Покупатели

— Вы знаете, мы не сможем доставить ваш заказ в Австрию завтра утром. Нам потребуется два рабочих дня.
— Но ведь у мамы день рождения завтра!
— Извините, мне очень жаль, но мы правда не сможем.
— Но ведь день рождения завтра! Доставьте завтра!
— Вы делали заказ на сайте. Там написано, что нужно как минимум два рабочих дня.
— Ладно. Используйте экспресс-доставку и доставьте завтра!
— Вы не поверите: экспресс доставит лишь послезавтра (и при этом мы потеряем 15% прибыли), потому что заказ был размещён сегодня после окончания обработки заказов на завтра.
— Но ведь у мамы день рождения завтра! Не морочьте мне голову, доставляйте завтра!

Дамочка, а вспомнить о мамином дне рождения не за день слабо? Поверьте, ваша MasterCard в данном случае не всесильна.

Славные девяностые. Магазин аудио- и видеотехники. Покупатель колхозной внешности подходит к продавцу:

— Слышь, дай мне двухкассетник японский. Но чтоб обязательно с системой «Х#й бы с ним»!
— С какой системой?!
— Ну, это, «Х#й бы с ним»! Не понимаешь, что ли? «Хэ-бэ-сэ» там написано!

Оказывается, покупатель где-то прочитал или услышал про систему XBS (eXtra Bass System) и таким оригинальным способом запомнил её название.

Уже не работаю в охотничьем отделе, но вспомнил тут дни былые. Мне задавали множество однотипных вопросов. К большинству я привык, отвечая на автомате. Среди прочих был один, вечно ставящий меня на ручной тормоз. Чесслово, я никогда сразу не находил, что ответить на это:

— А что у вас повеселее есть?

Повеселее, б#я! В отделе, где продают оружие! Чтоб кабан обхохотался, когда ему мозги выносят пулей! Чтоб гусь выдал бугагашеньку, когда в него 40 грамм дроби прилетит! Чтоб гопник ржал, когда ему из Т-12 пяток пуль в печёнку насуют! У нас не кофешоп голландский, можно нормально сказать, что нужно: патроны, оружие, оптика или что-то ещё. Вы ж не кондомы покупаете — зачем эвфемизмами блистать?

В нашей аптеке что ни день, то новый перл от любимых покупателей.

— Дайте мне презервативы с антистатиком!

— Мне что-нибудь для почени и от печек!

— Мне свечи для поджигания ушей.

— Пояс от склероза, пожалуйста. (От сколиоза.)

— Дайте раствор антисептический с фамилией мужика или с деревом. («Демидовский» или «Кедровит».)

— У вас есть памперсы для взрослых?
— Да, четыре и пять «капель впитываемости».
— Всего пять капель? А куда всё остальное?

— А «гексорал-спрей» — это в таблетках?

— Мне витамины: красные, белые и жёлтые. Отдельно.

— Дайте, пожалуйста, гомеопатический антибиотик.

— «Аскорил» большой вам или маленький?
— А какой ещё есть?

— Дайте, пожалуйста, пчелиную мазь.
— Мазь с пчелиным ядом?
— Только мазь! Яд не надо!

— У вас есть сетчатый бинт?
— Вам на какое место?
— На яйца! (Позже выяснили, что к Пасхе.)

— А дайте мне таблетки от боли — ну, белые такие, знаете?

— Дайте шприцы такие, какими меня сейчас кололи дома!

Работать у нас сложно, но весело.

Знаете, я всё больше убеждаюсь: все, кто работает с людьми, рано или поздно становятся мизантропами.

Я продаю книги в самом крупном книжном нашего города. Людей приходит много — слава Богу, добро пожаловать. Очень приятно бывает пообщаться с человеком, помочь ему найти то, что он ищет, с удовольствием услышать самое обыкновенное «спасибо» и ответить, что мы будем рады видеть покупателя снова. Жаль только, что так бывает не с каждым посетителем. И не всегда понятно, зачем, собственно, некоторые субъекты к нам идут?

Люди, почему вы нас спрашиваете, с чего это книги так дорого стоят — золотые, что ли?

С какого перепуга вы требуете запаковать каждую книгу в полиэтилен, сетуя, что сейчас столько микробов, столько микробов?

Вы устраиваете скандал кассиру, обвиняя его, что он маску марлевую не надел, хоть и абсолютно здоров.

Вы приходите и говорите: «Мне что-то вроде этого, чего — не помню, как называется — не знаю, автора не скажу, но синего цвета!» А потом старательно возмущаетесь, что мы не в силах вас понять.

Зачем в ответ на вежливый вопрос: «Вам помочь?» шарахаться прочь с воплями: «У меня руки чистые, я у вас ничего не украду, я терпеть не могу, когда мне что-то насильно впаривают»? Так ведь никто и не пытался — зачем же копья ломать?

Бывают юные студенты-правдолюбы, невзлюбившие некоего писателя: дескать, он про войну неправду пишет. Они являются в магазин в маскарадных костюмах, ведут съёмку, которую вести нельзя, распугивают посетителей своим поведением, требуют переставить пресловутого писателя в раздел фантастики. И невдомёк им, что книги эти стоят в разделе исторической прозы в зале художественной литературы и к истории не имеют никакого отношения.

Люди, мы рады вас видеть. Правда. Приходите ещё. Честно. Но пожалуйста, ведите себя по-человечески, а? Ну задалбывает жвачку от пола отскребать и выслушивать пространные лекции по интересующему вас предмету, который нам до лампочки!

