Живность

Всем привет! Меня люто, прямо до дрожи задолбали «жалелки». Думаю, каждый видел их сотнями и в жизни, и в интернете. «Твоё мнение не сходится с моим — мне тебя жаль». И совсем не важно, о чем вы говорите.

«Не веришь в боженьку нашего Иисуса Христа?! Мне тебя жаль!» И плевать, что ты веришь в науку, что у тебя отличная работа, прекрасная семья, весёлая и полная событиями жизнь, что ты всегда рад помочь соседям, а у «жалелки» на ужин ржаная горбушка и бутылка водки. Всё, не веришь в бога — ты недочеловек, тебя все ненавидят, ты не можешь быть хорошим человеком, если не веришь в бога. Тебя надо жалеть!

У тебя всё отлично на личном фронте? Обязательно вылезет «жалелка», у которой судьба не сложилась. «Ах-ах, ты хочешь любить и быть любимым! Мне тебя жаль!» И плевать, что ты счастлив в браке, до которого несколько лет встречался и жил вместе с этой женщиной. У «жалелки» не сложилось — ни у кого не может быть счастья с другим человеком!

«Чувак, ты хочешь завести хаски?! Мне тебя жаль!» Конечно, порода не самая простая, тем более для первой собаки, требует много внимания и сил, но я готовился к покупке щенка двадцать лет — читал книги, помогал друзьям с выгулом и воспитанием, а когда появился интернет — ночами просиживал, изучая каждую породу, и остановился именно на хаски. Конечно, меня надо пожалеть за мой осознанный выбор. А тебя не надо, вечно ноющего, что даже кошки тебя до крови кусают.

«Ты что, играешь в игру, которой уже больше пятнадцати лет?! Мне тебя жаль!» Угу, жаль, что я на пару часов в день погружаюсь в свой любимый мир, в котором никогда ничего не повторяется, в котором я общаюсь с интересными и не очень людьми, весело провожу время и получаю море адреналина на ивентах. А ты дальше сиди, смотри своё «РЕН ТВ», а потом грузи «танчики» и жалей меня.

В общем, «жалелки», заткнитесь и идите жалейте себя, не лезьте в чужие жизни. Толку от вас ноль, один негатив только.

Я очень люблю животных. Начиная с самого моего появления на свет меня окружал домашний зверинец, сейчас я сама держу своих любимцев. Появление каждого из них в моём доме было шагом, обдуманным от и до. Было учтено всё: и сколько внимания требуется каждому существу, и сколько затрат требует каждый питомец. Совсем недавно, всего лишь год, я страстно увлеклась аквариумистикой, и в моём доме, помимо кота и двух собак, появились аквариумы. Всё, теперь моя душенька довольна, я счастливо роюсь в своих баночках, играю с собаками, ухаживаю за котом.

Наступил мой день рождения. Коллеги, дорогие мои, любимые девушки, преподнесли мне подарок. Они старались, они прекрасно знают про мои увлечения. Они подарили мне… черепаху.

Я просто прошу вас всех: никогда, никому, ни при каких обстоятельствах не дарите животных! Вроде бы, казалось, ну что такое — всего лишь мелкая рептилия, вроде и ухода никакого почти не нужно, и симпатичный такой живой подарок, моргает, зелёненький… Но мне не нужна она! Она занимает кучу места. Девочки, не зная ничего о содержании, просто принесли мне крохотный черепашатник и самого зверя. Никто не подумал о том, что ей нужен УФ-свет, не подумали о нагревателе для воды, не подумали о фильтре, не подумали о грунте, не говоря уже о том, что я никогда не выражала тяги к рептилиям. А ещё черепахи живут несколько десятков лет…

Не стесняйтесь обсудить живой подарок с человеком. Он будет готов, вы будете знать, нужно ли ему это, готов ли он взять на себя ответственность за зверя на такой огромный срок, да и просто хочет ли он его. Если бы меня спросили, я бы выбрала кучу вариантов растений для моего аквариума или подарочный сертификат на ту же потраченную сумму. Добавив, я купила бы себе электронную книжку, и это именно то, что я хотела бы себе в подарок.

