Живность

Здравствуйте! Я практикующий психолог. Вчера у меня был очередной клиент. Не успев умоститься в кресле, он начал рассказывать, чего он от меня ждёт.

Так вот: он ждёт от меня, чтобы я решила все его проблемы.

Да, у человека много проблем. Да, он пришёл по адресу. Но в итоге остался весьма недоволен, хлопнул дверью и ушёл. А знаете почему? Потому, что мои предложения «разобраться, подумать и проанализировать» его не устроили. Он, как в недавней истории, хотел, чтобы ему «посоветовали что-то уникальное». В переводе на его язык — психолог должна была нажать на нем «волшебную кнопку», произнести секретные слова, совершить определённые пассы — и все его проблемы решились бы сами собой. Без его участия и его труда, в первую очередь интеллектуального.

Вышеупомянутая история подвигла меня высказаться.

Многоуважаемые наши клиенты! Врачи, педагоги и психологи — специалисты, консультанты, но не боги всемогущие. Они могут дать вам рекомендации, но не могут осуществить их за вас. А мужчина в вышеупомянутой истории, очевидно, хотел, чтобы тётя-диетолог нажала кнопочку — и он волшебным образом похудел, не тратя прежде всего интеллектуальных усилий на то, как применить полученные рекомендации к себе. Ему сообщили принцип, а он, возможно, хотел, чтобы диетолог лично ему готовила здоровое питание, лично организовывала физнагрузки и лично следила, чтобы он не кушал лишнего. Сам он не может.

Родители из той же истории, видимо, хотели, чтобы педагог лично приходил к ним домой и пресекал общение ребёнка в семье на «великом и могучем». Чтобы он лично следил за полным погружением ребёнка в языковую среду. Чтобы лично организовывал ребёнку эту самую среду в том числе и дома, а иначе он шарлатан и позор ему на всю жизнь.

Хозяева собаки из той истории, видимо, тоже хотели, чтобы ветеринар не только прописал таблетки, а ещё и лично приезжал запихивать их собаке в пасть. Сами они голову применить не могут — да и есть ли она у них? Сомнительно, если в халву завёртывают таблетки против набора веса. Покупая собаку, хозяева не были готовы сами решать ежедневные проблемы вроде рутинной техники собачьего лечения, а запихивать размельчённые таблетки в тот же диетический влажный корм, например, им не позволило отсутствие головы. Но доктор плохой: как посмел назначить таблетки, которые собачка без халвы не кушает? И даже подумать о том, что в таком случае можно было проконсультироваться с тем же ветеринаром по телефону, с чем можно давать таблетки, видимо, было нечем.

Многоуважаемые подобные клиенты, вы задолбали. Это про вас давно придумали анекдот:

Молодая пара приходит к сексологу, и муж жалуется: дескать, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?

— Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести её тогда?

Причин рвать на заднице волосы у ветеринаров масса, поверьте. Сегодняшняя: не желают клиенты понимать, для чего нужны лечебные корма. Упорно не желают. Гипоаллергенный корм — еда, не вызывающая реакции, для животных с аллергией на еду. В идеале — корм и вода, все счастливы и никто не чешется. В реальности по-другому. Название неинтересное, мы его будем звать гипераллергенным. Берём корм, смешиваем со всеми возможными объедками, чуть ли не с апельсинами, и даём это питомцу. Через пару месяцев, потратив кучу денег на корм, сообщаем врачу, что оно вам не помогает. Ага. И так далее.

Пару месяцев назад привели на приём таксу с фигурой тумбочки. Спинка болит у собачки. Очень любезно общаемся, бегаем на весы и в магазин, ищем норму корма для снижения веса. 150 граммов в сутки, между прочим. Расстаёмся взаимно довольными.

Пару дней назад приходят снова. Чешется собака и краснеет, карточка при них. В карточке суточная норма, бла-бла, уколы, взвешивать каждую неделю. Ага, щаз. Смотрю на собаку. Никаких изменений. Надеваю самый добрый голос дяди Коли Дроздова и спрашиваю:

— А чём вы её кормите?

— Ну, кормами кормим.

— Какими кормами?

— Для похудания тот корм даём.

— А ещё что даёте?

— Ну-у, кашу даём. Иногда.

— А как часто вы кашу даёте?

— Каждый день даём.

