Живность

Тут уже было несколько историй от моих коллег по цеху — внесу и я свои сто грамм. Я лошадница: занимаюсь верховой ездой большую часть жизни. За это время я успела собрать топ самых тупых вопросов и фраз, произносимых людьми, узнающих о моём увлечении.

Первые строчки топа неизменно занимают «юмористы» со своими пошлыми шуточками.

— А правда, что девушки кончают, когда на лошади едут?

Конечно, только ради этого мы верхом и садимся.

— И что? Какой он? Ну, член у жеребца большой?

Приезжай в конюшню, посмотри. У него не только член большой — там ещё и копыта с тарелку, которые я мысленно уже опустила на твою голову.

— Ага-ага, верхом она ездит, да-да, на жеребце катаешься! Гы-гы-гы!

Ребятки, может, вам к доктору пора?

Далее идут туповатые потребители клише и стереотипов.

— А ездить верхом страшно?

— А лошадке не больно?

— А почему у тебя ноги не кривые?

— А все мужики-лошадники импотенты? Там же отбить всё можно.

Почему-то спрашивают только у девушек. Ага, пойди спроси у нашего тренера, который справляется с трёхлетним пятисоткилограммовым жеребцом одной рукой: «Слышь, мужик, ты импотент?»

— Что, хвосты кобылам крутишь?

Люди, что это за фраза? Откуда вы её взяли? Да и в оригинале там были коровы, мне кажется.

— А почему лошадь лежит? Не может быть: я точно знаю, что они спят стоя!

Стоя лошади дремлют. А глубокий сон — только лёжа.

Напоследок — перлы «розовых девочек».

— Ой, ты учишься на конево-о-ода-а-а... Это же не престижна-а-а!

И слава б–гу, что на моём факультете нет тебе подобных! Иди учись на престижного менеджера.

— Лошади воняют!

Ухоженные лошади не воняют. От них приятно пахнет сеном, опилками и овсяной кашей.

Умники-юмористы, жертвы телевизоров и собственных мозгов, как же вы задолбали!

Я учусь на зоофаке, занимаюсь верховой ездой и работаю ассистентом ветеринара. Всё это — абсолютно добровольно. Разумеется, из этого следует, что я очень много времени в своей жизни провожу в тесном контакте с животными.

Вообще я очень терпеливый человек, но один-единственный вопрос приводит меня в немую ярость: «Зверюшек, наверное, любишь?» Итить, ну что вы, конечно нет! Именно потому я всем этим занимаюсь, что ненавижу животных! А уж в ветеринарию я пошёл исключительно ради того, чтобы над зверюшками издеваться, колоть их и резать!

Понимаю, что вопрос невинный. Но как же он за много лет меня задолбал!

Задолбали владельцы собак, выгуливающие своих питомцев на длиннющих поводках-рулетках. Сам владелец идёт по одной стороне дороги, собака весело бежит по другой. Как их обходить прикажете? Хорошо, если день: поводок видно, а вот в сумерках — нет. Орите хоть: «Осторожнее!» Нет, проще тупо смотреть, как человек запнётся.

Задолбали и сами шавки, считающие своим долгом облаять каждого прохожего. Владельцы часто не пользуются поводками. Особенно отговорки нравятся: «Она не укусит». Я откуда это знаю — догадаться должен? Подлетает к тебе такое недоразумение, пытается укусить за ботинок, после чего закономерно отправляется в полёт с диким визгом. Хозяйка, брызжа слюной, начинает материть: «Изверг, какого лешего собачку обидел?» Нет, я всё понимаю, безумству храбрых, но кидаться с кулаками на детину, который, неосторожно повернувшись, может нанести тяжкие телесные, — это за гранью.

Так уж сложилось, что я лечу черепах. У меня нет ветеринарного образования, но ввиду отсутствия врачей-герпетологов не то что в городе, а в стране, я стала эдаким волонтёром, помогающим владельцам черепах. Причем помогать иногда приходится не столько уколами и мазями, сколько консультациями о грамотном содержании.

Не буду вдаваться в истоки мифа о том, что черепаха должна жить в коробке на песке и есть капусту. К этому я привыкла: видимо, интернет существует для чего угодно, но только не для того, чтоб почитать информацию о своём же питомце, который годами влачит своё существование за вонючей батареей.

