Живность

Задолбали безответственные владельцы животных. Нет, я не призываю бегать с совочками за собачками и вообще не понимаю смысл данного действия. Нет, не веган, не гринписовец и даже не догхантер — ничего подобного. Я всего лишь волонтёр по бездомным животным.

Работа наша выглядит так: животное мы подбираем, устраиваем на временную передержку, лечим по мере надобности, обязательно обрабатываем от блох и глистов, взрослых стерилизуем. Потом — объявления в интернете, газетах и на столбах, поездки на птичий рынок и пристройство. Вот с ним-то вся радость и связана.

Конечно, большинство хочет щеночка или котёночка, а не взрослых животных. Просят мальчика. Спрашиваю, почему не девочку. Так и есть: потомство не нужно. Ё-моё, родные, вам про стерилизацию никогда не рассказывали? Нет? Окей, я расскажу. А заодно поведаю, что некастрированные коты и кобели постоянно норовят покинуть хозяев, увязавшись за «невестой». В ответ — огромные непонимающие глаза:

— И что ж мне теперь, деньги на него (неё) тратить?

Один раз заплатить полторы тысячи за стерилизацию кошки — это ж ужасно дорого! Лучше же каждый год нового кота заводить взамен сбежавшего или котят топить. Или рыдать над умирающей от рака или нагноения матки кошечкой, которую обкормили таблеточками, «чтоб не орала».

Есть ещё принципиальные противники стерилизации — им жалко лишать животное потомства. А нас им не жалко, потомство им не жалко. Котят противники раскидывают по подъездам, где те заболевают и умирают, нередко — на руках у кого-то из волонтёров, с катетером капельницы в лапе. И хоть всей организацией скидывайся на успокоительное, потому что человеку, любящему животных, до конца привыкнуть к этому невозможно.

Отдаём щенков на рынке. Начинаю рассказывать про прививки — в глазах стоит вселенская тоска и удивление:

— А зачем? Не буду я ничего такого делать!

А и правда, зачем? Зачем мы этого щенка с того света вытащили, угрохав кучу денег (при том, что нас не финансируют, существуем мы на добровольные пожертвования, а большинство активистов — безработные студенты), сил и времени? Чтобы он у тебя, идиот, подхватил энтерит или чумку и умер за несколько дней, потому что тебе пару сотен жалко? Или от глистной инвазии загнулся, потому что глистогонить его надо достаточно часто, в течение всей жизни, особенно, если сидит на улице на цепи? Или вообще бешенством заразился и прихватил тебя и всё твоё семейство с собой на тот свет? Честно говоря, мне нравится последний вариант. Безответственную бестолочь исправить в состоянии только могила.

Самое что смешное — всем предлагаем помощь в стерилизации животных по достижении им необходимого возраста, всем оставляем контактный телефон на листовках. Обычно эти листовки выбрасывают, даже в карман положить не удосужившись. И про большинство отданных нами щенков мы даже не знаем ничего, хотя настоятельно просим звонить нам и рассказывать о любых проблемах, а ежели их не возникает — то просто так, чтобы мы порадовались за наших подопечных.

При всём при этом они «любят» животных. Многие против догхантеров — живодёры, мол. Живодёры, да. Только я даже не знаю, кто хуже. Эти хоть не лицемерят и не говорят, что из любви к собакам стреляют в них из пневматики и травят миорелаксантом, оставляя умирать в мучениях.

Отдельной строкой — халявщики.

— Почём щенки?
— Бесплатно.
— Ой, а они все дворняги, да? Фи… Мне бы породистую.

Есть у нас и породистые, только взрослые. Никто вам щенка породистого бесплатно не отдаст, тем более на птичьем рынке. Можете попросить в питомниках «неформат», подлежащий усыплению, но чтобы это сработало, вам должно очень повезти и вы должны задолбать все питомники в округе. А пока вы задалбываете нас и убиваете своей безответственностью якобы любимых вами животных. Грустно.

Вот не понимаю я приспешников активной пропаганды вегетарианства. Не понимаю, и всё тут. Очередной всплеск активных вегетарианских постов наполонил интернеты.

— Убивают бедных зверушек! Они такие милые! Остановим убийства!
— Сколько зверушек убито на твою шубу, дура! А они могли жить в природе и размножаться!
— Поедание мяса вызывает агрессию и войны! Прекратим есть мясо, станем добрыми и мирными!
— Охотников — за решётку!
— Зоопарк — тюрьма для животных!

Поехали по пунктам. Во-первых, все зверушки, убитые ради производства, вскормлены и выращены на этом производстве. Отпустив их на волю, вы убьёте этих милашек.