Грустно. Кстати, отдам черепаху в хорошие руки.

Пока я не забеременела, тема женских форумов для меня была загадкой и совершенно не интересной опцией. Но вот свершилось — и, знаете, я открыла для себя этот мир с новой, лицемерной и жестокой стороны.

В каждой теме про аборты обязательно появится толпа баб, постящих картинки с мимимишными детьми и подписью: «Мама, не убивай меня!», фильмы про ужасы абортов, истории «А вот Манька сделала и теперь родить не может» и уйму плачущих смайликов. Они будут причитать: «Ой, мне плохо, у меня сердце разрывается! Как можно убить крошечное живое существо! Изверги! Убийцы! Бог накажет! Бог всё видит! Это не православно!»

Ну, может, женщины действительно трепетно воспринимают этот вопрос. Допустим. И тут эти же дамы оказываются в теме, в которой описывается проблема: «Кошка живёт с нами 16 лет, появился ребёнок, он раскричался, она его поцарапала. Что делать?» Дамы, видимо, утерев слёзы от прочтённой темы про аборты, пишут:

— Я бы избила и выгнала. Зачем она нужна такая? Дети дороже, а эта тварь пусть страдает!

— Тут только усыпить!

— Да усыпить и не думать, я бы вообще избила до смерти!

— Зачем она вам вообще? Мы свою выкинули сразу. Зачем нам шерсть?

— Усыпление — единственный выход. Оставьте в ветеринарке — они и так усыпят.

— Собакам во двор вынесите. Они знают, что делать.

И это не преувеличение.

В этой теме были и здравомыслящие люди, которые рассказали автору, что можно сделать, не прибегая к лишению жизни животного и насилию над ним. Подсказали что-то по базовой зоопсихологии и фелинологии, что сделать, чтобы такие случаи не повторялись.

В соседней теме обсуждают, как бы родителей сдать в дом престарелых и отжать квартиру. Советы последовали незамедлительно. Примелькались и наши страдающие по судьбам детей. Мол, надо думать о молодых, надо семьям с детками помогать, дать жильё, сидеть с их детьми. А если не хотите — то тут каждый выживает как может! Зачем нужны такие бесполезные старики, которые с детьми не помогают? Они что, решили, что всё, родительский долг выполнен, их дети взрослые и сами должны думать о своей семье?!

Как же бесит видеть это лицемерие! Им жалко плод во чреве, а живых существ, уже живущих, чувствующих и переживающих боль, им не жалко! Не все такие, конечно, но вот эта часть задолбала.

До нервного тика задолбали люди с избирательным слухом. Они не пропустят ни одной сплетни или информации о распродаже, но слова «нет» они в упор не слышат. И ладно бы это были всякие-разные продавцы «орифлеймов», пылесосов и верующие в бога: во-первых, от них я избавилась, переселившись в охраняемый частный сектор, а во-вторых, ну, работа такая у людей, ничего не сделаешь. Но нет, удар прилетает, откуда не ждёшь — от нормальных на вид, вроде адекватных индивидов. Из-за таких людей иногда страшно бывать в общественных местах, а также обладать чем-то, что привлекает внимание.

Вот есть у меня, например, волосы. Волосы, на мою беду, роскошные: длиной, скажем так, ниже поясницы, густые, мягкие, ещё и цветные — вау, ну как тут не потрогать? А никак. Нет, нельзя, девушка в магазине, лапать мои волосы. Отрастите себе такие же, покрасьте и трогайте, пока не облысеете, а мои оставьте в покое. Нельзя, ещё раз говорю! Не понимаете русский — могу на английском продублировать, вроде как международный язык и все дела. Я не для того много лет героически, не побоюсь этого слова, добивалась такой шевелюры, чтобы разрешать мять её в грязных руках. Нет, я не буду прерывать свой поход по торговому центру, чтобы прочитать вам получасовую лекцию об уходе, витаминах, масках и краске. Интернет вам в руки, Гугл в помощь — он-то, по крайней мере, никуда не торопится, в отличие от меня, и всегда рад подсказать. В результате девушка шла за мной, пока я позорно не бежала, применив отвлекающий манёвр.

