Живность

Работаю в зоомагазине в торговом центре. Специфическом, мягко говоря: у нас аквариумистика, комнатные растения и мало-мало экзотов (членистоногие, земноводные, ящеры-змеи — словом, то, что для «нормального» человека — нечисть мерзопакостная). Никаких кочашьих-собачьих товаров, птиц и хомяков в ассортименте отродясь у нас не бывало.

Заходит дама солидных годов:

— А где у вас попугайчики?
— Нет у нас попугайчиков.
— Как нет?! Я же вчера только у вас купила!

Пытаюсь человеческим голосом объяснить, что у нас нет, пятнадцать лет не было и уже вряд ли когда-нибудь будут попугайчики. Мне ничтоже сумняшеся выносят безапелляционный диагноз:

— Вот хоть ссы таким в глаза, всё им божья роса!

Есть такая разновидность золотой рыбки: «красная шапочка». Вот как слышится, так и выглядит. Кто видел — знает, кто не встречал — сходите к моим коллегам и поинтересуйтесь. Самый любимый вопрос мóлодежи и пóдростков:

— Это у рыбок мозги на голове, да? (Дружно: «Бу-га-га!»)

Пресмыкающиеся по природе своей малоподвижны. Кроме прочего, они в подавляющем большинстве ещё и ночной образ жизни ведут. За своим хвостом по террариуму не бегают, мячик под шкаф не загоняют. Плюс к этому (точнее, увы, минус) — им часто просто страшно, и они замирают от стресса. Экзальтированные тётеньки громко пытаются упасть в обморок, желательно со звуковыми эффектами; импозантные дяденьки никак не могут понять, почему же всё-таки не нужно стучать пальцем или ключом от авто по стеклу и вопрошать: «А чё ты там сидишь, а?»

— А они настоящие?

Они — да. А вы?

И коронный вопрос про любую живую тварь, что у нас есть, от необычной рыбки до ставшей уже традиционной игуаны:

— А она зачем?

Есть ещё одна формулировка — не знаю, какая из них хуже:

— А что оно может делать?

Я знаю точно, чего все они никогда не будут делать. Догадываетесь, да?

Захожу в зоомагазин, спрашиваю корм для хорьков. Продавец радостно ведёт меня к отделу грызунов. Удивляюсь и сообщаю, что хорь — это хищник, которому нужен несколько другой рацион. Глаза девушки сильно увеличились, когда ей стало понятно, почему в клетке с шиншиллами, к которым она вчера посадила хорька, утром остался в живых только он.

Хозяева зоомагазинов, берите на работу людей с образованием! Зверушек жалко.

Хотите стать великим фотографом? Ну, как минимум, получить признание и известность на каком-нибудь фотосайте? Это просто! Вам понадобятся:

Фотоаппарат — 1 шт.
Флешка на 32 ГБ — как можно больше шт.
Компьютер с выходом в интернет — 1 шт.
Соседка с кошкой, у которой родились котята — 1 шт.

Идём к соседке — и снимаем, снимаем, снимаем котят! Каждый день, целый день, до умопомрачения кошки и соседки. А потом устраиваем кэт-раш на избранный сайт. Желательно знание и применение уменьшительно-ласкательных суффиксов и наличие во френдлентах как можно большего числа девочек до сорока. Кэт-раш считается удачным, если все остальные говнофотографы выброшены вами с главной страницы и из таблицы рейтингов. А чего это они там сидят? Задолбали!

Случилось моему достопочтенному котэ прихворать. Больному был вызван чудесный доктор-ветеринар, который бережно и деликатно провёл на дому все необходимые манипуляции, выписал лечение (давать сироп-слабительное через день) и попросил перезвонить и отчитаться о самочувствии пациента.

Забавное случилось, когда лечение котэ подходило к концу. Кто пытался когда-либо давать коту лекарства перорально, поймёт, насколько неблагодарное это занятие. Выход был найден: котик прекрасно выпивал сироп, если его вводили в рот при помощи инсулинового шприца без иглы.