Шубки норковые, бобровые, песцовые… Активные мои вегетарианцы! Все «шубы», повторю, выращиваются в удобных клеточках под уходом ветеринаров с трёхразовым питанием и мойкой. Всё делается для того, чтобы шерсть таких животных была качественной и дорогой. Этим зверушкам живётся лучше, чем многим обычным людям. Да, коротка жизнь, зато живот набит, кровать есть и хорошеньких норок приводят потрахаться.

Агрессия — ха! Без войны нет развития, без соперничества нет прогресса. Не будь агрессии, мы бы сидели под пальмами и ели бананы. А что? Не надо придумывать орудия для приготовления, не надо использовать науку для поедания бананов. Остались бы обезьянами.

Легальные охотники идут охотиться по специально полученной лицензии в строго оговоренный участок. И только по лицензии Федеральной службы по надзору в сфере природопользования. Охота — способ регулирования популяций животных. А вот про браконьеров я согласен: «казнить, нельзя помиловать». Единственная загвоздка: у всех веганов начисто выключается мозг при виде человека с ружьём. Для них это нелюдь. Угу. Убил лося, чтобы он в городе не появлялся, убил волка, чтобы в деревне детишек не съел, убил зайца, чтобы не воровал ваши же овощи с полей и огородов. Негодяй!

Зоопарки — вообще рай для зверушек. Почему они такие усталые? Если вас поместить в стеклянный куб и стучать по нему с воплями «Да проснись же ты наконец!» и жахать вспышкой раз в минуту, вы тоже устанете. Но это тема для другого разговора.

Я видел нормальных и умных вегетарианцев, которые не навязывают своё мнение. Они говорят без пены у рта, без пафоса, без демонстрации фоток. Их интересно слушать, с ними можно без проблем поспорить и прийти к истине.

Как оказалось, классификация гринписовцев не закончена на трёх пунктах. Есть ещё четвертый — ну совсем умные, а именно те, которые ещё и обувь носят из кожзама и гордятся этим.

Некоторые носят дешёвый синтетический кожзам и ужасно воняют ногами. Но с ними всё понятно: они верны себе до конца, и за это их даже можно похвалить.

Другие берут обувь исключительно из дорогого кожзама, и в этом вся загвоздка. Дорогой кожзаменитель хорош тем, что ноги в нём не потеют, носится он хорошо и достаточно долго, но мало кто знает, что на самом деле это не заменитель, а всего лишь переработанные кожаные и дублёные обрезки, то есть та же кожа, только в профиль.

«Незнайки» впадают в ступор и никак не могут поверить, что на своих очаровательных ножках носят не менее очаровательную перемолотую коровку. «И что? — спрашивают остальные. — Это же всё равно кожзам, и какая разница, из чего он сделан!»

В моём понимании такое называется фарсом. Вот именно этот фарс задолбал — сил моих больше нет.

У меня есть кот. Каждое лето он отдыхает в деревне у бабушки, куда следует железнодорожным транспортом. Катается он так уже шесть лет. Сначала катался бесплатно, а потом пошло-поехало: нужна справка на вывоз. Окей, делаем прививку, через месяц едем с котячим паспортом и делаем эту справку.

В прошлом году маме в справке отказали: «Без кота не дадим!» Вот радость — переть кота, чтоб ему бумажку выписали. Ладно, тогда удалось провезти за взятку проводнику, хотя гемора было много. В этом году, памятуя, что можно нарваться на принципиальных проводников, решили пожертвовать котом и сделать всё по чесноку.

В марте заплатили 800 рублей за прививки. Когда дело дошло до справки, нам заявили: «Мы вам справку не дадим, чипируйте кота». Ё-моё, у нас просто кот, а не лаперм какой-нибудь конкурсный или рэгдолл, которого на выставку везут! В деревню едем, мышей ловить. Но ответ был категоричным.

Чипировали бедного кота — ещё минус штука рублей. Теперь справку дадите? Дадим! Но только в государственном районном ветцентре у чёрта на куличках, с 9:00 до 17:30 в будний день, за 200 рублей и в присутствии кота.

Ладно, вместо обеда я попёрлась за котом, потом в этот центр, потом с котом назад, заплатила эти 200 рублей. На кота даже не взглянули! Даже не посмотрели, я кота или синее ведёрко принесла.

Думаете, это всё? Ха! Теперь с паспортом и этой чёртовой справкой нужно прийти на Московский вокзал и взять котячий проездной билет. Наверно, попросят, чтобы кот его лично покупал. Да здравствует бюрократия!

