Литература

Задали мне в университете написать пару научных работ. Тема интересная: «История Третьего рейха», плюс обзор отдельных личностей: доктора Геббельса, рейхсфюрера Гиммлера…

Раньше я в эту область истории особо не углублялась, посему подходящей литературы у меня дома не нашлось. Посоветовавшись с научным руководителем, я отправилась в книжный магазин. Удивительно, но нужных книг там не оказалось. Ещё удивительнее, что сотрудники магазина (которые очень любят орать на этом сайте, что мечтают о покупателях, которые прекрасно знают, чего хотят) в ответ на моё вежливое: «Добрый день, подскажите, пожалуйста, у вас есть такая-то книга такого-то автора того-то издательства?» мгновенно начинали исходить яростью и шипеть что-то вроде: «Шла бы ты отсюда, девочка».

Ладно, девочка пошла в следующий магазин, в котором ситуация повторилась в точности до интонаций. Девочка пошла дальше… За три месяца девочка обошла половину книжных магазинов, пока вчера ей наконец не объяснили в одном из них, что подобную литературу сняли с продажи. «Из-за таких нацистских уродов, как ты, — ласково добавила продавщица. — Совсем стыд потеряли, дедов предали, про немецких убийц читать вздумали!» Развернулась девочка и молча поехала в свой вуз делать работы по библиотечным книгам и думать, кто же больше задолбал: неонацисты или вот такие вот «патриоты»?

Знаете, я всё больше убеждаюсь: все, кто работает с людьми, рано или поздно становятся мизантропами.

Я продаю книги в самом крупном книжном нашего города. Людей приходит много — слава Богу, добро пожаловать. Очень приятно бывает пообщаться с человеком, помочь ему найти то, что он ищет, с удовольствием услышать самое обыкновенное «спасибо» и ответить, что мы будем рады видеть покупателя снова. Жаль только, что так бывает не с каждым посетителем. И не всегда понятно, зачем, собственно, некоторые субъекты к нам идут?

Люди, почему вы нас спрашиваете, с чего это книги так дорого стоят — золотые, что ли?

С какого перепуга вы требуете запаковать каждую книгу в полиэтилен, сетуя, что сейчас столько микробов, столько микробов?

Вы устраиваете скандал кассиру, обвиняя его, что он маску марлевую не надел, хоть и абсолютно здоров.

Вы приходите и говорите: «Мне что-то вроде этого, чего — не помню, как называется — не знаю, автора не скажу, но синего цвета!» А потом старательно возмущаетесь, что мы не в силах вас понять.

Зачем в ответ на вежливый вопрос: «Вам помочь?» шарахаться прочь с воплями: «У меня руки чистые, я у вас ничего не украду, я терпеть не могу, когда мне что-то насильно впаривают»? Так ведь никто и не пытался — зачем же копья ломать?

Бывают юные студенты-правдолюбы, невзлюбившие некоего писателя: дескать, он про войну неправду пишет. Они являются в магазин в маскарадных костюмах, ведут съёмку, которую вести нельзя, распугивают посетителей своим поведением, требуют переставить пресловутого писателя в раздел фантастики. И невдомёк им, что книги эти стоят в разделе исторической прозы в зале художественной литературы и к истории не имеют никакого отношения.

Люди, мы рады вас видеть. Правда. Приходите ещё. Честно. Но пожалуйста, ведите себя по-человечески, а? Ну задалбывает жвачку от пола отскребать и выслушивать пространные лекции по интересующему вас предмету, который нам до лампочки!

А меня задолбали электронные книги — вернее, те, кто их создаёт и продаёт.

Недавно я купила ридер. Почему вы считаете, что если я не хочу тратить Х рублей на книгу на бумаге, а предпочитаю расстаться с меньшей суммой в Y рублей за электронную версию, то можно мне подсовывать сырой вариант с опечатками и ошибками? И не дай Бог книга переводная! Такое впечатление, что в электронном виде продают нередактированный первый черновик переводчика.

Ладно бы я скачала текст бесплатно с какого-нибудь фанатского сайта — им я простила бы и грамматические ошибки, и нарушение языковых правил, и банальные опечатки… Но когда в «Анне Карениной» пишут «Будишь завтракать?», а потом просят за это деньги — это уже перебор.

