Покупатели

«У вас есть ногтегрызка?» Имелись в виду маникюрные щипцы.

«У вас продаются разливашки?» Представьте себе, это воронку надо.

«Ухочёски» — ватные палочки.

«Дайте мне краску „Полёт“ и пасту „Солдате“». Ну, что первое — это Palette, продавец догадалась. С «Солдате» вышла заминка. «Вот же она! — тыкала покупательница в Colgate. — Написано: „Сол-да-те“!»

Читатели/писатели этого прекрасного сайта! Я поражаюсь вашей святой наивности, когда практически в каждом посте читаю что-то типа: «И больше я в тот магазин ни ногой!»

Довольно долгое время я проработала в сфере обслуживания. Так вот, поверьте: продавцам плевать на то, что вы демонстративно удалились, хлопнули дверью и не собираетесь возвращаться. Зарплата в основном идёт окладом, а премию директора любят отнимать по любым поводам: от «Недостача что-то в этом месяце большая, не следите за покупателями совсем» до «Так ты ж болела в этом месяце целых четыре дня! Какая там премия?!» Но ни разу я не слышала, чтобы наказывали за грубость по отношению к клиенту.

Единственное неудобство, которое вызовет ваш демонстративный бойкот магазина, это микроскопическая недостача в кармане хозяина. А ваши собственные проблемы от этого только возрастут, потому что придётся ходить в другой магазин.

Поверьте, лучшее, что вы можете сделать — испортить настроение человеку, который вам нагрубил. Скажите полнокровной хамке, что с такой фигурой ей только в магазине и работать, хотя с таким воспитанием странно, что её вообще сюда приняли. Говорите с грубым охранником, как с имбецилом — по слогам, с понимающей, участливой улыбкой. Портите настроение тому, кто испортил его вам, но только не нападайте на работников магазинов без причины. Поверьте, мы тоже устаём.

Я проработала месяц в зоомагазине. Устраивало меня всё: и график, и зарплата, и хозяева.

Повадился ко мне один мужчинка ходить. Ну, как ко мне — к хозяину скорей, пивка попить да за жизнь поболтать. Раз пришёл. Ты, говорит, улыбчивая, добрая, нравишься мне. Приходи, скидку сделаю (он инструктор по вождению). Посмеялась: и машины-то у меня нет. Говорит, главное, что 18 лет есть.

Второй раз пришёл. Опять бла-бла-бла, уже бесплатно водить предлагает, про подруг спрашивает. Мне бы тогда ещё поднапрячься, да как-то ума не хватило. Ну, думаю, болтун, пусть болтает, мне пофиг. За день на работе и не таких личностей встретишь. Ещё с подругами посмеялись, что в следующий раз он мне приплачивать будет. Как угадали!

В следующий раз пришёл «добрый молодец», а точней, дядечка лет под 55, когда хозяина не было. А «глупа девица», я то есть, ляпнула, что хозяина нет. И понеслось — как в романах, блин! Да я тебя люблю, да ты не сомневайся, второй женой сделаю, но любимой! Как парень есть?! Ну, ты соври что-нибудь! Я тебя многому научу, опытом поделюсь! Не хочешь опыта? Деньги заплачу! Девственница, что ли? Ну, это щас исправить можно! За руки хватает, целоваться через прилавок лезет. А я стою, вру ему фигню всякую и думаю, что же делать: работала я в подвальном помещении со входом с задней стороны магазина. Видеокамер в том магазине ещё года три не будет, а о такой роскоши, как тревожная кнопка, и говорить не приходится. Убьют — никто не заметит.

Как ни странно, отбрехалась я как-то. Правда, пришлось номерок казановы взять и пообещать перезвонить. А домой в тот вечер я шла через другой комплекс и оглядывалась по сторонам.

