Искусство

— Снился мне на днях боевичок один прикольный, будто я участник секретной организации вроде «Людей Икс», будто мы с подругой из-за того, что не такие, как все, постоянно находимся в бегах, уставшие, измученные…

— Интересно, что ты курил перед сном?

Ничего. Я не курю вообще, и ты это знаешь.

Задолбали!

Человек не может увидеть странный сон. Человек не может осознанно придумать (да пусть даже ради прикола) какую-нибудь абсурдную историю, нарисовать безумную картину, сочинить странную мелодию. Не может снять клип вроде Ready Steady Go! Окенфолда (или ещё абсурднее — Femme En Fourrure: Plump Bisquit). Не может обладать ярким воображением сам по себе. Не может быть странным, отличаться каким-то своим видением мира, вываливать на головы слушателей и зрителей новаторское и необычное творчество. Он не может быть необразованным и вываливать творчество глупое и наивное.

Нет, не может сам по себе, и всё тут. Только когда покурит. Ибо этот вопрос, когда речь заходит о творчестве, о снах, о фильмах, о музыке, клипах, о сознании и мыслях, я слышу чаще всех остальных, вместе взятых:

— Интересно, что курил автор?

Ребят, поверьте, я работал с «курильщиками». Я сводил их музыкальные композиции, написанные под «допингом». Знаете, какая отличительная особенность таких работ? Они все скучные, бессмысленные и крайне примитивные, ибо за автора, за его руки, голову и душу работает изменённое сознание. Он может взять одну ноту примитивным звуком из какого-нибудь дешёвого синтезатора, а в голове она обрастёт немыслимыми красками, тембрами и, что более важно, своим уникальным смыслом! «Курильщик» будет долбить её четыре с половиной минуты, одну эту ноту, которая будет сообщать ему тайны мироздания и высшие вселенские истины.

А на выходе получится долбёжка по одной ноте. Не более того. Когда протрезвеет, музыкант выделит свой шедевр и отправит его в корзину. Или оставит — «чисто приколоться, что написал, когда был убитым в ноль».

На своём опыте могу сказать так. У меня есть ряд знакомых, творческих ребят и девчат, которые не курят и ничего не употребляют вообще, но способны выдать такое творчество, которое иначе как «взорви свой мозг, выкури шашку динамита!» и назвать нельзя.

И есть ряд закомых, которые употребляют и регулярно в этом состоянии «творят». Они не выпустили не одной работы, которую можно было бы охарактеризовать как «интересно, что курил автор?».

Меня задолбала борьба со всем потенциально вредным.

Задолбала борьба с курением. На каждом канале ролики: курить не круто, курение убивает, курение вредит здоровью. Все в курсе. Курить за 15 метров до остановки. Вообще отлично — раньше на адекватную просьбу отойти немного спокойно отходили, теперь требуют рулетку. В магазинах стояли витрины с табаком — эстетически приятно смотреть, теперь же как будто к ремонту готовятся — всё закрыто.

Задолбала борьба с педофилией. Педофилия основывается на сексуальном влечении к маленьким мальчикам и девочкам либо к нимфообразным созданиям, внешне этих детей напоминающим. А на деле — тринадцатилетняя кобыла с параметрами двадцатилетней орёт про педофилов-маньяков, надевая юбку покороче и шпильку повыше.

Задолбала борьба за детскую психику. Вот этот фильм смотреть нельзя — тут плохие чёрно-белые дяди убивают чёрно-белую тётю и течёт ярко-красная кровь. А этот можно — тут всего лишь жопастая тётя трясёт булками в камеру.

Задолбала борьба с алкоголем. Только после 18 и только не позже определённого времени. Это же относится с некоторых пор и к безалкогольным энергетикам, закупаемым почти постоянно. И ведь паспорт не всегда помогает — с моей внешностью не верят, что он вообще мой.

Задолбала борьба за права различных меньшинств. Мало быть равными — их все пытаются сделать ровнее. То флаг утвердят, то прозвище придумают, то цвет поменяют. Стыдно голубое назвать голубым, а чёрное чёрным, быдло теперь — не быдло, а инвалиды — не инвалиды.

Задолбала борьба за женские права. Чем дальше, тем больше похоже на борьбу против мужчин, а не за женщин.

Народ, вот ведь правда задолбали!

Двадцатидвухлетняя замужняя непьющая некурящая гетеросексуальная молодая женщина с широкими взглядами и рекордным уровнем задолбанности.

