Красота

До нервного тика задолбали люди с избирательным слухом. Они не пропустят ни одной сплетни или информации о распродаже, но слова «нет» они в упор не слышат. И ладно бы это были всякие-разные продавцы «орифлеймов», пылесосов и верующие в бога: во-первых, от них я избавилась, переселившись в охраняемый частный сектор, а во-вторых, ну, работа такая у людей, ничего не сделаешь. Но нет, удар прилетает, откуда не ждёшь — от нормальных на вид, вроде адекватных индивидов. Из-за таких людей иногда страшно бывать в общественных местах, а также обладать чем-то, что привлекает внимание.

Вот есть у меня, например, волосы. Волосы, на мою беду, роскошные: длиной, скажем так, ниже поясницы, густые, мягкие, ещё и цветные — вау, ну как тут не потрогать? А никак. Нет, нельзя, девушка в магазине, лапать мои волосы. Отрастите себе такие же, покрасьте и трогайте, пока не облысеете, а мои оставьте в покое. Нельзя, ещё раз говорю! Не понимаете русский — могу на английском продублировать, вроде как международный язык и все дела. Я не для того много лет героически, не побоюсь этого слова, добивалась такой шевелюры, чтобы разрешать мять её в грязных руках. Нет, я не буду прерывать свой поход по торговому центру, чтобы прочитать вам получасовую лекцию об уходе, витаминах, масках и краске. Интернет вам в руки, Гугл в помощь — он-то, по крайней мере, никуда не торопится, в отличие от меня, и всегда рад подсказать. В результате девушка шла за мной, пока я позорно не бежала, применив отвлекающий манёвр.

Нет, коллега, я с тобой не пойду вечером в театр. И вообще никуда не пойду в любое время суток. У меня уже есть человек, который меня по театрам водит, ещё одного не надо. Да, точно не надо. А вон он, кстати, неподалёку стоит, мой театрал, и смотрит на тебя не очень дружелюбно — мрачный и большой дяденька, замначальника внутренней охраны нашей славной конторы. Ты не знал? Допустим, не знал, мы не афишируем наши отношения и не имеем привычки публично обмениваться бактериями. Ну, теперь вот ты, коллега, знаешь. Ты спешно ретируешься, и я забываю о тебе ровно до командировки моего мужчины, когда ты возобновляешь свои попытки несмотря на громкое, чёткое «нет» — и возобновляешь до тех пор, пока моё «Чувак, нам не по пути, но я тебе искренне желаю найти девушку» не превратилось в «Да иди ты на хрен уже!». Отвял, боже мой, аж дышать стало легче. А сразу нельзя было, чтобы не доводить до конфликта? И ладно бы я была небесная красавица, так нет же, до девочек с обложки не дотягиваю — и худющая, и кольцо в губе, и курю, и стерва… Но любовь зла, и сильна избирательная глухота. А ты, коллега, очень обиделся на мой откровенный посыл куда подальше и дуешься до сих пор. Лучше бы поблагодарил, что я не пожаловалась своему мужчине: у него запас гуманизма, терпения и понимания намного меньше, чем у меня, а мышцы намного больше.

Но это ещё не самое страшное. Самое страшное вас ждёт под землёй, если у вас не хватило инстинкта самосохранения и вы чем-то выделились из толпы — вещью, внешностью или вообще чем угодно. Там, под землёй, в вагоне метро, вас атакуют скучающие зомби комплектации «дом — работа — дом» или, что ещё хуже, разные «я же» — матери, дети, пожилые люди. Казалось бы, купи машину и колеси на ней, раз такая ранимая эгоистка. Но знаете ли вы, что в определённые часы на дороги больших городов на личном транспорте лучше не выезжать (если у вас, конечно, в вашем авто нет палатки, походного, пардон, туалета, продовольственных запасов и пары десятков интересных книжек)? У меня есть машина, но нет всего вышеперечисленного, а также иногда нет времени на стояние в пробках, поэтому пользуюсь метро, меняя комфорт на скорость. Вот тут вообще хочется взвыть, выбить стекло и пешком побежать по рельсам быстрее поезда, прочь, прочь от глухих людей!