Заходит чувачелло и просит продать ему болванку DVD-RW. Перед уходом задаёт вопрос: «А она нормальная, да?!» Вот что он хотел услышать в ответ на свой вопрос?

— Нет, она дерьмовая. Мы её вчера нашли по дороге в Тюмень, вставили в комп, форматнули, записали что-то своё, потом для куража отвёрткой выгравировали «э-ге-ге-гей» и запечатали в целлофан. Спасибо за покупку, приходите ещё!

Магазин бытовой техники. Вечер. Подходит женщина с красными от страдания глазами. Раздражённо объясняет, что вчера купила эпилятор. Правда, ни с кем не советовалась: прочитала название на ценнике и купила. Сегодня желает его вернуть.

— Почему?
— Во-первых, это очень, просто нестерпимо больно, а эпилятор дорогой. Говорили, что дорогие — безболезненные… А во-вторых, он прямо сразу сказал «тр-р-р» и сломался. Вот прямо сразу.
— Может, заменить на новый?
— Нет! Очень больно! Верните деньги!
— Ладно, показывайте.

Тычет в витрину:

— Да вон тот, где на ценнике написано: «Лобковый».

Грешен: смеха я сдержать не смог.

— Мадам, он не лобковый, он лапковый! Там лапки волоски приподнимают и выщипывают.

Густо покраснев, мадам ретировалась. По сей день у меня слёзы сострадания на глаза наворачиваются, стоит только представить картину, как дорогой эпилятор говорит «тр-р-р», дымится и ломается.

Мама моя работает в аптеке.

Приходит мужик, стоит в зале и мучительно пытается что-то вспомнить. В конце концов не выдерживает, походит к окошку и спрашивает: «А вы случайно не помните, что я у вас обычно беру от геморроя?»

* * *

Интеллигентнейшего вида бабушка: шляпка, перчатки, хорошо поставленная речь, само обаяние. Сделала комплимент маме, поинтересовалась наличием какого-то редкого лекарства, а потом выдала: «Дайте мне, пожалуйста, какие-нибудь свэчи. На ваш вкус».

* * *

Одно время мама работала в аптечном пункте, продающем готовые очки и принимающим рецепты на изготовление новых очков. Каждый день приходило не менее двух человек, с которыми происходил примерно такой диалог:

— У вас очки можно заказать?
— Можно. Где ваш рецепт?
— А зачем рецепт? Вы сами не можете написать, какие очки надо?
— Я не могу, я не врач. Вы хотя бы свои диоптрии помните?
— Нет… Но у меня это (делает из пальцев «козу» и тычет себе в лицо) — 62. Этого разве недостаточно?

* * *

Пришла бабушка, достала упаковку с капсулами и возмущённо закричала:

— Вот, раньше сыпали белый порошок, а теперь он красный!

С этими словами она разломала капсулу и высыпала содержимое на прилавок. Пока мама возмущалась и искала тряпку, чтобы вытереть прилавок, бабуля разломала ещё две капсулы, не переставая возмущаться «аптечными», которые пытались её отравить. На увещевания, что аптека — не производитель, бабуля внимание не обращала. В конце концов мама спросила:

— А зачем вы вообще разломали капсулу?
— Я всегда так делаю: высыпаю порошок и выпиваю капсулу!

* * *

И конечно, люди часто путают названия лекарств с чем-то или кем-то. Например, спрашивают:

— лак вишнёвый (мазь Вишневского);
— Ленку Белову (гинкго билоба);
— один ремонт (ремантадин);
— таблеточки такие беленькие кругленькие, я их обычно от сердца пью (всё что угодно).

Ночь. Обычный продуктовый супермаркет. У меня — бутылка пива, вобла и в мыслях пачка сигарет. Стою на единственной работающей кассе. Визг сзади:

— Молодо-о-ой человек! У меня только батончик хлеба, пусти-и-ите, а-а-а?

Прикинул: секунд двадцать потеряю. Ладно уж.

— Здравствуйте, у вас есть наша карточка? (Скидка 3%, хлеб стоит 15 рублей.)
— Да, конечно! (Минута поиска.)
— Вы знаете, она у вас недействительна.

Пять минут разборок. Три минуты поиска кошелька и денег в нём.

— Мне ещё пакет.
— Рубль.
— Да вы что! (2 минуты препирательств.) Больше к вам никогда не приду!

У нас есть экспресс-кассы. Может, стоит открыть и другие?

Прав был старина Хаус: люди врут. Причём врут бессовестно и при каждом удобном случае.

Дама месяц назад купила автокормушку, сегодня вернула: «Не работает». Поскольку даму знает весь офис, так как она неоднократно звонила, думаю: надо бы повнимательнее. Поставила батарейки — работает. Включила таймер — работает. Видно, что кормушка немного поюзанная, даже наклейки на ножках отодраны.

Опущу утомительные подробности. Деньги-то мы ей вернули — не хотелось возиться. Но какой же надо быть вралью! Съездить в отпуск на месяцок, вернуться — и сдать кормушку обратно.

В следующий раз, если ситуация повторится, я посажу клиента рядом, и мы будем ждать, пока таймер не сработает. Полчаса, час, два. Из принципа закрою магазин для остальных, и мы подождём.

Задолбали люди, готовые удавиться за копейку. Нищие, жадные, жалкие. Тьфу на вас.