— Ещё что? (Дядя Коля сильно устал.)

— Ну, «Педигри». Всегда у неё стоит.

Контрольный в голову. Минут через пять хозяйка сообщила, что витаминки, от которых, похоже, чешется собака, она давала завёрнутыми в халву.

---

Люди, дорогие, прикладывайте голову к процессу, пожалуйста! Приложение кошелька ничего не гарантирует.

Разрешите представиться: безжалостный убийца, потерявший человеческий облик изверг, посмевший поднять свою грязную ручонку на братьев наших меньших, чтобы компенсировать собственную ущербность. Проще говоря — охотник.

Купить ружьё и заниматься охотой мечтал со школы. После школы — вуз, ремонт квартиры, свадьба, ожидание рождения наших двойнят… В общем, было не до этого. Не так давно устроился на новую работу, в коллективе почти треть — охотники. Я решил: пора приобщаться. И вот на днях стал обладателем красавицы-двустволки. И знаете, кто задолбал? Всевозможные хоплофобы, зоозащитники (нет им числа, видимо, это заразно), моралисты и прочие противники охоты.

— Зачем тебе оружие? (С ужасом.) Ты что, убить кого-то хочешь?!

Да, просто мечтаю. Потратил больше месяца, собирая необходимые документы для получения лицензии, всевозможные справки, подтверждающие, что я добропорядочный гражданин и мне можно доверить огнестрел, извёл больше 40 тысяч рублей только для того, чтобы сесть лет на десять.

— В войнушку в детстве не наигрался?

При чём здесь детство? Охотничье оружие можно приобретать с 18 лет. В армию берут с 18 лет. Оружие — атрибут взрослого, но никак не ребёнка.

— С ума сошёл! У вас дома дети, а ты оружие купил! Оно же выстрелит!

Оружие хранится в сейфе под замком. Сейф прикручен. Патроны под отдельным замком. Иногда заходят представители «разрешиловки», проверяют условия хранения. При выявлении нарушений у меня будут очень серьёзные неприятности. В чём проблема?

— Оружие убивает!

Убивают люди. Идите лесом.

— Убивать животных — это жестоко и аморально!

Дорогая подруга жены, ты состоишь в обществе защиты прав животных, и для тебя жизнь бродячей шавки значит больше, чем жизнь ребёнка. Тебе ли говорить о морали? Ты кушаешь курочку, свининку, говядинку? Ну так знай: этих зверушек тоже убили. И вот эту купленную в рыбхозе форель — тоже. Прямо при тебе достали сачком, долбанули молотком по башке и отдали тебе. Ты даже не поморщилась. Ах, это совсем другое? Двойные стандарты рулят, ага.

— Тебе делать нечего? Еды не хватает? Купи курицу в магазине.

Не хочу курицу. Хочу жаркое из зайчатины в горшочке. Хочу запечённого гуся к праздничному столу на годовщину свадьбы. Хочу отбивные из дикого кабана и котлеты из лося. Хочу бульон из вальдшнепа. Хочу жареного глухаря на Новый год.

— Как ты смеешь отнимать жизнь?! Ты что, Господь Бог?

Курим Библию. Там очень чётко сказано, для чего нужны животные.

— Животные — братья наши меньшие! Убийца! Убийца-а-а!

Что могу сказать — не повезло вам с родственниками. У меня нет братьев среди зайцев, лисов, волков, бродячих шавок. Курим Википедию, читаем определение слова «убийство».

— Охота — это негуманно. Это убийство ради развлечения!

Туда же, в Википедию. Курим определение слова «гуманизм». Про убийство сказано выше.

— Как можно убивать таких светлых, милых, безгрешных божьих тварей?

На охоте не убивают, а добывают. Для вас — милые и светлые. Для меня — вкусные.

— Охота — это издевательство над природой!

Так говорят люди, ни черта не смыслящие ни в биологии, ни в экологии, ни, тем более, в охоте. Попробуйте узнать, почему разрешена весенняя охота на селезней (самец утки, кто не знает). Охотники (не браконьеры) — наипервейшие любители природы. Именно нам прежде всего выгодно, чтобы дичи было много.

Особенно умиляет, что все животные — сплошь «беззащитные». И лось, и волк, и медведь, и кабан. Особенно последний — охренеть какой беззащитный, с его 15-сантиметровыми клыками. Почитайте рассказы, сколько охотничьих собак запороли самцы-секачи. Мой прадед дважды от кабана на дерево драпал.

