Живность

Я обожаю кошек. Я не схожу с ума от количества и вполне довольствуюсь двумя особями, проживающими со мной. Мы нежно любим друг друга, отлично ладим. Всё бы замечательно, если бы не моя оригинальность. Своих питомцев я назвала достаточно необычно: Хурма и Персик. Звуки, которые должны присутствовать в имени кошки, присутствуют, имена короткие, запоминающиеся, кошки на них отзываются, все счастливы. Почти.

— Эй, а чего у тебя кошки как еда названы? Ты чего, голодная, что ли, постоянно?

Такое я обычно слышу от владельцев таких замечательных созданий, как Шредер, Носок, Косяк, Пузо и Глист. Ребята, вы что, постоянно хотите курить, страдаете метеоризмом и лямблиозом, режете бумагу или не можете найти носки? Ваш вопрос звучит примерно так же странно.

— А почему Персик и Хурма, если они не рыжие, а серые?

А почему ты Александр, а не Геворг, Ара или Акрам, ты ведь брюнет? Мама так назвала? Ты русский, просто внешность такая? Инцидент исчерпан?

— А почему не Арбуз и Редиска, гы-гы-гы?

В ту же степь... А почему Денис, а не Аркадий?

— А как ты их кушать зовёшь? Язык ведь заплетается много раз подряд такие слова говорить.

Действительно, некоторые неудобства есть, но часто на помощь приходит старое доброе «кс-кс-кс». Как правило, такую простую разгадку люди забывают вмиг.

В общем, народ, задолбали вы меня. Ваши шутки не блещут оригинальностью. Лучше заходите молча, играйте молча и уходите тоже молча — пользы больше будет. А мои питомцы всегда вам рады.

Немало историй написали на этом сайте любители лошадей. Я не против лошадок, но всё же, думаю, стоит их держать в специально отведённых для этого местах и кататься никак не на центральных улицах города.

Приятное летнее утро. Я иду на работу. Наконец не ощущается аномальная жара, зато хорошо ощущается вонь от лошадиного дерьма, размазанного по улице. Чтобы обойти полосу препятствий, приходится залезать на газон. Ладно, я не сахарный, а дамам на высоком каблуке ох как неприятно...

Дороги — автомобилистам.
Тротуары — людям.
Газоны — траве.
А с конём, ребята, выходите в чисто поле.

Недавно исполнил мечту: купил голорожденного петербургского сфинкса. Да-да, это та самая лысая порода кошек с огромными ушками и складками по бокам. Этой породе (как, кстати, и хорькам) нужно бывать на солнце, поэтому периодически мы ходим гулять. Передвижение по городу киса осуществляет у меня на плече.

Я понимаю, что вам жутко интересно, но не нужно сразу пытаться её гладить. У вас грязные руки, для кошки это вредно. Не надо лезть к ней целоваться — раздерёт лицо (такая уж у неё реакция). Не надо тыкать в кошку своими детьми. Говоришь — не понимают.

Самый запоминающийся случай был, когда я только вёз кошку, ещё совсем маленькую, домой. Рядом со мной в автобусе сидел изрядно выпивший мужик. Когда из сумки у меня выглянула киса, интересуясь обстановкой, глаза мужика полезли на лоб.

— Что это?
— Кошка.

В глазах мужика читалась паника. Он подскочил с места: «Пора завязывать...»

Я держу декоративных кроликов. За семь лет у меня накопился большой опыт по лечению, уходу и кормлению любимцев.

Гуляю летом с кроликом в парке.

— Кролики — это не только ценный мех! — восклицает каждый второй проходящий подвыпивший мужичок.

— А это кролик или заяц?

Вы в школе учились? Интересно, что дети намного реже ошибаются.

— Ой, какая милая собачка!

— Ого, как он у вас траву жрёт, наверное, кормить нечем!

Трава — важная составляющая рациона кроликов.

При появлении в поле зрения собаки я беру кролика на руки. Хозяйка собаки направляется ко мне.

— Ой, а давайте познакомим его с моим пёсиком!

Мой кролик безумно хочет познакомиться с вашим терьером или овчаркой.

— А что это вы его на поводочке водите? Пусть сам бегает.

При виде вышеупомянутых собачек мой зайка рванёт так, что его уже никакая сила не остановит.

— Почему он один? Им же нельзя без дружка.

Кролики, конечно, социальные животные, но они спокойно могут жить и по одному, особенно если не хочется иметь дело с крольчатами и нервной крольчихой.

— Девушка, пусть мой Васенька с вами постоит, посмотрит на зайчика, а я пока в магазин сбегаю.

— А можно моя Машенька подержит его на руках, а я сфотографирую?

