Красота

Задолбали — сил нет.

Я даже не буду рассказывать, что стоимость одного «тормозка» очень сильно превышает заявленные 15–30 рублей — в конце концов, может, у автора истории именно такой, в какие в супермаркетах салаты фасуют. Это проблема супруги автора, почему он так хорошо осведомлён о стоимости косметики, но вообще не ориентируется в стоимости «бытовых мелочей».

Вымораживает другое: за свои тридцать лет я ни разу не встречала мальчика (парня, мужчину), который бы искал себе «кралю поплоше». Всем и каждому нужна красавица. Что далеко ходить: гики до мозга костей из «Теории большого взрыва» хотят видеть рядом с собой красивую ухоженную девушку. Но как только доходит дело до поддержания себя в форме — тушите свет. Сразу оказывается, что «на этом можно сэкономить».

Вы выбираете самых-самых из имеющихся в наличии, вы гордитесь их внешностью и охотно демонстрируете их своему кругу общения, но закатываете истерики и приводите миллион доводов, почему ваша дама сердца должна отказаться от качественной и проверенной временем косметики в пользу отвара лесных трав. Вы жалуетесь всему миру, что тратятся деньги на тряпки из качественной шерсти, шёлка, хлопка, тогда как можно было сэкономить, закупившись на китайском сайте. Вас трясёт от суммы, которая достаётся мастерам маникюра и парикмахерам.

Время летит быстро, и вот вас уже раздражает обабившаяся, запустившая себя тётка с тусклыми ломкими волосами, противной на ощупь кожей даже лица, в потерявшем цвет и форму белье. Конечно, сама дура — а то кто же?

Представьте, что вы стали владельцем качественного красивого автомобиля и решили полностью отказаться от ТО (настолько, что даже мыть авто будете только водой из домашнего ведёрка). Первое время вам будет казаться, что всё и так хорошо, а потом наступит момент, когда вы либо выложите энную сумму на ремонт, либо… смените авто.

И не надо жалеть моего мужа, разглядывая мою полку в ванной: у этого мужчины должна быть самая шикарная женщина. И будет. Я вам обещаю.

8 марта меня пригласили в ресторан. Ресторан хороший, с кухней, обслуживанием, атмосферой и репутацией на должном уровне. Всем женщинам принесли «комплимент от заведения» — маленький круассан с бумажкой внутри, только вместо пожелания на ней был указан подарок, доставшийся в праздничном розыгрыше. Я выиграла сертификат на процедуру в салоне красоты.

Придя домой, я полезла в интернет, чтобы записаться на выбранную мной процедуру. Однако внизу страницы шла приписка мелкими буквами: «Выбранная услуга оказывается бесплатно только при обслуживании в Салоне красоты. Выбранная подарочная услуга и основная оказываются у одного мастера».

Товарищи рекламщики! Вы даже не задолбали. У меня слов нет, чтобы описать гадливое чувство, возникающее от вашей вездесущности.

А в тот салон красоты никогда не пойду — из принципа.

Привет. Я обычная молодая девушка, студентка, с бритым виском и привычкой красить волосы в выпендрёжные цвета. А также с двумя дырками в ухе, нелюбовью к юбкам и полнейшим неумением ходить на каблуках.

Думаете, меня задолбали конформисты и те, кто орут: «Куда катится молодое поколение!»? Не-а.

Задолбала меня, например, моя однокурсница. Недавно при встрече со мной она восхитилась моими красными волосами и спросила, чем я их крашу.

— Крашу тушью, чтобы легко было смыть.

В ответ я получила возмущённую тираду:

— Как смыть?! Ты что, с ума сошла? Это же так круто! Надо выдерживать свой стиль! Ты что, это же так жалко, поддаваться под общественное мнение! Фу, я в тебе разочаровалась! Я думала, ты индивидуальная яркая личность, а ты, оказывается, стандартная серая мышка!

Задолбал меня мой лучший друг. Уже бывший лучший друг.

— Оу, N., какие у тебя клёвые джинсы! Сам такие хотел. (Заглядывает в мой шкаф.) Это что, платье?! Ты что, зачем тебе платье? Ходи в джинсах, это же так клёво, твой стиль, ты не такая, как все!

И так постоянно.

Да, мне сильно удобнее ходить в джинсах и кроссовках, с красными волосами и с полным отсутствием макияжа.

Но вчера младший брат позвал меня на бал к нему в школу, куда я приду в платье и с аккуратной причёской.

На собеседование в банк, куда всегда мечтала устроиться, я приду в костюме, с макияжем (и я не про штукатурку) и с аккуратными украшениями.

