Покупатели

Замещал как-то одного менеджера на время его отпуска. Всё бы было хорошо, если б не глобально противоречивые взгляды клиентов на процесс оформления у нас заказа. Вот эти две крайности:

1. Я пришёл заплатить вам серьёзную сумму денег, так уделите мне два-три часа времени!

2. Я пришёл заплатить вам серьёзную сумму денег, а вы меня здесь уже пятнадцать минут маринуете!

Когда менеджер вернулся из отпуска, у меня был праздник.

Нужно было мне заменить лампочку Ильича над потолком на хороший тройник. Люстру покупать дорого — дай, думаю, сам сделаю. Лампочки прикупил, осталось не так много. Нашёл магазин, вхожу — ба, то, что нужно! Электротехника и свет. Начал разветвитель спрашивать. Не задался диалог. Ну, думаю, то ли я дурак, то ли у продавца-грузина с русским не очень хорошо.

В магазин входит женщина и с порога просит немигающие лампочки. Мы с продавцом удивлённо оглядываемся на неё. Как я понял, из-за выключателей с подсветкой у неё на кухне моргала лампочка. Минут десять продавец пытается втолковать, что дело в выключателе, и любая лампочка будет мигать. Женщина не сдаётся.

— Который раз объясняю, тут дело не в лампочке! Вы поменяйте местами лампочку, что в ванной комнате, и ту, что в комнате…
— Кухне.
— Да, на кухне.
— А зачем мне в ванной мигающая лампочка?!

В итоге женщина, решив, что продавец сволочь и намеренно впаривает мигающие лампочки, отправилась в другой магазин в поисках немигающих. А я хлопнул себя по лбу — понял, что дурак всё-таки я.

Мирно пообщавшись с продавцом, который после женщины пребывал в некоторой прострации, домой я ушёл с мотком провода, несколькими патронами и разветвителями для жил.

Магазин бытовой техники в центре Калининграда. Дама полтора раза бальзаковского возраста зычно подзывает консультанта и начинает громко и многословно вещать о том, что она купила телевизор, а через две недели тот стал плохо показывать. Минуты через три, прорвавшись сквозь плотный звуковой барьер, консультант выясняет, что куплен телевизор в другом магазине, а его контора этим брендом вообще не торгует. Парень, расходуя последние запасы вежливости, пытается объяснить всё это тётке; та орёт в стиле «а мне всё равно, все вы тут сволочи, кто мне чинить будет». Посетители в зале морщатся от воплей.

Внезапно задолбанный консультант резко повышает голос:

— Как вы могли?!

Тетка удивлённо замолкает. Консультант врывается в образовавшуюся брешь:

— Как вы могли купить телевизор у наших конкурентов? Вы не купили товар у нас, значит, вы просто нас обокрали! Обокрали наш магазин! Вы знаете, что моя зарплата зависит от продаж? Что я меньше получу? А у меня дома голодные дети! Вы ненавидите детей?

Тётка с выпученными глазами пытается что-то сказать, но тут продавец трагическим голосом наносит coup de grâce:

— Вы ненавидите моих детей?

Развернувшись, консультант уходит в подсобку, сокрушённо качая головой. Дама под взглядами окружающих быстро ретируется.

Не знаю, была ли вся эта ахинея импровизацией или домашней заготовкой, но сработало блестяще. Браво, чувак! Купил у вас напольные весы.

Заехали мы как-то в Дзержинск с братом. Проезжая мимо киоска с разливным пивом, он вдруг замахал руками и приказал остановиться. Мы зашли в киоск. Его первая фраза: «А у вас разливное пиво есть?»

— Серёг, — сказал я. — Знаешь, в интернете такой сайт интересный есть.
— Какой?
— «Задолба!ли» называется. Там часто пишут про людей, которые приходят в магазин разливного пива и спрашивают, есть ли у них разливное пиво.

Небольшой салон компьютерной техники а-ля «сам себе директор/продавец/грузчик». Ориентируемся на продажу комплектующих для тех, кто знает, чего хочет.

Иногда приходят мамы/папы/бабушки/дедушки с детьми школьного возраста и просят собрать машину, «чтобы там было всё». Когда начинаешь уточнять, какие именно программы будут запускаться и для каких целей нужна машина, сразу перебивают, едва не брызжа слюнями: «Мы же сказали, чтобы всё было самое лучшее!» Что ж, желание клиента — закон. Запускаю 1С и подбираю топовые комплектующие, богатый набор периферии, Ultimate-версию операционной системы и пакет из офисных, графических и 3D-программ. Иногда набирается почти на 400 тысяч. Распечатываю накладную. Родитель смотрит на цену, иногда даёт подзатыльника чаду со словами: «Какие, на х#й, тридцать тыщ?!», берёт ребёнка за руку и уходит.