Про товарищей, которые призывают на головы охотников кары небесные и изрыгают проклятья, даже от чтения которых становится жутко — вообще отдельный разговор. Это неадекватные люди, которых вообще лучше изолировать от общества.

Охота — это прежде всего возможность побыть наедине с природой, ощутить её красоту, и только потом — возможность добыть трофей. Это поединок — с природой, зверем, самим собой, наконец. Это честная борьба. У зверя или птицы — зрение, слух, обоняние, намного превосходящие человеческие. Окраска, благодаря которой дичь в лесу хрен углядишь. Знание троп и лазов. А что у охотника? Ружье с двумя зарядами (у тех, чей стаж более пяти лет — может, карабин с оптикой, но это мало что меняет), в лучшем случае — собака в качестве помощника и некоторое знание, как и где искать зверя. Поэтому уважающие себя охотники не приемлют многозарядные ружья, электронные манки и ночные прицелы. Тяга вальдшнепа — только глубоко равнодушный человек может сказать, что эта охота не поэтична. Охота на селезня с подсадной — одна из самых красивых и динамичных. Тропление зайца — увлекательнейшее занятие. Глухариный ток — тут вообще никаких эмоций не хватит.

Задолбали, господа с расстроенным чувством жалости. Идите поплачьте над бедными зверушками. А я пойду почищу ружьишко.

Я не понимаю одной странной вещи: почему, покупая машину, смартфон или любую бытовую технику, люди выбирают, смотрят характеристики или обращаются к консультантам, а заводя животное, которое проживёт с ними под одной крышей более десяти лет, не удосуживаются прочитать хотя бы пару статей и задуматься о том, что это живое существо, которое имеет свои потребности и свой характер? Я часто читаю различные форумы о собаках, о кошках, ресурсы по породам и просто порталы любителей животных — и регулярно вижу вопросы, от которых бываю в недоумении или даже шоке. Люди заводят хаски, а потом интересуются, как приучить к лотку (гулять времени нет). Спрашивают, как утеплить будку русскому тою, чтобы не замёрз зимой. Сажают на цепь щенка совершенно непригодной для этого породы, а потом удивляются, что у собаки сломана психика. Покупают кавказскую овчарку десятилетнему ребёнку и недоумевают, что ребёнок не может с ней справиться. Почему бы не открыть описание породы до покупки и не выяснить, что хаски нужны хорошие нагрузки, что тои — комнатные собаки и для содержания на улице не подходят, что на цепь можно сажать не каждую собаку (а уж тем более щенка), и собаке на цепи всё равно нужны хорошие прогулки?

Другой момент: предположим, человеку всё же хватило ума выбрать породу не по глазам и милой мордашке, а подходящую под его образ жизни и условия содержания. Что люди делают дальше? Ищут, где бы взять подешевле. Прочитать в интернете, как правильно выбрать животное, поискать питомники? Нет, что вы — человек лучше пойдёт и купит «с рук», подешевле, без документов, без прививок, да чем младше — тем лучше. А потом я вижу на форумах темы:

«У овчарки не встали уши» — и фото чистопородного дворянина, где овчарки и в пяти предыдущих поколениях, скорее всего, не было.

«У моего канадского сфинкса растёт шерсть!» — и фото котёнка, в лучшем случае побритого метиса.

«Как вам наша вислоухая британка?» Шикарна, только вот породы такой нет и никогда не было.

«Взяли британца месячного, слезятся глаза и чихает, текут сопли». Да не продают породистых в таком возрасте, котёнок ещё маму сосать должен (беспородный тоже, но те, кто размножает беспородных животных, редко задумываются об этом), и с проблемой такой к ветеринару надо, а не по форумам.

А в вопросах типа «Похож на такую-то породу? Брали без документов, для себя» практически никогда котята и щенята не бывают похожи на заявленные породы. Спрашивается, зачем платить деньги за животных, которых можно бесплатно взять на улице или в приюте, да ещё при этом сделать доброе дело? Поверьте, собака или кот с улицы будут ничем не хуже таких вот «породистых», а может, даже лучше.