Следующий день был последним перед выходным. Должна была прийти хозяйка, которой я просто мечтала нажаловаться. Но утром у меня снова были гости — правда, на этот раз другие. Относительно молодой человек попросил ножницы. Я протянула — не жалко. Он укорачивает ремень, параллельно разговариваем на тему тех самых ножниц (они сломанные были). Спрашивает, откуда я. Вру, что с улицы *****. «О! Как далеко! На автобусе ездишь или возит кто?» — «Возит парень». — «А давай мы с тобой, ну, ты понимаешь, а потом я тебя возить буду!»

В общем, через пару минут я звонила хозяйке и увольнялась на фиг. Как оказалось, не зря, потому что вечером меня провожал уже третий мужчинка, предлагающий затариться пивком и посетить растущие неподалеку кусты любви.

И стало мне как-то грустно и обидно. Вроде и вела себя нормально, одевалась не провокационно, а то, что вежливо общалась и с улыбкой… Скажите, разве вам не приятно, когда продавец улыбается и объясняет, а не вручает первую попавшуюся под руку вещь, грубо буркнув?

В наследство от папы мне достались 15-летние «жигули». Некоторое время я на них поездила — в общем, с удовольствием. Несмотря на понятные всем проблемы с машиной такой марки и такого возраста, я её люблю — первая всё-таки.

В этом году машина начала катастрофически сыпаться, денег и времени на ремонт стало уходить слишком много, и решили мы её продать — кому-то, может быть, пригодится в деревню ездить или на дачу. Потенциальные покупатели — естественно, в основном старички-пенсионеры.

Договариваемся, что приедут ко мне смотреть машину — не вопрос, мне так очень удобно. Прошу перезвонить за час-другой до визита. Звонок: «Мы под вашим подъездом стоим, выходите!» А у меня курица в духовке, я в халате и с мокрыми волосами.

Просят прокатиться на машине перед покупкой. Я с готовностью соглашаюсь катать покупателей столько, сколько нужно, чтобы принять решение, по любым горкам, кочкам и буеракам, но вас за руль, извините, не пущу. Мне такой вот «профессиональный водитель со стажем 30 лет» уже снёс коленкой проводок от печки. И вам, дедушка с трясущимися руками и в очках на 12 диоптрий, я машину не доверю, пока она моя. Оформим сделку купли-продажи — делайте с ней, что хотите, но без меня. Мне моя жизнь и здоровье дороги, да и за машину я рассчитываю хоть какие-то деньги получить.

Хотите осмотреть днище машины, пороги, двигатель и прочее? Пожалуйста — но будьте аккуратны. Не надо рвать, пинать и выкручивать детали, проверяя, как они держатся. Крепления ржавые и гнилые? Я знаю, именно по этой причине прошу за машину очень немного, а не нравится — так не берите. Но пока машина ещё чужая, а не ваша, обращайтесь с ней аккуратно. Кто бы подумал, что в хрупком, еле стоящем на ногах старичке такая силища?

Я работаю продавцом в универсаме. Когда на выкладке, когда за кассой — работы хватает. До зубовного скрежета задолбали дети и их родители.

Ребёнок схватил чупа-чупс и выбежал за пределы кассы, а то и вообще на улицу? Конечно, мама вовсе не должна ловить дитятко, отбирать у него неоплаченный товар и возвращать его на место или платить. А зачем? Всего же четыре рубля он стоит! Ну правда, копейки. За день таких «бегунов» бывает до пяти штук, за месяц — сто пятьдесят. В ревизию недостача «чупиков» ляжет в мою зарплату. И какого же хрена я должна оплачивать вашим отпрыскам сладости? Из-за вашей жадности я не могу позволить тот же чупа-чупс своим детям.

