Красота

Позвольте просветить насчёт реакции на «голых» мужчин.

Представьте себе, по-настоящему сексуальных мужчин в нашем обществе достаточно немного. Процентов может быть десять. Это я про тех высоких мускулистых красавцев с харизматичным взглядом и соответствующим поведением. Им даже не обязательно раздеваться или ещё как-то показывать свою сексуальность — ею от них несёт за километр.

А вот те, кому надо для каких-то целей — там сексуальностью и близко не пахнет. Точнее наоборот, вызывает отвращение. Как правило, это либо пивной живот, либо «мясо» непропорционально перекачанных мышц, свисающее с рук. Это также могут быть кривые ноги с чёрными носками и тапками — в лучшем случае сланцами.

Мужчины, представьте себе, что вы увидели, например, фотографию девушки — живот под стол спускается, грудь пятого размера без лифа висит до живота, а на лице второй подбородок и огромные мешки под глазами.

Разве вы после этого не будете говорить: «О боже, как мне это развидеть»?

А меня пугает современный мир.

Я понимаю, что это нормальное стремление человека — сделать жизнь проще, но последние несколько лет это выглядит чем-то ненормальным для меня. Кругом какой-то «вещизм», как говорил мой дед.

Вот коллеги спрашивают:

— А у тебя есть машина стиральная с функцией пара? А она обязательно нужна, мне моя Наташа сказала, вот купили недавно.

Зачем, пардон? Это чтобы не гладить вещи после стирки! Другой диалог:

— Вот моя Катя просит у меня посудомоечную машину.

— Зачем?

— Ну как зачем, надо обязательно! Чтобы посуду самим не мыть, она экономит воду, и вообще делает это чище.

И ведь эти истории рассказывают люди, которые живут парами в съёмных однокомнатных квартирах и не имеют детей, а тем более большой какой-то семьи. Зачем посудомойка — чтобы помыть три стакана и три тарелки? Это так трудо- и водозатратно?

Если я скажу своему мужчине, что нам это обязательно надо, скорее всего он подумает, что я сошла с ума. И сижу, думаю — то ли мужчина плохой у меня, то ли люди, правда, сходят с ума.

А потом начинается — ой я потолстела! Конечно, сидя в офисе, потом в бибике, потом дома никак не двигаясь и регулярно переедая салатики и капучинки — ну как такое возможно?

И начинается — надо в спортзал и нанять тренера. Позаниматься дома, имея интернет и кучу видеотренировок в открытом доступе — моветон, надо знать, как правильно выполнять два притопа и три прихлопа. Надо спортивное питание, жиросжигатели — да-да! Без них никак! И без вот этих витаминок я не проживу на жёсткой диете с недостатком трёх грамм углеводов, а как же!

Если кто-то думает, что оплата спортзала мотивирует заниматься, и это не то, что занятия дома, которые можно проигнорировать, то ничего подобного. Через тройку месяцев вы будете там появляться максимум 1−2 раза в неделю — а это уже деньги впустую.

Или даже если девушка решает заняться просто бегом, то надо кроссовки для бега — обычные? ну нет, я же не хочу переломать ноги — надо пульсометр и термосок с собой попить водички, и поясную сумку и повязку на лоб. И это минимальный набор.

Просто надеть кеды, спортивные штаны, взять плеер и выйти — нет, вы что!

Или вот те же Наташи и Кати втирают окружающим, что сходить на маникюр два раза в месяц — это обязательная статья расходов.

Пардон, с каких это пор? Почему? Ведь наращивание вышло из моды лет 10 назад, почему все резко разучились пользоваться пилкой и ножницами, и держать кисточку в руках? А сколько было нытья во время самоизоляции — вы, скорее всего, видели сами. Какой-то конец света и тут же нытьё про стрижку и маникюр.

У меня такое впечатление, что скоро все будут и пятые точки подмывать исключительно в салоне, не дай бог делать что-то самой — ты что, из леса?

Волосы обязательно красятся в салоне раз в месяц (купить нужную краску и покрасить самой-моветон, даже если у тебя нормально получается), педикюр делается раз в три недели, маникюр дважды в неделю.