Люди считают, что документы для животного — что-то вроде ненужной атрибутики, в то время как только родословная или метрика подтверждают, что все предки данного животного были этой же породы, и без этого животное может быть максимум похоже на породистого, но с большой вероятностью окажется просто домусом-любимусом. К слову, стоимость метрики обычно от 300 до 1000 рублей, что несущественно влияет на цену животного, а фразы вроде «с документами на 10 000 дороже» — уловки мошенников, такие же, как «срочно продаю, у ребёнка аллергия», «продаю в связи с отъездом», «внеплановая вязка» и прочее, от чего у людей сносит голову в предвкушении халявы, и они забывают про бесплатный сыр в мышеловке. Мошенники часто воруют чужие фотографии, а потом всовывают в руки животное похожего окраса (покупатель в спешке да суете вряд ли отличит подмену), иногда могут даже показать породистых «родителей». Иные разведенцы берут породистое животное и вяжут им всё, что движется, выдавая метисов за чистокровных — а кто там на мелком разберёт? Даже на взрослом может быть не всегда понятно, метис это или просто неудачный подбор пар и простой тип.

Поверьте, мошенников в сфере животных очень много. Не стоит думать, что «ну я-то точно не попадусь»: даже если повезёт и животное будет похоже на породистого, то никто не отменял проблемы со здоровьем (разведенцы в целях экономии кормят животных дрянью, не прививают, вяжут как можно чаще — это всё часто отражается на здоровье). А самое странное, что нередко покупатели отдают мошенникам такие суммы, за которые можно было купить животное и в нормальном питомнике. Стоило лишь не торопиться и немного поискать, а не пугаться первого объявления с высокой ценой и уходить искать «с рук».

Я надеюсь, что если кто-то из прочитавших это сообщение собирается купить породистое животное, то он задумается и подойдёт к выбору правильно, выберет питомник, прочитает о нём отзывы. Не бойтесь проверить подлинность метрики, позвонив в указанный в документе клуб, не соглашайтесь на передачу животного вне дома (разведенцы часто держат животных в клетках и кучно, поэтому внутрь квартиры покупателя не пустят), тогда шансы заплатить деньги за беспородного стремятся к нулю. Ну, а если у вас нет конкретных предпочтений, то лучше сразу возьмите питомца из приюта и потратьте приготовленные деньги на него. Он будет вам благодарен и ответит любовью, а ваши деньги не попадут в лапы мошенников и разведенцев.

Говорят, древний человек не понимал связи между получением удовольствия и рождением ребёнка через девять месяцев после бурной ночи. Говорят, если ребёнку в возрасте 2,5–3 лет показать комикс, где мальчик бежит, спотыкается о камень и падает, ребёнок скажет, что виноват камень — подвернулся не вовремя под ногу. Мы вроде современные взрослые люди, а вот поди ж ты.

— Ой, прости, что опоздала — пока из дома вышла, уже такие пробки! Проклятый московский трафик, и куда только их всех несёт!..

А чего из дома-то поздно вышла? Что, надо было сумку собрать и сапоги почистить? А с вечера не судьба? Нет, конечно, виноваты пробки.

— Котик помер! Сволочи ветеринары — кучу денег содрали, а так ничего и не сделали!

Кота жаль, старик, да. Что ты говоришь? Он две недели назад стал грустный и начал от корма отказываться? Так чего же ты ждал две недели? А, работал… Понятно, сволочи ветеринары.

— Ты представляешь, опять пришлось весь день в налоговой провести! Они там у себя не могут из одного отдела в другой передать, что задолженность погашена! Чтоб им пусто было, этим бюрократам!

Подожди, тебе в прошлый раз инспектор разве не сказал, чтобы ты сам дозвонился во второй отдел и передал им все сведения, чтобы они сняли отметку о задолженности? Ах, сказал, но ты решил, что у них там «компьютерная система и всё должно быть связано»? Клятые бюрократы.

Я живу с твёрдой уверенностью, что 99% случающихся со мной мелких и крупных неприятностей — результаты моих косяков. Именно поэтому у меня этих неприятностей с каждым годом всё меньше. Друзья, я не пытаюсь вызвать у вас ненужное чувство вины. Я лишь хочу, чтобы вы научились видеть последовательность событий, различать истинные причины происходящего — и избавились от многих проблем, «почему-то» преследующих вас в этой жизни. Потому что, ребята, честное слово, пока в ваших бедах виноваты пробки, погода, начальство, президент и всё остальное, на что вы не можете повлиять, вы беззащитны. Берите уже свою жизнь в свои руки!

