Покупатели

Работаю в ювелирном магазинчике. Работа непыльная, товар чистый и красивый, директор замечательный, коллектив разномастный, но приспособиться можно.

Остро и до боли интересует меня, с какого перепуга на изделия из металла может быть сезонная скидка? Разве это молоко, которое нужно побыстрее продать под вечер, пока не скисло, или норковая шуба, которую не наденешь летом? Устаревшая модель может быть дешевле, но на самую малость. Господа, ведь эти умозаключения вполне логичны, и вне магазина, сидя за компьютером, мы все это понимаем.

Некоторые сети давно и нагло предоставляют скидки в 50–70 процентов, каждый раз декламируя, что скидок больше не будет, и вы, лохи, сейчас халяву-то пропустите. Завышенные на 300% цены быдлотолпу (простите) не пугают, и вежливая просьба сравнить ценники в нашем магазине без скидок и в том, со скидкой в 70%, вызывает только раздражение: «Чтобы я ещё и считала тут стояла? Это ваша работа!» В голосе читается: «Бл@#ь, по ходу, правда, но не время отступать. Не признавать же неправоту перед сопливой продавалкой!»

Соотечественники, соседи, люди добрые! Не стесняйтесь уже носить калькуляторы в кармашке, как это делают по-настоящему охочие до халявы европейцы. Это не значит, что вы плохо считаете — наоборот, добавляет фунт уважения к вашей персоне.

Работал одно время на рынке, торговал инвентарём для дачников-огородников. Рядом стояли конкуренты с идентичной группой товаров. Один из конкурентов очень любил заложить за воротник и частенько выдавал перлы.

— Берите эти крышки — их огурцы не боятся!

— Я вам подскажу, как сделать вкусные соленья. Берёте масло, перец, всё это забубурбулили и оставляете ждать на полгода.

— Берите эту лабузированную плёнку из немцев.

* * *

Хороши были и покупатели.

— У вас крышки не заводские.
— А как выглядят заводские?
— Они заводом должны пахнуть!

* * *

Бабуля обращается к другим покупателям в очереди:

— Не берите у них крышки, они дорогие! Вон там есть дешевле.

Покупатели отходят.

— Мне десять крышек.
— Так у нас же дорогие, идите туда, где дешевле.
— А там их уже нет.

— Какие DVD-приводы у вас есть?
— LG, Pioneer, NEC, Asus…
— Анус? Как вы сказали?
— Не анус, а Asus. «Асус».

Пауза.

— Нет, его не надо. Он, наверное, плохой.

Работал в магазине в стародавние времена. Два отдела: мелкая техника (комбайны, мясорубки) и очень мелкая (фены, плойки). Я в первом работал, коллега во втором. Отделы в одном помещении, на расстоянии десятка шагов. Заходит женщина — и к коллеге:

— Скажите, а у вас плиты двухконфорочные есть?
— Нет, у нас только мелкая бытовя техника.

Оставив его, идёт ко мне:

— А у вас?

* * *

— Мне нужен квадратный диск.

Оказалось, дискета.

— Скажите, а вот этот телевизионный пульт — он для телевизора?

— (с заискивающей надеждой в голосе) А вот у вас батарейки по 5 рублей… Они ведь плохие, да?

— У вас есть стиральные машины для военных?

Нужна была с механическим управлением, попроще.

— Я купила утюг, а он «пф-ф-ф» не делает! Помогите!

* * *

А про толпы мужчиков с бутылками пивка, толпящихся у витрин с телевизорами во время футбольных чемпионатов, и рассказывать нечего. Что с них взять?

Работаю в большом магазине, продающем всякую дребедень, начиная от хлорки и заканчивая эфирными маслами для ухода за кожей. Я начальник смены и уже давно представляюсь посетителям как мистер Вульф из «Криминального чтива»: «I’m Winston Wolf, I solve problems».

Сижу на складе. Меня зовут по матюгальнику к кассам. Подхожу. На кассе бабка орёт на кассиршу, которая… отказывается продавать что-то, что отсутствует в ассортименте, по причине, не поверите, отсутствия этого самого товара в ассортименте. Бабке явно начхать, что мы не торгуем, образно говоря, конвейерами для тяжёлой промышленности. Возмущение своё бабка выражает угрозами наложения проклятия на кассиршу, если ей сейчас же не подадут искомое.

— В чём дело? — я само воплощение спокойствия.
— Я её прокляну! Она угаснет прямо у вас на глазах!

Я изображаю из себя истукана острова Пасхи:

— Проклятие ближнего своего — страшный грех. Твоё тело пожрет великий Ктулху, а душу — ужасный Ньярлатотеп.

