Покупатели

Подходит покупательница. Вдохновенно:

— Здравствуйте, девушка!
— Здравствуйте.
— У вас книги есть?

Вокруг — книжный магазин на сто двадцать квадратов, штук двадцать шкафов, под завязку забитых книгами.

— Да, есть. Вы ищете что-то конкретное?
— Ой, — оглядывается женщина. — А посоветуйте мне что-нибудь!

Молча начинаю движение в сторону женских романов и детективов в мягкой обложке. Женщина, ещё вдохновенней:

— Мужу подарить!

Сворачиваю к сериям типа «Спецназ» и «Вор в законе».

— Наверное, бритву! Большое спасибо, девушка!
— Не за что, — меланхолично отвечаю я ей в спину.

Я переехал в этот район Москвы три года назад. Район мне совершенно чужой, из знакомых — одна супруга. Рядом несколько магазинов самой разной направленности — от мелких продуктовых палаток до крупного книжного. Также неподалёку есть два рынка, по выходным совсем рядом открывается третий.

Первым делом, входя в магазин, я здороваюсь. Уже после того, как мне ответили, я говорю, за чем пришёл. После того, как я получаю желаемое, я говорю «Спасибо!», а уходя — «Хорошего дня!» На рынке ритуал чуть более сложный: у большинства продавцов я спрошу, как у них идут дела, у знакомого молодого узбека — как здоровье его старенького отца, который раньше торговал, а теперь всё чаще остаётся дома. Мужчинам я пожму руку, с женщинами переброшусь парой приятных фраз.

Каков результат, спросите вы? В любом магазине мне никогда не продадут ничего некачественного. Продавщица из книжного, когда мы встречаемся с ней по дороге, сообщит мне о книжных новинках. В половине магазинов в случае трудностей с наличкой я без проблем возьму товар в кредит. Фермеры на воскресном рынке привезут мне овощи на заказ. Сколько раз я слышал: «Не берите лопатку, она сегодня неудачная. Возьмите лучше окорок» или «Завтра завезут свежую говядину. Приходите, нужный вам кусок вырежем прямо из туши»! А всего-то надо общаться вежливо — и жизнь тут же повернётся к вам лицом.

Работаю на авторынке в небольшом магазинчике. Такое чувство, что люди либо не умеют считать, либо не умеют просить о скидках.

— Сколько стоит такая свеча?
— 100 рублей штука.
— А две сколько будут?

* * *

— Дайте мне комплект свечей и свечной ключ.
— Свечи 450 рублей, ключ 250, итого 700.
— Давайте за 600!
— Извините, на эти товары скидку дать не могу.
— Так вы представьте, что можете, гы-гы.
— Лучше заплатите 700 и представьте, что я вам дал скидку.
— Я тебе что, дебил?

* * *

— Банку краски для дисков.
— 350 рублей. Если можно, без сдачи: одни сторублёвки в кассе.
— У меня только 500.
— Может быть, разменяете?
— Это не мои проблемы, а ваши. Значит, продавайте за 300.
— Хорошо, подождите меня снаружи, пройдусь по соседним, разменяю.
— Куда это вы пойдёте? Я хочу купить товар, вы мне обязаны продать!
— Как я вам продам, если нет сдачи?

Достаёт ещё 40 рублей.

— А с 540 будет сдача?
— Я же говорю, мельче сотни у меня нет.
— Нет, ну с 540 сдачу дадите?
— Да зачем мне 540 рублей-то?

Достаёт ещё десятку c обиженным видом:

— Я 550 имел в виду!

Любому продавцу книг часто попадаются клиенты, которым предоставляется возможность показать свой «богатый» внутренний мир во всей красе. Как-то был случай: встречаю в зале очень гламурную диву на каблуках и с полной растерянностью на лице. Видит меня и говорит:

— О, девушка, скажите, у вас тут «Майн Кампф» есть?

Ну, у меня челюсть, естественно, выпадает: такую девушку с такой книгой соотнести я не могу.

— Понимаете, она официально запрещена законодательством, поэтому в продаже вам вряд ли получится её найти.

Девушка изображает невероятное расстройство на лице:

— Да что вы! Ну надо же… Как жалко! (Ну ни фига себе жалко! Ты хоть знаешь, о чём она?) А то, знаете, я её своему молодому человеку подарить хотела, он этим всем делом увлекается.

Хотела бы я посмотреть на эту сладкую парочку печенья, ага… Девушка мило улыбается: «Всё равно спасибо за помощь». Ну, думаю, ладно, всякое бывает. Буквально через долю секунды она вновь взывает о помощи:

— Ой, извините, а у вас есть «Одиннадцать минут» Коэльо?