Так уж вышло, что моя жизнь тесно связана с собаками, а я — аллергик. Нас очень немало таких, собако/кошководов-аллергиков. Мне фантастически повезло в том, что именно на собак у меня аллергии нет. Зато есть на кошек, причём очень сильная.

А утомили меня две противоположные категории людей, которые вроде как являются идеологическими противниками.

Первая — мамаши, которые отдают животное под предлогом вымышленной аллергии у ребёнка. В менее запущенном случае — не дают заводить. Почему нужно искать такие оправдания? Почему честно не написать, что раздражает шерсть в квартире, животным лень заниматься? Зачем приписывать ребёнку несуществующую реально серьёзную болезнь? Да, я уверена, что аллергия в ряде случаев именно придумана: пробы детям не делались, никакой внешне заметной реакции от общения с животными нет. Среди моих знакомых таких несколько.

Вторая категория — те, кто на любое объявление о том, что животное отдаётся из-за аллергии, кидается как бык на красную тряпку и выливает на автора ушат помоев, заявляя, что аллергия не могла взяться из ниоткуда. Да, существование первой категории заметно пополняет численность второй.

Но я, пожалуй, расскажу свою историю. Может, количество первых, а особенно вторых хоть чуть-чуть уменьшится.

Много лет у нас в семье были собаки. А однажды брат принёс домой котёнка. Котёнок вырос в большого холёного кота, и всё бы хорошо, только вот начала я сопливить и чесать глаза. Чихала, если общалась с котом. Сделали пробы — аллергия на кошек. Но симптомы не страшные, пила потихоньку антигистаминные и жила. А спустя много лет принесли второго котёнка. И тоже жила. Правда, стала замечать, что всё чаще дышать труднее, чем всегда. Но тоже вроде не страшно, выйду на балкон — проходит. А однажды кот сделал лужу в машине. Доехали, я убрала. Пошла спать. А проснулась от того, что дышать почти совсем не могу. Приехавшая скорая приступ мне частично сняла, после чего доставила в больницу. И понеслось: смешанная бронхиальная астма тяжёлого течения, высочайший уровень иммуноглобулина Е в крови. За год было шесть госпитализаций, в том числе в реанимацию. Дыхательная недостаточность второй степени. Осложнения. Постоянный приём гормональных лекарств в максимальных дозировках. Инвалидность.

Котов мы отдали. По причине аллергии, которая взялась как будто из ниоткуда, накопилась. И хотя мне сразу стало намного лучше, болезнь никуда не делась. Обострились аллергии на всё остальное, выявлены новые.

Так вот, уважаемые, аллергия — это не всегда «ну, я иногда на кошек чихаю». Это иногда страшная болезнь, угрожающая жизни. Да, очень многие люди-аллергики прекрасно живут с животными, на которых аллергия. Да, очень часто аллергия — лишь придуманный зачем-то повод отдать животное. Но не всегда. Иногда это на самом деле выбор между стрессом от смены хозяев для животного и жизнью человека, и мы без колебаний выбрали жизнь. А коты наши у новых хозяев вполне счастливы.

В нашей семье очень любят животных. Но лучше бы, в самом деле, любили чуть поменьше, потому что проявлением этой любви служит преимущественно еда. И ладно бы кот, который просто уйдёт от миски, наполненной какой-нибудь ерундой. Но кроме него в квартире есть крыса, клетка которой в силу многих причин стоит как раз возле кухни.

Дорогие родственники, я прекрасно понимаю, что крысы практически всеядны, но это не повод совать в клетку колбасные шкурки, засохшие куриные кости, занимающие половину клетки, шоколад, яблочные огрызки и прочие вещи, которые вы не доели или уронили, но есть же крыса!

Да, он возьмёт подачку, даже если не будет есть — ему любопытно. Да, он съест непрожёванную и выплюнутую жилу, как и подобранный в пыли кусок колбасы, но мне, чёрт возьми, неприятно, что моё животное ест помои. Ему нельзя жирное, солёное, сладкое и острое, а то, что можно, позволено только в определённом количестве, которое я не могу проконтролировать, ибо в моё отсутствие в зверя напихали горсть всякой ерунды. Домашние крысы простужаются, страдают ожирением, травятся и отращивают опухоли. Да и дикие живут очень и очень недолго, несмотря на всеядность.