Шприцы закончились, требовался ещё один для последнего «укола». Вдохновлённая пылающими взорами и надменными отказами фармацевтов в первых двух аптеках, я уже боялась просить один инсулиновый шприц и стала просить три или пять в надежде на то, что хоть так смогу избежать подозрений в наркомании. Но и это не помогло — в каждой аптеке тётеньки за прилавком считали своим долгом окинуть меня взглядом со смесью презрения и удивления: как-никак хорошо одетая девушка с красиво уложенными волосами и ухоженными руками. Один раз фыркнули, что продают только по десять штук; я согласилась, но вернула шприцы, не оплатив — те были с несъёмной иглой.

Не задолбалась — задумалась. Бедные диабетики… Насколько их, должно быть, всё это задолбало!

Я хочу рассказать о бабушках моего двора. Они особенные, поверьте. Я в этом дворе появляюсь, чтобы погулять с ротвейлером. Собака серьёзная, мне вовсе не хочется, чтобы она кого-то покусала, поэтому я и гуляла с ней на огороженной забором площадке во дворе. Площадка в списках спортивных не значится, сразу говорю; дети там не появляются, благо на лавках полно алкоголиков и наркоманов.

Стали мы с другими собачниками там гулять, наркоманов разогнали своими силами, и лавочки освободились. На них выползли посидеть пенсионерки, выпили водочки, как принято, и подумали: а чего это тут собаки гуляют?! Непорядок! Надо ж детский спорт возрождать! И как давай матом на всех собачников орать каждый вечер…

По-моему, во всей Москве единицы убирают за своими собаками — мы в их числе. Собаки за мячиками бегают за забором, никому не мешают, по вечерам не лают. Благодаря нашему присутствию стало безопасней во дворе: грабителей ловили, даже убийство предотвратили один раз. Вроде похвалить нас надо. Но нет: бывшим партийным деятелям надо насадить свой режим. Хотят на этом месте спортивную площадку, хотя до ближайшего футбольного поля — 50 метров пройти, а для собак во всём районе ни одного закуточка.

— А что, лучше пусть бегают собаки по всему двору, как везде делают?
— Лучше. Пущай бегають. Детям площадку не даёте, пусть и вам не достанется.
— А дети-то где? Пусть придут гулять, мы уступим.
— А дети наши — ветераны труда и заслуженные спортсмены!

Доводы разума не помогают, управа и префектура тоже. Гулять нам в итоге негде, потому что вездесущие пьяные бабушки — это сила. Они подговорили кучу народа, залили каток и закрыли нашу площадку на ключ. На катке за месяц один раз прокатился 40-летний мужчина — видимо, тот самый ребёнок, которому так не хватало спорта, ветеран труда и заслуженный спортсмен.

Эх, бабули, что ж вы такие живучие? Пьёте, как лошади, а здоровье богатырское.

Пара фрагментов разговоров, коим я был свидетелем:

— Кошка гадит мимо лотка. Я её била и тряпкой, и газетой, она уже рычит на меня, а всё равно гадит.
— Да выбросить надо, что ей сделается, — вторит мужик-собеседник.

Другой обрывок:

— Куда кота дел?
— Отвёз в лес и оставил.
— Ну правильно, кот выживет.

Граждане инфантилы! Надеюсь, однажды вы прямо из постели или с очка попадёте в зимнюю тайгу с топором и коробком спичек. А что? Выживете.

В компании, предоставляющей доступ в инет, кабельное ТВ и домашний телефон, я работаю агентом прямых продаж: обхожу квартиры, спрашиваю наших абонентов о качестве услуг, рассказываю про новые акции. Сколько же интересного приходится выслушивать за день!

* * *

Женщина хочет провести телефон и кабельное ТВ. Выходит сосед:

— Люся, ты чё? Это ж фээсбэшники! Щас тебе понатыкают проводов в квартиру и потом всё слышать про тебя будут!

* * *

Мужчина лет сорока:

— Не знаю… Мне кажется, когда я плачу 800 рублей за две услуги — это хорошие услуги. А когда за три услуги 600 рублей, они все хуже станут.

* * *

Школьник:

— Я в игрушки гамаю, взяли тариф с самой большой скоростью, всё круто.

Приходит папа:

— Я плачу 800 рублей за интернет.
— По акции могли бы на сотню меньше платить за тот же тариф плюс кабельное.
— Ещё чего! Вот вырастет этот болван, заработает денег, тогда сам себе кабельное оплачивать будет! А пока я за его развлечения ни копейки не отдам.