Нет, коллега, я с тобой не пойду вечером в театр. И вообще никуда не пойду в любое время суток. У меня уже есть человек, который меня по театрам водит, ещё одного не надо. Да, точно не надо. А вон он, кстати, неподалёку стоит, мой театрал, и смотрит на тебя не очень дружелюбно — мрачный и большой дяденька, замначальника внутренней охраны нашей славной конторы. Ты не знал? Допустим, не знал, мы не афишируем наши отношения и не имеем привычки публично обмениваться бактериями. Ну, теперь вот ты, коллега, знаешь. Ты спешно ретируешься, и я забываю о тебе ровно до командировки моего мужчины, когда ты возобновляешь свои попытки несмотря на громкое, чёткое «нет» — и возобновляешь до тех пор, пока моё «Чувак, нам не по пути, но я тебе искренне желаю найти девушку» не превратилось в «Да иди ты на хрен уже!». Отвял, боже мой, аж дышать стало легче. А сразу нельзя было, чтобы не доводить до конфликта? И ладно бы я была небесная красавица, так нет же, до девочек с обложки не дотягиваю — и худющая, и кольцо в губе, и курю, и стерва… Но любовь зла, и сильна избирательная глухота. А ты, коллега, очень обиделся на мой откровенный посыл куда подальше и дуешься до сих пор. Лучше бы поблагодарил, что я не пожаловалась своему мужчине: у него запас гуманизма, терпения и понимания намного меньше, чем у меня, а мышцы намного больше.

Но это ещё не самое страшное. Самое страшное вас ждёт под землёй, если у вас не хватило инстинкта самосохранения и вы чем-то выделились из толпы — вещью, внешностью или вообще чем угодно. Там, под землёй, в вагоне метро, вас атакуют скучающие зомби комплектации «дом — работа — дом» или, что ещё хуже, разные «я же» — матери, дети, пожилые люди. Казалось бы, купи машину и колеси на ней, раз такая ранимая эгоистка. Но знаете ли вы, что в определённые часы на дороги больших городов на личном транспорте лучше не выезжать (если у вас, конечно, в вашем авто нет палатки, походного, пардон, туалета, продовольственных запасов и пары десятков интересных книжек)? У меня есть машина, но нет всего вышеперечисленного, а также иногда нет времени на стояние в пробках, поэтому пользуюсь метро, меняя комфорт на скорость. Вот тут вообще хочется взвыть, выбить стекло и пешком побежать по рельсам быстрее поезда, прочь, прочь от глухих людей!

— Простите, вы не могли бы убрать от меня вашего сына? Он мне мешает.

— Ребёнок хочет посмотреть мультик!

Ну ё-моё! Железный аргумент, но про желания «ребёнков», часто несущие вред ни в чём не повинным людям, и безоговорочное потакание родителей тут уже много раз писали, повторяться нет смысла.

Так вот, возвращаясь к текущей ситуации. Понимаете, женщина, в чём проблема — я, блин, тоже хочу посмотреть мультик, а не любоваться немытой головой вашего отпрыска, которой он загораживает мне экран планшета, и оттирать после его пальцев коричневые шоколадные разводы (до сих пор мучает мысль: а шоколад ли это был?) с того же самого экрана.

— Уберите сына, он сейчас вообще мне на голову залезет.

— Жалко, что ли? Сиди, Никита, сиди, смотри с тётей (ох, спасибо, как приятно в 26 лет стать тётей!) мультики.

Ещё пять минут перепалки с мамашей не приносят никаких результатов. Никита сидит и, как и велели, смотрит. Ну не спихивать же ребёнка с сидения? Или всё-таки спихнуть? Нет, нельзя так, ребёнок-то не виноват… Начинаешь жалеть, что пообещала себе больше не ругаться низко и грязно, по крайней мере, вслух, и молча сидишь в (скорее всего) шоколаде с сопящим в лицо потным мелким существом (что оно понимает там на экране, если весь звук от мультика идёт мне в наушники?) почти до конечной. Уж лучше в пробке навеки поселиться: там можно включить кондиционер, заблокировать двери, чтоб уж наверняка, и надменно существовать в гордом одиночестве своей машины.

