Покупатели

Около семи вечера в отдел техники заходит немолодой мужчина, ошарашенно оглядывается и, тыкая пальцем в первый попавшийся DVD-плеер, спрашивает продавца-консультанта:

— А скажите, это аудио или видео?
— Это видео, — отвечает консультант.
— А скажите, что лучше: аудио или видео?

Приходит в наш магазин смазливая особь женского пола. Подхожу с широкой улыбкой на морде лица:

— Здравствуйте, вам что-то подсказать?

Высокомерно, растягивая слова на питерско-московский манер, девушка начинает:

— Молодой человек, рассказывать мне ничего не надо. Всё, чем вы мне можете помочь, это сказать, есть ли такой фотоаппарат у вас в наличии.

— Я вас слушаю.

— Во-первых, мне не нужна мыльница — меня интересует хоро-о-оший фотоаппарат. (Внимательно смотрит на полку с цифромыльницами.) Побольше пикселей! Желательно Sony, плоский, чем тоньше, тем лучше! С большим тачпадовским дисплеем. Интересует какой-нибудь неординарный цвет: фиолетовый, розовый, можно со стразами. И самое главное: чтоб он снимал, как зеркалка!

Я работаю в магазине молодёжной одежды — дешёвой, но довольно качественной и красивой. У нас одеваются и пожилые дамы и мужчины. К ним претензий нет никаких, это самая благодарная часть клиентов: сразу говорят, что им надо, какого цвета-размера, покупают и уходят, благодаря и получая благодарность за покупку в ответ.

Весёлые юноши и девушки, подыскивающие красивую, удобную и небанальную одежду и получающие желаемое за весьма небольшие деньги, тоже благодарны нам. Знакомую молодёжь мы встречаем с улыбкой, а провожаем не навсегда: «Приходите ещё, будет новая коллекция». — «Да, конечно, мы придём». Приходят, к нашей радости.

Самая противная категория клиентов — дамы средних лет, одевающие отпрысков. Эти перевернут все полки с «классикой» (стандартные футболочки разных цветов без принтов, разложенные по размерам), оставят в на полу примерочной груды не подошедших вещей, бросят на пол в зале соскочившие с «плечиков» платья и футболки — и уйдут, купив майку за двести рублей и оставив после себя воз претензий: «А чё у вас нету джинсов? А почему эти футболки только удлинённые?».

Ещё одни «любимые» клиенты — мамашки с малолетними детьми. После них все зеркала залапаны маленькими пальчиками. Вещи периодически приходится перестирывать после ознакомления с ними вымазанных в шоколаде, мороженом и леденцах отпрысков. (Потом эти вещи продаются со скидкой от 20 процентов, что влияет на нашу зарплату.) Это ладно, но они ещё и требуют следить за избалованными и невоспитанными детьми!

Извините, мадам, но если ваша трёхлетняя дочь стоит и плюёт на манекен, а вы пребываете в дзене рядом, я сделаю ребёнку замечание — и не стоит на меня бычить. А если ваш двухлетний сын ломится из отдела с заливистым смехом и воплями, пока маман щёлкает клювом, болтая с подружкой, подыскивая себе трусы и не реагируя на фразу «Дама, у вас ребёнок убежал», это не мои проблемы. Моя работа — встретить клиента, показать ему ассортимент, помочь подобрать вещь нужного размера, предоставить информацию о поступлении товара и акциях, упаковать покупку, максимально быстро и вежливо произвести расчёт и оставить о себе приятное впечатление, чтобы клиент пришел ещё и ещё.

А своих клиентов мы любим: они приносят нам деньги в буквальном смысле. Но это не мешает нам некоторых из них презирать, хотя при встрече мы лицемерно и вида не подадим, что нам неприятно их обслуживать. Приходите ещё!