А еще нужен ботокс и гиалурон — это нужно колоть обязательно лет с 25 каждые полгода!

Почему нельзя просто накраситься и быть красоткой?

Знаете что, я девочка из леса, мне 27 лет.

Я крашу волосы сама, брови крашу сама, делаю маникюр и педикюр сама, мою дома пол и посуду сама, одежду погладить раз в неделю мне не в лом и у меня даже нет — о боже! — мультиварки.

Даже кончики волос подравниваю тоже сама и считаю, что этого всего более чем достаточно! Я радуюсь, когда что-то сама делаю для себя.

Если я поправилась от сидения в офисе, то занимаюсь дома успешно сама без жиросжигателей и прочего. А если захочу заняться бегом, то просто достану из шкафа спортивные штаны, надену кроссовки и пойду бегать во дворе или в парке. И не считаю себя уродиной или какой-то ущербной.

Хватит вокруг всем внушать, что безрукость и вещизм — это норма, и что без этого нельзя считаться полноценным членом общества!

Сидеть весь день сиднем в офисе, пока за тебя всё делают гаджеты, в том числе и думают, переедать, а потом искусственно грузить себя тренировками — это и без того неестественная и ненормальная жизнь для человеческого организма.

Это и без того реалии современного мира, так зачем ещё больше это усугублять и стремиться к тому, чтобы совсем ничего не делать руками?

Страшно, что через пару миллионов лет у людей рук и ног не будет — отпадут за ненадобностью.

Задолбали!

Мужчины, со всей откровенностью скажу: чудовищно задолбала ваша дикая, вопиющая нелогичность!

Вы требуете, чтобы вам говорили правду, но почему-то страшно злитесь, услышав её.

Вы хотите, чтобы вас уважали, а ради отношений с вами женщины в очередь становились, но почему-то даже банальные правила гигиены не каждому из вас под силу.

Вы полностью провалили функцию управления, а ведь среди крупных политиков 90% мужчины. У нас двойной отрицательный в образовании и медицине, вы разваливаете социальную сферу. И вы всё ещё что-то говорите о том, что «женщина у руля» — это ужас и «война из-за цвета помады».

Вы женитесь на красавицах с нарощенным всем, что можно, а потом ноете, что у вас вся ванна в каких-то баночках-скляночках, а на «красоту» уходит внушительная сумма денег. Даже если это деньги самой раскрасавицы, вы всё равно ноете. Вы, правда, думаете, что эти женщины родились со стрелками на глазах и градиентом на волосах или у вас что-то с логическими связями?

Вы хотите найти себе жену-домохозяйку, которая будет поддерживать уют и смиренно ждать, пока вы принесёте домой мамонта, но при этом мысль заплатить за девушку на свидании и продемонстрировать свою мамонтосостоятельность вызывает у вас гнев и крики про то, что у нас тут вообще-то равноправие.

Вы не интересуетесь своими детьми, вы не помните, сколько им лет и когда в последний раз вы делали с ними уроки, а потом на весь интернет страдаете, что злобный суд не присудил вам опеку при разводе. Особенно сильно вы кричите, если ребёнок старше десяти лет и сам выбрал жить не с вами.

Вы на каждом углу рассказываете, как спокойны и непоколебимы мужчины, но стоит вашему собрату совершить преступление, как сразу то «короткая юбка спровоцировала», то «дура-жена за руль пьяным сесть позволила».

Вы с пеной у рта доказываете, что хлопнуть по заднице или наговорить пошлостей — это невинный флирт, а никакой не харассмент, а потом негодуете, что 50-летняя начальница бухгалтерии с вами «невинно пофлиртовала» на корпоративе.

Вы готовы поддерживать друг друга и выгораживать насильников, убийц и домашних боксёров, даже когда есть неоспоримые доказательства. Но женщины для вас всегда «наживаются на хайпе» или «пытаются получить компенсацию». Кто там на хайпе внезапно стала богатой, знаменитой и успешной? Да никто, но вы продолжаете твердить об этом.

Ну вот что с вами происходит? Может, вы действительно с другой планеты?

А теперь, неуважаемые пролайферы и специалисты, сядьте и послушайте женщину. Да-да, ту самую «незначительную» человеко-единицу, которую вы в своих пространных рассуждениях об эмбрионах всегда игнорируете.