Коль вы и вправду хотите остаться максимально довольными приобретаемой техникой, приготовьтесь выложить немалую сумму — такую обычно в портмоне не носят. А если денег не хватает на дорогую игрушку, определитесь уж, для чего она вам, и тогда, быть может, я не скажу себе под нос: «Задолбали!»

Приходит постоянная покупательница, берёт несколько фильмов, среди них — последний про Гарри Поттера. Пока я провожу диски по базе, она задаёт мне вопрос:

— Скажите, а «Гарри Поттер» не как в интернете? В нём есть спецэффекты?
— В смысле?

Тётушка смотрит на меня как на полную идиотку:

— Ну, вы же видели когда-нибудь фильмы, скачанные из интернета?
— Э-э, видела…

Бодро продолжает:

— Вот у них совсем нет спецэффектов! Мне такого не надо!

Уверенно отвечаю на её тираду:

— Что вы! Конечно, тут есть спецэффекты!

Ушла довольная.

Пик концентрации задолбателей приходится на праздники, когда нормальные люди сидят на природе или по-домашнему лопают ложками оливье из тазиков.

— А это какой у вас номер дома?
— Университетская, 2.
— А Университетская, 26 — это дальше?

— А у меня на карточку 4 ГБ влазит час видео. Как вы думаете, мне 8 ГБ хватит?
— Ну вы же себе берёте. Я даже не знаю, для каких целей она вам нужна.
— Вы же консультант!

— А где купить стиральную машинку?
— Мы вообще таким не торгуем.
— Но вы же должны помогать клиентам! Всё равно тут сидите целыми днями, могли бы и знать, где что продаётся.

Попроще, граждане, попроще. Коль уж задаёте вопросы не по теме, так хоть не наглейте.

Приходит ко мне в отдел молодая женщина, хочет поменять диск с мультиками (из тех, что «сто в одном» — качество соответствующее). Спрашиваю, что случилось.

— Здесь половины мультиков вообще нет!

Пошла искать, на что бы такое ей этот диск поменять. Вставляю диск первой стороной — вроде работает. Переворачиваю на другую — опять всё нормально. Зову женщину, показываю:

— Вот же у вас остальные мультики. Они просто на другой стороне ещё.
— (удивлённо) Ну надо же! Я и не знала, что так бывает! А как мне другую сторону посмотреть?

Я постаралась объяснить как можно более понятно:

— Вынимаете диск, переворачиваете его, закрываете дисковод и включаете.
— Огромное вам спасибо!

Торгуем силовой аппаратурой, домофонами, лампочками, светильниками и прочей фигнёй.

— Здравствуйте, я у вас пять дней назад купил светильник и при установке случайно разбил лампу, дайте мне такую же.

У нас проходимость в день — клиентов пятьсот. Наугад ткнуть?

* * *

— Вот представьте себе мою комнату, — показывает барышня на витрину галогенок. — Мне хватит одной такой лампы, чтобы я читать смогла?

* * *

Приходит бабушка, долго рассматривает квартирную часть видеодомофона.

— Скажите, а если я трубочку (показывает на аудиопереговорник) заменю вот на этот с экраном, я увижу, кто мне звонит?

А камера, стало быть, сама материализуется.

* * *

— А у вас есть эти, ну, как их, ну эти, такие прыгающие! Вы что, меня не понимаете?

Оказалось, дюралайт.

Я продаю верхнюю одежду. Многие просят норковую шубу, но считают, что в ней не должно быть швов. Начинают возмущаться: «Да что же вы мне суёте? Я же сказала: цельная! Из одной шкурки!» Где, интересно, они видели норку такого размера? Это ведь небольшой зверёк. Только мне почему-то не верят…

Залетает женщина, сбивая на своем ходу манекен, и восклицает:

— Вы должны сейчас же предоставить мне модный ассортимент пóльтов!

А вот буквально вчера пришла дама за зимним пальто. Подвожу её к стойке:

— Ну вот, например, смотрите: европейское пальто «Кент».
— А-а… Это там, где сигареты растут?