— Простите, вы не могли бы убрать от меня вашего сына? Он мне мешает.

— Ребёнок хочет посмотреть мультик!

Ну ё-моё! Железный аргумент, но про желания «ребёнков», часто несущие вред ни в чём не повинным людям, и безоговорочное потакание родителей тут уже много раз писали, повторяться нет смысла.

Так вот, возвращаясь к текущей ситуации. Понимаете, женщина, в чём проблема — я, блин, тоже хочу посмотреть мультик, а не любоваться немытой головой вашего отпрыска, которой он загораживает мне экран планшета, и оттирать после его пальцев коричневые шоколадные разводы (до сих пор мучает мысль: а шоколад ли это был?) с того же самого экрана.

— Уберите сына, он сейчас вообще мне на голову залезет.

— Жалко, что ли? Сиди, Никита, сиди, смотри с тётей (ох, спасибо, как приятно в 26 лет стать тётей!) мультики.

Ещё пять минут перепалки с мамашей не приносят никаких результатов. Никита сидит и, как и велели, смотрит. Ну не спихивать же ребёнка с сидения? Или всё-таки спихнуть? Нет, нельзя так, ребёнок-то не виноват… Начинаешь жалеть, что пообещала себе больше не ругаться низко и грязно, по крайней мере, вслух, и молча сидишь в (скорее всего) шоколаде с сопящим в лицо потным мелким существом (что оно понимает там на экране, если весь звук от мультика идёт мне в наушники?) почти до конечной. Уж лучше в пробке навеки поселиться: там можно включить кондиционер, заблокировать двери, чтоб уж наверняка, и надменно существовать в гордом одиночестве своей машины.

Опять метро, но — ура! — относительно пустой вагон. Еду с кошкой. Со злобной кошкой. Таблички не висит, но если кто-то тянет к животному конечность, вовремя реагирую и предупреждаю, что, если дотянутся, часть конечности возврату не подлежит. Как говорится, она не кусается — она сразу откусывает. Почему не ношу «такое» в переноске? А она выть начинает. Вам не понравится слушать эти звуки из ада в течении всей поездки, поверьте. А вот грохота вагона она не боится: дитя мегаполиса, что тут сделаешь. Каждый интересант, слава богу, меня понимает, кошку не трогает и находит себе другое занятие подальше от нас. Бинго. Я уже расслабилась. Зря. Вот он, глухой человек, влечётся толпой прямо ко мне. Я уже распознаю таких сразу, как вижу, и стараюсь обходить стороной. Но в вагоне деваться некуда, и я обречённо смотрю, как рядом со мной, на последнее свободное сидячее место плюхается дама среднего возраста и интеллекта.

Едва дама начинает проявлять интерес к кошке, сообщаю: то, что животное спокойно сидит у меня на коленях и с ленинским прищуром смотрит на толпу, вовсе не означает, что оно захочет наладить с вами диалог. Я вам даже больше скажу — это вам потом придётся налаживать диалог с провизором в ближайшей аптеке, когда будете закупаться бинтами и йодом. Кошка терпеть не может людей и атакует всякого, кто полезет к ней. У неё было трудное уличное котячество — вон, и ухо порвано, и шрамы на морде. Но вы просто кошку не трогайте, и никто не пострадает, хорошо? Дама понимающе кивает. Ну надо же, ошиблась я с диагнозом. Успокоенная, отворачиваюсь к окну. Через десять минут вопль. Поворачиваюсь. Ну вот зачем? Нет, это кошка не «сама»: она нападает, только защищаясь. Ах, только ошейник посмотреть хотели, он же такой прикольненький? Ну, посмотрели — понравилось? Конечно, это я виновата, понаразводили тут монстров, возят, ага, дома надо с такими сидеть, однозначно. Да вы не уходите, у меня бинты с собой есть…

И так далее, и тому подобное. Они. Просто. Не. Слышат. Не слышат, когда просишь, когда предупреждаешь, когда завуалированно посылаешь вдаль… Эти люди повсюду, они среди нас. Осмотритесь внимательно и приготовьтесь к атакам полуглухих полуидиотов.