Кролик Машеньку поцарапает, укусит, а орать вы будете на меня. К тому же, я вам не бесплатный цирк.

* * *

Началось всё с того, что одна часть моих друзей хотела отдать кролика и не знала куда, а другая хотела завести. Сейчас мой номер телефона разползся по всей Москве. Безумно грустно слушать вопли:

— Заберите скорее, надоел, или мы его выкинем.
— Купили, но не знаем, как ухаживать.
— Я рассталась с парнем, животное не нужно.

Спрашивают, почему их милый малыш-зайка, купленный в переходе, умер через месяц. Все кролики, продающиеся в переходах, слишком малы, чтоб отнимать их от мамы. Вам сказали, что они уже кушают всё, что им месяц, что им нельзя давать зерно? Им не месяц, а максимум 2,5 недели: торгашам нужно продать крольчат побыстрее, пока они выглядят обаятельными. Если кролика не кормить зерном, то он не вырастет большой, но при этом наживёт себе большие проблемы со здоровьем. Маленьким кроликам нужен прикорм молоком крольчихи. Нет, коровье и даже козье не подойдёт! Та же история с кроликами из зоомагазинов: условий содержания нет, хорошего корма тоже. Конечно, такое животное не может быть здоровым.

Нет, кролик — не игрушка для вашего чада, которому уже целых пять лет. Кролик не будет терпеть издевательства — поцарапает, укусит или написает. Нет, кролика нельзя держать в квартире без клетки: у любого животного должно быть укрытие. К тому же кролик может погрызть провода. Отучить нельзя: это рефлекс, оставшийся от предков.

Ради людей, которые отдают кролика из-за внезапной аллергии, из-за переезда в другую страну или просто от того, что нет денег на лечение зверюшки, я готова безвозмездно трудиться сутками. Но встречаются личности, которые пытаются продать мне крольчат. Нет, я не покупаю кроликов, а беру — и то перед этим прошу ещё подумать. Отдающих я предупреждаю, что кролик у меня не навсегда, что я буду искать ему хозяина.

Даже не представляю, что начнётся с моим телефоном ближе к лету, когда народ начнёт повально избавляться от живности. Кому-то надоест, кого-то замучают, кто-то не сможет справиться с кроликом, у которого заиграло весенее обострение...

Дамы и господа, будьте умнее, выбирая кролика, читайте умные книги и сайты, не давайте себя обмануть и помните, что если кролика отдают бесплатно, это не значит, что он болен или с ужасным характером. Порой большие деньги, отданные за зверя в зоомагазине, не стоят того. Здоровья вам и вашим питомцам!

Летом умерла моя собака. Красивым животным редкой породы любовался весь двор. Прожила собака долго, и смерть её далась всем нам тяжело. После смерти любимицы мы купили щенка-йоркширчика.

Как-то гуляю утром с щенком, слушаю музыку в наушниках. Встречаю пожилую соседку. На автомате: «Здрасте — здрасте». И тут она выдаёт:

— А всё-таки предыдущая красивее была!

Я подумала, что мне показалось: наушники в ушах, мало ли... Переспросила и пожалела:

— Я хотела сказать, что ваша предыдущая, которая летом умерла, намного красивее была!

Вроде как не стоит хамить пожилому человеку, но так хочется иногда... Пожалуйста, думайте перед тем, как что-то сказать. Вы можете сделать больно.

Я содержу крыс. Беру животных из питомников, храню в ящике стола родословные, посещаю выставки. Но как же достали... Нет, не люди, которые вопят: «А-а-а, крыса!» — что поделать, фобия у человека. Достали люди, для которых крыса — игрушка, которую можно купить ребёнку, пока он ещё не дозрел до собачки. Именно для таких людей разводят крыс в зоомагазинах, не обращая внимания не то что на врождённые болезни, но даже на родственные связи. Хилые животные с недостатком веса, неправильно вскормленные, почти гарантированно с рождения болеющие раком. Как же потом трудно выхаживать крысу с врожденными патологиями, которую отдают через форум после того, как с нею наигрался чей-то ребёночек! Какие жуткие травмы там бывают...

Миф первый: «Крысы живучие». Живуча крысиная популяция, она выкарабкивается за счёт быстрого размножения. Если же вы хотите сохранить жизнь отдельной крысы, вам придётся попотеть. Это очень прихотливое животное. В частности, крысы не выносят сквозняков — у них очень нежные лёгкие.

Миф второй: «Крысы любят сыр». Они его, конечно, любят, но печень позволяет крысе съесть за жизнь не более пары кусков. В норме крысу нужно кормить продуктами без жира: злаками, обезжиренными творожками, детским питанием.

Миф третий: «Всё равно они ничего не понимают». Крыса — не мышь. Это одно из самых умных животных. Её можно дрессировать, она узнаёт хозяина и приходит слизывать слёзы с лица, когда вы плачете.

