Покупатели

Работаю менеджером по продаже чёрного металлопроката.

— У вас есть победитовые пластины?
— Нет.
— А Лену (ещё один наш менеджер) можете позвать?
— Нет, она работает на другой базе, — диктую адрес и долго объясняю, как туда проехать.
— Значит, на той базе есть победитовые пластины?

* * *

Заказ по телефону. Слышно, что секретарь по бумажке читает.

— Мне нужно шесть килограммов листа десять.

Один лист весит 700 кг, кстати.

— Какие размеры? Полоса, пластина?
— Всё равно, лишь бы шесть килограммов.

* * *

Бабушки с дедушками — отдельная история.

— Сколько стоит уголок?
— Столько и столько.
— Нам нужно 70 кусочков по…

Полчаса подгона кусков под стандарт и препирательств.

— Итого с вас N рублей.
— Что-то дорого. Вы неправильно посчитали.

Считаю не я, а программа. Полчаса пересчёта вручную на калькуляторе — всё верно.

— Не, не буду брать. Дорого у вас.

* * *

Клиент от солидной организации. Счёт заказан заранее, нужно только оформить бумаги. Документы составляются, печатаются, подписываются. За полсекунды до передачи в руки:

— Только я сегодня брать не буду, на завтра оформите.

Мне редко хочется кого-то ударить, но бывает.

* * *

Мелкая продукция продаётся целыми штуками — рублей по сто-двести.

— У вас это вот как продаётся?
— Целой штукой — шесть метров.
— А если мне надо пять?
— Нет, только целой.
— А давайте я отрежу метр, а вы его кому-нибудь продадите.
— Нет.
— А четыре?
— Только шесть.
— А половинку?

Не скажу, что сильно задолбали, но как-то глаз дёргается в конце дня.

Продаю электроинструмент и всяческий крепёж. Люди сами иногда не понимают, что им нужно, и начинают диалог словами: «Мне нужна такая хренька (штучка, шпенька, шняжка, п#$дюлинка).

Вопросы об электроинструменте:

— Сколько в нем сидит вольтóв?

— А электрорубанком лёд с капота машины счищать можно?

— Этот гвоздомёт строительную каску пробьёт?

— А строительным феном можно одежду сушить?

Для справки: фен выдаёт от 150 до 900 градусов.

— А этим топором гвозди рубить можно?

— У вас есть зверьки глазные?

— А эти отвёртки чьего производства?
— Голландия.
— Не, нафиг надо, там одни укурки всё делают!

— А что за фирма такая: «****»?
— Русский профессиональный инструмент.
— Ой, насмешили!

Работаю продавцом-консультантом в строительном магазине. Подбегает ко мне девушка двадцати лет:

— У вас есть лопаты?
— Конечно есть. Я вас провожу.
— Ой, знаете, мне нужна раскладная!

Пытаюсь вспомнить, есть ли такие у нас. Аллилуйя — нахожу.

— Вот, пожалуйста.
— Нет, она слишком большая! Мне нужна лопата, которую можно сложить и положить в косметичку.
— К сожалению, таких не имеем, — еле сдерживаю я смех.
— Ой, я вспомнила! Их ещё в метро продают!

Казалось бы, абсурда хватит на день вперёд. Но нет: после девчушки появляется мужик.

— У вас есть мишура? Я её хочу на свой посох намотать.

Работаю консультантом в косметическом отделе.

— А у вас есть крем от пигментных пятен?
— Есть. Вам нужно от пигментации на руках или на лице?
— Не знаю. Там не написано.
— Где?
— В газете.
— Так вам нужен определённый крем?
— Ой, ну откуда я могу всё знать? Там написано, что он хорошо помогает. «Спрашивайте в аптеках».
— Я понимаю. Но таких кремов различных марок есть очень много. Если вам нужен именно тот, посмотрите в газете название или принесите саму газету.
— Почему я должна по сто раз ходить?! Я пожилой человек! Зачем вы тут стоите, если от вас никакого толку, элементарную вещь выполнить не можете?

А продала бы первый попавшийся — бабка бы вернулась и накатала жалобу, если не тот.

Я работаю в книжном магазине, читаю с читалки и в скором времени брошу работу.

— Девушка, дайте мне что-то по географии, у меня знакомая её в школе преподает.
— «Что-то» — это что?
— Ну, не знаю, что-нибудь для учителей такое общее.

* * *

— У вас есть что-нибудь для детей полутора лет? Только книги не предлагайте, ей уже не интересно.

— А какой у этого пазла диаметр? (Пазл прямоугольный.)

— Девушка, а у вас есть атлас географии вселенной?

* * *

Приличная дама в летах, рассматривая книгу «Млекопитающие», задаёт вопрос:

— А почему в ней акул нет?
— Ну… Они же не млекопитающие, они рыбы.
— А киты и дельфины тогда почему есть?

* * *

— Девушка, у вас есть повести Белкина?
— Да, конечно.
— Ну и что вы мне подсовываете? Это же Пушкин.

* * *

— Девушка, а у вас есть поурочное планирование для математики Моро для третьего класса?