Вечерами я выгребаю из клетки кучу гниющих помоев, которые крыс разворошил и раскидал по всей клетке, и молюсь о том дне, когда его жилище прекратят путать с мусорной урной. Но нет же, трогать крысу противно, а вот кинуть ей корку от сала — милое дело. Задолбали!

Позавчера у нас умерла кошка. Наша любимая, самая замечательная и пушистая кошка. Она прожила с нами три года. Нашли злокачественную опухоль, пытались лечить, но позавчера кошка умерла у меня на руках. Я плакала, даже муж отворачивался, пряча слёзы. Для нас это было трагедией. Можете считать нас сумасшедшими.

Сегодня мы стояли на кассе в магазине. Пока одна кассирша нас рассчитывала, к ней подошла вторая и сказала:

— Мне сейчас позвонила мама, у неё там кошка заболела, ну, помнишь, белая? Девять лет с нами отжила. Представляешь, мама, хи-хи, повезла её в клинику! — девушка не скрывала смеха и изумления. — Такая странная у меня мама! Зачем её лечить, проще такую же взять, сдохнет — сдохнет. Деньги за неё ещё платить этим врачам, вот тоже мне…

Мы молча забрали товар, переглянувшись. Мне бы хотелось ответить, но ком в горле не дал…

Знаете, милая девушка, если вы это читаете, я надеюсь, что когда вам будет очень больно и плохо, ваша мама не повезёт вас к врачу (ведь это деньги!), а просто возьмёт себе такую же дочь.

Удачной вам смены.

«Мы покушали! Мы покакали! Мы хотим к вам поступать! Мы хотим у вас работать!» Вас удивляют мамочки, ассоциирующие себя с детьми? Меня уже нет. Дело в том, что я для себя вывела причины такого поведения, при этом детей у меня нет.

Для мамочки её ребёнок — самый умный, самый красивый, самый талантливый, самый-самый… Сам факт того, что он в N месяцев уже стоит, а в М — умеет пользоваться ложкой, делает его в маминых глазах по меньшей мере гением, а если при этом у соседки малыш впервые взял ложку в М + 1 месяцев, вообще чуть ли не номинантом на все премии мира сразу. И как ни крути, то, что ребёнок умеет делать то-то и то-то в таком-то возрасте, в первую очередь заслуга родителей, которые с ним занимались. Поэтому «мы умеем есть ложкой» означает, что «мы не давали размазывать кашу по одежде и мебели, сохраняли терпение, раз за разом поднимали ложку с пола, папа скакал козликом, а мама давала новую ложку».

Когда ребёнок ещё не умеет того, что умеет соседский, остаётся возводить в достижение «мы покакали», чего уж теперь. Впрочем, если ребёнок три дня мучился запорами, а мама держала его на коленках и делала клизму, то да — «мы покакали».

Вот когда «мы» затягивается до школьного возраста — пора бить тревогу и разделять сиамских близнецов, а если дитятке года три и он узнаёт шесть букв — это «мы выучили».

Я это всё к чему?

Есть у нас в городе добровольное общество помощи бездомным и больным животным со своей страничкой в соцсети. Там публикуются фотографии кошек и собак на пристройство, собираются деньги на дорогое лечение, которое куратор животного (а у одного волонтёра их может быть до пяти-шести) самостоятельно не потянет, даются отчёты по потраченным суммам, сообщают о потеряшках и найдёнышах.

Одна женщина курирует очень больного кота. Был сбит машиной, неправильно залечен, искорёжен, писает боком, инфицирован. Женщина отмела предложения усыпить, чтобы не мучался, и ринулась в бой. Люди собрали и на текущее лечение, и на будущую пластику.

Так вот, больше всего меня в её отчётах коробили фразы «мы сдали анализы, инфекции у нас нет», «нам вручную помогали покакать», «нам стало лучше, и мы играем мышкой». Блин! Для вас это ребёнок, вынянченный, выхоженный, в которого вложены деньги, силы, эмоции, но ёлы-палы, это коту сделали операцию, это кот гоняет мячик, это кот страдал от запоров! Так и представила себе взрослую тётку в памперсе с резиновой мышкой в зубах.