Миф четвёртый: «Крысы слишком мало живут, так чего возиться?» Да, крыса обычно живёт два с половиной года, редкие доживают до трёх. Но для неё это полноценная долгая жизнь: крыса успевает пошалить по-детски, повзрослеть и состариться. Похоронив десятую крысу, вы уже не будете говорить: «Я боюсь смерти». Смерть станет вашей хорошей знакомой, которой уже незачем бояться, ведь это столько раз происходило у вас на глазах.

Но вот говоришь кому-то: «У меня дома живут крысы», — и сразу следует стандартная реакция: «А у меня кот, давай ему скормим!» Не будем говорить о том, что редкий кот сможет справиться с крысой. Но владельцам котов никто ведь не говорит: «А у меня дома питбуль, давай его покормим». Смех смехом, а некоторые люди не стесняются допускать подобные выражения даже в ветеринарной клинике. Сидит человек, которому скоро, возможно, придётся навсегда распрощаться с маленьким другом, а ему в лицо хихикают: «Что у вас, крыса? Ничего, сдохнет — не жалко».

К слову, о ветеринарах. В Москве есть всего два ратолога. В провинции с этим ещё сложнее. А если прийти на приём к обычному ветеринару, может случиться диалог типа:

— Это у вас что, крыса? А что у неё под глазами красное?
— Порфирин.
— Что такое порфирин?
— Когда крыса испытывает стресс, у неё из глаз выделяется такая жидкость. А кто тут вообще ветеринар, вы или я? Вам это на первом курсе Тимирязевки должны были рассказать.

Достали!

У меня необычное хобби. Я пристраиваю в добрые руки отказных и брошенных стаффордов и питбулей. Бывает, что попутно приходится сталкиваться и с другими породами. Поскольку новоиспечённые хозяева часто обращаются ко мне за консультациями по содержанию питомца, то мне нужно быть на высоте и разбираться в вопросах кормления, лечения, содержания, воспитания и происхождения собак. Вроде бы всё хорошо: собачки в новых семьях счастливы, хозяева довольны. Но есть у моей деятельности и побочный задалбывающий эффект.

Очень достали «специалисты», которые, воспитав в своей жизни пару сирийских хомячков, возомнили себя великими спецами. Каждый третий звонящий по объявлениям — кинолог, у каждого второго кинолог есть среди знакомых или родственников. И вот начинается выслушивание по телефону бреда, который несут эти «кинологи» (замечу, абсолютное большинство из них звонит по объявлению, чтобы взять в семью взрослого стаффорда или питбуля).

— Я читал про эту породу, что им в пять лет крышу срывает. Собака меня не покусает?

Конечно покусает. Вот пять лет исполнится, так сразу вам голову и отхватит. А если серьёзно, то пристраиваю я собак с проверенной и устойчивой психикой. Если собака проявляет агрессию к человеку, то она идёт под усыпление. В этом месте я обычно ловлю тонну гнилых помидоров от пролайферов, которые за жизнь ради жизни. Тоже, кстати, задолбали. Только почему-то ни один из них не согласился взять к себе стаффорда или пита с сорванной психикой.

— Я свою предыдущую собаку кормил очень хорошо: объедками из столовки. А она почему-то от рака желудка умерла. Следующую собаку тоже буду хорошо кормить.

Люди, собака — это собака, а не свинья! Рекомендации собачьих диетологов имеют под собой веские основания.

— Я очень любил свою предыдущую собаку, не издевался над ней всякими дрессировками и выгулом на поводке. Она у меня всегда свободно бегала. Её машина сбила, дайте мне другую собаку.

Очень задалбывают заявления, сделанные с видом знатока, о подрезаемых голосовых связках и сухожилиях у немцев. Из этого же разряда байка о том, что стаффордам примешивали ген людоедства. Роды для здоровья — из этой же оперы. Оказывается, от свиных костей у собак лапы могут отказывать, от кормления сухим кормом может случиться заворот желудка, а стаффордов надо только мясом кормить, чтобы на хозяина не начали кидаться, — и ещё куча всякой белибердистики, высказываемой с умным видом тоном, не терпящим возражений. Задолбали! К сведению, если собаку кормить одним мясом, в организме возникает переизбыток белка и недостаток других питательных веществ и микроэлементов, что приводит к серьёзным заболеваниям.

Пока в нашем обществе нет культуры содержания домашних животных, не помогут никакие законы и правила их содержания. Почему-то никто не учит детей на дому — отдают в школу, чтобы занимались этим специалисты. А как с собакой заниматься — каждый сам себе кинолог и инструктор. А потом начинается нытьё: «Собака меня не слушается...» Почему бы это?