Так вот. Мне плевать, живой эмбрион или нет. Мне плевать, когда у него там начинает биться сердце, когда формируются органы и прочее. Мне плевать на то, есть у него инстинкт самосохранения или нет. Если беременность нежеланная — я от него избавлюсь. И не потому, что я ужасная убийца или безответственная прошмандовка. А потому что это — моё тело. Ма-аленький такой нюанс, о котором вы почему-то всегда забываете.

Это я буду страдать от токсикоза и прочих неприятностей, вызванных беременностью. Это я буду терять волосы и зубы. Это мои хронические заболевания обострятся. Это я буду рисковать своим здоровьем, а то и жизнью — да-да, женщины в 21 веке всё ещё могут погибнуть при родах.

А после рождения — это мне придётся делать паузу в карьере, терять в деньгах, кормить грудью, мыть задницу и вытирать сопли. Это я буду 24/7 с ребёнком. Это на меня общество взвалит всю ответственность за то, что происходит с ребёнком. Это с меня будут спрашивать за каждый чих ребёнка. Независимо от наличия или отсутствия отца, львиная доля всех забот о ребёнке ложится на мать.

Так почему вы, неуважаемые, решили, что наш голос значения не имеет? Вы рассуждаете о том, когда там у эмбриона бьётся сердце и на основании чего считать его живым. А женщин вы не забыли спросить? Неважно, когда и что там у эмбриона бьётся. Пока он не может выжить вне тела матери — он является её частью. И своим телом женщина вправе распоряжаться сама. Потому что вся ответственность лежит на ней. Потому что она — взрослый дееспособный человек, и её права не могут ущемляться ради эмбриона. Потому что она, её жизнь и здоровье ценнее эмбриона.

Вам это не нравится? Тогда вперёд — создавайте полноценные искусственные матки, пересаживайте эмбрионов хоть в них, хоть себе в печень, куда хотите. Вынашивайте и рожайте сами, сами заботьтесь о ребёнке. Либо создайте стопроцентно работающий и подходящий всем без исключения способ контрацепции, чтобы нежелательных залётов не было. И тогда только получите право открывать рот на тему «убийств».

А пока, пока все риски несёт женщина, сядьте, замолчите и уважайте её выбор. А то у меня такое впечатление, будто вы считаете аборт лёгкой и приятной процедурой, куда глупые бабы бегают не иначе как от скуки. Спойлер — это далеко не так. Аборт — это тоже риск, и этот риск тоже ложится на женщину.

Давненько тут снобов не было.

Готовы живьём сожрать каждого, кто не следует последним модным тенденциям и питается не только в самых изысканных ресторанах столицы? Это ваши проблемы.

Давайте-ка по пунктам.

Мода. Откройте любой модный блог, и вам там скажут, что гонка за сезонными трендами — это прошлый век. Сейчас люди подходят к вопросу с практической точки зрения. Да, эта розовая шуба в сочетании с микрошортиками и уггами сейчас на пике моды, но через неделю за такое на улице засмеют. А вот классическое — да-да! — чёрное или бежевое пальто будет актуально всегда.

То же касается и макияжа. Над скульптурной штукатуркой и гигантскими губищами уже давно смеются, а удачное подчёркивание черт лица с легкой маскировкой недостатков всегда выглядит выигрышно.

Фильмы, музыка и кино, не рассказывающие трудных буднях офисного планктона и элитных проституток… ах простите, светских львиц — фу и бе?

Ну не знаю. Я вот порой перечитываю классиков и понимаю, что люди с тех пор не особо изменились. К тому же, написаны они в большинстве своем грамотным и красивым языком, самого читателя тоже учат выражаться внятно и грамотно, а не «ну она ваааще тааакая дура!»

Добавьте к этому ещё и чтение классической литературы на иностранных языках. Слабо? А мне нет.

А ещё я не обламываюсь съесть на завтрак бутерброд с сыром и запить растворимым кофе, а не бронировать столик в «Ухвате» за полгода вперёд. Я люблю классический советский оливье, классический борщ с солянкой и классические котлеты по-киевски. Вас уже тошнит? Слушайте дальше, там самое страшное.

