Покупатели

— Это выкатная тумбочка?
— Да.
— А она на колёсиках?

А вы-то сами как думаете?

* * *

— Вы бумагу продаёте?
— Да.
— А привезите мне опилок.
— У нас нет опилок.
— Но вы же бумагу продаёте! Вам что, жалко?

* * *

— Девушка, мне нужны реснички!
— Хмм…
— Для пистолета!
— …
— Ну, которым дырки делают!

— Что вам подсказать?

— А вот у вас там есть коврик для мыши, большой такой. А как его класть на стол?

— В смысле?

— Ну, как его на стол класть? Коврик такой большой…

— Как-как: берёте коврик и кладёте.

— Я не тупой, я понимаю, но у меня стол маленький, а коврик большой. Вот положу я коврик, а он займёт полстола. Вот куда я тогда буду клавиатуру ставить? Ну вот смотрите, у меня стол во-о-от такой (разводит руки в стороны), а коврик занимает ровно половину этой площади, и клава будет шататься. Вы понимаете?

— Понимаю. Возьмите меньше коврик.

— Я хочу большой.

— Хорошо, берите большой!

— А как мне его тогда класть на стол?

— Плашмя!

— Ну ладно… Пойду домой померяю стол, а потом приду, и вы мне подскажете, да?

— Зачем мне размеры вашего стола?

— Я смотрю, вам вообще ничего не нужно. (Практически про себя, с надрывом) Ну как мне его класть на стол?

— Я же вам говорю: купите маленький коврик, и у вас всё поместится!

— (с раздражением) Давайте …

Здравствуйте, я кассир. Вежливый кассир со встроенным пофигизмом, поэтому задолбать меня очень сложно. Хочу сказать только об одном.

Я понимаю: трубы горят и всё такое. Бутылку с пивом до кассы донести, не распечатав, невозможно никак. И потом обязательно надо прикрыть обратно крышечкой, как было, чтобы пиво не выдыхалось и охранники не докапывались.
А лоток для покупок почти везде наклонный, и бутылки туда предпочтительно класть, а не ставить, чтобы не падали быстро, весело и со звоном. И «штриховать» часто удобнее боком. А результат вы уже представили, да?

Нет, я не буду высказывать вам своё «фе». Я молча поставлю бутылку, вытру руки и кассу чем найду и буду продолжать работать. И вонять нам с кассой до конца дня — как минимум, до конца наплыва покупателей, когда я смогу отвлечься на ликвидацию последствий.

Один молодой человек с хорошей фантазией после такого казуса сказал: «Ой, девушка, как хорошо, что вы такая спокойная». Теперь каждый раз думаю: да, хорошо, что я такая спокойная. Я тут, конечно, типа табуретки, но ведь расход оплачиваемого продукта идёт — неужто не жалко?

Как же меня задолбали люди, которые пытаются по телефону описать цвет! Писателю Грину в своих книгах это иногда удавалось. Но то Грин…

— А вот есть у вас ламинат… Ну, такой чёрный, почти коричневый, с потёртостями. Я такой вчера у друга видел, только это была паркетная доска. Мне очень понравилось!

А у меня около 150 цветов, под это описание подходят около пяти. Конечно есть! А потом он приезжает через месяц и спрашивает: «Помните, я вам звонил?» Ну что ты, родной, каждый день тебя вспоминали, записочки друг-другу писали, в окно выглядывали.

— А я смотрела этот цвет в интернете, он там совсем другой. А почему у вас не такой?

Что я могу сказать? На офисном ЖК-мониторе этот цвет действительно воспринимается иначе. Но настоящий-то — вот он, у меня в магазине.

— А подберите мне ламинат!
— Какая мебель, какие двери?
— Да нет ещё мебели, двери будут либо чёрные, либо белые…

Спасибо, господи, что я не в собесе работаю.

Не надо обвинять во всём продавцов. Если вы сами считаете себя умнее других, то вам никто уже не поможет.

С порога спортмагазина:

— Доги есть?

Тётушки за прилавкой переглянулись и посмотрели на меня:

— Мы не знаем, что это…
— Кимоно каратешное.

Тётеньки заулыбались, провели меня к нужному стенду, подобрали рост, описали состав тканей, рассказали, как форма будет носиться в дальнейшем, проводили в примерочную. Довольная приобретением и обслуживанием, я удалилась восвояси, решив более не выпендриваться, а говорить как можно прямее и понятней.

В который раз расскажу о пьяных посетителях торговых центров. Они любят всё пощупать, что-нибудь оторвать и дыхнуть в лицо продавцу перегаром. Это действие они способны мотивировать тем, что нам, продавцам, якобы за это платят. Но самое их любимое занятие — задушевный разговор. Оригинальностью эти диалоги (монологи?) не отличаются, но иногда находки пьяного ума поражают воображение.