Опять метро, но — ура! — относительно пустой вагон. Еду с кошкой. Со злобной кошкой. Таблички не висит, но если кто-то тянет к животному конечность, вовремя реагирую и предупреждаю, что, если дотянутся, часть конечности возврату не подлежит. Как говорится, она не кусается — она сразу откусывает. Почему не ношу «такое» в переноске? А она выть начинает. Вам не понравится слушать эти звуки из ада в течении всей поездки, поверьте. А вот грохота вагона она не боится: дитя мегаполиса, что тут сделаешь. Каждый интересант, слава богу, меня понимает, кошку не трогает и находит себе другое занятие подальше от нас. Бинго. Я уже расслабилась. Зря. Вот он, глухой человек, влечётся толпой прямо ко мне. Я уже распознаю таких сразу, как вижу, и стараюсь обходить стороной. Но в вагоне деваться некуда, и я обречённо смотрю, как рядом со мной, на последнее свободное сидячее место плюхается дама среднего возраста и интеллекта.

Едва дама начинает проявлять интерес к кошке, сообщаю: то, что животное спокойно сидит у меня на коленях и с ленинским прищуром смотрит на толпу, вовсе не означает, что оно захочет наладить с вами диалог. Я вам даже больше скажу — это вам потом придётся налаживать диалог с провизором в ближайшей аптеке, когда будете закупаться бинтами и йодом. Кошка терпеть не может людей и атакует всякого, кто полезет к ней. У неё было трудное уличное котячество — вон, и ухо порвано, и шрамы на морде. Но вы просто кошку не трогайте, и никто не пострадает, хорошо? Дама понимающе кивает. Ну надо же, ошиблась я с диагнозом. Успокоенная, отворачиваюсь к окну. Через десять минут вопль. Поворачиваюсь. Ну вот зачем? Нет, это кошка не «сама»: она нападает, только защищаясь. Ах, только ошейник посмотреть хотели, он же такой прикольненький? Ну, посмотрели — понравилось? Конечно, это я виновата, понаразводили тут монстров, возят, ага, дома надо с такими сидеть, однозначно. Да вы не уходите, у меня бинты с собой есть…

И так далее, и тому подобное. Они. Просто. Не. Слышат. Не слышат, когда просишь, когда предупреждаешь, когда завуалированно посылаешь вдаль… Эти люди повсюду, они среди нас. Осмотритесь внимательно и приготовьтесь к атакам полуглухих полуидиотов.

Иду на работу. Маленький пёсик, фактически ещё щенок, бежит за мной и изо всех щенячьих сил на меня лает. Нисколько он меня не напугал, никаких претензий ни к собаке, ни к хозяину нет, если бы не одно обстоятельство. Щенок бежал за мной два дома. Хозяин всё это время обсуждал какие-то безусловно важные дела с соседом по гаражу. Пёсик отстал, когда я на него рявкнул: «Беги к хозяину!» Только тогда издалека раздалось протяжное: «Ку-у-узя…»

Бедный Кузя! И ведь это не первый раз (соседи-знакомые рассказали). Рано или поздно у такого хозяина, который не следит за собакой, пёсик убежит — маленький же ещё. А потом будут объявления на столбах: «Пропал друг семьи». И несчастный Кузя, кидающийся из стороны в сторону, не понимающий, за что ему всё это, где вкусная еда, тёплая подстилка?

Так что, мужик, не обессудь: если не начнёшь следить за собакой (GPS-маячок ему, что ли привесь, на поводок возьми; вообще-то собака не на собачьей площадке должна быть на поводке, тем более, это ещё щенок, это я такой добрый, что не облаял за нарушение содержания), то ещё раз убежавшего Кузю ты не найдёшь. Мы определим его в семью, где он действительно будет нужен.