С традициями у нас в семье не всё так однозначно. Например, замуж я выходила в зелёном платье и могилы предков посещаю только тогда, когда мне удобно, но зато Новый Год для нас — повод собраться вместе и повеселиться, а не выносить всему миру мозги на тему «как я ненавижу праздники и людей, которые их отмечают».

В общем, задолбали вы лезть со своими ценными советами, как всем нужно одеваться, есть, пить, читать, спать и жить. Ищите себе таких же утончённых эстетов, которые падают в обморок, если зеленый чай им подали не в фарфоровой пиале.

А мы, быдло с классическим образованием, как-нибудь сами разберёмся.

Вот откуда у вас взялся вывод «мужчина здесь совсем ни при чём», если вы своим рассказом доказываете как раз обратное? Прямо анекдот на тему мужской логики.

Суммируем:

Вы готовите наравне с женой. Половина русских мужиков уже лежат в обмороке.

Вы не против питаться покупной едой. Большая часть мужиков была бы недовольна, что ЕГО — хотя у женщины свой доход — кровные тратятся на еду, когда есть жена в доме, обязанная готовить по умолчанию.

Уборку вам делают клинеры. См. выше.

Вы сами признаётесь, что гладить вам особо не надо.

Вы оба ходите на фитнес, т. е. у жены есть на это время, и вы сами держите своё тело в порядке, что тоже стимулирует её не обрастать жирком.

Массаж, диета, косметология, медицинское обслуживание — ого! Вы не пилите жену, что она тратит деньги на косметологию, диетологов, массаж. У меня у двух подруг мужья проверяют чеки на косметику, хотя у подруг свой доход выше среднего по Питеру, и берут они деньги не из суммы для общих нужд.

Попробуйте повести себя по-другому, как среднестатистический русский обыватель, и быстро увидите, как ваша жена превратится из принцессы в тыкву… ну или сбежит, сверкая пятками.

А насчёт вашего ехидного замечания про развод. Вот, к примеру, автор истории «Не зная броду, не суйтесь в воду», развелась с мужем, который, к сожалению, вёл себя не так как вы, а так, как описала я. Последняя её строчка — «Ваша разведённая, похудевшая и счастливая женщина».

Скажите, девушки и молодые люди, когда вы говорите человеку «ты мне нравишься», что вы имеете в виду? Нравится размер глаз, цвет носа и форма большого пальца? Такое впечатление, что перед тем, как назначить свидание, вы кинули взгляд на фотографию. Что вам понравилось в человеке, если вы не знали о нём ровным счетом ничего?

Представляете, с противоположным полом можно и нужно пообщаться до того, как бежать на свидания. Именно в общении — сюрприз! — и выясняются, по крайней мере, самые крупные и заметные тараканы. В общении проявляются интересы другого человека или их отсутствие. В общении, в конце концов, становится заметно, это вашего поля ягода, или случайно залетевший сорняк. Куда вы торопитесь?

Однажды при обсуждении сериала молодой человек вздохнул о слишком самостоятельных женщинах. Однажды в разговоре «за жизнь» выяснилось, что простые ребята намного круче вшивой интеллигенции. Однажды собеседник фыркнул на мою фотографию с тренировки: «Фехтование — это неженственно, синяки же будут». Однажды через полчаса разговора меня решили осчастливить «ржачным» видео про гомиков. Однажды мне сказали, что раз я против Икс, то я ничего не понимаю в политике.

Если бы не ваши тексты, я бы и не вспомнила про этих соискателей. Мало ли, с кем из 7.8 миллиардов землян у меня несовпадение взглядов. Не совпали и попрощались: в чате — закрыли окно, лично — под вежливым предлогом. Подобный разговор при назначенной встрече — это неудавшееся свидание, потраченное время и испорченное настроение.

Когда-то у меня была анкета на сайте знакомств. Те, кто звали меня на кофе с первых реплик, либо шли к более быстрым женщинам, либо принимали мои правила — сначала поговорить. И, знаете, с подавляющим большинством дольше получаса и говорить было незачем.