Года два назад я услышала просто гениальный по своей тупости вопрос: «Скажите, а правда, что черепашка из своего панциря вылазит?» У меня был продолжительный шок: спросил не ребёнок, а тётка лет сорока! Я списала всё на ранний старческий маразм, похихикала и забыла. Но этот вопрос мне задают уже который год! Дети ни разу не спрашивали, только взрослые люди... Так и хочется сказать в очередной раз: «Да! Точно так же, как вы каждый день изо рта свой позвоночник вытягиваете — вот так и черепашки проделывают этот фокус! Правда, чуть реже».

Работаю консультантом в магазине бытовой техники, в мелком отделе. Вопросы обычно задают простые: «А что он может делать? А он хороший?» Но есть и такие, которые не дают нам скучать.

Мужчина лет 40–45 приходит посмотреть фены. Подхожу, предлагаю свою помощь.

— Да, мне нужно фен.
— Вы на них смотрите.
— А ими можно греть себя под одеялом?

Ну что такому ответить? Естественно, говорю, что разработчики такую функцию в фен вложили. Отличный выбор!

Женщина с китайской хохлатой собачкой стоит перед эпиляторами. Консультирую, задаю обязательные вопросы.

— Вы раньше производили эпиляцию?
— Я-то да, но это не мне, это моей доченьке.
— Сколько ей лет? Производила ли она эпиляцию?
— Ей всего восемь месяцев, и она ещё ни разу не эпилировалась.

Я слегка опешил и начал рассказывать, что в столь раннем возрасте эпиляцию производить нежелательно, да и в общем-то эпилировать нечего. Женщина очень расстроилась, повернулась к собачке и произнесла:

— Ну вот, ласточка моя, злой мальчик не хочет, чтобы ты была красивая!

Оказалось, «доченька» — это та самая собачка, а эпиляцию дама проводить собирается на лице у бедного животного, и так обиженного при рождении. Робко спросил, выдержит ли собачка, на что получил ответ: «А что ей ещё остаётся? Или эпилятор, или горячий воск!» Девушки в отделе проводили собачку со слезами на глазах.

Зачем нам цирк, если можно просто прийти на работу? Тут нас встретят и микроволновки, которые не будут «кипятить тело и душу», и соковыжималки, «как у соседа», которые без труда делают сок из орешков... Спасибо вам, посетители, без вас жизнь сера!

Мне вот интересно, почему все-таки наш народ так неадекватно относится к необычным (по их мнению) животным?

* * *

Попросили как-то нашу конно-спортивную школу организовать катание детей на масленицу. Да пожалуйста! Мы навели марафет и приехали по морозу и ветру катать детишек — совершенно, заметьте, бесплатно. Начхали на план тренировок, неприятную для лошадей обстановку (шумно, костры жгут, народ вокруг неадекватный бегает), не особо близкую дорогу и гололёд, на котором лошади под всадником ничего не стоит навернуться. Почему же обязательно надо дёргать несчастное животное за хвост, уши и детали амуниции? Зачем, нагрузившись горячительными напитками, махать на коня руками и шлёпать его по крупу? Вы думаете, что лошадка от этого побежит, я с неё упаду, и можно будет поржать вместо неё? Нет, дорогие мои! Лошадка, скорее всего, от неожиданности наподдаст вам задней ножкой — а удар у нее посильней, чем у Тайсона. Или вы думаете, что я так прикалываюсь, когда запрещаю вам стоять и ходить сзади лошади? Опять не угадали. Мне просто не нужны проблемы с милицией, которая меня помурыжит и отпустит, так как ни я, ни моя лошадь не виноваты в вашей тупости, но времени отнимут прилично.

Уважаемые мамочки! Мне, безусловно, не жалко прокатить ваше дитятко «хоть разок», хотя вы уже раз пятнадцатый к нам подходите. Я понимаю, что раз бесплатно — надо кататься до умопомрачения, но вас таких умных очень много, а мы с конём одни и не на батарейках. И если я говорю, что мы больше не катаем, ибо собрались домой, значит, так и есть. Лошадь тоже живая, она устаёт и хочет кушать, а катание ваших чад утомляет её покруче, чем скачки по пересечённой местности.

И ещё: мы катаем исключительно тогда, когда просьба исходит от администрации города Новочеркасска, в качестве помощи на праздниках. Если я еду куда-то по своим делам, бессмысленно кричать мне вслед: «Девушка, а можно проскакать?» Нет, нельзя. Вы, верно, удивитесь, но для того, чтобы «проскакать», надо долго и упорно учиться, а не выпить достаточное количество спиртного. И потом, вы же не даете первому встречному свою машину «проехать»?