Показываю книгу на полке.

— Ой, как замечательно! Вот я лучше ему подарю эту книгу! Она ему точно понравится!

Счастливая девушка на цыпочках убегает в сторону кассы, оставив меня рядом со стеллажами в полной растерянности.

Работаю в ювелирном магазине «Серебро ***». Работу свою люблю, покупателей тоже. Задолбал бесконечный день сурка в диалогах.

— Девушка, а это бижутерия?

Да, это бижутерия. Потому что всё, что штампуют на заводах — бижутерия. И ваши бриллианты в золоте, если не сделаны каким-то мастером собственноручно на заказ — тоже. Но я вам этого не скажу: услышав это страшное слово, вы скривитесь презрительно и унесётесь быстрее ветра.

* * *

— Девушка, это серебро?
— Серебро.
— У вас только серебро?
— Да, у нас только серебро. Наша компания и называется «Серебро ***».

Переходит к другой витрине.

— А здесь серебро?
— И здесь серебро, — говорю я обречённо.
— Что, и здесь золота нет?
— И здесь нет, у нас только серебро.
— А где у вас золото?
— Перед вами. У меня золотое сердце.

* * *

— Чем могу быть вам полезна?
— (Ехидно.) У нас с деньгами проблема — вы в этом могли бы нам быть полезной.
— Боже мой, какой ужас! Знаете, к сожалению, могу вам подать только рублей двадцать.

* * *

— А это натуральные аметисты?

Иногда я отвечаю честно, хотя это запрещено:

— Искусственно выращенные.
— Фу! Это ж химия!

Блин, а в природе камни каким путём получаются — биологическим?

* * *

Но в душу по-настоящему запал один товарищ, который, сразу отказавшись от консультации, бродил вокруг витрин минут пятнадцать, а потом с грустью спросил:

— А что, серебра у вас нету?

Нету, мужик, нету. Кругом одна колбаса.

— А у вас есть свечи в таблетках? Как это не знаете? Я же русским языком говорю!
— Может быть, вагинальные таблетки? От чего и как применять собираетесь?
— Да вы что себе позволяете?! Я вот недавно у вас покупала!

Позже коллективно выясняем, что речь шла о свечках для аромаламп, круглых, как таблетка.

* * *

Рано утром от не вполне трезвого мужчины:

— Как пройти в библиотеку?

* * *

— Памперсы «Либеро» есть?

И упорное непонимание факта, что «Памперс» и «Либеро» — две марки подгузников. Клиент отправлен домой уточнять у второй половины.

* * *

— Всё ли рассасывает в организме магнезия?

От себя так хотелось порекомендовать грамм сорок внутрь разом! Всё бы разом рассосалось, а остатки — фарфоровому другу.

* * *

Ищем препарат. В базе нет. Совет покупателя:

— Сходите в комнату — и найдётся! В прошлый раз девушка сходила и принесла!

* * *

В зале никого. Заходят две женщины и мужчина официального вида, с папочками.

— Здравствуйте, вам помочь?
— Нет, мы по делу. Старшего позовите.
— А вы, собственно, кто?

Одна из женщин, уверенно:

— Мы мыши!

Остальные кивают: мол, правду говорит. Позже заведующая аптекой выяснила, что это дератизаторы — пришли грызунов выводить, хотя у нас их отродясь не было.

* * *

— Дайте мне астральные свечи!

* * *

— Хлоргексидин с чёрной смородиной!

Хлоргексидин — антисептик для наружного применения.

* * *

— Дайте мне цветные бинты, срочно! Как это нет? Как это не бывает? Да во всех больницах ими трупы перевязывают, а у вас нет?!

* * *

— Лейкопластырь гербицидный!

Пластырь — убийца растений? Вы мхом покрылись, что ли?

— Я набрал пять тысяч новыми десятками!
— Ух ты, круто! Прям клад золотых монет. Я тоже так хочу!

Второй месяц походы в магазины и на рынок превращаются в квест «Набери товара на ровную сумму». Десяток нет. Вообще! Продавщицы открывают пустые кассы и грустно смотрят на покупателей. Покупатели матерятся и ищут мелочь. Я опустошила все карманы, все сумки, старую копилку, стараюсь расплачиваться карточкой.

Государство честно попыталось смягчить переходный период между бумажными и металлическими десятками, но не учло имбецилов, копящих эти самые золотые червонцы. Задолбали! Верните деньги в обращение!