Я — нейл-мастер, мастер ногтевого сервиса, нейл-стилист. К тому же я любитель вычурных длинных ногтей с ярким дизайном. Оставим сейчас в стороне споры о красоте подобного маникюра. Каждый выделяется по-своему. Кто-то губы накачивает, кто-то грудь… Стиль, мода и красота — это понятие субъективное. Не будем говорить о страшных кривых работах самоучек-криворучек, заполонивших всё и вся. Задолбали меня не бабки, крестящиеся в автобусе при виде моих рук, и не мужчины, боящиеся за свои причиндалы и спины. Кстати, искусственные ногти, в отличие от натуральных, не царапаются. Глаз выковырять можно, а вот поцарапать — нет. Да и жалко, их можно и сломать таким образом. А хорошие красивые длинные ногти — это роскошь, и стоят они дорого.

Первый раз, когда я услышала задолбавший меня вопрос, он исходил от деревенского парня, недавно вышедшего из тюрьмы. Ну что с него возьмёшь? Сейчас же я слышу его всё чаще от девочек-девушек-женщин весьма приличного вида, хорошо одетых, гламурных, занимающихся спортом, красивых и вроде бы даже неглупых. От малолеток этим вопросом загажены все фото ногтей с длиной больше двух миллиметров. Итак, вопрос:

— Как вытирать жопу?

Очень часто этот вопрос задаётся именно так, без каких-либо приличий. Задающие его, объясните мне, почему из всех возможных вариантов неудобства жизни с длинными ногтями вы ставите именно это на первое место? Почему никто не спросит, как застегнуть джинсы, как надеть или подтянуть колготки, не порвав, как удержать мокрую мыльную тарелку или как нарезать колбасу? Почему именно этот вопрос возникает в ваших красивых головках?

Я хожу с длинными ногтями больше пяти лет, и никогда у меня не возникало проблем с гигиеной. Как же надо обгадиться, чтобы отскребать там ногтями? Гигиена не требует залезания вовнутрь с последующим выскрёбыванием из кишечника всего, что там есть. Слизистую можно травмировать, если ногтями по ней шуровать. Причём натуральными вы поцарапаетесь значительно сильнее, потому что искусственные ногти не царапаются.

Можно, конечно сказать, что под длинными ногтями скапливается много грязи. Так вот, её там не больше, чем под короткими. Натуральный ноготь цепляет на себя грязь очень хорошо. Многие мастера маникюра прекрасно знают, что под «коротышами» можно обнаружить остатки еды, которую человек ел неделю назад. Да и руки большинство людей мыть не умеют: некоторых своих клиентов я заставляю делать это по два раза, потому что они считают, что трёх секунд под водой достаточно для мытья. Только мыло зря переводят. Даже если я делаю какую-то грязную работу, у меня есть щёточка, которой потом я прочищу свои ногти, например, от забившейся муки после жарки рыбы.

Лет так тридцать пять назад в привокзальном белорусском туалете все стены были измазаны коричневыми полосами: люди после процесса вытирали задницу пальцем — и об стену. Задающие этот вопрос, вы дети этих людей? Как иначе объяснить такой интерес?

Хочу специально отметить: я не настаиваю, что все должны ходить с такой длиной и дизайном. У каждого свои предпочтения. Мои слова относятся к тем, кто пишет под шикарными работами мастеров детский лепет в виде «фу-у-у», «кошмар», «ужас» и безграмотно вопрошает, «как вытерать». Я пишу тем, кто обзывает мои руки клешнями Фредди Крюгера. А как назвать ваши руки, не знающие, что такое маникюр, с обгрызенными ногтями под облупившимся лаком?