Я замужем. С мужем познакомились, занимаясь общим хобби, и сумма нашего общения на момент первого свидания приближалась, думаю, к сотне часов. Неужели вокруг вас поговорить не с кем?

На связи мужчина, у которого жена выглядит не хуже профессиональной стриптизёрши.

Нет, я не миллиардер, могущий залить жену деньгами, чтобы у неё не было иных забот, кроме поддержания товарного вида. Я обычный «менеджер среднего звена», жена — переводчик. Да, она ещё и работает.

Нет, моя жена не выиграла в «генетическую лотерею». Её внешний вид — на сто процентов результат упорной работы над собой. Фитнес, массаж, диета, косметология, медицинское обслуживание.

Нет, у нас дома не свинарник. Обстановка в стиле минимализма не требует бешеных усилий по поддержанию порядка.

Нет, мы не питаемся в макдачной. Иногда мы готовим сами, иногда — заказываем доставку фитнес-питания в лотках.

Нет, я не вру. Сейчас я расскажу, как это всё нам удаётся.

Во-первых, мы оба трудимся, как пчёлки. Моя жена не тупит в сериальчики и соцсеточки, пока я на работе, чтобы потом по вечерам имитировать бурную деятельность. Я тоже не лежу на диване. Нам некогда.

Во-вторых, у нас нет дома миллиона ковров, фарфоровых кис, африканских масок и прочих пылесборников, превращающих уборку в многочасовой квест. Сантехнику реагентами залил, электрошваброй пол за 20 минут вымыл, реагенты смыл, жена влажной тряпкой поверхности протёрла — еженедельная рутина выполнена. Для всего остального есть робот-пылесос и стиралка с посудомойкой. Генуборку нам делают клинеры.

В-третьих, мы давно поняли, что дешевле заказать еду, а сэкономленное время потратить на работу, фитнес, себя и так далее, чем тратить кучу времени на готовку. Нет смысла тратить четыре часа на условную солянку, если за это время хороший переводчик зарабатывает больше, чем стоит доставка той солянки.

В-четвёртых, у нас, конечно, есть утюг, но мы уже забыли, когда его доставали. Хорошие рубашки не требуют глажки: после стирки на вешалке высохли — и можно надевать. Джинсы не требуют её никогда. В исключительных случаях можно взять мини-отпариватель и отпарить какую-то складочку прямо на себе, за минуту. Быть может, нам повезло с профессиями, не вынуждающими нас носить формальные костюмы, вот только людей, действительно имеющих на работе строгий дресс-код, на несколько порядков меньше, чем «несчастных страдалиц», задолбанных непрерывной глажкой с утра до вечера. Постельное бельё мы тоже не гладим: гигиенический смысл этого с современными порошками давно потерян, а хорошая ткань, высохшая расправленной, и так не идёт миллионом морщин.

В-пятых, помощь детям с уроками вовсе не занимает восемь часов. Это ведь помощь, а не выполнение уроков за детей.

Но главная причина — в том, что моя жена слишком любит и уважает как себя, так и меня, чтобы позволить своему телу стать бесформенной тушей. И потому правильно расставляет приоритеты.

Не закатывает глазки, имитируя усталость от «кухонного рабства», а работает наравне со мной, внося свой материальный вклад в ненужность готовки. Не выставляет себя жертвой в моих глазах, а вместе со мной ищет способы сократить количество домашних дел и подсчитывает, что дешевле — потратить выходные на самостоятельную генуборку или заплатить клинерам и пойти по своим делам. Не тратит время на ненужный трёп с подружками, ненужные лайки в соцсеточках и дурацкие игрушечки в смартфоне, а имеет чёткое расписание дня. Ну, а я её во всём поддерживаю.

Мы вместе ходим на фитнес — я тоже слишком люблю и уважаю себя и свою супругу, чтобы отрастить пивное пузо и приобрести одышку при подъёме по лестнице. Мы вместе убираемся. Мы вместе готовим, когда приходит такое желание. У нас нет телевизора и приставки: мы лучше съездим в мини-путешествие на выходных, чем будем каждый вечер пялиться в экран, проживая жизни актёров кино или набивая виртуальные очки.

