Покупатели

Работая в магазине техники, я ранжировал покупателей по пятибалльной шкале задалбывания.

1 балл. «Нам ничего не надо». Понимаю, что вам интересно посмотреть на новинки или просто прогуляться по торговым рядам. Но зачем делать три-пять кругов по магазину, заставляя нас аналогичное количество раз подходить к вам и интересоваться, не надумали ли вы задать вопрос? Начальство нас очень ругает, когда рядом с покупателем нет продавца, а бегать за каждым «немым» порой просто надоедает. Есть разновидность, и вовсе не считающая продавцов людьми. Подходишь, громко здороваешься, с улыбкой интересуешься, чем помочь — а в ответ ноль… Даже голову, блин, не повернут.

2 балла. «Знатоки лучшего». Цель: прийти, подойти к витрине, дождаться продавца, сказать: «У вас хорошего тут ничего нет! И почему нет на витрине фотоаппарата за 1,2 миллиона? Ведь он здоровский», а после убежать, не дождавшись объяснений. И правда, почему нет фотоаппарата? Никому не понять простой истины: такие вещи продаются только под заказ и пылиться на витрине в сетевом магазине не будут никогда.

3 балла. «Всезнайки-незнайки»; сюда же «30-летний стаж инженера». Почитайте, будьте в курсе дела, прежде чем хамовато отзываться о чём-то. Таких людей отличает способность влезть в консультацию с другим клиентом, ляпнуть не по делу, получить от меня наставление в грубоватой форме, склонить голову и ретироваться к выходу. Если не знаете, не лезьте!

4 балла. «Амнезийщики». С этими сложнее. Такой тип покупателя забывает выданную ему информацию через несколько секунд. Диалог с такими затягивается на час-два — и ладно бы они просто забывали, а ведь порой ещё и не понимают.

— У вас есть LED-телевизоры?
— Да, пожалуйста. Вот этот, этот и вот эти два рядом, больше нет.
— А вот этот? — показывает на другой.
— Нет, к сожалению, это не LED. LED только (тыкаю пальцем) вот этот, этот и вот эти два рядом.
— А вот этот?
— Нет.
— Почему?

Ёлки с палками, позвони по горячей линии и спроси, почему он не LED!

5 баллов. «Первоклашки». Этот тип покупателей особенно настырен. Как первый раз в первый класс — хотят знать всё! Все отличия. Всех моделей, а не только интересующих и подходящих по параметрам.

— А чем этот отличается от этого?
— А от этого?
— А от этого?
— А вот эти чем между собой различаются?
— Ой, я, наверное, вас утомил?

Не то слово, @#$, не то слово!

Не знаете — послушайте продавца. Не доверяете продавцу (ваше право) — посмотрите в интернете, потом идите покупать. Не нравятся магазины — есть интернет-версии. Не нравится ни то, ни другое? Выбирайте меньшее из двух зол.

В нашем продуктовом магазинчике для расширения ассортимента на витрине лежали свечи, батарейки и презервативы. В один из далеко не самых скучных дней в зал зашла дама лет 35, не спеша осмотрела полки, выбирая себе кофе, шоколад и прочие мелочи. У той самой витрины дама зависла в нирване, наверное, уже представляя вечер с приобретёнными товарами первой необходимости.

— Скажите, а у вас есть шампанское?

Хотел ответить, что у меня-то есть, но вряд ли моя жена образуется незнакомой гостье с презервативами.

— Шампанского нет.
— Хм… Странно. Презервативы у них есть, а шампанского — нет!

Магазин дамского нижнего белья. На витрине — милые комплекты из маечки и шортиков. Расцветок много, но выставлены всего две. Подходит покупательница:

— Ой, какие комплектики красивые! Жаль, что только чёрные и красные, мне бы оранжевый…
— Есть оранжевый! — широко улыбается продавец.
— То есть, я имела в виду салатовый.
— Есть салатовый!
— А голубой?
— Есть голубой!
— А, например, фиолетовый?
— Нет, фиолетового, к сожалению, нет…
— Вот! Мне как раз фиолетовый и нужен был!

Я работаю в магазине «Конструктор», где продаётся крепёж и мебельная фурнитура. Забегает перекисно-водородное существо и спрашивает, есть ли у нас конструкторы. К такому вопросу я привык.

— Нет, конструкторы мы не продаём.
— Как нет? Написано же: «Конструкторы»! У вас должны быть конструкторы.
— Нет, у нас крепёж и мебельная фурнитура.
— Ну как нет? Магазин же называется «Трансформер», значит, должны быть и конструкторы!

Магазин с восточным названием. Штучки интересные продаются, в том числе ароматические палочки поштучно. Стоят палочки в специальной подставке. Приклеена бумажка с надписью: «Выбирайте палочки, складывайте в пакетик или коробочку и оплачивайте в кассе». Левее подставки — большая коробка, над которой на стеклянной витрине плакат: «Пакетики и коробочки тут» и стрелочка вниз. На самой коробке надпись: «Пакетики и коробочки :-P».