Дети лет десяти-двенадцати, пойманные с полными карманами «сникерсов», «твиксов», «орбитов» и прочей шушеры, тоже не редкость. Стоит девочка, прилично одета, с хорошим телефоном, в ушах золотые серёжки, и распихивает по карманам товары из прикассовой зоны. Я сижу на кассе в паре шагов, но девочка увлеклась, ничего не видит. Тихонько жму на кнопку вызова администратора. В зал выходит управляющая магазином — молодая женщина с громовым голосом — и под белы рученьки уводит воровку в подсобку побеседовать. Через пять минут под предлогом визита в туалет направляюсь в подсобку лично. Воришка бьётся в истерике, пуская сопли пузырями: управляющая настойчиво рекомендует девочку назвать номер телефона кого-то из родителей. «Прошу вас, не надо маме, я так больше не буду!» Так как девочкино лицо в магазине уже примелькалось, напоминаю об этом управляющей. Девочка, захлёбываясь соплями, отдаёт свой мобильный, мы звоним матери и сообщаем ей о проделках дочурки. Мамаша прилетает в секунды, отвешивает девчонке смачную плюху, оплачивает всё украденное и уходит. Девочка, рыдая, идёт к выходу через весь магазин. В очереди стоят сочувствующие бабуськи и обсуждают, какие мы изверги, ребёночка до слёз довели.

Но больше всего выбешивают детки до пяти лет, устраивающие истерику «купи-купи-купи». Ладно, если твой ребёнок заорал уже на кассе. Но зачем ты, мужик, идущий в магазин вместе с женой, заходишь внутрь с ребёнком, который начал голосить ещё на улице? Ну постой ты с ним на крыльце — зачем показывать ему ещё кучу всего, чего ты ему не купишь? Зачем его раззадоривать? А когда ребёнок войдёт в раж, обязательно возьми его на руки и встань у кассы. Я просто наслаждаюсь рёвом твоего недоумка. Впрочем, судя по лицу папаши и содержимому корзинки мамаши, это наследственное.

В аптеке:

— Дайте мне что-нибудь от почек.
— А что у вас с почками?
— Болят! Ну, вы сами посмотрите, у меня вот тут болит. (Показывает в область лопаток.)
— Почки немного в другом месте находятся. С чего вы взяли, что это именно почки?
— Мне друг сказал…

— У вас есть что-нибудь от блох?
— Это не к нам, это в магазин для животных.
— Меня блохи за ноги кусают, дайте мазь какую-нибудь.
— Для человека нет ничего, надо кота мыть.
— Коту не мешают, мне дайте! Неужели у вас нет ничего? Аптека, тоже мне…

— Дайте что-нибудь от давления!
— От давления множество препаратов. Сходите к врачу, вас посмотрят.
— Не пойду я к врачу, они все тупые и ничего не знают! Дайте от давления что-нибудь!

Я считаю, что нашим людям просто нельзя предоставлять широкий ассортимент и свободу выбора.

— Девушка, где у вас открытки на 50 лет?
— Вот, в коробке, вы рядом стоите.

Открытки стоят стопкой, от 16 лет до 90 — да, у нас и до такого доживают, как ни странно.

— А где?

По опыту знаю: объяснять бесполезно. Подхожу, листаю открытки до тех, на которых красивое число 50. Их штук семь-восемь: разные рисунки, оформление, текст. Покупатель просматривает предложенное один раз. Просматривает второй. Третий. С большим трудом и явными душевными терзаниями оставляет три варианта — и начинается марафон.

— А вам какая больше нравится?

Покупателя не интересует, что ты можешь быть занята другим покупателем, должна смотреть в зал и совсем не хочешь слышать, кому и на кой чёрт он дарит эту открытку. Нет, он выложит тебе всё про свою добрую (злую) тётю и будет преданно на тебя смотреть:

— А Наташе какую лучше подарить — вот эту с цветочками, вот эту с именем, вот эту с корабликом или…

Бога ради, ну ведь я-то не Наташа! Открытку вы дарите не мне, а адресата я знать не знаю — может, она не выносит розовые пионы, которые мне на этой открыточке кажутся очень милыми?

