bash.im ithappens.me zadolba.li

Покупатели

4128

Не такой уж и компактный

21 января 2011, 08:15

Конец обычного рабочего дня в салоне сотовой связи. Подходит клиент.

— У вас есть компакт?
— Вам нужен компакт-диск?
— Нет, молодой человек, вы не понимаете меня. Мне нужен компакт.
— Вы, наверное, имеете в виду память CompactFlash?
— Как здесь таких дебилов держат? Я же вам сказал, что мне нужен компакт, а вы мне суёте какую-то флешку!

Разворачивается, уходит. Оказалось, клиент хотел ноутбук Compaq Presario.

4116

Четыре литра и маску для лица «Оливье»

19 января 2011, 12:15

Моя бабушку, несмотря на возраст, не удержишь на месте. Она торгует косметикой известной фирмы на букву «О», раскладывая ассортимент на подоконнике городской больницы, благо что разрешают. Увидеть с пары-тройки метров, что продаётся, могу даже я с моими −5. Встречаются кадры, которые спрашивают туалетную бумагу и прочее, но это невинная шалость по сравнению с мужиком, который как-то подскочил к бабушке: «А пиво есть?»

4099

Сменные бумажные носители, работа без подзарядки

Работаю в известном магазине подарков и интерьера. Я люблю свою работу. Честное слово, она меня веселит.

Рассматриваем с девушкой рамку для фотографий. Простую дешёвую деревянную рамку.

— А как в неё фотографии загружаются?
— Задняя крышка открывается, и туда вставляется фотография.
— А она электронная?

Подмывало сказать: «Да, четыре гига, музыка и блютуз. Ах да, ещё она летает», — но мысль о правиле идиота остановила меня.

— Нет, она не электронная.
— Дурацкий у вас магазин, даже рамки не электронные!

* * *

Есть у нас компьютерные мышки в форме сердечек, усыпанные стразиками. Дорогой, но эффектный подарок для девушек от друзей с чувством юмора. Молодой человек с такой мышкой в руках подходит к кассе.

— Здравствуйте, вам в подарочный пакет или в упаковочную бумагу?
— Нет.
— Хорошо, просто пакет, чтобы нести, да?
— Нет, я не буду её брать! Она голимая, и магазин ваш голимый, и вы все тут голимые!
— Всего доброго. Хорошего вечера!
— Воспитанные, блин. Голимый магазин!

4087

Любознательный народ так и прёт

16 января 2011, 10:15

Посчастливилось мне устроиться продавцом-консультантом в ещё не открывшийся магазин. Мы принимали товар, маркировали его и выставляли в торговом зале.

Начало ноября. На двери висит большое объявление: «Открытие 12 ноября». Над входом — растяжка: «Скоро открытие». Казалось бы, жди 12 число и умирай от любопытства. Так ведь нет! Народ обязательно должен подёргать дверь, проверить, правда ли закрыто.

Частенько приезжало начальство с ревизиями. Шефа мы впускали через главный вход, но следом норовили проскочить и нетерпеливые покупатели. Очень возмущались, что их выдворяют.

11 число. Завтра официальное открытие, а сегодня презентация магазина для гостей. Пришло начальство, главврачи районных поликлиник и больниц (магазин специализировался на товарах для здоровья). Повесили табличку «Закрыто». Народ всё равно ломился. Еле дождались, когда все приглашённые войдут, и заперли дверь.

4079

Еда навнос

15 января 2011, 08:45

Работаю я продавцом-консультантом в достаточной крупной российской сети магазинов типа «всё для туризма». А задолбали меня жрущие покупатели.

К сожалению, на входе в наш магазин не висят таблички, запрещающие вход с едой и напитками. Но ведь нужно же иметь хоть какое-либо представление об этикете, право слово! Почему вы считате нужным, купив огромное мороженое или горячий кофе, заходить в магазин? Почему нужно щёлкать семечки или орехи прямо над прилавком? Почему нужно есть что-нибудь липкое и обязательно пытаться потрогать весь ассортимент?

А самое главное: почему вы обижаетесь, когда вас вежливо просят не заходить со всей это едой внутрь павильона? Почти все, дёрнувшись, резко выходят, всем своим видом показывая, что я их оскорбила. Это ведь элементарные правила приличия. Представьте, что я пришла к вам домой и уселась на ваш любимый белый диван с пирожным и колой в руках. Или склонилась над вашим любимым ноутом с бутербродом в руках. Как вам такая ситуация?

4067

Плюс-минус саморез

13 января 2011, 12:45

Как я понимаю парня из строительного магазина! Я сама продаю отделочные материалы и конкретно задолбалась.

— А у вас плинтуса только те, что на витрине?
— Да.
— Точно?
— Точно.
— Может быть, вы посмотрите?
— Других нет.
— Может быть, есть такие красивенькие?..

— А краска у вас хорошая?
— Хорошая.
— А можно банку открыть? Я на ощупь качество определяю.

— Можно парочку саморезов?
— Они в упаковках по 100–200 штук.
— Мне только два надо. Вытащите из упаковки, незаметно будет.