Учусь на филолога. Взял в библиотеке «Преступление и наказание» Достоевского. Чистые страницы свежеотпечатанной книги за месяц я исчертил карандашом. А что вы хотите — филологический анализ текста делается в прямом смысле между строк. Выделяются все ключевые слова, прослеживаются ассоциативные ряды, строятся образные и мотивные системы, выделяются сравнения, противопоставления… Всё это обозначается прямо в тексте и на полях десятками линий, знаков и стрелочек. Конечно, всю книгу я так не разукрасил, но над парой ключевых эпизодов поколдовал.

Когда пришло время сдавать книгу в библиотеку, стирать отметки я не стал. Библиотекарь книги принимает халатно — не спалила. А сейчас меня мучает философский вопрос: что скажет тот, кто возьмёт книгу следующим: «Спасибо за готовый схематический анализ текста на структурном, грамматическом, морфологическом, лексическом и семантическом уровнях» или «Задолбали, свиньи!»?

Я работаю в книжном магазине, читаю с читалки и в скором времени брошу работу.

— Девушка, дайте мне что-то по географии, у меня знакомая её в школе преподает.
— «Что-то» — это что?
— Ну, не знаю, что-нибудь для учителей такое общее.

* * *

— У вас есть что-нибудь для детей полутора лет? Только книги не предлагайте, ей уже не интересно.

— А какой у этого пазла диаметр? (Пазл прямоугольный.)

— Девушка, а у вас есть атлас географии вселенной?

* * *

Приличная дама в летах, рассматривая книгу «Млекопитающие», задаёт вопрос:

— А почему в ней акул нет?
— Ну… Они же не млекопитающие, они рыбы.
— А киты и дельфины тогда почему есть?

* * *

— Девушка, у вас есть повести Белкина?
— Да, конечно.
— Ну и что вы мне подсовываете? Это же Пушкин.

* * *

— Девушка, а у вас есть поурочное планирование для математики Моро для третьего класса?

Отвечаю так, чтобы максимально уменьшить количество последующих вопросов:

— Нет, у нас вообще нет поурочных планирований.
— Угу, понятно. А для математики Моро?

* * *

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, рабочую тетрадь для шестого класса по истории Средних миров.
— Э? Может, вам надо историю Средних веков или Древнего мира?
— Нет, именно Средних миров.

* * *

Заходят две гламурные блондинки. Одна видит пазл с подсолнухами.

— Ой, смотри, какие одуванчики!
— Ты дура, это не одуванчики.
— А что?
— Я не знаю, что это, но это точно не одуванчики.

Представьте, что после долгого перерыва вас вдруг потянуло на фаст-фуд. Вы заходите в ближайшую закусочную и видите, что гамбургеры подорожали в два-три раза. Вы спрашиваете у продавца: что это за новости? А в ответ он вам объясняет, что с недавнего времени все повары считают своим долгом плюнуть в готовое блюдо, так сильно их достали эти вечно жрущие и тупые клиенты. Клиентам же это почему-то не понравилось, и продажи начали падать. Дабы сохранить заведение на плаву, начальство решило поднять цены.

Скажете, идиотизм? Нет, это всего лишь классическая бизнес-модель российской розничной книготорговли.

Знаете, кто окончательно убьёт бумажную книгу в некогда самой читающей стране? Нет, не электронная книга, не жадные издатели и даже не прекрасная система налогообложения и бодрящая инфляция. Бумажную книгу убьют продавцы-консультанты в книжных магазинах. Эти внебрачные дети Калибана и вахтёрши женского общежития, воспитанные дикими кабанами. Да-да, именно о вас речь, дорогие мои. Говорите, покупатели вас задолбали?

Специально для вас — минутка эконом-ликбеза. Чем меньше книг продаётся за месяц, тем выше должна быть наценка на каждую, чтобы компенсировать затраты на аренду и вашу же зарплату с налогами. Так что давайте, не стесняйтесь, выскажите клиенту, какой он тупой. Продолжайте самоутверждаться с каждым вторым покупателем, пока какой-нибудь сердобольный гик не покажет им все прелести электронных книг. Лет через пять-семь перспективы вашего профессионального трудоустройства будут не менее прекрасными, чем сейчас у специалистов по проявке фотоплёнки.