Я торгую короткими и симпатичными ICQ-номерами. Продажа осуществляется через интернет-магазин, где любой товар можно оплатить напрямую и сразу получить пароль. Кроме того, со мной можно связаться через ICQ, обсудить покупку, задать вопросы, произвести оплату и получить заветный пароль прямо в аське.

Меня задолбали интернет-попрошайки, любители халявы и максимальной экономии вплоть до абсурда. Пишет тело, узнаёт прайс, что-то долго выбирает, расспрашивает — словом, тратит минут двадцать моего времени. И тут начинается:

— У меня сейчас денег нет, давай ты мне аську сейчас дашь, а я потом как-нибудь в долгу не останусь. Или давай ты мне аську, а я о тебе хороший отзыв напишу на форуме.
— Нет, меня интересуют только деньги.
— Ну давай…
— Нет, меня интересуют только деньги.
— А если…
— Деньги. Я этим зарабатываю.

— Слушай, ну подари шестизнак, у тебя их всё равно вон сколько.

У меня их порядка 800 штук, однако это не значит, что я беру номера с потолка. На получение товара я трачу свои силы, время и деньги. Теперь я хочу его продать, чтобы получить какую-то прибыль. И то, что у меня чего-то много, совсем не значит, что мне будет легко просто так расстаться хотя бы с единицей товара. Вы зайдите в автосалон и попросите автомобиль подарить — всё равно их на стоянке ещё штук 300 стоит на продажу. Или хотя бы потребуйте в магазине буханку хлеба в подарок. Как там на вас помотрят?

— Автомобиль дорогой, а шестизнак твой всего 70 рублей стоит. Тебе жалко, что ли?

Это у меня к вам вопрос: вам что, 70 рублей жалко? Денег нет? Вот уж никогда не поверю, что у человека не найдётся 70 рублей. Хочешь короткую аську? Сэкономь разок на обеде, не попей пивка с друзьями, пройдись пешком до метро пару раз. Это же так просто.

Есть у меня услуга «номер на заказ». Клиент выбирает, какой именно номер он себе хочет (под номер телефона, под дату рождения, по любым другим причинам), а я пытаюсь его достать. К слову, услуга недешёвая. Цена заранее оговаривается с клиентом, никакой предоплаты нет. Выполняю заказ, необходимый номер у меня на руках, и тут начинается:

— А давай за 100 рублей, а то уж больно дорого.
— Мы с вами договорились на 1200.
— Не, ну не смеши народ. Эта кривулька стоит 2 рубля, а я 100 предлагаю. А 1200 — это перебор.

Маленькая аналогия. Приходит клиент в магазин и говорит: «Хочу говно дикого медведя гризли из сердца Канады!» Продавец отвечает: «Ради бога, это будет стоить столько-то и столько-то». Привозят клиенту товар, а он отказывается платить. Мол, как так: это же говно, его навалом вокруг, оно ничего не стоит! Так вам же не любое нужно, а именно вот это конкретное. Мы гонялись за медведем, потом собирали за ним материал, привезли сюда — всё это стоит денег. А если бы вам любое нужно было, мы бы бесплатно вам с заднего двора принесли.

Не привыкли люди за работу платить — привыкли только за товар, и то как можно дешевле. А уж если это какие-то числа или картинка в интернете, так вообще. Как можно платить за то, что нельзя потрогать? Это же нонсенс!

В далёких девяностых я продавал на рынке видеокассеты. Прилавок метров семь, за мной стена той же длины, и всё это пространство заполнено кассетами. Подошедший дедушка с очками в два пальца толщиной долго читает названия, затем медленно поднимает взгляд и задаёт вопрос:

— А-а-а сеточки на электробритву, на «Харьков», есть ?

Я работаю продавцом в магазине одежды. Подходит ко мне нагламуренная чикуля и просит снять платье с манекена. Я ей максимально вежливо объясняю, что это невозможно. Она мило улыбается и уходит. Через две минуты ко мне подходит мужчина.

— Добрый день. Нам очень нужно это платье с манекена.

Мне становится его искренне жаль: понимаю, что если он не вернётся с добычей к своей женщине, та сожрёт его с потрохами.

— Мы не имеем права в течение дня переодевать манекенов. Это правило торгового центра.

— Ага, я понял. Снимите платье, пожалуйста.

Я рассказываю длинную и печальную историю о том, как наши визуальные мерчендайзеры старались и создавали образ, как они одевали этот манекен, что это элемент декорации… Мужчина внимательно меня выслушивает.

— Ну, переоденьте его быстренько! Я понял.