Пару месяцев назад я стала счастливым владельцем китайской хохлатой собаки. С тех пор задалбывать меня стали чуть ли не все.

Первые — бабки на лавке, орущие, что я совсем зажралась собаку одевать, когда людям надеть нечего. Объяснять, что на собаке нет шерсти, и ей без одежды зимой так же невесело, как и людям, бесполезно.

Вторая категория — знакомые. Видели собак этой породы вживую? Нет, только на фото. А, вы и на фото не видели, но она урод, она ведь лысая! Логика железная; непонятно только, как они на себя в зеркало смотрят — у людей-то ещё меньшая площадь тела покрыта волосами.

Третьи — вообще песня. Рассказы о том, что у китайчат мерзкая, склизкая на ощупь кожа, уже начинают повергать меня в транс. Ну с чего, вот с чего вы это взяли? У хохлаток кожа на ощупь, как у человека. Или вам и до себя дотронуться неприятно? Хотя нет, эти всегда относятся к тем, кто собак не видел.

И напоследок: не было у этой породы жуткой и страшной селекции. И не надо тыкать мне немецкой овчаркой. К вашему сведению, хохлатых привезли из Мексики уже голыми, а вашим любимым немцам вырезали голосовые связки и подрезали сухожилия на задних лапах (отсюда и характерный наклон спины).

Я не требую от вас любви к этой породе и уж тем более не заставляю срочно завести себе такую же собаку. Прошу одного: хватит портить мне настроение и пороть несусветную чушь.

Я очень люблю животных. Оценив жилищно-материальное положение, остановилась на кошках — cиамских, старого образца. Их у меня двое. Очень нравится реакция людей, которые об этом узнают.

— О, у тебя их двое? А чего они одинаковые? Ты бы разных завела.

— Сиамские? Они же злые! Вот у меня дворовая кошка очень добрая.

Вчера бабушке в ногу вцепилась случайно, ну-ну.

— Фу, эта порода устарела. Вот у меня шотландская вислоухая за мильон баксов с родословной!

Когда мода на них пройдёт, другую заведёшь?

— Вот во дворе полно кошек бездомных. Ты их всех домой тащишь?

— Тебе детей надо рожать, а не с кошками возиться!

Встречаются уникумы, которые тычут мне в лицо своих кошек во время совместных посиделок: «Посмотри, какая пусечка!» Когда вежливо прошу убрать от моего лица испуганное, когтистое животное, почему-то следует обиженное: «Ты же любишь кошек...»

Товарищи, если у меня две кошки, это не значит, что я готова тащить бездомных животных с улицы мешками. Не значит, что я кошачья фанатичка, — со мной можно поговорить и на другие темы. Не значит, что у меня вся квартира помечена, ободрана, и каждый месяц я топлю котят в ванной. Не значит, что мне надо жаловаться, что у вашего персидского «сыночка» что-то там высыпало. Откуда вы вообще взяли этот бред?

Будучи пешеходом, человек косится на автомобилистов. Став автомобилистом, человек косится на пешеходов. У нас в жизни всегда так, чего ни коснись. То же и с велосипедом. Все свои 20 лет я был законопослушным пешеходом. Праведный гнев вскипал внутри каждый раз, когда мне казалось, что кто-то на своём транспорте попирает мои пешеходные права. Сев на байк, я забыл, что всю сознательную жизнь ходил. Помните Ильфа и Петрова: «Пешеходов надо любить»? Но как их любить, в рот мне ноги, если они такие бестолковые: не уступают дорогу мчащемуся велосипедисту, несутся прямо под колеса, вальяжно занимают толпой всю ширину дорожки и выхаживают, словно на свадьбе гуляют и ведут невесту к жениху?

Пешеходы похожи на голубей. Голуби — просто кара небесная. Раньше я считал, что птицы гораздо умнее. Говорят, среднестатистическая ворона умнее кошки и собаки вместе взятых. А вот голуби, блин, это воплощение тупизны. Брали бы с ворон пример, что ли? Урбанистические голуби — настоящие пофигисты и самоубийцы, живущие на лезвии ножа. Ходят по дороге — и плевать на то, что их сейчас задавят. Они не собираются убираться с пути, завидя велосипедиста; лишь в самый последний момент до них вдруг доходит, что дело пахнет керосином и надо делать ноги. Но вместо того чтобы гордо расправить крылья и лететь куда глаза глядят, они начинают бежать, причём в 95% случаев прямо под колеса. Я каждый раз ругаюсь сквозь зубы и говорю себе, что всё, блин, больше не стану тормозить никогда, но история повторяется снова и снова.

Сдаётся мне, каждый велосипедист — философ. Совсем как рыбак.