Спокойно разворачиваюсь и ухожу. Минуты через три кассирша, всхлипывая, заползает ко мне на склад и говорит, что бабка извинилась и унеслась в неизвестном направлении.

Продаю автозапчасти и автохимию.

— У вас есть дешёвый тосол?
— Да, есть несколько видов. Посмотрите прайс-лист, —протягиваю специально приготовленную бумагу.
— Угу… (Внимательно изучает прайс.) Самый простой сколько стоит?
— Сколько литров нужно?
— Ну, к примеру, десять.
— Десять литров «Айсберга» стоят 145. Минус сорок градусов.
— …
— Но есть ещё пятикилограммовые канистры, они минус тридцать градусов и стоят дешевле.
— А сколько стоит «Айсберг»?
— 145.
— Это самый простой, да?
— Самый простой — минус тридцать, «Оптимал», 66 за пятилитровую канистру.
— Ну, давайте.
— Что давать?
— Десять килограмм.
— С вас 145. Возьмите товар на складе.

Мужик мнётся на пороге со сдачей.

— Это самый простой вы мне дали, да?
— Да.
— А сколько стоит самый дешёвый тосол?

* * *

— Здравствуйте. Я хочу продиктовать заявку.
— Слушаю.
— Пишите.

На протяжении нескольких минут оформляю заказ. Дело доходит до товара, который люди ещё не брали.

— Скажите, а у вас есть незамерзайка?
— Да, есть, только одна марка. Один литр, минус 70 градусов, стоит 33.
— Ага… Какой объём?
— Литр.
— Так… Сколько градусов?
— Минус 70, концентрат.
— Ну, давайте… две коробки.
— Хорошо.

Ещё несколько минут диктует заказ по запчастям. Просит сказать сумму, я прошу секунду и пересчитываю сумму со скидкой.

— А незамерзайка у вас какая?

Наша песня хороша…

— Минус семьдесят, один литр.
— А другой нет?
— Нет.
— А по другим фирмам?
— Нет.
— А сколько эта стоит?
— Вы надо мной издеваетесь?
— (Пауза.) Давайте мне ещё две коробки. Вот видите, чем больше мы с вами разговариваем, тем больше я закажу!

По чистой случайности мне однажды довелось услышать историю с моим участием, но от лица девушки-продавца. Вот она.

Работаю в магазине автозапчастей. Заходит молодой человек и после некоторого раздумья спрашивает: «Есть задние линки на полноприводную „Висту“?» Смотрю каталог, отвечаю, что на его машине задние линки конструктивно не предусмотрены. Покупатель насмешливо смотрит и, растягивая слова, изрекает: «Да-а? А мужики то и не зна-ают».
Протягиваю каталог со схемой подвески, прошу ткнуть пальцем в пресловутые линки. Покупатель, конечно, разводит руками и оправдывается: он-де не понимает в этом, но линки есть точно. Развожу руками, спрашиваю пробегающего мимо кладовщика. Отвечает, что если в каталоге нет, значит, точно нет, а покупателя в сервисе развели по полной. Молодой человек фыркает, бормочет что-то себе под нос и демонстративно уходит.

А теперь моя версия.

Захожу в магазин, за прилавком девушка. Здороваюсь, спрашиваю, есть ли в наличии линки на полноприводную «Висту», называю номер кузова. Девушка, отложив пилочку для ногтей, двумя пальчиками начинает листать каталог, дважды переспрашивая модель машины. Снисходительно смотрит на меня, заявляя: «Нет у вас линков на машине». Удивляюсь. Сильно удивляюсь, так как примерно год назад их менял собственными руками. Смотрит ещё презрительнее, протягивает каталог с совершенно непонятной схемой. Даже не пытаясь разобраться в этой мешанине линий и маркировок (я врач и в чертежах не смыслю ничего), возвращаю обратно каталог со словами: «Девушка, у меня точно есть линки. На моноприводных машинах, может, и нет, а у меня есть». Пробегающий мимо паренёк не помог: «Раз в каталоге нет, значит, нет вообще». Разворачиваюсь, ухожу. Покупаю в другом магазине, без каталога.

Мы с родителями тоже недавно открыли свой магазин одежды в чудесном южном городе. Одежда европейская, основной ассортимент — нижнее бельё и домашняя одежда. Цены соответствующие.

Заходит милая женщина лет сорока. Смотрит домашнее платье ценой чуть больше 2000 рублей.

— Ой, а я на рынке похожее видела всего за 300!
— Наверняка на рынке оно худшего качества. Здесь же идеальные швы, 100% вискоза, очень приятная телу и комфортная.
— Знаете, это неважно. Зато там стразики.