* * *

Моё домашнее животное — хорёк. Держу я его не потому, что для собаки мало места, не для того, чтобы сшить из него шапку, не затем, чтобы отпугивать запахом свекровь. Мне просто нравится это животное, и взяла я его не в поле и не в лесу. А если при взгляде на моего питомца у вас возникают такие аналогии — сварите суп из своей кошки или сшейте сумку из собаки. Можете ещё мужу в суп таракана бросить. Достало, честное слово, такое отношение! Вы не поверите, но владельцы животных не клоуны, и выходят на улицу не для того, чтобы вас развлекать.

Я — хозяйка йоркширского терьера. Меня задолбали люди, воспринимающие мою собаку как «карманное недоразумение», а меня из-за собаки — как гламурную пафосную дурочку.

— А чего у твоей собаки ногти не накрашены?

А что, я похожа на одну из звёзд-идиоток из телевизора, которые издеваются над животными?

— А почему она у тебя без одежды?

Собаку я одеваю только в холодную погоду, и то во что-то простенькое и неброское — лишь затем, чтобы она не замёрзла, а не для того, чтобы выпендриваться.

— Ой, а чего ты не взяла себе настоящую собаку?

А эта что, простите, надувная? Может, плюшевая?

— А у тебя дома есть живность?
— Да, йоркширский терьер.
— А-а, модная...

Нет, моя собака — не кофточка из последней коллекции. Она мой хороший друг и член семьи, и я искренне не понимаю, как живое существо может быть «модным». Я завела йорка не потому, что такая же собака у какой-то там звезды, о которой я, несмотря на всеобщий психоз по ней, даже не слышала. Мне йорки нравятся за спокойный, находчивый и весёлый характер. К тому же они почти не линяют: мне с уборкой проще, а моей дочке-аллергику такая собака как раз по душе.

Люди, пожалуйста, смотрите поменьше телевизор и перестаньте презрительно говорить вслед моей собаке: «О, смотри, крыса-переросток!» Скажите спасибо, что она вас не понимает. Да, она не бультерьер, но тяпнуть при необходимости может здорово. А если вы не обойдётесь одним лишь высказыванием и начнёте к собаке лезть, считая, что пугать её и заставлять лаять — забавно, вам в бубен дам уже я. И не надо называть меня истеричкой и оправдываться: «Я же пошутил!» А я тоже пошутила.

И да, напоследок: мамаши! Перестаньте, пожалуйста, показывать на неё пальцем и умильно уверять ребёнка, что «маленькая симпатичная собачка не кусается». Если ваше чадо начнёт совать моей собаке в глаза свои грязные пальцы, и она его укусит или облает — я буду полностью на её стороне. И не потому, что хозяйка, а потому, что задолбали, право слово!

Я конник. Профессиональный спортсмен, работаю берейтором с частными лошадьми в престижном конно-спортивном комплексе. С администратором отношения дружеские, поэтому я согласился в свободное время помогать, если инструкторов не хватает, а людей на прокат приехало много. Сейчас ездить верхом стало модно, а особенно модно, как оказалось, отправлять «покататься на лошадке» детей. Теперь, после 18 занятий и кучи седых волос, я соглашаюсь работать только с несколькими постоянными клиентами. Люди! Вы же родители...

Я инструктаж по технике безопасности до того, как посадить ребенка на лошадь, кому проводил? Если я сказал, что лошадь обходим спереди, ведь сзади она может ударить (она может в вас и не целиться, а просто стряхивать муху) и всегда держим дистанцию минимум в полтора метра, то это относится ко всем лошадям. Красный бантик или ленточка в хвосте стоящей рядом лошади не значит, что это добрая лошадка. Это значит, что она прицельно бьёт задними копытами по всему, что находится ближе трёх метров от её хвоста. Я вас предупредил; можете мне не верить, но не тащите с собой ребёнка подёргать за ленточку.

Да, в денник нельзя заходить к любой лошади. Это на дверях денников не просто так написано — вас могут не только облизать с головы до ног, но и атаковать или попытаться покрыть как кобылу.

Да, надевать на ребёнка защитный жилет обязательно. Да, каска тоже нужна. Мне наплевать на во-о-он ту тётю, которая ездит без каски — это её личные проблемы и её голова. Каски и жилеты у нас бесплатные, выбрать их по размеру вам помогут.