Всему своё место. И то, как я выгляжу, я делаю для себя. Я и без того «не такая, как все», и это не зависит от внешнего вида. А такие, как Маша и мой бывший друг, задолбали!

Я из тех, кого задалбывают пильщики ногтей и прочие «свободные личности».

Нет, на сам звук «вжик-вжик» мне пофиг. И я согласна с тем, что человек должен быть аккуратным. Задалбывает не конкретно пиление ногтей и звук, а вообще любые действия, связанные с личной гигиеной, осуществляемые в общественных местах. И, конечно, безумное оправдание этого срача, причём в виде перекладывания с больной головы на здоровые.

Когда вы протираете руки салфетками вот прям здесь, потому что руки испачкались и за что-то хвататься критично — это одно. Когда вы начинаете подпиливать ногти, испуская белую пыль, да и ещё хамить недовольным — это совсем другое.

Вы пытаетесь успокоить тех, кто считает ваше поведение достойным только свиньи? Ну так вам осталось ещё подтереть мягкое место мягонькой же бумагой, которая 54 метра. Не в туалете, конечно, подтереть, а прямо в метро или в своём офисе. А в процессе непременно повизжать: «Руки прочь от моей бумаги, а иначе я нагажу вам на столы!»

Но ведь то, что ваше мягкое место испачкалось, не даёт вам право спускать штаны и подтираться прямо при людях, не правда ли?

Так и с ногтями.

Вы не орлы, но вы и не люди. Вы, к сожалению, свиньи — да-да, именно вы, а вовсе не те, кто смеет показываться на людях без великосветского маникюра, а с просто подстриженными обычными ножницами ногтями и вымытыми руками. Немодно, зато удобно и чисто. Не нравится — уткнитесь в книжку, а не пяльтесь на незнакомых людей. В конце концов, чужие ногти, какие бы они ни были, — чужие, вас их облизывать не заставляют.

У вас есть «коллеги». К примеру, те, которые высаживают детей прямо на пешеходных дорогах или на проезжей части. Останавливают машины посреди пятого ряда и говорят полуголым отпрыскам: «Делай пи-пи скорее, детка, на твой краник смотрит дядя из той машинки, дядя плохой, дядя педофил». А ещё те, которые встряхивают свои волосы прямо на соседей в транспорте, а потом врут на форумах: «Мне сегодня в автобусе все так завидовали, так завидовали, всем хотелось из-за моей шевелюры меня толкнуть и нашипеть». Помилуйте, люди редко завидуют животным, разве что когда устают — тогда завидуют спящим котикам, но и то не всерьёз!

Кстати, котики (а также большинство других животных) никогда не гадят там же, где едят, спят или играют. Если у котика нет стресса (из-за переезда, например), он всегда ищет укромное место для отправления естественных потребностей.

Неужели у вас мозгов столько же, сколько у котиков и свиней? Кем же вы тогда «работаете» в офисе, если ваши родители вас не смогли, образно говоря, приучить к лотку?

Разводящие грязь недолюди, вы задолбали! Знайте свои места: подстилку, лоток, хлев. И быстро выполняйте команды дрессировщиков-людей!

Есть у меня милейший знакомый — Дима. Биография его незамысловата: будущий отец, узнав о предстоящем личном счастье, энергично свалил в неизвестном направлении, поэтому Димку воспитывала классическая однополая пара, мама и бабушка. Воспитывали, конечно, своеобразно. Помимо многих других небрутальных странностей, Димка имеет патологическое притяжение к ванной комнате. То есть по нескольку раз в день запирается в тайной комнате и плещется, купается, натирается всякими мамиными гелями и кремами. Нашёл свободную минутку — и ну окунаться. Ему только уточек резиновых не хватает (хотя кто его знает).

Так вот, эта Димасикова особенность совершенно не раздражает: ну, нравится человеку быть водоплавающим — нет проблем, его личное дело. Гораздо хуже, что простых смертных, не разделяющих его страсть к водным процедурам, Дима за порядочных людей не считает и всячески презирает. Подойдёт и давай канючить: «Фу, от тебя опять воняет... Ты что, не знаешь, что надо мыться хотя бы два раза в день?.. Чё ты как свинья опять?» — ну, и всё такое. Диму совершенно не смущает, что мы на даче и весь день копали грядки, пока наш нежный земноводный бабочек изучал и шашлыки точил. Естественно, вспотели, физической работы без этого не бывает. Но некуда на садово-огородном участке сбегать, чтобы ванну принять, извини, Димасик. Терпи уж.