Совершенно нетрезвый субъект крутится у прилавка минут пятнадцать в попытках пообщаться. Сижу, уткнувшись в книжку, отвечаю односложно либо не отвечаю вовсе. После очередной проваленной попытки установить контакт мужичок молвит:

— Вам что, поговорить больше не с кем, девушка?!

Лучшая аптека города. Молодой фармацевт.

— Мне, пожалуйста, детский крем.
— (грустный вздох) Минуточку…

Через пять минут поисков:

— Вам точно детский?
— Да, любой детский крем, отечественный, на французской полке можете не искать.
— Вы понимаете, это же всё-таки лечебная косметика, не для всякого типа кожи подойдёт…
— Понимаю. Он у вас есть вообще?
— (возмущённо) Конечно есть! Но я же не могу продать человеку что попало! Я выбираю оптимальное средство для вас! (С отчаянием) Он вам для чего вообще?

Я не выдерживаю:

— Раздражение у меня на письке после бритвы! Он меня спасает!
— (почти шёпотом, краснея) Э-э-э… Знаете, у нас его, кажется, нет.

* * *

Гневная дама «давным-давно за тридцать».

— Будьте добры, анальгин…

Даёт.

— Антицеллюлитную сыворотку «***»…

В глазах вопрос: «Что, красивой хочешь быть?»

— И противозачаточные таблетки «***».

Дама покрывается пятнами, глаза мечут молнии, подбородок и седая копна на голове гневно дрожат, и руки дрожат, и вся она дрожит, и сдачу она почти швыряет мне в лицо, и пакетом с препаратами глаз едва не выбивает. Благодарю, забираю заказ, выхожу. Вслед мне музыкой несётся змеиное шипение:

— Б**ди малолетние, лучше б детей рожали, а не жопу кремом мазали…

Учитывая, что осенью мне тридцатник, «малолетние» мне польстило.

* * *

Аптека маленькая, но эго у фармацевта то ещё — длиннее, чем нарощенные ногти на её волшебных руках.

— Будьте добры, две упаковки бумажных салфеток, неароматизированных, любых.
— (не меняя гордой позы и поджимая губки) Нету.
— Вот же, сзади вас, на витрине?
— (с презрением и почти по слогам) Девушка… Салфетки — в столовой, а это бумажные платочки. Спрашивают непонятно что, а потом удивляются, почему им не продают!

Я — продавец в магазине «для очумелых ручек»: краски, клей, блёстки, картон…

Открываюсь. Рань несусветная по меркам «очумельцев» — в десять утра никого обычно нет. Тут же влетает огромная взъерошенная тётка — и давай по полкам шарить. Спрашиваю, ищет ли она что-нибудь конкретное. С вызовом: «Скидки есть? Вот их ищу». Скидочных у нас две корзины стоят возле кассы. Она в корзинках так брезгливо пальчиком поворошила, набрала чёртову тучу всего с полок, а потом стала требовать на всё скидку в 50%, как на товары из скидочных корзин! Аргументация меня просто убила:

— Я покупаю это для моего магазина! Он такой же, как у вас!

Торговал когда-то на рынке обувью и средствами по уходу за ней. Мимо проходил мужик. Остановился около моего места и спрашивает:

— А чёрный крем для обуви есть?
— Есть, — отвечаю.
— Хорошо! — улыбнулся мужик и отправился дальше.

Люди, вы категорически разучились делать выбор, если вообще умели хоть когда-то.

Мужчина не в состоянии выбрать другой крем для обуви (пену для бритья, одеколон), ежели нет в наличии того, которым он всегда пользовался (пусть всего пару раз) или рядом нет жены, которая «всегда покупала». Срамота!

Женщина выбирает краску для волос, как татуировку на всю оставшуюся, колготки — как пылесос без скидки, помаду — как новые губы, не брезгуя зачастую помазюкаться пробником — и плевать, что до неё это делали десятки смелых дам.

Освежитель воздуха? Да что там освежитель — нюхаем всё! Мыло за 13,50 должно пахнуть приятно, «Доместос» и прочие чистящие средства не должны нести хлоркой, при этом убивать «всех известных» так, чтобы невооружённым взглядом видно было.

Вы упорно читаете состав продукта, как будто вам знакомо из него что-то, кроме слов «состав» и «aqua». Вы находите время притащить в магазин неотстиравшиеся носки, трясёте окрашенной шевелюрой и материте продавца, что он продал вам «это убожество».

И цены — это бесконечное нытьё про «всё дорого», «кругом подделки» и «год назад стоило дешевле». Когда ВВП и ДАМ наконец издадут указ, что товары должны быть оценены по трём категориям: «дорого», «средне» и «дёшево»? При наличии более четырёх видов товара покупатель не только впадает в ступор, но и умудряется вынести продавцу мозг бесконечными расспросами и размышлениями вслух.

Вы даже не задолбали — за вас стыдно. И грустно.