Нет, я не отпущу вашу четырёхлетнюю кроху ехать самостоятельно. Никак и никогда. Точно так же я откажу на просьбу «а пусть она сама галопом поскачет», когда девочке всего восемь, и она первый раз в седле. Размеры вашего Лексуса (лопатника, мужа) не помогут меня вразумить. Лошадь — не трёхколесный велосипед, а сильное животное весом около полутонны.

Знаете, таких родителей искренне жалко. Ребята-инструкторы грустно называют их «лишними».

Киев, выставка мелких домашних животных. Среди разномастных крыс, хомяков и морских свинок на трёх столах стоят пластиковые контейнеры, а вокруг них — группа молодых людей, явно давно знакомых, которые за контейнерами приглядывают, на фоне большого плаката «Домашние улитки».

Итак, открытие выставки. Пошли посетители, из контейнеров начинают потихоньку выползать их разбуженные обитатели. Наш клуб берёт любимцев на руки и готовится к одному и тому же набору вопросов.

— Ой, что это?

То, что сидит у меня на руке, имеет несомненную раковину (размером с мою ладонь), одну ногу и пару глаз на стебельках. Не забываем о плакате. Что это? Видимо, морская свинка.

— А они съедобные?
— Нет.
— А зачем тогда вы их разводите?

Попытка объяснения того, что это наши питомцы, и мы их, представьте себе, любим, напарывается на вопль: «Но это же ме-е-ерзость!»

— А можно потрогать?
— Можно, только если у вас не солёные руки. Соль для них — яд.
— Да ну-у, — тянет дядька, пряча в карман пакет из-под чипсов. — Что им будет, они же живучие!

Дети пытаются непременно ткнуть улитке в глаз. Даже если им объяснить, где именно у улитки глаза и что их лучше не трогать — всё равно ткнуть надо.

— Это вы в огороде наловили, да?

В огороде, дорогой. В огородах республики Гана, что в Африке.

— Почём они у вас?
— Детёныши — по пять гривен, взрослые не продаются. До больших размеров вырастают за полгода-год.
— Ну-у-у, это ж за ними ухаживать надо.

Не поверите: за взрослыми тоже надо ухаживать!

«Вон, вон, один на пол упал!» Бросаюсь посмотреть, какой же это улитёнок ухитрился ускользнуть. С гоготом добавляют: «За пятёрку удавится!»

— А у вас есть такое, чтоб быстро сдохло? А то сын хочет, а мне оно нафиг не надо.

Сколько же усилий приходится прилагать, чтоб ответить вежливо!

Слава небесам, на каждой выставке находятся несколько человек, которые стоят рядом с нами по часу-два, задают вопросы, интересуются, долго расспрашивают про условия и корм, вежливо просят подержать питомцев. Таким мы иногда просто дарим детёнышей, а то и взрослых — и точно знаем, что уже через год на такой же выставке нас будет больше.

Приходит в наш магазин бабушка и просит продать ей шампунь «Йохансон бабу». Мы ей объясняем, что такого шампуня у нас в продаже нет. Бабушка возмущенно говорит: «Как это нет? Везде есть, а у вас нет! Сейчас пойду поищу». Возвращается с бутылкой «Johnson's baby»: «Я же говорила, что есть!»

* * *

Рождественская распродажа. Людей в магазине — битком. Мужчина преклонного возраста не может подойти к стенду с нижним бельём. После безуспешных попыток обращается к продавцу со словами: «Мадам! Снимите мне трусы, пожалуйста».

* * *

Мужчина стоит около отдела, где продаются ядохимикаты, и нюхает дихлофос. Я медленно к нему подхожу и тихо спрашиваю:

— Мужчина, что вы делаете? Это вообще-то яд!
— Мне надо понюхать, как пахнет, а то у меня от „Кобры“ (аналог дихлофоса) голова болит.

* * *

— У Вас флакон для штанов есть?
— ?
— Ну, чтоб штаны к ногам не прилипали.

* * *

Расхваливаю женщине новую краску для волос. Около получаса отвечаю на её вопросы о том, хорошо ли эта краска держится, пахнет или не пахнет, вызывает аллергию или нет. Получив необходимую информацию, дама задаёт вопрос сама себе:

— Интересно, одной пачки хватит или нет?
— У вас довольно длинные и густые волосы, так что необходимы две пачки, — со знанием дела отвечаю я.
— А при чём тут я? Мне собаку к выставке покрасить надо.