И так всегда. Дать по щам Диме хочется постоянно, но жалеем беднягу. Заплачет ещё. Но достал — сил нет.

Есть ещё прекрасная знакомая Лена. Она трудится, не покладая ножниц, в мелкой парикмахерской из серии «побреем налысо за пятихат» и постоянно гундит на тему «каждый уважающий себя мужчина обязан регулярно делать модные причёски и вообще следить за собой, а то чё как бомж-то». Это она мне — я не уважающий себя и не уважаемый Леночкой. Ну, нравится мне стричься раз в полгода и обладать роскошной неухоженной бородищей. Я так становлюсь похож на главного героя сериала «Гарри — снежный человек». Друзьям нравится, а вот признания Леночки добиться не могу. Не человек я, а бомж вонючий, раз не стригусь у неё каждую неделю под Серёжу Зверева.

А недавно мне приятель Лёха (брутальный такой дядя весом за центнер) и вовсе заявил, что у меня вся одежда — хрень полная, надо красивше и моднее. Не понравились ему мой любимый безразмерный свитер и удобные джинсы, продырявившиеся на видных местах ещё при первом президентском сроке Путина. А Лёха ещё сказал, типа, это потому я девушкам не нравлюсь, что одеваюсь, как чмошник. Хм, ну и ладно. Когда я начинаю девушкам нравиться, любимая жена волнуется: не стоит её напрягать.

Да, кстати, ногти на руках я тоже не стригу, а тупо обкусываю. Нравится мне это. Хотел бы и на ногах, но не дотягиваюсь. И опять получаю своё «фи». Если власть в стране захватит эта милая девушка, придётся мне с толпой таких же унтерменшей дружно шагать на маникюр, чтобы не доводить её до бешенства и не оскорблять её чувство прекрасного.

Такие вот интересные люди. Возвели в культ какой-то свой личный бзик и гордятся. И дико, до истерии ненавидят тех мелких людишек, которые не хотят в их бирюльки играть. Странные какие-то, ей-богу.

А я... А что я? Я нормальный полноценный человек, у меня таких завихрений нет. Не нравится только, что все люди в школе десять лет русский изучали, а не могут без ошибок написать «синхрофазотрон» и «во что бы то ни стало». Идиоты, честное слово. Простых вещей не знают. Аж бесят. А так всё в порядке.

Есть у меня любимая привычка. Кто-то считает её дурацкой. Кого-то она дико бесит. А некоторые вообще готовы меня убить, когда я начинаю это делать.

Ну, вы наверняка видели таких людей где-нибудь в метро или в своём же офисе. Они достают из сумочки пилочку для ногтей — такую маленькую, стеклянную или металлическую, — и начинают пилить ногти. Прямо у вас на глазах. От них во все стороны летит белесая пыль. И вы слышите вот это: «Вжик-вжик… Вжик-вжик… Вжик-вжик». Вас это дико раздражает. Вам хочется просто подойти и засунуть эту пилочку ему куда-нибудь в… Вжик-вжик. Но вы же воспитанный человек, правда? Вы просто молча сидите и беситесь. Вжжжжик.

Я вам давно хотела кое-что сказать. Вернее, прокричать. Руки прочь от моей пилочки! А иначе… Вжжжжик… Ну, вы поняли.

Вы вообще давно смотрели на свои руки? Это же ужас какой-то. Я бы вас всех отправила на маникюр, чтобы привести ваши ногти в порядок. Ну как так можно, а?

У одного ногти обрублены кусачками, как будто он их топором тесал. Второй их просто грызёт — причём при всех, а это, знаете ли, похуже, чем пилочка будет. У третьей лак давно облупился, но она, видимо, не в курсе.

Так вот, я за аккуратные ногти. Идеально подпиленные, а не кривые и обглоданные.

А ещё, знаете ли, это приятно успокаивает. Вот выбесил тебя кто-нибудь — достаёшь пилочку, и — вжик-вжик, вжик-вжик. Туда. Сюда. Вжжжик. Идеальный антистресс. Рекомендую.

Ну, что, господа, все за пилочками? Или так и будем ходить с когтями, как у орла?

Лет сто тому назад я писала сюда о том, что меня задолбали производители прокладок для женщин. С тех пор «политика партии» несколько изменилась. Наконец-то появились прокладки, которые отлично крепятся на бельё! Господи, я чуть не плакала, когда нашла фирму, которая выпускает качественные изделия! Рано радовалась.