Здравствуйте, человек без хобби (видимо, так — иначе вы бы не стали плеваться ядом в нашу сторону)! Я — то самое бесполезное с вашей точки зрения существо, которое занимается «позёрством», чтобы «просто выделиться из серой массы», то есть клепает поделочки, пишет стишочки и песенки, играет музычку, шьёт исторические костюмчики и делает ещё кучу всяких других дурацких вещей, а также общается с другими такими же и считает своим долгом ответить вам от имени себе подобных.

Пункт первый и самый главный: а вас, простите, е&#т?.. В смысле — вас настолько волнует то, чем занимаются посторонние люди? Это, если честно, смахивает на зависть. Типа, они делают то, чего не умею я, поэтому я их старательно обосру, чтобы доказать самому себе, какие они все дураки и не лечатся, один я в белом пальто стою красивый? Но нет, вы ведь не завидуете — вы праведно негодуете. А теперь, ещё раз, внимание: вас, по идее, не должно волновать то, на что гробят свою жизнь множество разных людей. Если вас это волнует — это только ваши проблемы.

Пункт второй: всё великое начиналось с малого. Писателям ставили двойки за неграмотность, актёров выгоняли из училища, а уж скольким известным музыкантам пророчили нищенское существование — и не сосчитать. Кто из нынешних любителей действительно станет мастером, никому не известно, но это может быть кто угодно.

Пункт третий, вытекающий из второго: становиться великим и спасать галактику вовсе не обязательно. Если песни, написанные подругой на мои тексты, будут звучать так, чтобы нам обеим нравилось — это уже хорошо. Если мы эти песни хорошо сыграем перед небольшой аудиторией, и они понравятся людям — это ещё лучше. Мы не стремимся к звёздной популярности и занимаемся всей этой самодеятельностью в свободное от учёбы и работы время (заводы таки не стоят, не переживайте!). Нам хорошо. Людям, которые нас с удовольствием слушают, тоже хорошо. Только негодующим праведникам, бедным, плохо.

Пункт четвёртый: хобби может быть просто полезным занятием. Например, можно сделать какую-нибудь вещь в подарок и не тратить деньги и время на поиск этого самого подарка. Сделать кому-нибудь или самому себе украшение, идеально подходящее к определённому наряду, и не тратиться, опять-таки, на поиск какой-нибудь дорогущей безвкусицы более-менее в тон. Сделать что-нибудь ещё, сдать в соответствующий магазин (или вывезти на ярмарку), продать и получить энную сумму денег. А бег по утрам и прочие занятия спортом неслабо развивают мышцы, координацию и далее по списку — с этим вообще не поспоришь.

Кстати, как раз такие, как вы, мотивируют нас продолжать заниматься любимым делом. Просто чтобы доказать, что из этого может быть толк.

Обладатели большинства так называемых хобби, признайтесь уж себе и другим, что ваше хобби — это обыкновенное позёрство. «Я не такой, как все», выделиться из серой массы и всё такое.

Ваша езда на велосипеде не заменяет вам автомобиль, не улучшает экологическую обстановку, разрушает здоровье, опасна для жизни и создаёт неудобства для всех вокруг. Да просто неприятен для окружающих вид потного человека в трусах посреди города. Поверьте, видя вас, люди не думают: «О, какой молодец, спортом занимается, экологию бережёт», а брезгливо стараются держаться подальше. К бегунам тоже относится.

Ваши самоделки — примитив. Делай это школьник-шестиклассник, можно было бы похвалить его: развивается ребёнок, полезные навыки получает. А взрослому состоявшемуся человеку как-то… недостойно. Опять же — как минимум своей семье самодельщик доставляет уйму неприятностей, от заваленной хламом квартиры до неумеренной траты семейного бюджета на станки, дремели и паяльники. А как максимум — ведёт к пожарам и любопытству правоохранительных органов.

Вы мните себя фотохудожником? Знайте, что если бы вы правда были фотохудожником, то зарабатывали бы уже миллионы, снимали бы для «Магнума» и престижных журналов. А так вы только вторгаетесь в частную жизнь ни в чём не виноватых людей, которые случайно попались вам на пути. Ваши фоточки с претензией на художественность легко могут разрушить карьеру и семейную жизнь изображённого на них человека.

То же и про всяких доморощенных бардов. Ваши песенки никому, кроме вас, никогда не будут интересны, какими бы гениальными они вам ни казались. Ваше безголосое пение под расстроенную гитару достало и ваших соседей, и вашу семью. Впрочем, барды — это другое: девять из десяти, видимо, живут на гранты известно из каких стран.