Задолбали работники зоомагазинов, которые впаривают не просто корма подороже (это-то ладно, ущерб хотя бы только для кошелька), но и аквариумных животных в безумных сочетаниях и количествах. И никого не волнует, что добрая треть радостно принесённой домой живности едва ли протянет в таких условиях хотя бы неделю.

Идут на что угодно, лишь бы впарить животных доверчивому покупателю, у которого от разнообразия разбегаются глаза. Особенно хорошо, когда покупатель с ребёнком. «Да-да, эти рыбки прекрасно уживаются! У вас аквариум на 20 литров? Замечательно, можно взять ещё три таких рыбки и две таких!» А рыбы такие по полметра вырастают — я совершенно серьёзно. О случаях, когда советуют сажать в один аквариум активных крупных хищников и совершенно несоразмерную мелюзгу, я уже молчу.

Недавно пришёл в зоомагазин покупать живой корм. На витрине — ни наименований, ни ценников; написано только, что живые корма в ассортименте. Спрашиваю, какие есть в наличии.

— А вам для кого?
— Для аксолотля.
— О-о-о, для аксолотля! А поселите к нему ещё тритона, вот, у нас в аквариуме сидит! Им вместе весело будет! Возьмёте?
— То есть как это «весело будет»? Тритон ему все жабры и лапы объест.
— Да как это! Аксолотль — это ведь тот же тритон!

Объяснять, что это совсем разные животные, и аксолотлей с тритонами категорически нельзя держать вместе, я уже не стал. Наверное, продавец и сам всё это знает, но надо же как-то избавляться от товара.

Ну что ж вы так? Вы всё-таки живых существ продаёте. Ладно, к ним по-разному относиться можно, но подумайте хотя бы о том, что животных часто покупают для детей. А для ребёнка смерть каждого питомца может стать большой бедой, особенно если питомцы умрут в первые же два дня.

Задолбали защитники животных. Видимо, не только меня. Делятся они на три категории, причём с первыми двумя бороться элементарно, а с третьей приходится разговаривать.

Категория первая: «Ой, как ты можешь есть мясо, зверюшку же жалко!» Выкинь три свои норковые шубы.

Категория вторая: «Ой, как ты можешь носить шубу, зверюшку же жалко!» Не ешь больше котлет. И отбивных тоже.

Это идиотки, с ними просто. Но есть ещё категория третья — последовательные. «Люди должны отказаться от мясной пищи и изделий из натурального меха и кожи!» При этом сами они даже порой отказываются как от мяса, так и от шуб. Приходится приводить аргументы.

Я эгоистка. Мне не жаль убитых животных. Животные тем от людей и отличаются, что не понимают, что такое смерть. Да, у них есть инстинкт самосохранения, но это именно инстинкт. Редкое животное может понять, что ему угрожает смерть, если его не пугать; пожалуй, на это способны только собаки или обезьяны. Но их и не едят. А все прочие животные свою жизнь на фабриках проживают в тепле и уюте. О них заботятся, им не надо добывать себе пищу — счастливая животная жизнь. А потом — всё. И не надо обобщать человеческие эмоции на всё живое. Да, животные могут чувствовать боль, страх, даже обиду. Поэтому я искренне против жестокого обращения с животными: побоев, например, усыпления без повода или выбрасывания на улицу. Но забой скота — смотри выше.

Теоретически человек может прожить без мяса, если он получает достаточно белков, железа и прочих жизненно необходимых веществ, содержащихся в мясе. Другой вопрос, что мясо — один из основных продуктов питания землян, и если полностью изъять его из рациона, человечеству станет нечем питаться. Синтезировать искусственную еду в таких количествах (и такого качества) люди пока не научились.

С кожей и мехом всё ещё печальнее. Допустим, богатые дамочки могут обойтись без мехов; допустим, они из гуманных соображений даже хотят этого. Но вот отказываться от нормальной обуви не хочет никто. А нормальная обувь на сегодняшний день бывает только из кожи. Обувь из иных материалов не будет ни удобной, ни красивой, ни прочной, ни тёплой. Ах да, ещё есть валенки. И лапти. И если в меня сейчас кинут камень с криком: «Ай-яй-яй, дура ты, такие материалы есть!», я задам вопрос об их стоимости. На всех точно не хватит. Да и одежда из натурального меха намного теплее. Жители Крайнего и не очень Севера скажут вам, что никакая синтетика не заменит песцовой, медвежьей или оленьей шкуры.