Извини, но я имею на это право. Однажды я подобрал на дороге белую французскую болонку. Пса сбил автомобиль, а хозяин просто сбежал. Удалось вылечить, мы даже вычислили его имя (называли все подряд, на одно он откликнулся). Он прожил у нас ещё шестнадцать лет, бегал за нами, когда мы ходили на лыжах, готов был защищать нас до конца. Тихо умер от старости. Так что я точно знаю: есть люди, которым собак заводить нельзя.

Недавно беседовали с близкой подругой, и я рассказала ей, что болезнь моего сына, из-за которой мы потратили много сил и средств, наконец-то побеждена, и мы очень благодарны врачу.

— Надо же, — ответила она. — Сыну столько лекарств требуется, такая забота врачей. Я тоже думала сына завести, но после твоего рассказа не буду. Лучше ещё одну дочь заведу: они, если и заболеют, всегда сами выздоравливают.

Бредовая ситуация, согласитесь? Бредовое мнение, что одним людям врачи нужны, а другим нет.

На самом деле диалог происходил не совсем так, как я только что поведала. Деньги я отдавала ветеринару, лечила не сына, а кролика. А подруга была уверена, что всегда абсолютно здоровы не дочери, а кошки.

Бредовая ситуация, согласитесь? Бредовое мнение, что одним животным ветеринары нужны, а другим нет.

Совсем недавно, всего три месяца назад, моя мечта детства стала реальностью, и я пополнила ряды собачников. И уже за этот короткий промежуток прогулок с поводком в руке меня до дрожи в коленках задолбали окружающие.

Я прекрасно понимаю, что есть люди, которые боятся или не любят собак. Я всегда держу собаку у ноги, когда мне навстречу идёт человек; стараюсь по возможность отходить с тротуара в сторону, если вижу людей с маленькими детьми. Но как минимум раз в день найдётся уникум, который, подойдя со спины, прямо в ухо крикнет:

— Убери собаку!

Уважаемый, у меня глаз на спине нет, а вот вы собаку видели — так почему бы вам самому не перейти на другую сторону тротуара? А коль вам уж так принципиально не хочется сдвигаться на метр в сторону — проходите молча, собаку я в карман при всём желании не засуну, а вы уже стоите у меня на пятках.

К слову, об «убери». Я уже давным-давно не школьница и даже не студентка — так какого же лешего вы позволяете себе обращаться ко мне на «ты» и орать в приказном тоне? Или наличие у меня собаки делает меня каким-то низшим существом? Но в этот раз хоть не матом — и на том спасибо. Интересно, а к полицейским с собакой вы тоже так сзади подкрадываетесь?

Бывает и обратная ситуация. Между нами с человеком навскидку метров пятнадцать, у меня двухметровый поводок. Человек кричит убрать собаку. Если он движется по направлению ко мне с псом — всё логично и понятно, мы отойдём. Но, как правило, эти люди движутся со скоростью черепахи в ту же сторону, что и мы. На этом моменте я впадаю в лёгкий ступор. Куда убрать-то? С улицы, из города, с планеты? Но этот тип хотя бы более-менее вежливый.

Особо «полюбились» мне владельцы территорий — люди, которые любят мне рассказывать, где мне гулять с собакой, а где нет. На детских площадках, на территории школ и детских садов и в местах скопления толпы людей мы не гуляем. Так какие же могут быть претензии? Да самые разные.

— Не гуляй на этой лужайке, я тут скворечники повесил, у меня тут птицы.

Видимо, взглянув на ваших птиц (которых я ни разу не видела, равно как и корма в этих пластмассовых бутылках), моя собака моментально отрастит крылья, её порода из охранной станет охотничьей, и она мигом сожрёт всех пташек в округе. А живу я точно так же, как и вы, в этом самом доме и имею такое же, как и вы, право тут находиться.

— Она тут наделает куч! А ну убери быстро!

За своей собакой я убираю, но вот за теми тремя шайками бездомных собак, которых вы и подкармливаете, не убираю и не буду.

— Уйди отсюда, тут мой огород!