Так вот, ответ на ваш вопрос: купите туалетную бумагу и пользуйтесь ей, когда гадите. А пока — задолбали, честно!

Вот и у меня добрались руки до кнопочки «Выплакаться», ибо сил уже нет.

Несколько лет назад добрый доктор сказал мне прямо: «Не похудеешь — заказывай гроб». Перспектива оставить этот мир поднапугала, и я всерьёз занялась собой. Диета, спорт, активное движение. Через год я потеряла чуть больше 50 кг и четырежды сменила гардероб от белья до верхней одежды. Муж поддержал, родня удивилась. Всё хорошо, живи и радуйся. Ан нет! На красивые фотографии постройневшей и помолодевшей меня пришли они — люди, которые не видели меня несколько лет.

— Ах, как ты прекрасно выглядишь! Расскажи, как это тебе удалось!

Пожалуйста! Методично перечисляю врачей, которых обязательно нужно посетить перед сменой образа жизни, запреты, необходимость движения…

— Ах, да это всё и так знаем! Ну вот как ты похудела?

— Перестала есть сладости, хлеб и майонез.

— Ну-у-у, это я не смогу! У меня муж без майонеза не ест, и детям надо! А как же без шоколадки и булочек с чаем? А любимые пельмени-макароны-пирожки? У меня точно не получится, но всё же дай рецептики! Подробные! Где купить, сколько чего готовить, как есть?

После трёхчасовой лекции на тему правильного питания и визитов к эндокринологу мне торжественно обещают попробовать. На следующий день рассказывают, как трудно было купить рыбу и почти невозможно запечь её в микроволновке. Но оно того стоило, ведь теперь килограммы побегут от родственницы-коллеги-подруги прочь! Правда, в конце возникает уточнение:

— Знаешь, рыба получилась невкусная, и я полила её майонезом, а потом муж-друг-любовник привёз конфеты и бутылку вина…

Через сутки довольная мордашка вопрошающей сияет на фото в обнимку с шашлыком, оливье и жареной курой.

Зачем я тратила своё время и моральные силы?

После пятой или шестой просьбы «рассказать, как ты похудела» я перестала рассказывать о своём похудении вообще. Ссылаюсь на чудо гормонального лечения.

Дорогая!

Я тебя люблю. Тебя есть за что любить, но, к сожалению, есть и вопреки чему. Ты вроде бы умная женщина. Никак не могу понять, откуда взялся твой идиотский пунктик.

— Миш, ты ничего не замечаешь?

Твою ж дивизию, нет! Я не замечаю. Я действительно не замечаю перемен в твоём внешнем виде. Ни новый маникюр, ни новый педикюр (за четыре года брака я вообще впервые увидел, что ты его делаешь, и то после волны обид и упрёков), ни перемену цвета волос из оттенка «орех» в оттенок «шоколад».

Ты намазалась автозагаром, чтобы устроить мне сюрприз? Родная, я действительно разницы в упор не увидел. Негром ты не стала, даже на смуглянку-молдаванку не похожа. Да, может быть, кожа чуть-чуть потемнела. Но, не поверишь, мне для этого нужно вглядываться, присматриваться.

Ты прекрасно знаешь ещё с нашего первого свидания, что у меня отвратительная память на лица, и я даже тогда узнал тебя только по походке. Зачем ты истеришь, когда я не замечаю, что ты скорректировала брови?!

Обычно женщины жалуются, что на них обращают внимание только за внешность. Для меня внешность никогда не имела никакого значения. Я люблю тебя за заботу, за обалденные ужины, за… много за что. Но вот за этот твой пунктик, ей-богу, хочется взять и налысо побрить. Вот тогда, наверное, будет заметно.

— Вот как должна выглядеть настоящая русская красавица!

На фото девушка с уменьшенным при помощи пластической хирургии неестественно впалым и маленьким носом, совершенно не характерно для своего типа внешности увеличенными губами и тонкими, сухими осветлёнными волосами.

