Строительство

Работала в салоне элитной керамической плитки. Узнав, что срок поставки плитки — месяц-полтора, 90% клиентов восклицает: «Да вы что! Это долго!» А вы когда-нибудь товар через таможню проводили?

Но больше всех запомнилась ссорящаяся в магазине пара. Плитка у нас приклеена на стенды в виде больших «книг», стоящих вдоль стен. Супруга, решив в ярости покинуть мужа, подбежала к одному из стендов, перелистала «страницы» и набросилась на нас с претензией, что мы спрятали выход.

Я промышленный альпинист — один из тех, кто висит на верёвке целыми днями и лупит молотком по стене дома.

Очень задолбали бабушки, тётеньки, их внучки и блатные братки. Как им объяснить, что оградительная лента с указанием направления обхода повешена для того, чтобы оповестить вас об опасности на этой территории? Я понимаю, что вам пофиг на летящие килограммовые куски камня, но мне не хочется платить огромный штраф или (не дай бог!) сидеть за то, что кого-то прибьёт булыжником. Виноваты недобросовестные строители, но крайним-то окажусь я.

Устал от людей, которые постоянно спрашивают: «А если верёвка порвётся? А вдруг соскользнёшь? А если и страховка?» Что тут ещё ответить? Да, упаду с высоты, хотя это и маловероятно.

«А помой (утепли, поправь) окно, всё равно рядом!» На резонный ответ про деньги обижаются и ругаются, что я жлоб. Я понимаю, старушке-жертве установщиков окон я с удовольствием помогу, но мужчине с явным высоким уровнем дохода...

Автолюбители! Не ставьте свои драгоценные машины впритык к оградительной ленте, перекрывая людям проход, а тем более в ограждённую зону. И не стоит так пугаться, услышав ругань «с небес».

«Если не будешь учиться, будешь работать, как тот дядя!» — стращает мамаша сына. Довольно нелепо выглядит — вы и не представляете, сколько получают люди моей профессии.

В магазин лениво входят две дамы средних лет.

— Какую скидку вы даёте диза-а-айнерам?

Вот так сразу, даже без «здравствуйте».

— А почему я должен вам это сообщать?

Тяжёлый вздох.

— Мы диза-а-айнеры и хотим знать, какую вы нам дадите скидку.
— На какой товар вы желаете получить скидку?
— Тебе не всё равно, на какой? Нам в соседнем магазине дают 25%.
— Я очень за них рад, но мы даём скидку только нашим постоянным клиентам. Мы работаем с дизайнерами, но для начала даже дизайнеру нужно стать постоянным клиентом — и никак не наоборот.
— Ну и сидите здесь, идиоты...

Практика показывает, что лучше с такими «диза-а-айнерами» не работать. Лучше оставаться честными и давать нормальную скидку реальному покупателю. А клиент этих простых тружениц ремонта, возможно, вскоре обнаружит, что приобрёл некоторые товары, переплатив 30%, и тогда проблемы возникнут у магазина тоже.

Работала я в строительном магазине. Был у нас сорокалетний продавец. Вечером запара, как всегда, покупатели не могут выловить консультантов. Двое мужчин одновременно подлетают к продавцу и начинают в один голос спрашивать про товар. Продавец останавливает их и спрашивает:

— Вы вдвоём?

Они смотрят друг на друга, опешив.

— Нет...
— А хотели бы?!

Отдел лакокрасочных материалов и электроинструмента. Подходит мужчина:

— Здравствуйте, у вас лазер есть?
— Лазер? — с лёгкой иронией уточняю я.
— Бластер, бл@дь! — орёт мужик.

Выяснили, что «лазером» он называет лазерный уровень. К сожалению, у нас такого не оказалось.

Дорогие заказчики — владельцы квартир, коттеджей, офисов, дизайнеры по интерьеру — я обращаюсь к вам. Вы — те, кто платит мне деньги, а я — тот, кто украшает ваше жильё. Давайте будем решать все вопросы сразу. Если у вас есть неуверенность в выбираемом варианте, не стесняйтесь, скажите сразу.

Не надо меня просить сделать уже окрашенную по выбранному вами образцу стену на 15% светлее или темнее. Я работаю с готовой колерованной краской. Если вам надо светлее, покажите мне на веере, который у меня всегда с собой, тот цвет, что вам нужен. Ваше любимое «на полтона светлее» для меня как «на два лаптя правее солнца». А чего стоит любимый многими шедевр словесности: «Как мой пиджак (штаны, машина, собачка моей супруги), только светлее». Снимайте свой пиджак и оставляйте нам! Поедем колеровать краску на 7,5% светлей пиджака, заодно удивим продавцов.