Работаю в зоомагазине. Всё хорошо, все чудесно, клиенты в основной массе милые и любезные, искренне заботящиеся о своих любимцах люди. Таким хочется улыбаться, рассказывать и показывать всё, что их интересует. С ними не напрягает полчаса таскаться по торговому залу, потому что я знаю: всё пойдёт на пользу пушистикам, а их хозяева потом придут к нам в магазин ещё не раз. Но в каждой бочке мёда, как известно, плавает какая-то гадость.

Бабушка, на вид лет 60, даже вроде совсем не в маразме, приходит и жалуется:

— Корм у вас очень плохой. Кот его год ел с трудом, да и то если со сметаной смешать или с мясом.
— Какой корм?

Показывает на стеллаж. Немая сцена. Бабушка год кормила кота наполнителем для туалета. Как героический кот выжил — удивляюсь. Но хорошо, что всё обошлось. А ведь когда к таким подходишь и спрашиваешь, что им подсказать, говорят, что сами справятся. Ну-ну.

Мужчина требует клещи, чтобы вырвать кошке когти. Приспичило ему иметь кису с мягонькими лапочками. Аргументирует тем, что у его соседа такая хренотень есть. Скотина, я тебе сейчас ногти вырву и глаза выколю! А что, ты мне так больше нравиться будешь.

Дамочка рассказывает о том, что у её кошки нарывы на голове кровавые. Бегом же к ветеринару, дура! Жалко времени и денег? А зачем ты эту кошку заводила? Думала, что она сама себя и вылечит, и накормит?

Мужчине с собакой нужен намордник, потому что весёлая и игривая псина любит стрескать что-нибудь на улице. Меряем, продаём. Уходит довольным. На следующий день возвращается, брызжа слюной, и обвиняет нас в том, что мы продали фуфло: собака в наморднике есть не может.

Ещё один мужчина жалуется на рулетки и говорит, что эта лажа сломалась через неделю. Что, ты купил вот эту красненькую рулетку для своего лабрадора? А то, что здесь написано «до 5 кг», тебя не смущает? Или у тебя собака — пленница Бухенвальда?

И самая фееричная история, наполненная человеческой неразумностью. Заходит к нам девушка (в ухо фонариком посвети — глаза загорятся), роется в вешалках с собачьей одеждой и, смачно пережёвывая жвачку, вопрошает:

— У вас есть купальники для собак?

Я выхожу из временного ступора и задаю встречный вопрос:

— А такое в природе вообще существует?
— Да, — говорит неземное создание, — я видела в другом магазине. А то мы на море едем, мы моему тойчику очочки купили, тапочки купили, теперь вот купальничек остался!

У меня непроизвольно начала замахиваться рука. Твою мать, эта собака и так богом обижена, у неё от собственной жалости аж глаза выкатились, а ты тут с купальником…

Ещё одна похожая фря пришла и расспрашивает, как йорка содержать. Я всё подробно рассказываю. Фря надувается:

— Ну и на хрена мне такая заморочка? Я собак вообще не терплю.
— И чем думали, когда заводили?
— А что? У всех есть — и мне надо. Что я, лохушка?

Лохушка, милочка, да ещё какая.

А сколько мы все слышали рассказов про внезапно утонувших морских свинок… Блин, вы когда животное покупали, вы не обратили внимание, что оно радостно роется в опилках, а водой там даже не пахнет? Зачем вы суёте их в аквариум? На крайний случай есть продавец, у которого можно спросить, есть вменяемые люди среди ваших знакомых, есть великий и могучий интернет. Или вам гордость (или тупость) не позволяет спросить совета? Вам животных не жалко? Даже если нет, неужели вам не жаль собственных детей, которые потом плачут горючими слезами по умершей по вашей милости зверюшке, которую они так ждали и любили?

Адекватные наши покупатели! Только на вас, дорогие и любимые, и держимся. А остальных так и хочется расстрелять на месте.

Ненавистники металлических денег! Хотите, я открою вам страшную тайну: расскажу, откуда в ваших кошельках и карманах берутся килограммы мелочи и как от них в короткие сроки избавиться? Извольте.