В заключение хочется напомнить известный афоризм: защитников животных легко узнать по острой ненависти к людям. Господа «зелёные», включайте мозг!

Здравствуй, дорогой, милый и любимый кот! Я знаю, что ты вряд ли когда-либо прочтёшь эти строки, но всё-таки я это напишу.

Родной, я не могу и не буду спать с открытой дверью в комнату. И не собираюсь менять свою позицию. Да. Окончательно. Совсем-совсем.

Так почему ты, радость моя, упорно этого не понимаешь? Почему, если ночь застала тебя в коридоре, ты начинаешь яростно ломиться ко мне в дверь? Там что, зима и метель? Может, как только я ложусь спать, у нас в прихожей из-под стойки для обуви вылезает дьявол и начинает тебя пытать? Или именно в этот момент ты хочешь сообщить мне срочные новости о гибели соседней галактики? К чему эти горестные вопли, методичное вышибание двери с разбегу и выцарапывание её из косяка?

А главное, почему, стоит мне тебя пустить в комнату и закрыть за тобой дверь, как ты с не менее чудовищным упорством начинаешь рваться на волю? Мало того, ты ещё делаешь это не сразу. Нет, ты с невинным видом обходишь комнату и сворачиваешься где-нибудь клубком, показывая, что именно этого тебе не хватало для полного душевного счастья. Но стоит мне снова лечь в постель и поуютнее укутаться одеялом, как твою усатую голову озаряет мысль: «Замуровали! Замуровали, демоны!» — и ты в бешеной жажде свободы атакуешь дверь уже с другой стороны. Если же я встаю и чуть ли не пинком помогаю тебе достигнуть коридора, ты через полчаса-час начинаешь проситься обратно. И так пять-шесть раз за ночь, если, конечно, я не желаю спать под звуки твоих горестных воплей.

Наконец, главная загадка: почему ты ведёшь себя так, только когда я сплю? Я специально сидела в интернете до пяти утра, искоса поглядывая на тебя. Всё это время ты мирно спал рядом (надо заметить, в комнате с закрытой дверью), разве что изредка менял позу. Но стоило мне лечь спать, как ты понял, что теперь самое время выйти. И когда бы я ни легла спать — в десять вечера, в час ночи, в шесть утра, — буквально через полчаса я получу у себя под дверью несчастного узника, готового до последнего вдоха бороться за право выхода (или входа).

Так вот, дорогой, какого пахучего овоща ты мне это организуешь?

Работаю в ветклинике. В основном мои «клиенты» — лошади, но, бывает, и врача по «мелкому скоту» заменяю.

Боевое дежурство. Приводят на осмотр коня, можно сказать, импортированного из Голландии. Первоначальная стоимость — несколько сот тысяч европейских рублей, плюс транспортировка ещё в пару десятков обошлась. Осматриваю. Выношу вердикт:

— Вашей лошадке нужен всего один укол, и живот у неё перестанет болеть. Стоит 200 рублей.
— Чё так дорого? Я вам кто, Абрамович? Где главный врач?! Вот пусть он и делает!

* * *

Особый контингент — дамы в возрасте. Приносят как-то кошку на усыпление. Дама вся ревёт, в слюнях и соплях. Я не убиваю, даже если надо, а перенаправляю к тому, кто этим занимается. Осматриваю кошку: вполне жизнерадостная, мурчит, ест, пьёт. В общем, пациент скорее жив, чем мёртв.

— А по каким показаниям я должна сейчас усыпить вашу кошку?
— (Ревёт.) Я готовилась к этому целые сутки!
— Что не так с животным? Оно смертельно больно?
— Ну… Она старая!
— 10 лет — это не возраст, перед ней ещё лет 8-10 радужной жизни. Так в чём проблема? Она неисцелимо больна? Онкология?
— Э-э-э… У неё понос уже две недели.

Повторно и с большей дотошностью осматриваю кошку. Не обезвожена, пардон, жопа чистая, и вообще здоровый зверь.

— А лечить пробовали?
— Ну, в аптеке мне дали какую-то таблетку, она не помогла, так что я хочу, чтобы вы усыпили мою кошку, потому что она болеет. (Тон голоса меняется на истерический, громкость неудержимо растёт.) Она загадила всю квартиру! От неё шерсть повсюду! Она! Мне! Надоела!
— А, ну так с этого и надо было начинать. Когда у вас понос, вы что делаете? Хаваете таблетки, а если они не помогают, идёте к врачу, так? А что же вы кошку к врачу не отнесли, а? И вообще, усыпите свою бабушку, потому что она вам надоела.

