Строительство

Прихожу я в университет на физкультуру, спортзал как раз закончили ремонтировать. Ну, думаю, сейчас опробуем. Захожу я в зал и чувствую: что-то тут не то.

Начинаю присматриваться. Создаётся у меня впечатление, что я попала на съёмки передачи «Наша Russia». Уж не знаю, кто спортзал ремонтировал, но они умудрились стеклопакеты вставить наоборот. Ручками наружу. На шестом этаже здания с высокими потолками. Ну вот как, как они умудрились?!

Работаю в небольшом магазине стройматериалов. Зашёл очень старый дед, начал выбирать растворитель. Долго смотрел на цены, что-то бубнил под нос. Я подошёл спросить, что его интересует.

— А почему у вас растворитель стоит 50 рублей, а месяц назад стоил 47? Почему такие ужасные цены?

Мне стало жаль дедушку, и я предложил ему скидку — продал по старой цене. Он вроде успокоился, но, уже закрывая дверь, бросил: «Чтоб ваш магазин на х@$ сгорел, мудаки!» Вот так и работаем.

Задолбали, особенно зимой, объявления на магазинах и учреждениях: «Осторожно, скользкий пол (ступеньки)». Родные мои, а слабо было проверить качество плитки до укладки на пол? Или вы реально думали, что посетители не будут по ней ходить, а сразу телепортируются к прилавку? Видимо, вам очень хочется платить по искам за сломанные руки-ноги. Лично я устала заходить в магазин, как на каток.

Работаю дома, в новостройке. Понятно, вокруг идут ремонты, но в соседской квартире работы не прекращаются с августа прошлого года. Задолбали: сверлят, долбят, вываливают горы мусора. Я не понимаю, как в 80-метровой квартире можно семь месяцев делать ремонт. Предположить могу лишь один вариант.

Делают ремонт, проходит два месяца, всё готово. Приходит хозяин: «Не нравится». Всё полностью ломается, сносятся стены, снимаются полы, сантехника, окна — всё начинается заново. Через два месяца цикл повторяется.

Чувствую, этот праздник у меня навсегда.

Я работаю в магазине строительных материалов. Задолбали доморощенные «мастера», которые приходят и просят проконсультировать их:

— О чём бы вы хотели узнать поподробнее?
— Девушка, обо всём! Я зашёл к вам поглядеть, чё ваще почём.

Далее следует обход по залу с полным расспросом обо всех товарах в наличии. Мне не сложно — это моя работа. Но вот подобное меня бесит:

— Да не. Вот зачем специальное средство? Мой сосед просто песочку, цементику, олифы намешал — и отличненько!
— (Обьясняю ошибочность данной технологии.)
— Да ну, чего вы мне рассказываете? Тут у вас вообще куча всего лишнего — цементом бы просто торговали, а то суёте мне тут ваши клеи для плитки!

Задолбали девушки, которые врываются в магазин, держа возле уха телефон, болтают с подружкой о прошлом вечере и наманикюренным пальчиком и мимикой показывают, что им надо. Ну неужели так сложно оторваться от телефона на секундочку и сказать словами? Нет, мы будет тыкать куда-то в витрину и трясти головой, показывая, что это не то.

И главное: я всегда могу провести консультацию — доступную, с выявлением потребностей и индивидуальным подходом. Но не нужно, умоляю, приходить ко мне поговорить просто так, пока ваша жена заскочила в соседний магазин за шубкой.

Пришлось мне сегодня зайти в большой строительный магазин. Рядов тридцать разных инструментов, техники и материалов. Нужно было заполнить чем-нибудь щель между ванной и стеной, чтобы сухо и надёжно. Довольно плохо представляя, что это может быть, я стала общаться с консультантами, каждый раз подробно объясняя задачу.