Довелось мне поработать продавцом, в том числе и за кассой постоять. Каждый день не по одному разу приключалась такая вот нехитрая ситуация.

Подходит к кассе покупатель. На лице глубокая задумчивость. Молча протягивает товар. Пробиваю.

— Сто двадцать семь рублей.

Покупатель, не глядя, вытаскивает из кошелька две купюры по сто и протягивает.

— Семь рублей не найдёте?

Десяток в кассе много, хоть стены оклеивай, а кармашки для монет почти пусты — и такое случается. Покупатель выплывает из размышлений о суете бытия, присматривается повнимательней к собственному кошельку и, порывшись там секунд десять, радостно восклицает:

— Ой, а я вам, наверное, без сдачи могу дать!

И даёт. И мы оба довольны. Я — что со сдачей возиться не пришлось и запасы размена пополнились, он — что тяжести в кармане поубавилось.

Как только вы привыкнете при расчёте не выхватывать первую попавшуюся купюру, а изучать свой кошелек внимательнее, в нём чудеснейшим образом перестанут накапливаться груды металла. Даже монеты мельче рубля всё ещё востребованы, поверьте. Я сама раньше подобным грешила — до того, как стала работать в магазине. А когда постигла эту нехитрую истину, не прошло и недели, как мой кошелек перестал напоминать гантель и погремушку одновременно. И никаких денежных реформ не понадобилось.

Салон сотовой связи в Минске. Покупает тётя телефон за 99 тысяч. Оплату через кэш-ин производит — 99 купюр по тысяче. Машина деньги послушно жрёт, но последняя купюрка ей не нравится. Сотрудница предлагает заменить тысячу на другую и идёт к своему рабочему месту. Кэш-ин женским голосом молвит: «Время операции истекло. Вам требуется дополнительное время?» Сотрудница со своего места говорит клиентке: «Ответьте „Да“!» Клиентка смотрит на сотрудницу, переводит взгляд на кэш-ин и орёт благим матом на весь салон: «ДА!!!»

Магазин бытовой техники.

— Чем отличаются эти два фотоаппарата? (Одна и та же модель, цена одинаковая, разный цвет.)
— Цветом.
— (с возмущением) И всё?!

* * *

— У вас есть цифровые фотоаппараты?
— Вот, выбирайте.

Выбрали, рассказал, пофотографировали, всё устроило.

— А плёнку куда вставлять?

* * *

Рассматривая простенький пылесос:

— А какие у него функции?

* * *

С крайне умным видом:

— Где тут у вас газоразрядные LCD-панели?

* * *

Разглядывая проточный водонагреватель (на листе А4 крупными буквами выделено: «Проточный»):

— А чего он такой маленький? Где ёмкость для воды?

* * *

Выбираем ноутбук.

— А процессор к нему? — и тычет пальцем в системник.

* * *

— Бесперебойники есть? Мне бы тыщи за две, не больше.

Начинаю рекламировать один из неплохих вариантов, попутно интересуюсь мощностью БП компа.

— Да не, не на компьютер. У нас часто свет отрубают, а мне срочно забор варить надо.

* * *

Показывая на кинескопный телевизор 21":

— А побольше размером есть?
— Вот они.
— Не, ещё больше. Надо дюймов 150.

Представив себе четырёхметровую дуру (а такие вообще были?), интересуюсь:

— А вам куда?
— На кухню!

Магазин работает до 22 часов. В 21:59 старший кассир начинает снимать кассу. После этого момента покупку совершить уже нельзя: баланс не сойдётся. Приостановить, перезапустить или завершить этот процесс невозможно: на сервер продаж уже упала информация, что с данной кассы считают выручку за день. Так как продавцу после ритуала нужно попасть домой, дверь в магазин закрыть нельзя: чёрный ход заколочен с момента постройки здания. На случай, если запоздалому клиенту приспичит срочно купить товар, на входе стоит охранник, который отправляет людей гулять до завтра.