Дама пошла жаловаться на меня главврачу. Вот незадача: она оказалась на моей стороне, после чего все ветврачи были объявлены заговорщиками.

* * *

Но чуднее всего дамы преклонного возраста.

— Полечите мою кошечку, у неё то-то и то-то.
— Лечение дорогое. Нужно хирургическое вмешательство, материалы недешёвые.
— А как же так? А бесплатно не лечите? Я ж её на улице подобрала! Разве с бездомных кошек берут деньги?

Работаю в зоомагазине. Нервы уже не выдерживают.

Приходит бабушка с утра:

— Мне нужен корм для кошки.
— Чем раньше кормили?
— Она у меня вся такая красивая, умная…

Не, ребят, мне реально всё равно, какая у вас кошка умница-красавица. Единственное, что меня интересует для подбора корма — предыдущие фирмы, возраст и наличие пищевых непереносимостей. Впрочем, на вторую часть вопроса почти никто не может ответить.

* * *

— Вы мне в прошлый раз корм завешивали для кошечки, она его так хорошо ела! Только я не помню какой… Можно мне такой же?

* * *

— У моей кошечки (собачки, попугайчика, хомячка) язвы (сыпь, покраснение, лапы ломит, хвост отваливается).
— У этих симптомов может быть очень много причин. Обратитесь к ветеринару для постановки точного диганоза.
— Ой, ну там дорого (везти далеко, лень). Дайте мне что-нибудь!

У кожных заболеваний действительно великое множество причин. Как правило, это следствия и проявления более серьёзных проблем в организме. У питомцев всё отражается на состоянии кожи и шерсти в первую очередь. Да, я могу дать консультацию, как почистить уши, посоветовать хорошие капельки для этого, дать антигельметик, подобрать корм, «спасти» от расстройства кишечника и ещё по мелочи, но я не врач и не собираюсь брать на себя ответственность.

* * *

Консультирую покупательницу по поводу антигельметиков. Женщина хотела суспензию. Наглядно показываю разницу между препаратом А и препаратом Б. Возглас из очереди:

— Вы А не берите! Он плохой! Б берите!

Вопрос: какого фига я стою за кассой? Люди из очереди вон больше всего знают, можно и не работать.

* * *

Спросила я сегодня у бабушки, которая искала наполнитель:

— Каким пользовались? Как назывался, как выглядел хотя бы?
— Вы меня спрашиваете?!

Нет, ну что вы…

Спускаюсь с собакой в лифте. Что поделать — пешком с 14 этажа по лестнице неудобно. Открываются двери, но выйти мы не можем, потому что снаружи уже ломится курица со своим выводком. Самый младшенький цыплёнок, дай бог, годовалый, стоит к дверям вплотную и немедленно начинает движение вперёд. Мамаша прямо за его спиной, приобнимая за плечи близнецов младшешкольного возраста, смотрит на меня с ненавистью и праведным гневом.

— Уберите собаку! — требует она у меня, а я стою, забаррикадированная этой компанией, и крепко держу пса за ошейник: дружелюбный питомец очень уж хочет познакомиться с цыплёнком, а тот уверенно наступает.

— Так мне бы для начала выйти, — вежливо прошу я. У неё за спиной — просторный подъезд, у меня же — только стенка лифта.

Мамаша начинает закипать, как чайник со свистком, вцепляется в двери и целых пять минут ругается на нас, собачников, этих гадких клятвопреступников, которые ездят тут на лифтах со своими грязными собаками, гадят в лифте и на лестнице, обижают её детей. И лишь после этой тирады мамаша замечает, что я изо всех сил загораживаю своего дружелюбного балбеса от её чада и по-прежнему не могу протиснуться наружу. Чадо наконец отодвигают властной материнской рукой, путь мне и моей собаке освобождают, и уже из уезжающей кабины слышно ворчание наседки. Извиниться? Ещё чего.

За что я это всё выслушала? Просто за то, что оказалась в лифте прямо у неё на пути. А ведь элементарно: если лифт едет вниз, и вызвал его не ты, наверняка внутри кто-то есть. Нечего вплотную вставать и дитё перед собой выставлять живым щитом.

К слову, собака у меня небольшая — годовалый спаниель. Ходит всегда на поводке. В подъезде и уж тем более в лифте гадить никто ему не разрешает — сами потом пользуемся. Пёс дружелюбный, не лает, не кусает, разве что хвостом машет. Наседка должна ещё спасибо сказать, что ей попалась я со своим мелким спаниелем, а не сосед снизу — суровый дядька со старым мрачным волкодавом.