На рекламе написано ведь, что вещи не из Китая или Турции. Естественно, тут не будет россыпи «бриллиантов», как у восточных коллег. Привыкайте платить за комфорт. А если важнее цена, а не вещь на долгие годы, то раздражайте своё тело и дальше тканями непонятного состава.

Через полчаса появляется владелица местного салона красоты — усатая грузинка. У неё в салоне работают девочки, поражённые острым гламуризмом: на каблуках они даже по горам скачут, все как одна в куртках из чёрного дерматина и больших очках. Хозяйка далеко от девочек не ушла.

— Нда… Я думала, у вас тут хороший магазин, а тут всё какое-то старьё. Производство чьё?
— Испания. Это зимняя коллекция в стиле ретро. Пастельные тона, характерные полосатые штаны свободного кроя — и никаких пайеток, золота и стразов.
— Девушка, вы там всё это на рынках закупаете, что ли? Даже фирм таких не знаю!

Показываю ей каталоги наших фирм, публикации в главных глянцевых изданиях отрасли нижнего белья и одежды, фото с выставок в Париже и Милане, награды и сертификаты.

— Понятно. Теперь буду знать, но цены вы загнули!
— Нашу же фирму продают в ГУМе с наценкой более 400%.
— А вам-то откуда знать?
— Вообще-то я москвичка. Сюда приехала поднимать магазин.

Помолчав с минуту, тётушка начала внимательнее приглядываться к товару. Просит показать бюстгальтер за 4000 рублей с французским кружевом.

— Ни фига себе, ну и цена! Вот у нас в бутике такой же стоит…

Ага. «Бутик». Видели. Инкубатор, откуда вы все такие одинаковые и вылезаете. По сути этот «бутик» является продолжением местного же рынка.

Есть и благодарные покупатели — жаль, в основном это мужчины. Милые южные женщины! Поймите, на наш магазин найдутся клиенты, готовые платить за качество столько, сколько потребуется, не выклянчивая у меня с щенячьими глазами скидки в честь дня рождения вашей четырёхюродной тетки или дня водолаза. Период скидок начинается у нас лишь при поступлении новой коллекции, не раньше и не позже. Это понятно, что работать нужно в интересах покупателя и стараться сделать для него всё невозможное. Но я не буду торговаться с вами, как на базаре — не тот уровень и не то воспитание.

Начинаю скучать по нашим потрясающим московским покупателям. С трепетом жду курортного сезона.

Мы с семьёй открыли магазин одежды.

— Здравствуйте. Можно мне померить вот эту жёлтенькую кофточку?
— Пожалуйста.
— Ой, мне так классно! Только вот жёлтый — не мой цвет.

А на хрена ты просила жёлтую кофту, дорогуша?

— Здравствуйте. У вас сегодня есть скидочки?
— Да, есть. Вот с этой стороны все вещи всего по 200 рублей.
— Запакуйте мне вот эту кофточку, пожалуйста.
— Пожалуйста. С вас 200 рублей.
— А скидочка?

— Я хочу это платье. Сколько стоит?
— 450 рублей.
— Давай за 300 заберу.
— Извините, на него нет скидок.

Дискуссия идёт долго, сил спорить не остаётся.

— Хорошо, забирайте за 300.
— А давай, моя хорошая, за 250.
— Вы хотите, чтобы я работала себе в минус?
— Хорошо, я беру платьишко за 300 и вот этот топик к нему.
— Хорошо. Платье 300 и топик 450.
— Ха-ха-ха! Ты что, моя хорошая, я беру платье и топик за 300!

Люди, вы вообще обнаглели?

А я работаю продавцом. Уже страшно? Нет? Тогда продолжу: продавцом в секс-шопе.

— Где-где? Ну ты отморозок… Др@чишь небось целыми днями?

Ага, а как же! Не отходя от кассы, прямо на покупателей.

— М-м-м, порнушечкой торгуешь? Может, посоветуешь? Вот эта — как, забористая?

Такие заборы — закачаешься! Ясен пень, я пересмотрел все пару тысяч дисков.

— Ой, может, дашь диск на денёк? С девочкой моей посмотрим.

Какие разговоры? Конечно, хоть все. Только свои ДНК с них потом сотрите.

С друзьями всё ещё не так страшно. А вот с остальными… Подумаешь, зашла дама и купила резиновую игрушку. Оказалось, что это мой новый препод. Теперь гнобит со страшной силой. Драгоценная моя, мне на вашу личную жизнь начхать, а на то, чем вы тешитесь вечерами под одеялом, тем более. Орать о ваших покупках всем знакомым в стенах универа я не собирался и не собираюсь, хотя теперь задумываюсь о мести.