Старенькая немощная старушка с десятью пакетами пытается колобочком протиснуться сквозь могучую грудь охранника и срочно купить стиральный порошок. Уверения, что касса уже снята и купить ничего не получится, не действуют. Следуют угрозы сжечь магазин, натравить ОБНОН (при чём тут наркотики, до сих пор думаем), ОМОН, на крайний случай пожаловаться начальству и В. В. Путину.

Молодая девушка быстрым шагом прошмыгивает в магазин и бежит по торговому залу, скидывая в корзинку всё, что попадается под руку. Набирает товара на пару тысяч, но касса, помним, уже снята. Охранник следует за девушкой, чтобы предупредить, что уйдёт она отсюда всё равно с пустыми руками. Девушка избивает охранника сумочкой, добивает корзинку и несёт на кассу. С полным ужаса взглядом (как же, заставят расставлять весь товар обратно по залу, изверги!) девушка прячет глаза и быстро вылетает на улицу. Да не бегите вы так, девушка! Расставлять некупленный товар — наша обязанность. С вас вполне хватит слушать людей, которые вам что-то говорят.

Все кассиры до сих пор помнят просто волшебную ситуацию. К стоящему на входе охраннику подошёл милый малыш лет пяти, посмотрел на него голубыми глазками и попросил поиграть с пистолетом. Вместо пистолета у охранника нашлась дубинка, которая и была вручена малышу, чтобы он под присмотром поиграл пару минут. Малыш сорвался с места, стартанул в зал, за ним из-за дверей прошмыгнула мать. По залу они бегали минут пять, вернувшись на кассу с корзиной покупок. Мать качала права: дескать, мы ничего не хотим продавать ребёнку, и она будет жаловаться. Кричала женщина долго и упорно; ушла только после того, как задержавшийся администратор вынес из подсобки шприц с успокоительным и предложил «уколоться».

Люди, мать вашу, смотрите на часы! Задолбали!

Занимаемся продажей запчастей для мелкой цифровой техники. Клиенты радуют.

— Добрый вечер, слушаю вас.
— Здравствуйте, хочу сделать заказ на завтра.
— К сожалению, на сегодняшний день мы уже закончили работу. Позвоните, пожалуйста, завтра после 11 часов.
— То есть вы сегодня уже не работаете, что ли?
— Совершенно верно.
— А, ну тогда просто на завтра примите заказ.

* * *

Звонит сотрудник модного авторизованного сервиса по ремонту мобильников.

— Здравствуйте, на телефоне ***** дисплей делает… (Долго и подробно объясняет характер неисправности.)
— Я вас поняла. Вам нужна для этой модели запчасть?
— Да.
— Какая именно?
— Откуда я знаю? Вы же запчастями занимаетесь, а не я! Я просто ремонтирую.

* * *

Клиентам очень нужен шлейф именно сегодня, поэтому, чтобы оформить доставку (а она действует при заказе на сумму от 1000 рублей), они перебирают в памяти детальки, чтобы добить в заказ к шлейфу за 350 рублей. Сумма медленно растёт; с каждым разом придумывать, что бы такое заказать, клиентам всё сложнее и сложнее, так как детальки все очень мелкие и недорогие. Сообщаю, что осталось напридумывать всего на 110 рублей. Клиенты, радостно:

— Ой, 110 рублей всего осталось?! Тогда ещё биг-мак!

* * *

— Здравствуйте, мы у вас в начале апреля покупали [запчасть], она через три дня в телефоне клиента глючить начала. Хотели бы обменять этот брак.
— Я вас поняла. Я посмотрю, что можно сделать, но ничего не обещаю: возврат и обмен у нас осуществляются в течение месяца с даты покупки, а прошло уже два. Что же вы сразу не позвонили-то?
— Ну, мы просто думали: вдруг оклемается и заработает?