Замечательный случай, произошедший в сентябре. Стою на участке с травой по колено, который я лично очистила от кучи битого стекла буквально несколько дней назад, так как моему псу уж почему-то очень нравится это самое место, а порезанных лап мне не хочется.

— Где огород? Я тут не вижу ни грядок, ни ограждений. Тут одни сорняки.

— У меня тут малина!

— Да, дикорастущая…

С собакой мы ушли. На следующий день участок был прополот от сорняков, а через три недели сорняки снова появились, и больше их никто не трогал. Мило.

Так же радуют владельцы маленьких собак, выгуливающие питомцев без поводка. Маленький засранец подбегает к моему 40-килограммовому кабанчику, начинает гавкать и пытаться укусить. Прошу убрать собаку. Дама медленно и царственно подходит, смерив меня презрительным взглядом, берет на руки свою тявкалку и уходит.

— Свою убери, наразводили тут людоедов, ходят! Она же сожрёт мою! Я тебя засужу!

Мой пёс куски мяса ест размером больше, чем ваш чихуахуа. И даже несмотря на намордник, он способен лапой сломать вашей собаке хребет. Но что-то мне подсказывает, что суд будет на нашей стороне. У нас намордник и поводок — у вас ничего нет. За жизнь своей собаки не страшно? Как правило, этот типаж даже не пытается подойти и забрать собаку, а когда я спугиваю их пса топотом ноги и криком «фу!», начинают орать ещё больше.

Я слышала мат в свою сторону за эти месяцы больше раз, чем до того в своей жизни. Мне уже хочется носить с собой пистолет и под его прицелом учить людей обращаться к незнакомому человеку на «вы», разучивать слова «пожалуйста» и «спасибо», озвучивать просьбы не командно-приказным тоном. Настолько часто я слышу в свою сторону хамство, что уже замечаю, что стала обучаться искусству базарного общения сама. У меня стало вырываться «ты» на незнакомых орущих на меня людей. Надо сказать, люди негодуют: «Да ты мне в дочки годишься, я тебе не „ты“, а „вы“!» Милая, ты только что обложила меня трёхэтажным, стало быть, я имею право общаться с тобой на равных.

Ну, и под конец — маленькая задолбашка. Я подхожу к даме с ребёнком.

— Ой, какой у вас замечательный мальчик!

— Это девочка.

— Девочка? А что-то сильно на мальчика похож. Точно не мальчик? Точно-точно? Вы между ног проверяли? Нет, что-то я вам не верю, мне кажется, мальчик всё же. А вы знаете, мальчикам лучше голубую курточку, а не розовую. А мальчики иногда такими хулиганами вырастают, вы поосторожней с ним. Вот у моей подруги был мальчик…

Абсурд? Если вы не знаете породу собаки, поинтересуйтесь вежливо: «А вы не подскажете, это какая порода?» Вам ответят, честное слово.

И напоследок — спасибо вежливым людям за ваше существование.

Новый год — день чудес и радости, казалось бы… А я вот, взрослый человек, сижу дома и боюсь покинуть просторы своего подъезда. Почему?

Спасибо вам, дорогие мои зоозащитники! Вы сделали прекрасное, доброе дело. Слов просто нет.

Да, когда-то по глупости я была в ваших рядах, но потом, поняв, какие вы двинутые, отошла в сторонку. Сейчас моя помощь животным сводится к тому, что я по мере сил могу подобрать с улицы котят, принести домой, отмыть и вылечить (благо профессия ветврача позволяет) и отдать в хорошие руки. Могу пристроить и пару щенков.

Нет, я не стала с вам вместе спасать пса, которому уже шестнадцать лет, у которого опухоль и моча течёт постоянно, собака воет от боли. Но вы-то! Вы-то святые. Вы обязательно её спасёте, кинув в оранжевой сети клич о том, что собачке нужна помощь, умолчав о симптомах. Да, вы соберёте нужную сумму, а то и больше. Собаке проведут операцию. Но через неделю вы будете или перекидывать умирающего пса друг на друга, или будете рыдать всей организацией о том, что он умер.