И ты, сосед, который каждое утро выходит зимой в одних трусах во двор, делает зарядку и обливается ледяной водой из ведра, не вызываешь восхищения ни у кого, кроме себя. Полуголый и босой мужик в общественном месте — зрелище отталкивающее. А потом твоей жене, а скорее всего, всем нам (медицина у нас «бесплатная») придётся оплачивать лечение твоих почек и лёгких.

Задолбали.

— Окей, Гугл: викисловарь какофония.

Какофо́ния (др.-греч. κακός — дурной и др.-греч. φωνή — звук) — сочетания звуков, воспринимаемые как хаотическое и бессмысленное их нагромождение. Какофония образуется, как правило, в результате случайного сочетания звуков (например, при настройке оркестра) или режущего сочетания звуков в стихах.

На любом спектакле, опере или концерте я слышу именно эту самую какофонию. Причём это никаким образом не зависит от уровня мастерства исполнителей ролей или музыкантов в оркестровой яме. Я слышу именно какофонию из произведения искусства, которое я хочу слышать, и вездесущего «апчхи, кхе-кхе, шу-шу-шу, гхм-кхм, сы-сы-сы».

Нисколько не уважаемые граждане болеющие, проявите хоть немного уважения к другим людям или хотя бы чуточку здорового эгоизма, болейте дома! Поверьте, никто вас, болящих, не заставляет в ущерб вашему здоровью посещать культурное мероприятие, особенно если это четырёхчасовая опера, которая идёт в воскресенье вечером. Более того, вы там будете только мешать. В наше время технологии позволяют не выходя из дома взять билет на понравившееся и так же от него отказаться, поэтому совершенно не нужно насиловать ни себя, ни окружающих. Спасибо за внимание.

Ещё более неуважаемые граждане болтуны, не терпящие поделиться событиями своей жизни или переживаемыми впечатлениями, прервитесь ненадолго, обращаюсь к вам! Коль уж вы пришли такие красиво одетые, обильно надушенные и подчёркнуто «культурные», проявите, пожалуйста, хоть толику этой «культурности» — уж если вам настолько не интересно происходящее, покиньте зал или хотя бы выйдите в фойе и поговорите там. Поверьте на слово, никому из тех, кому выпало несчастье сидеть в радиусе слышимости вашего «шу-шу-шу», совершенно не интересны подробности вашей личной жизни, равно как и ваши глупые комментарии происходящего на сцене. Спасибо за внимание.

Может быть, кому-то это покажется мелочью, но меня это дико задолбало. Просто потому, что когда я хочу услышать произведение вживую, а не на записи, я хочу насладиться задуманным автором благозвучием, а не созвучными переливами раскатистого кашля других слушателей.

Вы боитесь смотреть фильмы Кубрика, испытываете классовую ненависть к фильмам в разделе «артхаус» и в то же время способны рассуждать о жизненности персонажей в третьесортной мелодраме? Вы признаёте отсутствие у себя вкуса и ждёте, что некая волшебная фея предложит вам что-то интереснее фильма «про любовь, и чтобы всё красиво»? Я попробую объяснить вам, что с вами не так.

Для презираемой вами интеллектуальной элиты (на то она и интеллектуальная, стало быть, умная) совсем не новость, что вы тоже смотрите фильмы и сериалы. Также не новость, что формула про любовь, драки и сиськи коммерчески оправдана и способствует развитию киноискусства, а не только появлению нового домика на побережье у продюсера. Простая логика: весь этот шлак, призванный удовлетворить невысокие запросы «народных масс», готовит финансовый фундамент для хороших, умных фильмов, которые вам и не стоит смотреть: не для вас оно вовсе. Ведь на интересные проекты нужна уйма свободных денег, а самый лучший способ их получить — снять какое-нибудь простое и красивое кино, чтобы радовало скромного неискушённого зрителя (по возможности не сильно огорчая случайно забредшего паршивого интеллигента), отвлекало от внешнего убожества и помогало скоротать субботний вечер.

Хорошо также, чтобы это творение прививало гражданину правильный образ мыслей во благо Родины, деньги на всё это дающей. Отсюда все эти гиперсексуальные героини и брутальные успешные мачо. Любовь — это крепкий брак, а значит, благополучное потомство и радостный рост демографических показателей, следовательно, любовь нужно культивировать. И пропитала она собою всё, что только можно пропитать. И это хорошо.