Зато когда оказывается, что открыток на 50-летие осталось два вида, их раскупают, как горячие пирожки. Такое впечатление, что для большинства покупателей выбор из десяти наименований — просто пытка. Лучше два, в идеале — один вариант. Тогда можно будет поворчать: «Безобразие, никакого ассортимента», зато с чистой совестью взять единственную открытку и не мучаться выбором.

Работаю в магазине компьютерной техники.

— Здрасте, а чехлы на айфон у вас есть?
— Да, вот, начиная от 39 гривен.
— Да вы что, с ума сошли? Я лучше себе новый айфон куплю!

* * *

— Добрый день! А у вас есть виртуальные диски?
— Да, на виртуальной витрине.

* * *

Иду в подсобку на обед. Перед входом меня отлавливает покупатель:

— Извините, можно у вас что-то спросить?
— Да, конечно!

Было такое ощущение, что он в школе перед доской начал вспоминать стих, который никогда не учил.

— А у вас есть… USB-флешка, модем, 3 гигабайта?
— 3G-модем?
— Да!

* * *

— У вас есть USB?

Cекунд двадцать ожидаю продолжения. Понимая, что это законченное предложение, говорю:

— Да. А у вас?

Я продаю воздушные шарики и игрушки на главной площади нашего города. Моя точка находится в десяти метрах от автобусной остановки. Это означает, что ежедневно мимо меня проходит целая тьма народу. Вроде ничего страшного, но каждый пятый считает своим долгом обратиться ко мне с каким-нибудь идиотским вопросом.

Напротив стоит здание администрации, где уже лет десять висят огромные электронные часы.

— Девушка, сколько времени?
— Половина шестого, — говорю. — Сзади вас часы висят.
— Хотите сказать, что я опоздал?

* * *

— Какое сегодня число? — гражданин явно нетрезв.
— Шестнадцатое июля, суббота.
— А год?
— Вы что, забыли, какой сейчас год?
— Да, забыл я, а тебе трудно сказать?!
— Две тыщи четырнадцатый от Рождества Христова.
— Как четырнадцатый?! А Олимпиада в Сочи прошла, что ли?
— Олимпиады не будет, так как в две тыщи двенадцатом произошёл конец света. Все чемпионы умерли.

Такого недоумения на лице мне ещё не приходилось видеть, поэтому пришлось сознаться, что я шучу.

* * *

— Какие красивые игрушки, шарики! Замечательно! Дочка, выбирай любой.
— Вот этот! — пищит дитя.
— Прекрасная собачка! Сколько стоит?
— Двести рублей.
— Какой кошмар! За эту захудалую собаку?! Да пошли вы на х#$! Доча, пойдём, зачем тебе это бесполезное говно?

Задолбали очереди в аптеках. Не знаю, как вообще в мире, но в нашем секторе этих самых аптек очень много — буквально на каждом углу. Но почему-то, в какую ни зайдёшь — везде, блин, приходится по полтора часа стоять в очереди, даже если впереди всего два человека. Почему? Да потому что у нас поход в аптеку — это почти то же самое, что консультация у врача. Каждый покупатель почему-то считает своим долгом на полчаса занять девушку на кассе всякими вопросами типа «от чего у меня геморрой пройдет быстрее» или «какой рыбий жир лучше давать ребёнку, если у него какая-то непонятная сыпь на спине». Серьёзно: так прямо и говорят. По полтора часа спорят с продавцом из-за каждого препарата.

Неужели людям так лениво стало ходить в поликлинику? Да, там тоже бывают очереди, но требовать осмотра у провизора в аптеке (было и такое) — это, кажется, немного перебор. И только попробуй подойти к окошечку — порвут. Так что каждый раз, когда мне требуется лекарство (между прочим, прописанное врачом, к которому я отсиживала очереди), я чёрт знает сколько должна стоять в очереди ещё и в аптеке, чтобы в довершение всего ещё и узнать, что здесь в продаже этого препарата нет. Мне кажется, я раньше умру от старости, чем куплю эти треклятые глазные капли за сто рублей!