Вот в данном контексте «мы» задолбало!

Сегодня увидела на одном из сайтов видео с описанием: «Невероятно умный и дрессированный доберман! Сам надевает намордник!» Я сразу представила, как собака сама тащит, сама надевает, сама застёгивает намордник. Конечно же, ничего такого в видео не оказалось: мужик держит намордник, собака просто засовывает в него морду. Чего удивительного? Мой пёс, когда собираемся гулять, сам суёт голову в петлю ошейника-удавки (ужас-ужас, я использую ошейник-удавку, собаканутые посылают мне лучи ненависти!) и с гораздо большей радостью суёт морду в намордник, потому что если ошейник означает «мы идём гулять», то намордник означает «мы идём гулять далеко и интересно».

Ничего сверхъестественного в видео не было. Вот если бы показали, как собака бежит за чем-то интересным, а по команде резко прекращает преследование и возвращается к хозяину! Или, находясь на другой стороне дороги, по одному знаку рукой хозяина села и не двигается, пропуская машины. Хотя и это меня не впечатлило бы, потому что моя собака всё это умеет. При этом я не гений дрессировки, а достаточно ленивый человек. Да, мне повезло с псом, и, затратив минимум усилий, я добилась максимум послушания, но это всё реально, просто необходимо больше знаний (найденных в тех же интернетах) и максимум час занятий в день, разбитых на два-три приёма. Вуаля — через два года у меня послушный пёс, который не лает, не кусает, за машинами-кошками не бегает и не затевает драки с другими собаками. Все это называется очень просто: правильная социализация собаки.

Что же меня задолбало в таком случае, спросите вы? И я вам отвечу. Меня задолбало, что, выйдя прогуляться с псом по-быстрому вокруг дома, без намордника, без поводка, в одном ошейнике-удавке, который красиво лежит вокруг шеи пса серебряной цепью, я ни разу не услышу ни одного гневного или раздражённого комментария. Практически всех прохожих устраивает гуляющая собачка, которая мирно обнюхивает кусты, траву, деревья или столбы, иногда несётся по краю тротуара, догоняя хозяйку. Зимой особенно красиво, когда он разбегается по очищенному тротуару и в три прыжка врезается в сугроб. Всем нравится красивый породистый пёс. Но стоит мне надеть на него намордник, как люди начинаются сторониться нас и обходить по широкой дуге. Особо подозрительные шипят про бешеных собак и «понаразводили тут», мамашки прячут детей за спину или в быстром темпе протаскивают их за руку как можно быстрее мимо нас. Те самые мамашки, которые спрашивали погладить собачку, когда мы гуляли без всякой амуниции! Это при том, что собака в наморднике, ошейнике и на коротком поводке. Эй! Да он на вас вообще внимания не обращает! При этом в полной собачьей амуниции, согласно закону. И только более-менее адекватные люди спросят:

— А почему в наморднике?

Раньше я по совести отвечала:

— Мы идём в город, по закону собака обязана быть в наморднике, ошейнике и на поводке.

— А зачем? — тут же летело мне в ответ. — Там же все без намордников ходят…

И действительно, зачем? Сколько я видела собак в нашем городе — в центре, на окраине, в частном секторе, в лесопарках, — в намордниках только служебные овчарки и лайки. Потом уже стала просто отвечать: «Он ест всякую фигню с земли». И сразу же понимающие кивки, и настороженность во взгляде пропадает, и уси-пуси с собачкой, и пёс радостно и довольно виляет попой, доказывая, какой он дружелюбный… Он действительно всех любит, только в руки не даётся. Правильная социализация собаки — помним, да?

Я даже не знаю, как это назвать… Лицемерие? Двойные стандарты? Идиотизм? Почему вы не боитесь собаку, мирно бегающую в траве, но страшитесь ту же самую собаку в наморднике и на коротком поводке? Этот намордник — признак опасной собаки? Может, тогда стоит законодательно утвердить, чтобы только опасные и агрессивные собаки ходили в намордниках и на коротком поводке? Ввести адекватные меры наказания за нарушения. Знаете, нервный той-терьер может нанести гораздо больше вреда своими укусами, чем дрессированная и чётко исполняющая команды служебная собака.

С уважением, хозяйка воспитанного и дрессированного американского кокер-спаниеля.