А вы, неинтеллектуальная элита, прекратите требовать жизненности и эстетики от тошнотворного фастфуда, который вы по ошибке считаете кинематографом. Или начинайте уже смотреть этого страшного Кубрика — не так уж он и сложен на самом-то деле. Вдруг там больше вожделенной правдивости найдёте?

9 января. Праздники подходят к концу, лично у меня они были замечательными, я прекрасно отдохнула. А задолбали меня ваши «культурные» стереотипы.

Не прошло ни одного дня, чтобы меня кто-нибудь не спросил, чем же я всё это ужасно долгое время занимаюсь и не устала ли я от выходных.

Нет, не устала!

Я не готовила салаты вёдрами и не звала гостей. Мы с мужем чудесно поужинали и погуляли в новогоднюю ночь. Мы лишили себя удовольствия отмывать квартиру и выкидывать на третий день испортившуюся еду.

Мы не пили водку ни в эту самую ночь, ни все остальные десять дней, и нам от этого не грустно.

Мы не смотрели речь президента. Мы вообще ничего не смотрели: у нас всё ещё нет телевизора. Вы каждый год об этом спрашиваете — не надоело?

Что же мы делали?

Вы не поверите! Мы много спали, каждый день ездили за город, гуляли, фотографировались, играли с любимой собакой, читали друг другу книжки вслух и занимались сексом.

И — о ужас — ни одного «культурного» мероприятия.

Моя мама не смогла смириться с таким положением дел и подарила нам билеты в Театр эстрады. Культурный вечер начался с того, что нас обхамили гардеробщицы, а муж обнаружил в мужском туалете очередь из дам, не стесняющихся стоять вдоль писсуаров. Спектакль задержали на 15 минут; в антракте все, толкаясь локтями, побежали в буфет за горячительными напитками, а весь второй акт актёры на сцене пили за столом водку. Такая вот постановка. Очень культурно, да.

Выйдя из театра, мы обнаружили, что у нас украли дворники. В центре столицы, на парковке у театра.

Я думаю, вы уже поняли, в каком направлении вам идти с вашим культурным досугом. Можете считать меня, кем хотите; главное, близко не подходите, неуважаемые культурные жители столицы.

А у нас, к счастью, впереди ещё два дня некультурного отдыха.

Пришёл и мой черёд выплакаться. Меня нельзя назвать утончённым киноманом: я не впадаю в священный экстаз от фильмов вроде «Заводного апельсина», люблю хорошие пародии и не могу с ходу перечислить актёрский состав и их биографии (даже фильмографии, вот ведь деревенщина!). Нельзя. Но. Возможно, для вас это будет великим откровением, но я точно так же, как и наша интеллектуальная элита, люблю смотреть фильмы и сериалы.

Чтобы не тратить своё время на всякий шлак, поберечь нервы и не пополнить ряды мышек, жрущих кактусы, мне приходится перелопачивать залежи и залежи кинолент, которые, конечно, все хороши по-своему, но искомого зачастую не содержат.

Что же конкретно задолбало? Да тот факт, что, похоже, процентов так 99,9 киноделов свято верят в заплесневелую формулу «мальчики любят драки и сиськи, а девочкам нужна любовь, и чтобы всё красиво». Не скрою, я не против посмотреть хороший фильм о любви, наслаждаясь не только актёрской игрой, но и отменной работой оператора, гримёров, костюмеров. Но именно о любви, а не о дешёвой пародии, хотя это уже тема для отдельной задолбашки.

Но почему же, чёрт побери, в любом фильме, где женщина имеет хотя бы сравнительно важную роль, обязательно должна быть присобачена пресловутая любовная линия, которая в сюжете вообще ни к селу, ни к городу? Почему каждая сильная и интересная героиня, прошедшая через огонь и воду, вдруг неожиданно испытывает нужду в том, чтобы запасть на первого встречного козла, который обращался с ней, как с мусором, выйти замуж, нарожать выводок, скорее всего, нежеланных до этого детей и стать бессловесной бесхарактерной домохозяйкой? Да, жизнь многолика и подобные истории тоже имеют право на существование. Но как же все остальные? Вам, создатели, в голову, что ли, не приходит, что события могут развиваться как-то иначе? Что героиня может оказаться, например, асексуалкой, антисексуалкой, неромантичной или, на худой конец, сохранить верность кому-то, кого любила изначально, вместо того чтобы вешаться на шею плохо проработанному персонажу, с которым встретилась в начале или середине фильма? Или вы снимаете фильмы про вселенную, где таких людей попросту не существует (так же, как карликов, инвалидов и прочих и без того задискриминированных меньшинств)?