Разумеется, как любая нормальная женщина, я стараюсь менять прокладки достаточно часто. Обычная дневная служит около пяти-шести часов, не больше. Дальше с ней ходить уже неприятно и негигиенично. Ночные работают дольше.

Сегодня я была вынуждена по определённым причинам проходить с «дневной» почти 12 часов. Прокладка приклеилась к трусам так… Я отрывала её, прикладывая определённую силу. Прокладка развалилась на части. С омерзением выкинув оторвавшиеся части, я попыталась отскрести от трусов всё, что к ним прилипло. Я старалась не меньше получаса. Бо́льшая часть отклеилась, но всё равно ластовица трусов осталась как будто измазана клеем.

Трусы я постирала, убедилась, что к внутренней стороне прилипают даже пальцы, и выкинула их вслед за клочками прокладки. Всё. Руки у меня опустились. Видимо, женщинам 48–50-го размера во время менструаций надо лежать в кровати с бабушкиной марлей в трусах.

Меня адски задолбали «наманикюренные пальчики». Точнее, люди, использующие это выражение для придания яркости персонажу, которого хотят выставить тупицей. И здесь, на этом сайте, и в жизни я регулярно вижу и слышу что-то вроде: «И вот, значит, эта мадам тычет наманикюренным пальчиком…» Это по умолчанию значит: дура сферическая, одна штука.

Я, блин, ни фига не вижу связи между видом ногтей и умственными способностями. По вашей логике, если у девушки красивый маникюр, к ней заранее можно отнестись с подозрением — не идиотка ли, часом, не истеричка ли? Действительно, следит за собой — определённо, на развитие мозга времени уже не хватает. Или — или. А если я ногти грызу и кутикулы сто лет не обрезала, то что, я кандидат наук? Или в обратную сторону такой выворот не работает?

А, мужчины? Ведь это вы чаще всего так говорите, выражая презрение стремлению к красоте и ставя его как границу, на которой заканчиваются умственные способности. Любите вы, тем не менее, девушек красивых и сияющих. А в понятие «женская красота» — сюрприз! — входят не только и даже не столько хорошие природные данные, сколько умение их подчеркнуть, в том числе маникюром.

И я знаю, что многие сейчас бы сказали, как мой брат и мой коллега: «Ну да, нам нравятся ухоженные девушки, а как это связано с умом?» Если говорить об ухоженности в целом, то становится ясно, как день, что нельзя ставить её на одну чашу весов, а ум на другую. А «наманикюренные пальчики» как отдельное явление почему-то можно. Ну не глупо ли?

Тут, кажется, просили ответа по поводу небритых рук. Вот она я. Девушка, молодая, симпатичная. И я — о ужас! — не брею руки. Хотите ещё больше ужаса? Я ещё и не брею ноги, а зону бикини подстригаю, и то только потому, что верю, что заросли волос в таком месте слишком негигиеничны.

Почему я так живу и меня до сих пор не распяла полиция моды? Нет, проверьте, нет у нас закона о том, что девушка должна обладать гладкой кожей. Для меня вообще всё это стремление к безволосым телесам попахивает педофилией.

Но меня тоже задолбали.

Задолбали вот такие вот ретушёры, которые живых женщин превращают в пластмассовых кукол, замазывая волосы, веснушки, родинки, складки.

Задолбали маркетологи, которые создали этот образ вечно молодой, вечно гладкой модели, которая улыбается с каждого рекламного щита, продавая то окна, то мороженое.

С уважением, девушка, молодая, симпатичная, настоящая.

А меня задолбали волосы на руках у девушек.

Милые дамы, скажите, какая религия не позволяет вам убирать волосы с этой части тела? С ног — пожалуйста! Бикини — ну а чё! Усики даже убираете, а вот руки — ну просто страшно смотреть.

И ладно, когда девушка — блондинка, и волосы не видно. Или когда они не растут слишком густо… Но эти адские длинные чёрные волосинки! Просто кошмар.

Я слышала аргумент: мол, нельзя брить, будут быстро расти, густые и чёрные. Ну, офигеть теперь, простите. А то, что они у вас и без того густые и чёрные, никого не смущает?

Кстати, нет, быстрее они не растут. Удалять волосы с рук бритвой приходится раз в три-четыре недели.

Вы спросите, какая мне разница до чужих рук? Ну, ходить как самка гориллы — право каждого. Но я фотограф-ретушёр. И ретушировать руки — это просто что-то с чем-то. О, эти подсвеченные контровиком волосинки на руках! О, эти чёрные полосы!

Может быть, тут есть такая девушка, которая объяснит мне, почему руки брить нельзя?