— Я за естественность у девушек!

Студийная съёмка, на лице у девушки стандартный набор косметики: тушь, тональный крем, пудра, карандаш для глаз, бежевые тени и румяна. Хороший комплимент визажисту, но неужели в повседневной жизни нужно ходить исключительно в правильной позе и под нужным светом?

— Девушки прекрасны без макияжа!

В глаза бросается грубая обработка, скрывающая несовершенства кожи. «Модели» 15 лет. Кто мне сказал? Её аккаунт в социальной сети. У восьмиклассниц отсутствие косметики я только поощряю, но не надо их сравнивать с девушками 20 лет и старше.

— Каждый день бы просыпаться рядом с такой!

Простите, но проснуться в таком виде девушка может, только если задремала сидя на двадцать минут в выходной день. А перед этим проснулась пораньше, чтобы помыть голову, уложить волосы, умыться холодной водой и нанести тушь и тональный крем.

— Почему у нас так девушки по улицам не ходят?

Дорогой коллега, а ты сам давно по улице ходил? Увы, с помощью юбки такой длины в нашем городе неприятности можно найти быстрее, чем поймать первый десяток восхищённых взглядов. А подходящая погода бывает всего пару недель в году.

Странно, что эти парни в Деда Мороза не верят…

Меня задолбали мастера маникюра, парикмахеры, косметологи, которые выезжают на дом к клиентам. Конечно, очень удобно, когда не нужно никуда ехать, экономия времени очевидна. Но…

Приезжает мастер маникюра: «Ой, а у меня фольги нет, давайте свою, а то гель никак не снять, хи-хи». А какого, извините, чёрта ты приехала без фольги, если по телефону (а потом и в SMS в подтверждение) я обозначила, что именно мне нужно сделать? Да, у меня оказалась дома фольга, но неприятный осадок от несобранности мастера остался.

Приезжает косметолог для депиляции глубокого бикини. «Так, дайте лампу настольную, а то мне темно». Что? У маникюрши есть с собой небольшая настольная лампа, а у тебя, работающей с труднодоступными местами, её нет? Ты что, первый раз это делаешь? Не в курсе, что между ног клиентке светить нужно? Ей-богу, я в шоке. И лампы у меня нет. Ну правда нет! Что значит «ладно, давайте так попробуем»? Нет уж, спасибо. Зона очень деликатная, не хочется травмироваться горячим воском, намазанным не туда, да и пропущенные волоски не особо порадуют. И телефоном я светить не буду: я не бесхребетный червяк, чтобы лежать в невероятной позе для максимального натяжения кожи, да ещё и извернуться, чтобы подсветить себе промежность. Это же ваша работа, за которую вы получаете немалые деньги. Если для вас деньги малые, то так и предупреждайте сразу, сказав что-то вроде: «Денег беру мало, поэтому половину материалов и прочих расходников использовать не буду», и наверняка нашёлся бы тот, кого это устроило. Но без предупреждений…

К подруге перед корпоративом приехал парикмахер без фена. К маме маникюрша приезжает без ватных дисков. Ну что за фигня-то?

Прошу, обозначайте сразу, что именно входит в перечень ваших услуг за выставленную вами цену, иначе по умолчанию простые смертные думают, что у вас all inclusive. Не стоит надеяться на экстрасенсорные способности ваших клиентов, а то задолбали!

Мне повезло родиться с необычным цветом волос. Хотя «повезло» — это громко сказано, потому что половину своей жизни я почти изо дня в день говорю одно и тоже. Наверное, эту фразу я скоро напишу на плакате и буду носить с собой:

— Это мой натуральный цвет.

В детстве мамины подруге синхронно цокали языками, рассматривая и взвешивая мою копну в руке. Сейчас новые знакомые считают своим долгом осведомиться, чем я крашу волосы, а затем либо выразить восхищение, либо с недоверчивым взглядом потянуть свои загребущие лапки к моим волосам. Стоит мне придти в парикмахерскую, и я опять слышу одни и те же вопросы о цвете волос, затем прохожу процедуру осмотра своей копны под одобрительные вздохи. Те же самые вопросы я слышу во время проведения любых косметических процедур, правда, к счастью, мы обходимся без ощупывания.