Выбирая цвет стен, иногда полезно прислушаться к мастеру, который более восьми лет занимается этой работой и знает, какой цвет как «работает» в зависимости от освещения. А если вы сами выбрали цвет «вырви глаз» и теперь недовольны, то не удивляйтесь, что перекраску надо оплачивать. Кстати, каждый новый образец, который вы просите сделать, тоже надо оплатить. Да-да, для каждого образца покупается краска — несколько банок. Вы ведь хотите не однотонную стеночку, а красивый мультиколор. А это три-четыре литровых банки краски от 300 рублей каждая.

Занимаюсь декоративной отделкой стен, от мультиколорной покраски до фактурной штукатурки. Как же достали господа дизайнеры! Особенно убивает, когда всё сделано, и тут это велеречивое существо заявляет: «Б#я-я-я, дверной проём шире, сужать придётся». Ты за каким хреном неделю назад этот проём лично рулеткой мерил? Тебя предупреждали, что наша работа не позволяет «а вот тут домазать, пожалуйста», потому что на тонком полуторамиллиметровом покрытии будет шов, а при окраске методом лессировки — и вовсе пятна. Это для тебя «тут же совсем чуть-чуть», а для нас два дня работы. Двери уже заказал? Закажи ещё одну, из собственного кармана оплати. Гарантирую: твоя память резко улучшится.

И ещё, господа дизайнеры, не надо повышать тон и орать: «Я веду этот объект, и все должны подстраиваться под мои сроки и распоряжения!» Если вы такие «водители», то купите мне машину времени, чтобы я смог подстраиваться под ваши косяки вроде «Ой, я забыл, эту стенку тоже надо было сделать». Ты почему три недели о ней не вспоминал? А теперь, когда мы уходим, тебя осенило! Если все и вся должны выполнять ваши команды, прикажите отделочному материалу сохнуть быстрее; если ведро вас послушает, то и мы перестанем отправлять вас в туры по местам эротической славы.

Да, дорогие мои друзья и подруги, у меня в квартире натяжной потолок. Да, я люблю, когда вы приходите ко мне в гости с целью посмотреть квартиру, в которой я с недавнего времени обитаю. Я вас с радостью напою чаем и накормлю, но прошу вас, умоляю, запомните вы наконец! Да, у меня натяжной потолок, но это не значит, что в него надо тыкать пальцем и смотреть, «как он прикольно колыхается». Про пятна я не говорю, но эта конструкция при кажущейся легкости весит немало, и если после сто первого тычка пальцем она свалится, за ваше физическое здоровье я отвечать не буду, а по-дружески попрошу поделиться бюджетом на ремонт.

Работал продавцом в магазине хозтоваров. Однажды подошёл клиент кавказской национальности:

— Минэ эта нада, — горец сгибает-разгибает палец.
— ?
— Ну, эта, билят, дырки делать.
— Сверло?
— Неа, в стене дырка делать.
— Бур?
— Ага-ага, бура на шесть, давай.
— Длина какая?

С неподдельной гордостью, как будто речь идёт о его половом агрегате, покупатель восклицает:

— Длина нэ имеет значений!
— На 210 пойдёт?

Пытается прикинуть на пальцах, сколько это будет.

— Э-э-э, а чё такой длинный?!
— Вам не угодишь. Что ещё надо?
— Ага, эта семечка нада.

«Семечки» на строительном сленге — хромированные саморезы с шайбой на головке длиной 19 мм. Приношу, показываю.

— Э-э-э, какой это семечка, вот семечка, — тычет он в саморезы по дереву.

— С какого перепугу это семечки?
— Так он же чёрный!

А мне надоели незамкнутые контуры из предупреждающих ленточек. Пройдёшь по аварийномц участку, даже не подозревая об опасности, и видишь ленточку. Оглядываешься — ага, ты внутри лабиринта.

А ещё бывают оставленные непонятно кем одиночные ленточки поперёк тротуара. Подойдешь к ней, оглядишься — видно толпу людей, движущихся в обоих направлениях, подныривающих под ленточкой или перепрыгивающих её в зависимости от возраста. И совершенно непонятно, по какую сторону опасно находиться!