Научитесь уже снимать фильмы про более настоящих и продуманных персонажей, которые ближе к реальной действительности. Поверьте, это сделает вам честь даже в фильме о вторжении тентаклевых монстров. И пора бы уже или забыть эту формулу к чертям, или дать ей заиграть новыми красками. А пока — задолбали!

Здравствуйте. Пишет вас человек с фанта-а-азией. А ещё меня задолбали. Задолбали люди, которые малейшее «отклонение» обосновывают употреблением психотропных веществ, которые даже и подумать не могут, что мир куда многограннее, чем им видится.

Буквально сейчас был апогей происходящего. Я очень люблю один мюзикл, но известен он лишь в определённых кругах, всё это из-за тематики — по мотивам книги. Также я люблю цитировать части из некоторых арий, люблю распевать их же, много чего люблю. И вот одна из тысяч типовых ситуаций:

— Это ли не сказочный Нарготронд, о котором люди знать не вправе? — напевно вопрошаю я у друга.

— Что такое Нарготронд? — ожидаемо интересуется он.

Далее я, удивлённый тем, что человек заинтересовался, кратенько ему объясняю, что Нарготронд — скрытое государство, где правит эльф Финрод. А вот дальше идёт то, что бьёт мою тонкую натуру в самую глубь:

— Укурился, что ли? Какие, на фиг, эльфы?

Это был узкоспециализированный пример, а что делать, когда я говорю о вещах вполне обыденных? Пересказываю японскую легенду «Земляника под снегом» (аналог наших «Двенадцати месяцев»). Почему люди говорят, что «такой бред только по укурке придумать можно»? Блин, люди! Лю-ю-юди! Фанта-а-азия!

Но самое обидное в этом то, что это не одна категория населения говорит, а, скажем, мой препод по ИТК, когда видит сайты, где я лазаю. Или мальчик, занимающийся со мной историей, когда видит бегущую переписку на мониторё. Неужели все, что выходит за рамки понимания, можно обосновать только «укуренностью»? Да?

Ну и задолбало же!

Когда-то я увидела симпатичный кулончик, славный и в нужной степени дешёвый, но страшно далёкий, а Почты России я боюсь. И чтобы не тосковать о тщетности и бренности провинциального бытия, где никогда нет ничего желанного, я решила вспомнить свои скульптурные навыки, накупила себе полимерной глины и начала всякое лепить.

Заинтересовавшись разными тенденциями и техниками, начала читать сообщество полимеристок (полимериц? полимерщиц?) и загрустила. Не от того, что леплю я скверно. Нормально я леплю, да. Не от того даже, что у меня самые дешёвые и неудобные инструменты и материалы, а других тут и не найти (а почта — ангст и шмерц). Грустно было вот от какой мысли: чёрт, неужели эти все люди действительно с удовольствием носят всё это?

Попадаются, конечно, и вполне вменяемые на мой печальный взгляд вещицы, но они не вызывают у обитательниц таких яростных восторгов, как вот это аляповатое колье, похожее на паразитирующий на шее бабушкин сервиз, или украшения в виде разнообразной еды (шоколад в ушах, малина на груди и всякое такое), инфантильные бусики для фриковатых тёток очень слегка за тридцать и прочая невменяемая прелесть.

Все эти рукоблудницы/дельницы друг друга взаимно френдят и называют по именам (иногда с унизительно-ласкательными суффиксами) в комментариях, умудряются иногда даже вести эстетические споры, хвастаются приобретением дорогущих вундервафель для умножения своих бижутерных грехов. Они виртуозно владеют приёмами и техниками, названия которых способны ввергнуть неофита в гугл-панику, могут позволить себе запороть за день полкило недешёвого пластика, купить ещё и снова запороть, сломать хитрый девайс стоимостью в половину этого вашего айфона и не сильно опечалиться. Серьёзно относятся к делу, основательно, не какие-нибудь, потому и сказать им, мол, окститесь, бабоньки — как-то стрёмно: сразу будет «спервадобейся» и круговая оборона.

А мне, может, тоже хочется с кем-то обсудить свою новую фенечку, но ведь не с этими людьми, эстетические вкусы которых застряли где-то между советской посудной лавкой и новогодним утренником.

Грусть. Одиночество.