Кстати, пока вы будете спасать этого, уж простите, нежильца, вы пропустите мимо ушей просьбу о помощи о пяти подкинутых, а главное, здоровых котятах или щенках.

Что ещё? О, вы придумали потрясающий метод борьбы с безнадзорными животными. Стерилизация. Нет-нет, я сама за. В Европах это хорошо помогает. Но вы не учли менталитет русского народа. Беда ваша в том, что вы решили, что после стерилизации вы можете спокойно выпустить этих сук и кобелей обратно на улицу.

— Ну, а чё? — вопили вы. — Они ж теперь безопасные!

Однажды я обратилась к вам, спросив совета, как поступить лучше: вызвать отлов безнадзорных псов, которые расплодились в нашем подвале и рядом с ним, или же вы заберёте их, вдруг у вас есть места в вольерах (а там всегда есть места, пока была в вашей организации, узнала). Так как вы очень против отлова собак, вы всеми руками были за то, чтобы забрать собак. И вы их забрали — но выпустили обратно, когда провели необходимые операции. Собаки вернулись на привычные места обитания, только теперь их никто не кормит и не даёт тёплую будку. Они стали агрессивнее и не дают прохода всем, кто решил пойти мимо нашего двора. Дети теперь не катаются с горки: стоит ребёнку скатиться вниз, как тут же налетает свора и начинает лаять на него, доводя малыша до слёз.

Сегодня всю ночь мы с мужем не спали, так же, как все соседи, слушая лай (я специально посчитала их вместо овец) десяти, чёрт возьми, псов. И все они живут под подъездом.

Я позвонила вам и сердечно отблагодарила за помощь, доведя до сведения, что теперь вызываю отлов.

Да, вы обозвали меня последними словами. Я живодёрка, я бессердечная тварина, я сволочь и никого кроме себя не люблю.

С Новым годом вас, милые зоозащитники!

А я пока ещё часа три не выйду из дома, а буду ждать мужа с работы, чтобы он на машине довёз меня до магазина, потому что мне страшно.

Задолбали, сумасшедшие собачницы!

Позвольте представиться: полицейский-кинолог. Чуть ниже рейтинг граждан, которые регулярно задалбывают нас и задалбываются сами:

1. Мамы с детьми.

   Убедительная просьба: никогда, ни при каких обстоятельствах не отправляйте ваших чад «погладить собачку»! Во-первых, далеко не все (да что уж там, буквально единицы собак) любят детей. Во-вторых, ваш детёныш, несущийся на «собачку» и орущий, аки пожарная сирена: «СОБАСЬКАААА!» — уже не слабый психотравмирующий фактор. И в-третьих, «собачка» даже на поводке и в наморднике может рявкнуть так, что заикаться начнёт не только ребёнок, а ещё и вы…

2. Взрослые раздолбаи.

   — А можно собачку погладить?

   — Можно.

   — А она не укусит?

   — Укусит.

   Вам заняться нечем? Вы приехали из Антарктиды и соскучились по всем, кроме пингвинов? А если я вас поглажу? Не надо? Вот и собачку не надо.

3. Забывчивые.

   Находясь на вокзале, в музее, цирке и т. д., не нужно оставлять сумки, баулы, чемоданы, посылки и прочие вещи где не следует. Категорически не нужно засовывать эти вещи в труднодоступные места (в углы, под лестницы). В противном случае возможна встреча со злющим кинологом, который будет слегка не рад вас видеть и будет писать много бумажек. Кстати, то, что вы куда-то торопитесь, в этом случае никому не будет интересно.

4. Фаталисты.

   При эвакуации помещения не стоит возмущаться, что вас сгоняют с насиженного места. Просто запомните и осознайте один факт: раз в год и палка стреляет. И если «бабах» всё же будет, то кинолога и взрывотехника новых наберут, а вас больше не будет. Совсем. Желаете нервишки пощекотать — добро пожаловать во взрывотехники и кинологи, в противном случае — брысь отсюда!

5. Собственники.