После многих отфутболиваний и откровенных глупостей, состроив несчастную мордочку, я обратилась к консультанту в отделе сантехники. О чудо! Он пораскинул мозгами, оббегал весь магазин, разговорил народ в соседних отделах и таки нашёл выход — крайне дешёвую трубную теплоизоляцию, которую с успехом можно применить в моём случае. И ещё с восьмым марта поздравил. Настоящий Мужик с большой буквы — огромное тебе спасибо!

Покупала в строительном магазине силиконовый герметик. На прилавке десяток герметиков разных марок, на этикетках примерно одно и то же. Обращаюсь к продавцу: «Какой лучше?» Он уверенно показывает. Я сравниваю цены и интересуюсь: «Он тупо самый дорогой?» — «Ну что вы, он и качеством выше».

Откуда? Ну откуда вы знаете, что он качеством выше? Разница в цене — сто рублей, это нормально для товара одинакового качества из-за границы и из России. Вы его опробовали? Вы сравнили с другими? Вы облазили интернет и прочитали, что этот герметик лучше аналогов? У вас покупатели только его берут? Ваш знакомый строитель им пользуется? Ваш папа им пользовался? У этой фирмы хорошая репутация и она даёт гарантию? Или вам менеджер сказал продавать залежавшееся?

Я спрашиваю в надежде узнать мнение специалиста. Если у вас такого мнения нет — помолчите.

Пришел в больницу закрывать больничный лист. Терапевт направила к одному из врачей в кабинет 309. Захожу на этаж и понимаю всю прелесть наших зданий: есть 307-й кабинет, 308-й и... 310-й! № 309 отсутствует напрочь.

Рядом техничка моет полы. Вежливо уточняя, где же все таки находиться эта тайная комната, готовлюсь уже бежать в другое крыло — часто и такое бывает. В ответ техничка тыкает пальцем на 310-й кабинет и устало-раздражённо-задолбавшимся голосом заявляет: «Могли бы и сами догадаться...»

В прошлом году по утрам меня будил вопль «Ка-артошка! Ка-апуста!» под окнами хрущобы, где я жил. Во дворе стоял импровизированный «чепок» в виде лысеющего армянина возле помятой белой «шахи», от переднего сидения до заднего капота забитой сельхозпродукцией. Самым гениальным изобретением для него был бы двигатель для «шахи», работающий на скисших мандаринах.

Уже четвертую неделю меня будит дитя саморемонта, сумасшедший переделывальщик своей квартиры, специалист по неритмичным ударам в мой потолок — сосед сверху. Самым гениальным изобретением для него была бы квартира на Луне, одной только силой мысли полностью меняющая свой интерьер.

В соседнем окне постоянно торчит бабка. Раз в час бабка высовывается из окна подальше и протяжно воет: «Галя!». Ей никогда никто не отзывается. Самым гениальным изобретением для нее был бы гибрид стрижа и консольной команды ping.

Мой коллега, недавно получивший повышение, очень любит мозговой штурм. На штурм он идеёт в одиночку, заставляя пол-офиса созерцать его жалкие потуги. Попытки перебить и высказать свою мысль дают новый виток мозгового штурма на тему: «Как было бы хорошо, если бы не перебивали». Самым гениальным изобретением для него была бы дополнительная опция «Заткнитесь и слушайте внимательно», устанавливаемая на дверной звонок любой квартиры или офиса, куда бы он заходил.

Как они меня все задолбали — слов нет.

Работаю в магазине строительных материалов. Устроился к нам новый работник «с опытом работы». В середине рабочего дня я помогаю покупательнице выбрать цвет фуги под цвет плитки. Во время разговора подходит наш «новенький»:

— Прекрасный цвет фуги, берите, не пожалеете. Правда, он слишком бросается в глаза. Например, заходите вы в ванную комнату, а вам яркий цвет фуги в глаза бьет. Плохо! Но есть выход.
— Какой же? — радостно спрашивает покупательница.
— А вы закрасьте лампочку краской!