* * *

Собачница с двумя пекинесами на руках:

— Ой, девушка, интернет мне не нужен. А вот собачку купить не хотите?
— Извините, у меня аллергия на шерсть.
— Ну и пошла тогда на х#й! Моих малышек обижать!

Работаю в зоомагазине. Периодически всплывают разнообразные перлы; больше всего достаётся аквариумам.

Дама выбирает аквариум для свежекупленной рыбки.

— Мне нужен именно круглый аквариум, а не прямоугольный!
— Ну, принципиальной разницы нету.
— Как нету? В круглом ведь рыбка по кругу плавает, а в прямоугольном — по прямоугольнику!

Другая дама:

— Ой, девушка, а в круглом аквариуме у моей рыбки голова не закружится?

Как много нового узнаём мы о природе каждый день!

Я пристраиваю животных. К нам с мужем довольно часто приходят люди «посмотреть кошечку». Чем, казалось бы, могут задолбать желающие взять зверюшку? Скромностью, блин!

— Ой, какой котик! Да-да, нам всё понравилось, обязательно возьмём, вечером позвоним, скажем, когда завтра подъедем.

И тишина — ни слуху ни духу. Сами не звонят, на звонки не отвечают. На третий-четвёртый день начинаем догадываться, что животное они не возьмут, но сообщить об этом стесняются.

Люди! Вы задолбали этой стеснительностью. Если вы поняли, что животное просто не ваше, так ничего нет в этом плохого. Мы только порадуемся, что вы подошли разумно и ответственно к вопросу выбора того, кто будет с вами лет десять, а то и больше. Мы прекрасно понимаем, что все кошки хорошие, но «своих», особенных — единицы. Мы не станем вам «впаривать» котика и уговаривать: «Ну возьмите его, возьмите!» Мы разве что можем спросить, что не так — и, возможно, подскажем номер другого куратора, другой передержки, чтобы вы пошли и посмотрели ещё. Все мы знакомы и обычно в курсе, у кого какой контингент ожидает добрых ручек.

За три года только один человек на месте сказал, что котик «не его». Ещё одна дама сказала, что подумает, и честно позвонила вечером, чтобы отказаться.

Пожалуйста, пожалуйста, не задалбывайте нас молчанием и исчезновением. За эти три года вас, исчезающих, набралась уже пара сотен как минимум.

Отправилась в один из зоомагазинов за кормом двум своим кошкам. Ко входу, находящемуся на уровне окон первого этажа, ведёт лестница. На вершине сидит девочка лет семи и пытается спихнуть с этой самой лестницы кошку. Высота метра два, для кошек такие падения опасны и травматичны: недостаточно времени, чтобы перевернуться и приземлиться на ноги. Её мамаша стоит у подножия лестницы и со словами «давай поскорее» терпеливо ждёт, когда её ребёнок «проведёт эксперимент». К кошкам я отношусь крайне положительно, поэтому поведение ребёнка и мамаши повергло меня в шок. Последовали наливание глаз кровью и биение копытом. Девочка поспешно со мной согласилась, побежала к маме, та гыгыкнула, и обе неторопливо удалились. Сейчас-то я понимаю, что брызгать слюной надо было на мать.

* * *

Знакомая жалуется, что кошка бросается ребенку на ноги. Выясняется, что дочь таскает кошку за хвост, лупит и обижает.

— Отучай от такого поведения, дальше хуже будет.
— Как я могу ей объяснить? Она же маленькая.

Ребёночку уже шесть лет. Как-то удалось объяснить, что нельзя обзываться и драться, что попу надо подтирать бумагой, есть ложкой, а руки мыть мылом. Так почему нельзя объяснить, что кошка — не игрушка?

* * *

Знакомая заводчица в полном шоке. Подарила хорошим знакомым породистого котёнка с родословной. Девочка десяти лет решила посмотреть, что будет, если постирать котика в стиральной машине. Теперь родители ищут, у кого бы купить «нового».

* * *

Когда же наконец в нашей стране появятся законы, регламентирующие гуманное отношение к животным? Когда родителей-ушлёпков будут рублём (а то и сроками) наказывать за зверства, которые творятся детьми с их молчаливого согласия?

Хочешь завести животное — открой интернет, купи книгу и почитай, как с ним обращаться. Объясни своим детям, что нельзя делать животному больно. Если ребёнок жесток к животным — это полностью на твоей совести.