А потому, дорогие женщины, неча на мужчин кивать, коли себя запустили. Выглядеть как стриптизёрши вам не дает, прежде всего, ваша собственная лень, неумение расставлять приоритеты, и выгода от выставления себя жертвами. Мужчины тут совершенно ни при чём, тем более, среди них тоже есть свои «аполлоны» с пивными бочонками, свисающими поверх ремня, но они почему-то не винят в этих бочонках вас.

Если же вы не согласны — что же, ЗАГС недалеко, заявление на развод можно даже онлайн подать. Разводитесь, бросьте этих «не дающих развиваться угнетателей», а потом посмотрим, какой будет ваша фигура через год, два или даже пять на вольных хлебах. Или в этом случае у вас тоже мужик виноват будет — на этот раз потому, что не пожелает полностью содержать и обеспечивать свою «экс»?

Я пришла к парикмахеру. Он заранее арендовал помещение, купил краску, инструменты, расходники и всё прочее. Я села в кресло и жду результата. Если результат меня не устроит, если парикмахер не выполнит обещанного или даже испортит мне волосы, я не буду ему платить.

Я пришла в ресторан. Ресторатор занимался интерьером и рекламой, прорабатывал меню, нанимал персонал. Я заказываю лазанью. Если вместо вкусного блюда мне принесут горелую котлету из минтая, я не буду платить.

Я села в такси. Таксист обучался вождению, мыл машину, изучал город. Если он отвезёт меня не туда, куда мне было нужно, я не буду платить.

Логично, не правда ли?

Так почему адвокаты не работают по этому принципу?

Дорогой, у меня есть дело на 600 тысяч рублей. Если ты его выиграешь, получишь 10%, если нет — я не буду платить. И что-то ни одного желающего.

И правда, зачем тратить время и стараться, даже за бо́льший гонорар, если можно кое-как спустя рукава лениво попытаться выиграть суд, зная, что в любом случае лох-клиент тебе заплатит?

Ох ты ж… Бедная, бедная Елена Сергеевна…

Как бы счастлива она была, живя на взятой в двадцатилетнюю ипотеку однушке на окраине города с тремя детьми и мужем — бывшим одноклассником, вот уже несколько лет ищущим работу на диване с пивом в одной руке и чипсами в другой.

Как бы сияли её глаза от счастья, когда она, вернувшись домой с обожаемой работы продавцом-кассиром «Пятёрочки» с приятным грузом в виде двух сумок с покупками и воспоминаний об очередном хамле, размахивающем Законом о защите прав потребителей, услышала бы полупьяный вопль благоверного: «Я чо, весь день ждать должен был, корова ты ленивая!» Как прекрасно было бы её становление «настоящей женщиной» — рано состарившейся, с потухшим взглядом, подчёркнутым синяками — подарок от любящего мужа, сгорбившейся, в многолетних обносках. Ну просто живи да радуйся!

Нет, серьёзно?

Забыла полюбить? Это в 35 лет-то — и «забыла»? Что-то мне подсказывает, что выглядит Елена Сергеевна в свои 35 на 25 максимум. Вот не поверю, что в её окружении нет холостяков.

А если мажоры опостылели — ну блин, пара вечеров дежурства за рулём своей машины у парадного входа в какой-нибудь приличный университет — и выбирай не хочу среди молодых, симпатичных парней, из которых мало кто откажется регулярно составлять компанию успешной и выглядящей намного моложе своих лет женщине, своим умом, раскрепощённостью и отсутствием многих юношеских комплексов и заморочек способной дать сто очков форы сверстницам этих парней.

Забыла родить и воспитать? Что сама не родила — невелика потеря, покажите мне ту мазохистку, которая была бы в восторге от процесса вынашивания и родов! Подчеркну — не от осознания того, что скоро станет мамой, а именно от всей той физиологической жести, через которую придётся ради этого пройти. А воспитать — так наши детдома от сирот и отказников ломятся.

Очнитесь и вдохните воздух окраин и промзоновских кварталов, Елена Сергеевна. И осознайте — ничего вы не забыли. В отличие от многих и многих российских женщин, которым с детства прокомпостировали мозги о «женском счастье», «предназначении» и прочей средневековой лабуде.