Отвечаю так, чтобы максимально уменьшить количество последующих вопросов:

— Нет, у нас вообще нет поурочных планирований.
— Угу, понятно. А для математики Моро?

* * *

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, рабочую тетрадь для шестого класса по истории Средних миров.
— Э? Может, вам надо историю Средних веков или Древнего мира?
— Нет, именно Средних миров.

* * *

Заходят две гламурные блондинки. Одна видит пазл с подсолнухами.

— Ой, смотри, какие одуванчики!
— Ты дура, это не одуванчики.
— А что?
— Я не знаю, что это, но это точно не одуванчики.

Работаю всё в том же магазине цифровой техники всё тем же охранником. Форма продавцов и оформление магазина выдержаны в оранжево-серых тонах, а я стою во всём чёрном с совершенно другим беджем. Каждый пятый-шестой человек считает своим долгом получить у меня консультацию, а мне по инструкции вообще запрещено общаться с покупателями. Впрочем, когда спрашивают вежливо, могу и ответить, благо работаю давно и большую часть ассортимента уже знаю.

Сегодня произошёл случай, побивший все рекорды глупости. Подходит ко мне женщина и спрашивает о чём-то в довольно грубой форме.

— Все вопросы к консультантам
— Вот я у вас и спрашиваю.
— Вообще-то я охранник.
— Я у вас спрашиваю консультацию, значит, вы консультант!
— Женщина, я вообще работник другой организации.
— Ну и что, на вас беджик, значит, вы тут работаете.
— А вы хотя бы прочитали, что на нём написано? «Компания „****“. Фамилия, имя. Охранник».
— А зачем мне читать? На вас беджик, вы тут работаете, проконсультируйте меня!

Меня спас подошедший администратор магазина. Наверное, эта фраза теперь станет моим девизом: «Женщина, вы не обижайтесь, он у нас стажёр, ему нельзя людей консультировать!»

В связи с выходом в прокат на DVD фильма «Бесславные ублюдки» участились случаи попыток возврата диска. Раз-два за день обязательно залетало чудо взъерошенное и кричало с порога:

— Вы мне продали бракованный диск, верните деньги!

Я вежливо интересовался, в чём проблема, в ответ слышал тираду про отсутствие перевода на диске. Конечно, про режиссёрскую концепцию и авторское видение фильма слышать никто не хотел; клиенты убегали, угрожая обратиться в службу защиты прав потребителей.

На шестой раз за день мой бедный мозг не выдержал, и вместо объяснения про решение режиссёра я поинтересовался у дорогого покупателя, читал ли он «Войну и мир», и если читал, заметил ли, что в романе первые главы идут с обилием французской речи?

— Ну да, читал, — уверенно ответил покупатель, — но я эти места пропускал всегда.
— В таком случае вы и в фильме пропустите все места, где перевода нет, — невозмутимо и спокойно ответил я.

Совсем недавно устроился в супермаркет. Как самого неопытного меня поставили в отдел фруктов-овощей.

Магазин работает с десяти, но уже с восьми утра мы перебираем товар, раскладываем его аккуратно, выбрасываем некондиционный, самый свежий ставим наверх, тот, что позеленее — вниз, развешиваем ценники… Всё для того, чтобы покупателям было легче достать самые свежие, самые спелые и самые вкусные яблоки, бананы и апельсины.

До слёз обидно, когда первый же покупатель, подойдя к полкам, начинает переставлять ящики, пытаясь добраться до самого нижнего, когда пересыпает полкоробки груш в коробку с мандаринами, чтобы достичь заветной цели. Поймите: нам невыгодно прятать от вас самое вкусное, ведь за сутки оно может просто-напросто испортиться! В конце концов, если вам действительно хочется отведать недозрелых бананов, попросите нас — именно для этого мы тут и стоим, а вовсе не для того, чтобы после очередного «искателя» снова и снова пересортировывать и переставлять на место коробки, приклеивать отодранные ценники и подбирать разбросанный по полу товар.

Работаю в отделе обоев. Без ложной скромности скажу: у нас самый широкий ассортимент в городе. Подходит покупательница:

— Помогите подобрать обои в спальню. Только чтоб не зелёные!
— Хорошо, давайте выбирать.

Полчаса бродим между стеллажей. Рассказываю, показываю. Снимаем то одни обои, то другие, подносим к окну, к зеркалу. Дама смотрит, вникает, кивает, послушно сравнивает качество на ощупь. Наконец отхожу в сторону, давая ей собраться с мыслями и сделать выбор. С минуту стоит, окидывая взглядом зал. Поворачивается, вздыхает:

— Ладно, давайте зелёные, раз больше никаких нет.

Работаю охранником в оружейном магазине. Два быдлоюноши заходят, смотрят на дробовики. Один замечает «Сайгу».

— Смари, калаш!
— Да ты чё, ёпта, это пневматика!
— Да ты чё, не может пневмат 18 штук стоить.

Хорошая пневматика рядом по двадцать с лишним.

— Ёпта, я те грю — пневмат это. Пошли лучше реальные стволы заценим!

Отходят к стойке с пневматикой.