Теперь минутка эконом-ликбеза для книголюбов. За несколько лет розничная накрутка на книги выросла до 100%. Да-да, если вы покупаете книжку за 300 рублей, половина остаётся в магазине, из этих денег не менее 50 рублей идут в карман тем самым жлобам, которые вам с таким удовольствием хамят. Чем раньше мы прекратим их содержать, тем меньше негатива будет в нашей жизни.

Работала в книжном магазине стажёром. Заходят как-то две девушки и направляются к витрине с эротической литературой. Подхожу к ним.

— Здравствуйте. Вам что-то подыскать?
— Подыщите нам, пожалуйста, большую, интересную, красивую и не пошлую «Камасутру»!

Я подрабатываю «литературным негром». Вместе с двумя людьми мы издаём книги под одним псевдонимом. На мероприятиях и в печати выступает только один из нас и с честным лицом рассказывает о том, что именно он всё придумывает и пишет.

Меня не задолбало быть маленьким винтиком — я сам выбрал эту стезю и доволен своей жизнью. Задолбала реакция окружающих. Скрыть, почему ты на обеденном перерыве стучишь по клавиатуре и чем занят вечерами, бывает сложно, а однажды выданная информация распространяется моментально. Окей, я смирился, что моя маленькая тайна раскрыта. Но по условиям контракта я не могу разглашать псевдоним нашей пишущей группы, а ведь коллегам и родне так интересно! Они кидаются в омут головой, начиная перечислять всех авторов, которых знают. Я узнаю, что сочиняю то за Донцову, то за Акунина, то и вовсе за Стефани Майер. Одна женщина приятно удивила, предположив, что я стряпаю детективчики для самой Агаты Кристи — земля ей пухом.

Я юрист, поэтому меня ой как задолбали авторы учебников и комментариев к кодексам.

Авторы учебников! Если вы считаете, что полная копипаста из законодательного акта, помещённая в учебник без указания источника (чтобы выдать текст за результат своей собственной интеллектуальной деятельности, видимо) — это удачный ход, за который студент будет вам бесконечно благодарен, вы глубоко ошибаетесь. Если вам нечего сказать по теме, то ограничьтесь перечнем нормативных актов, которыми вопрос регулируется. От такого перечня будет вполне реальная польза, так как он подскажет студенту, где искать и на что в итоге ссылаться.

Авторы комментариев! Если вы считаете, что комментарий к той или иной статье того или иного кодекса должен состоять из копипасты этой же статьи с добавлением вводной фразы вроде: «В этой статье говорится о том, что…», то не забывайте указывать рядом с названиями издательства и типографии, коим мы обязаны тысячным тиражом опуса, свой домашний адрес. Поверьте, количество студентов, желающих взглянуть вам в глаза, исчисляется сотнями.

Задолбали детские книжки! Совершенно невозможно выбрать что-нибудь нормальное ребёнку. Нет нормальных картинок: то зебра синяя, то бурундук без хвоста, то кролик розовый. Вы таких зверей в жизни видели? Везде прёт компьютерная графика — книжку с рисованными картинками днём с огнем не сыскать. Я не против компьютерной графики, но она позволяет делать всё тяп-ляп.

Открываю сказку «Морозко». У главной героини лицо не меняется, одно и то же застывшее покорное выражение, везут ли её в лес, едет ли она из лесу. Открываю сказку «Маша и медведь»: тут тоже у Маши лицо везде одинаковое, вообще без выражения, а вот наряды… В лес она пошла в белом сарафанчике в синий горошек, к избушке медведя подошла уже в красном с жёлтыми цветочками, в короб влезла в бордовом, а вылезла в белом. Модница! Открываю сказку «Ячменное зёрнышко»: на одной странице у белки глаза красные, на другой синие, на третьей зелёные.

У меня уже коллекция книжек подобралась (знакомые ребенку надарили): сказки разные, а персонажи одни и те же, в одних и тех же позах вне зависимости от того, что они там делают. А страшные-то: Василиса — зомби с застывшим взглядом, Иван-царевич — зомби с приклеенной улыбкой. Ещё изображения на иллюстрации бывают разного качества и техники: белка растровая, а мышка векторная. Халтура на халтуре!

Отдельной строкой не могу терпеть картинки, где все персонажи добрые и румяные — есть целая серия таких книжек. Румяный улыбающийся Бармалей, румяный носорог, румяный слон, румяные акулы, румяные попугаи, румяные улитки, румяные бабочки, румяная Красная Шапочка, румяный волк, румяный охотник, — все румяные! Задолбали!