— Да, натуральный. Нет, не крашу. Хорошо, крашу, только отстаньте.

Я могу спокойно стоять в очереди и почувствовать, как кто-то трогает меня за косичку, и опять услышать вопрос о натуральности. Я могу идти по улице, читать книгу в кафе, заправлять машину, примерять обувь, вести переговоры и вновь услышать тот же леденящий душу вопрос. Я могу приехать в отпуск в другую страну и нарваться на иностранцев, с улыбками тычущих в мой затылок и желающих со мной сфотографироваться. А ещё мне надоело слышать однообразные комплименты. Понимаю, что зачастую их делают от чистого сердца, но если их слышишь регулярно…

— Да, натуральный. Да, и брови натуральные. Да, и везде тоже всё натуральное.

Тратить время и деньги на краску для волос я не хочу. Постоянно носить головной убор тоже не очень удобно. Но я задолбалась. Натурально задолбалась.

Недавно на этом сайте прочитала мужской взгляд на положение дел в раздевалках и душевых бассейна: мол, вонь стоит, мойтесь чаще и меняйте бельё-носки. Что тут сказать? Не были, но поверим. А вот про обстановку в женских раздевалках сейчас пожалуюсь, потому как задолбали!

Итак, ситуация явно противоположная: женщины любят мыться и делают это с удовольствием как до, так и после бассейна. «Что же задолбало?» — спросите вы. Читайте…

Как написано в правилах поведения во всех бассейнах, в которых мне когда-либо доводилось быть, мыться необходимо до и после бассейна, а также до и после посещения сауны (если таковая имеется). Мыться просят обычным куском «детского» мыла (считается, что гели плохо смываются и вода быстрее становится грязной, плюс испарения всякие канцерогенные в саунах образуются). Насчёт гелей этих можно долго спорить и про «совковые» пережитки рассуждать (лично мне кусок мыла в пакет кинуть ещё и удобнее), суть совсем не в том. Вот что, по моему мнению, должен делать каждый посетитель бассейна: взять мыло/гель, мочалку и тщательно вымыть тело, особенно подмышки, ноги и интимные места. На всё про всё обычно хватает трёх-четырёх минут — и душ свободен. Вроде бы ничего особо сложного, но не у всех.

Итак, есть категория женщин, которые, по-видимому, только придя в бассейн впервые за долгое время, видят себя без одежды. Сами понимаете, их неожиданно всё начинает не устраивать, причём на значок перечёркнутой бритвы на двери в душевую им плевать глубоко и надолго. Побрить подмышки? Не проблема! И ноги заодно? Легко! Привести в порядок зону бикини? Тем более! В душевую тем временем скапливается порядочная очередь, и я потихоньку начинаю сатанеть.

У второй категории женщин, которые меня задолбали, первый душ проходит по всем правилам: качественно и быстро. Но вот после окончания сеанса они входят во вкус: минут десять трут разопревшие пятки пемзой, моют головы с обязательным нанесением бальзама (который ещё и подержать какое-то время надо), подружки натирают друг друга скрабами (или тем, что не доели/не допили дома — как-то вся стена в душевой была измазана кофейной гущей). Ароматы фруктов, мяты, сладостей и кофе бьют в нос, из-за пара не видно вообще ничего, в душевую опять очередь, причём потихоньку начинают прибывать люди на следующий сеанс, но куда там!

Такое впечатление, что дома горячей воды у этих женщин нет месяцами. Или экономят они так? Не пойму. Но, согласитесь, мало приятного стоять в ошмётках чьей-то кожи и волосне и думать, как бы не вляпаться в некую субстанцию на душевой перегородке!

