра, крыса)?

Это хорёк.

— А он у вас сильно всё грызет?

Хорёк — животное из семейства куньих, является хищником, грызть не может из-за строения зубов: у него клыки.

— А он кусается?

Укусить может даже муха, а у животного есть зубы. Конечно, тяпнуть может.

После работы с дочкой и хорьком едем на море. Хорёк выгуливается на шлейке, но мы берём переноску, чтобы можно было отдохнуть, когда устанем от беготни за питомцем. Дочь купается, я читаю книгу и крепко держу поводок-рулетку. Все желающие всё выяснили, налюбовались и отстали. Лекс увлечённо что-то роет в песке. Подходит парень, одуревший от солнца, моря и выпитого пива; с ним собака на поводке, но без намордника.

— А это кто?
— Хорёк.

Следует ряд обычных вопросов.

— А что будет, если их стравить? — указывает парень на своего стаффа. Собака недоуменно помахивает хвостом, не зная, как реагировать на странное животное с непривычным запахом. Лекс смотрит на собаку, хвост распушил, ноги растопырил.

— Не стоит. Вы же не предлагаете владельцам той-терьеров и йоркширов стравить собак? Я не затем выращивала своего питомца, чтобы устраивать бои без правил с животным гораздо крупнее хорька.
— А что будет...

Я не успеваю не то что отреагировать, но даже заметить. Истошный визг — и мой хорь висит на носу у собаки. Стафф от страха делает лужу. Пытаюсь оторвать своего бойца, стараясь не попасться в зубы ни собаке, ни хорьку (а хватка у хорьков при их габаритах неслабая).

— Ну что, ещё стравливать будем?

Задолбали собачники, облюбовавшие детскую песочницу в нашем дворе. Наведываются они туда рано утром. Днём выйдешь погулять с ребёнком — а в песке уже полный набор собачьих прелестей всех цветов и видов.

Пытались поговорить с такими не раз. Оправдания стандартные: «Собаки сами туда бегут, им так удобнее». «У нас в районе нет специального места для выгула собак». «Да ничего страшного, она же закопала». Дети тоже, как ни странно, в песке копаются. Прежде чем пустить ребенка в песочницу, мне приходится перекапывать её на метр вглубь, как заправский трактор.

Нет специального места для выгула? Озаботьтесь этим! Договоритесь с администрацией, устройте на пустыре или на берегу реки площадку, огородите её. Песочница тоже была сделана руками родителей, и машину с песком мы заказывали сами.

А насчёт «собачки сами туда идут» — сосед, чей внук любит песочницу, так задолбался, что устроил на собачек охоту. Заходит псина в мягкий песочек своё дело сделать, а он ей в задницу пулькой из пневматики. Болезненно, но без тяжёлых последствий. Хозяева вовсе не слышат звука выстрела, зато собака запоминает, что здесь ей было больно, и больше в песочницу не идёт. Так что вы думаете? Хозяева тащат своих упирающихся любимцев в песочницу: «Давай быстрее, Жучка!»

Так уж получилось, что с собакой вечером гуляю я, а не родители. Слежу, чтобы собака выглядела красиво и стильно. Это ещё и практично: прохожие улыбаются розовой шляпке на голове и банту на купированном хвостике, а не пугаются крупной рабочей собаки. С детьми во дворе мы очень дружим и играем каждый вечер, что намного облечает отношения с соседями.

Увы, некоторые взрослые лишены чуства меры. Что будет, если взрослый человек внезапно бросится гладить и чесать незнакомую симпатичную девушку, проходящую мимо, особенно в сумерках? Правильно — пощёчина или что похуже.
Почему же некоторые индивиды считают, что взрослая собака должна вести себя по-другому? Да, она ходит в наморднике (я уважаю закон), умная, воспитанная (ОКД-2 и спецподготовка), всегда пропустит, если видит, что вы боитесь, никогда не обидит и не испугает ребёнка. Но от взрослого человека она требует такого же уважительного отношения. Гладить она позволит себя только детям и близким знакомым. Нет, пощёчин она давать не умеет, а кусать без команды не будет. Но стремительный встречный удар мордой 50-килограммовой собаки может украсить солидным синяком тянущуюся куда не надо кисть. На все претензии я спокойно пожму плечами: собака на поводке и в наморднике, спокойно стояла, вы сами к ней полезли, не спросив разрешения. Думаете, такие идиоты — редкость? Ошибаетесь: не реже раза в месяц я еле успеваю скомандовать «спокойно».

Дарвиновскую премию заслужил индивид, который в сумерках решил рвануть с моей головы норковую шапку, игнорируя «декоративную собачку в наморднике». Ожидая доблестную милицию, я так замёрзла, что едва его не отпустила, хотя подозреваю, что после часа на холодном асфальте воришка далеко бы не ушёл — в «уазик» его заносить пришлось.

Вторая категория задолбавших пытается обматерить меня вслед метров с двадцати за то, что хожу с «волком» по общим дорогам. Какое мне дело до чьих-то фобий, если я никак не нарушаю закон? У людей, кроме инстинктов, и мозги должны же быть. Лучше дворовых шавок бойтесь — они трусливы и непредсказуемы, а зубов у них столько же. При этом хамы постоянно забывают, что слух у собак не хуже человеческого, интонацию взрослая сука чувствует безошибочно, а памятью собаки не обижены. Очень удивляются при следующей встрече (хоть через год), что их пропускают в стойке, со злобным тихим рычанием и оскалом в пределах намордника. Неприятно? Нам ваш мат тоже не понравился.

Я кинофоб. Меня замучали.

— Это чё, ты в кино не ходишь?

Нет, ребята, я собак боюсь.

— Да ну, мой Шарик (Бобик, Тузик) никогда не укусит.

Я верю. Мне он, может, даже и симпатичен, но я боюсь — и всё тут. Не могу я переступить через себя! И, кстати, так чаще всего говорят люди, выгуливающие здоровенных псов без намордника и поводка.

— Чё ты придуриваешься? Заняться больше нечем? Не знаешь, как ещё к себе внимание привлечь?

Конечно! Вы меня раскусили! Поймите: это фобия. Да, я готова пройти три лишних квартала, лишь бы обойти бродячую собаку, а если увижу стаю из пяти-шести, то вообще через пять секунд буду сидеть дома на люстре. Уважайте чужие страхи. Не так уж сложно придержать свою собаку, пока я пройду мимо — я не требую телепатических способностей, а действительно вслух прошу об этом каждый раз.