   Я искренне рад, что у вас в квартире (офисе, гараже) белый ковёр и паркет из чёрного дерева. Нет, я не буду разуваться. Нет, и собачке лапы мыть не буду. Не прописано это в моих служебных обязанностях. Да, я всё равно пройду, хоть лягте перед нами — перепрыгнем и пойдём дальше. Да, жалуйтесь — ваше право. Я правда-правда к вам приехал не потому, что мне скучно. Ищите старшего группы и ешьте ему мозг.

6. Собственники на колёсах.

   При остановке на посту ДПС и при наличии понятых всё вышеизложенное касается и вас. Мне на вашу машину вообще насрать. Мне сказали — я пошёл. Все вопросы к старшему поста.

7. Родственники.

   При задержании не надо меня пугать папами, мамами, кумом, братом, сватом… Вот честно, уже давно не страшно. Кто не в системе — так мне вообще пофиг на них. А кто в системе — реальный шанс выгнать ещё одного начальничка, не читавшего кодекс профессиональной этики. Благо и СБ работает, и генерал у нас жёсткий — вылетают заступнички на следующий день и задним числом. Оно вам надо?

Да, мы далеко не святые. Мы курим, ругаемся матом, пьём по вечерам в своих компаниях. Мы обычные люди со слегка необычной профессией. И пусть для нас люди находятся не на первом месте, после собак, наркотиков, взрывчатки и трупов, но в конечном итоге мы защищаем вас в меру сил и возможностей. Так что в следующий раз, увидев человека в камуфляже и с собакой, попробуйте отнестись к нему по-человечески. А то с собаками мы обращаться умеем…

На прошлой неделе случилась у нас неприятность: приболело любимое пушистое создание. Так как на первый взгляд недомогание показалась банальным небольшим отравлением (вдруг сухой корм испортился?) и сперва даже почудились улучшения (после смены корма на новый), да и отпроситься сразу с работы не удалось, поехать к ветеринару мы смогли лишь через два дня, в субботу.

Просидели в очереди минут сорок (предварительной записи к терапевтам нет), на удобных диванчиках и с работающим вайфаем. Врач после осмотра велела приезжать завтра (в воскресенье) с очень голодной кошкой для обследования. Денег за приём не взяли: «Завтра после назначения лечения и заплатите».

Приехали в воскресенье. После 20-минутной очереди и повторного осмотра кошке сделали полное УЗИ брюшной полости (предварительно побрив машинкой ей животик), взяли кровь из ушка, через полчаса выдали все результаты (и УЗИ, и общего анализа крови), дали рекомендации по лечению. На всё про всё ушло часа полтора, не больше.

Ах да, и весь персонал, с которым мы за это время переобщались, — исключительно вежливые, улыбчивые и ласковые с нашим пушистиком люди.

Что задолбало? Да ничего, задолбать меня сложно. Просто удивляет: в ветеринарке в воскресенье нам провели все необходимые обследования, сделали анализы и назначили лечение за полтора часа, улыбаясь и всё подробно разъясняя. В поликлинике для «человеков» это займёт с неделю. И это если талоны на УЗИ на эту неделю остались.

Думаете, дело в «частной медицине»? Нет, речь в рассказе — о муниципальной ветеринарной станции. Да и в частных клиниках (и там бывали) анализы нередко подождать приходится хотя бы день, вежливый персонал найдёшь не каждый раз, запись к нужному врачу не всегда бывает («невролог работает только по вторникам и пятницам, свободное время есть только на следующей неделе»).

Или в количестве отданных денег? Тоже не в этом: за все осмотры-анализы-манипуляции мы отдали 1 050 рублей. В частной клинике за одно УЗИ брюшной полости я отдавала больше (а ведь аппарат тот же самый и набор органов аналогичен, даже заключение выглядит почти так же). А если посчитать, что ежемесячно со своей очень небольшой официальной части зарплаты в ФФОМС я отдаю 510 рублей, а в поликлинику обращаюсь очень редко, то и «бесплатная» медицина мне обходится дороже…

Тут же любят отвечать на посты. Так скажите — в чём же причина такого различия?