На днях по своей оплошности я заплатила в салоне на 500 рублей больше. Обнаружив недостачу в кошельке, списала всё на свою невнимательность и понадеялась, что забыла купюру дома. Какого же было моё удивление, когда через час меня вызвонил администратор салона и вернул деньги! Я подобрала с пола челюсть, поблагодарила девушку и, не найдя книги отзывов, пошла домой писать в личку менеджеру этого салона.

За полчаса дороги я вдруг осознала, что напишу менеджеру не только про 500 рублей, но и про улыбку, вежливость, внимательность, грамотное исполнение обязанностей, полную консультацию, про всё, что я получаю от вежливого администратора этого салона. Вроде бы стандартные качества на этой должности, за что хвалить-то? Да всё потому, что за последние полтора года ничего этого я не видела в других местах.

— Здравствуйте! Я бы хотела записаться на маникюр сегодня на 20:00.

— Всё занято! (Кладут трубку.)

— Здравствуйте! Я бы хотела записаться сегодня на 20:00 на маникюр и ремонт ногтей.

— А чё, пораньше не можете?

— Э, нет. А что, занято?

— Нет, мастер не успеет.

— Так там работы на час с хвостиком, а вы до 22:00.

— Де-е-евушка, мастера у нас работают до 21! Ну ладно, мы подумаем и перезвоним.

— Здравствуйте… Ау-у?

Спустя полминуты из недр салона:

— Чё кричите? Хотели чё?

Таких диалогов с администраторами у меня было много, и каждый раз я поражалась тому, за что их держат на работе. Ведь администратор — лицо салона, от него частично зависит нагрузка мастеров и его собственный процент.

Как-то администратор напрямую сказала мне, что за те гроши, что ей платят, она не собирается лыбиться. Ёшкин кот! Я знаю, что ваша работа, с одной стороны, скучная донельзя, а с другой — бывают дни, когда вы носитесь как в жопу ужаленные по 12 часов смены. Знаю, что на вас касса и не дай бог недостача. Знаю, что вы считаете и зарплату, и выручку, а иногда ещё и полы моете. Знаю и вашу зарплату: сама работала на вашем месте.

Но если вы не способны выполнять эту работу, то не идите на неё. Силком никто не тащит.

Моя работа — мечта любого подростка пубертатного периода. Я врач-кардиолог и по совместительству функциональный диагност. Это передо мной двадцать-тридцать женщин ежедневно по пояс раздеваются и укладываются на кушетку. Дальше подростковые грёзы, к сожалению, с реальностью расходятся. Уважаемые девушки, женщины и бабушки с большой грудью, этот пост адресован вам.

Да будет всем известно, что человеческая кожа — это орган выделения. И выделяет она не только соли и влагу, а ещё и то, что в околонаучных публикациях называют «токсины и шлаки», прости господи. Все эти продукты выделения скапливаются в складках тела. Да-да, и под вашим внушительным бюстом тоже. И чем пышнее грудь, тем глубже под ней складка, тем больше в ней «добра». Выглядят и благоухают эти коричневые катышки как фекалии. Выбирая профессию врача, я знал, что мне предстоит не розы нюхать, так что всё естественно и понятно. Ну, в душ-то с утра большей половине заглянуть не мешало б всё-таки. Но речь не об этом. Когда я беру спиртовую салфетку и протираю место для крепления электродов, это я не «лапаю», не «обрадовался, голую бабу увидев», не «совсем обнаглел и руки распустил», не «что себе позволил». Я просто счищаю грязь. Этот электрод я через пятнадцать минут буду крепить на тело следующей пациентке, возможно, более чистоплотной.

А знаете, что больше всего задалбывает? То, с каким чувством гордости вы вываливаете передо мной свои вонючие сиськи. Чего ждёте? Что я жениться предложу? Простите, женат. На стройной обладательнице очаровательного второго размера. Но даже возвращаясь домой, к любимой жене, я вынужден подолгу принимать душ, смывая с себя физически и морально всю грязь прошедшего дня.