Вы любите очереди? Нет? Очень, очень странно! Ведь каждый день я наблюдаю, как вы их организуете, и в нашем магазине уже даже выработалась определенная классификация покупателей-очередьмейкеров. Хотите почитать? Может, узнаете, себя.

Сомневающийся. Добравшись до кассы с тележкой, сначала ведёт себя спокойно, но по мере наполнения пакета постепенно приходит в волнение, вдруг выхватывает у кассира товар из рук и начинает жалобно интересоваться мнением относительно этой вещи. Любые уверения, что всё в порядке, выбор отличный, ситуацию только ухудшают: окончательно укрепившись в мысли, что едва не допустил самую страшную в своей жизни ошибку, отказывается от товара, но вплоть до момента оплаты смотрит на отвергнутый продукт с тоской и жалостью. Называемую кассиром сумму покупки не слышит, полностью погружён в раздумья — теперь ему жалко оставлять товар. Часто использует подсказки «помощь зала» и «звонок другу», рассчитаться за покупку и освободить кассу для других покупателей может только под интенсивным давлением общественности. Вне зависимости от принятого решения уходит, горестно вздыхая.

Общительный. Выкладывает товары из тележки по одному, в подробностях рассказывая кассиру о причинах их покупки, истории предыдущих похожих вещей в его жизни, проблемах и особенностях эксплуатации, а также идеях и планах по использованию обновок. На нетерпение других покупателей реагирует с энтузиазмом: начинает активно интересоваться содержимым их корзинки и давать авторитетные рекомендации. Забывает на кассе половину пакетов и сдачу; будучи окликнутым, надёжно обосновывается в проходе и разглагольствует, пока не увяжется за случайно откликнувшимся на его излияния покупателем.

Забывчивый. Стоит кассиру начать пробивать покупку, моментально вспоминает о какой-то позарез нужной ему вещи, убегает в зал и пропадает надолго. Видя, как растёт очередь к кассе, на розыски пускается половина персонала. Потерявшийся обнаруживается в самом дальнем углу задумчиво рассматривающим витрину. Он явно никуда не торопится и рад такому вниманию — ему нужна консультация, может, даже семинар. На просьбу оплатить покупку и вернуться за консультацией, не задерживая очередь, обижается, замыкается в себе и, недовольно бормоча что-то о нарушении прав, пускает возле выбранной витрины корни. Сдвинуть с места не представляется возможным; чаще всего приходится делать отказ от чека.

Рассеянный. Берёт с витрины только половину товара (без крышки, без поддона, без комплектующих), причём всегда ту, на которой нет штрих-кода. Услышав от кассира о недоразумении, с удивлением рассматривает предмет. В глазах бегущая строка: «Кто дал мне это в руки?!» Всегда соглашается вернуться за недостающей частью, но никогда не помнит, где товар находился. Кружит по залу, в процессе умудряется потеряться; будучи найденным, покорно следует за спасателями к кассе, с благодарностью принимает из их рук товар в полном комплекте, но зачастую обнаруживает, что забыл дома кошелёк. Извиняется и уходит.

Недоверчивый. В момент расчёта устраивает кассиру экзамен: внезапно задаёт вопросы о производителе товара, правилах эксплуатации и требует сертификат. Если информация в чём-то не совпадает с той, что несколько минут назад была получена от продавца-консультанта, злорадно торжествует и пытается разжечь покупательский бунт. Никакие объяснения кассира, что продавец в своей группе товара разбирается лучше, успокоить его не могут — не встретив поддержки очереди, требует к кассе администратора, директора, президента компании и президента страны и не намеревается сдвинуться с места, пока не добьётся справедливого ритуального сожжения магазина как рассадника зла. В особо запущенных случаях перемещается к выходу при помощи охраны и некоторое время митингует там, заставляя оставшихся в очереди волноваться, а персонал — медитировать.