Рядом под стеклом листок А4: «Смеси, спайсы и пр. у нас не продаются. И не продавались. И никогда не будут продаваться!» Снизу приписка ручкой: «Где продаются — не знаем!»

Всегда сочувственно улыбаюсь продавцам и понимаю, как же их задолбали.

Иду сегодня по городу мимо магазинного городка, этакого рынка с отдельными маленькими магазинчиками. Обращаю внимание на вывеску «Сладкая сказка». Зайду, думаю, куплю себе на вечер чего-нибудь к чаю погрызть. Стёкла магазинчика были с зеркальной тонировкой, так что я не мог видеть, что внутри.

Захожу, вижу перед собой четыре стола, заваленные горами папок и бумаги, а за столами — угрюмого вида людей. Я ничего умнее не придумал, чем задать вопрос:

— А что, тут уже не «Сладкая сказка»?

Получил очень правдивый и грустный ответ от парня, что сидел за ближайшим столом:

— Нет, тут уже горькая реальность…

Мне его почему-то стало жалко.

Есть люди, которые любят правду. Это очень хорошее качество — правдолюбие. Однако есть «правдолюбы» особого сорта. На всякий случай эти люди не верят ничему и сомневаются во всём. Здесь, кстати, они очень часто появляются в рассказах задолбавшихся. Это они на всякий случай недоверчиво переспрашивают несколько раз:

— А вдруг на самом деле есть ромашковый шампунь, а продавщица себе зажилила?
— А вдруг они врут, и ксерокс у них есть?
— А вдруг на фабричной этикетке неправильно написано?
— Ну это же новая вывеска, вдруг она неправильная?

Это они по мелочам скандалят на почте, в банке, у кассы в супермаркете на тему «вы все воры и обманщики, я на вас в суд подам», особенно когда за ними огромная очередь, а ни в чём не повинная девушка-оператор и так задёргана сверх меры.

Недавно я видела апофеоз такого «правдолюбия». Стою я в очереди в магазине крепежа. Передо мной — прямой гордый старик советской закалки. Ему отпускают товар и просят шестьдесят пять рублей. Старик переспрашивает:

— Как шестьдесят пять? Вы же сказали: пятьдесят пять.
— Стоимость — шестьдесят пять рублей, — поясняет один из продавцов.
— Ничего не понимаю! — начинает возмущаться покупатель. — Вот ты! Ты сказал: пятьдесят пять стоит. Зачем я буду шестьдесят пять платить?

Второй продавец (упомянутый «вот ты») отзывается:

— Я вам сказал: шестьдесят пять. Если вы не расслышали, я не виноват.

Подходит женщина-администратор, пытается урезонить:

— Товар стоит шестьдесят пять рублей. Вот, давайте на чеке посмотрим…
— Вы на чеке своём что угодно можете напечатать! — с отвращением произносит старик. — Где настоящую стоимость посмотреть?

Женщина, к моему восторгу, после этой фразы сохранила полное хладнокровие. Терпеливо объяснила, что чек невозможно напечатать как угодно, так уж устроен кассовый аппарат. Старик швырнул на прилавок ещё десятку и ушёл, так и не убеждённый.

У меня перед глазами встала картина: старик-правдолюб вечером того же дня в компании друзей-пенсионеров:

— Представляете, сегодня нагрели меня эти частники ещё на десять рублей. Воры они! Тянут и тянут, и всё им мало!

Работаю в магазине дисков. Каждый день мне задают интересные вопросы, заставляющие вспомнить, какой сейчас век.

— Есть карточные игры на MP3?
— Чтобы процессор DVD читал, надо лезть в компьютер и лазер менять?
— У вас есть Ваенга на CD в 3D?
— Чем отличается Playstation 2 от стратегий?
— А у вас есть болванки Bluetooth?

— У вас игра «Скарлетт» есть?
— «Скарлетт»?
— Да, «Скарлетт». Или по-другому как-то называется… А, «Сталкер»!

Коробку из пяти пачек бумаги мы продаём со значительной скидкой. Заходит мужчина, выглядит как покупатель среднего звена: купить по-быстрому — и в путь.

— Девочки, дайте пачку бумаги или две.
— Так возьмите сразу пять, вам выгоднее будет.
— Нет, мне столько не надо. И вообще, с чего вы взяли, что я должен экономить?! Если я сегодня плохо одет, это не значит, что у меня нет денег! Посмотрите, на чём я приехал! Свой первый миллион я заработал в девяностых, а сейчас у меня такой бизнес, что олигархи рядом не стояли…

И понеслось… Видимо, деньги действительно нелегко зарабатывать.

В нашу аптеку заходят две девчонки лет 16–18.

— У вас свечи есть?
— Какие вам?
— Ну, свечи.
— …
— Обыкновенные свечи!
— Для чего вам?
— Для торта!

И всё это с абсолютно серьёзным видом и искренней верой. Хотелось ответить: «Нет, у нас только для жопы!» — но я сдержалась.