— Какая у вас плита потолочная есть?
— Только самая простая, остальное под заказ.
— А вот такая есть?
— Нет, её сняли с производства.
— Давайте закажем.
— Её совсем нет, не производят больше.
— Что, совсем заказать никак?
— Никак.
— А какого хрена она тогда у вас висит?

Уже три года висит на высоте четырёх метров. В неё светильник вставлен.

— А у вас есть жидкие обои?
— Нет.
— Как это нет? А вот это что? Кто вас вообще на работу взял, если вы ничего не знаете?

Это декоративная штукатурка.

— Можете купить диск с мастер-классом за 50 рублей.
— Не нужен мне ваш диск!
— Тогда давайте я объясню, как наносить.
— Да я сам специалист!

А потом начинаются скандалы: «Вы какую-то х#$ню нам продали!»

Да, я не идеальный продавец, как и большинство тех, кто присылает сюда свои истории. Я не так уж люблю свою работу и задолбавших покупателей. Но иногда бывает весело!

4043

Махну не глядя

11 января 2011, 10:45

Создал на местном форуме тему по обмену гаджета. Ясно указал, что обмен интересует только на определённую модель, а продажа не интересна вовсе. Практически каждый день какой-нибудь слепой товарищ интересуется ценой или пытается толкнуть мне свою старую «Нокию». Терпения всё меньше и меньше. В последний раз намекнул человеку, что неплохо было бы обратиться к офтальмологу, на что получил в ответ что-то вроде: «Ну чё я хз мб ты передумал». Конечно-конечно, я передумал и всем назло не указал об этом в теме. Задолбали!

4027

Пуговиц нет, но принцип тот же самый

Случилось мне некоторое время работать в небольшом магазинчике типа «Тысяча мелочей». Диалог с покупательницей, тётенькой лет за 45:

— У вас колготки вот такие (показывает на товар с витрины) есть?
— Да, есть.
— А такие же, как эти, только другие, есть?
— Вас интересуют другие по плотности, цвету или размеру?
— Ну, другие.
— Какие другие?! — не выдерживаю я.
— Вот такие же (разъярённый взмах рукой в сторону многострадальной витрины) — но другие! Вам, может, ещё по-китайски объяснить?

Наугад достаю колготки этой же фирмы, того же размера, но чёрные.

— Ага, ага, такие!

Тётенька улыбается и лезет в сумку за кошельком, но тут её взгляд наконец-то падает на ценник.

— Что? Это они столько стоят?
— Да, — обречённо киваю я, уже зная, что за этим последует.
— А в «*****» такие на два рубля дешевле! Зря я к вам зашла, только время потратила!

4022

Смещение из водопровода в канализацию

Не скажу, что меня все это задолбало, но за три года работы в строительном магазине я уже устал продавать «сместители», «штучки» и «такие приблуды». Не верится мне, что для мытья рук перед едой вы воду куда-то смещаете.

Покупая краску, которой будут красить стены, вы просите продать количество материала для 16-метровой комнаты. Зачем мне ваша квадратура по полу? Если мне некогда или я устал, могу продать краски именно на покраску площади пола или потолка. И не надо потом орать и кричать — сами просили. Я не злой, просто формулируйте мысли и вопросы чётче.

Отдельная песня — покупка сантехнических фитингов. Почти никто не знает ни нужного ему диаметра резьбы, ни того, какая она — внутренняя или внешняя.

Если у нас нужного вам товара нет, то не надо меня спрашивать, где он есть. Я мониторю своих конкурентов, но делаю это для развития своего магазина, а не для того, чтобы посылать потенциальных клиентов к соседям.

А уж кричать, что в другом магазине дешевле, тем более не надо. При подробном выяснении оказывается, что и товар там другого производителя, и материал разный.

4010

И девочки красивые в глазах

6 января 2011, 09:15

А вот меня задолбали хамоватые покупатели. Нет, не задумавшиеся и чего-то не понявшие, не со странностями. Не «дайте мне что-нибудь симпатичное» — в магазине одежды это довольно часто случается при наличии денег и желании побаловать себя покупкой. Меня задолбало более прозаическое, самими хамящими не замечаемое хамство.

Итак, первое: кто вас учил швырять на кассу деньги? Таким жестом обычно запускают летающую тарелку. В совокупности со снисходительным видом это смотрится просто омерзительно. Я не бедный родственник, вы мне не милостыню подаёте. Вы приобретаете товар, который сами выбрали и одобрили. Вам ведь его насильно не впихнули, верно? Так почему на лице столько наигранного отвращения? Откуда у бывшего «совка» в магазинах появляется барская надменность? Да-да, этот тип поведения встречается именно у людей старше сорока.

И второе. Тётеньки и бабули, перед вами небольшой магазин. За кассой — продавец-кассир, одна штука. Так какого, ну какого вы называете меня «девочки»?! Я у вас в глазах двоюсь? И почему вы обижаетесь, когда я начинаю оглядываться в притворном недоумении? Назовите меня продавцом, девушкой, просто начните с вопроса — я не обижусь. Но не безликим, множественным «девочки», прошу. И хамки в этом случае вы, а не я.

В окончание хочется напомнить фразу из фильма c Джей Ло: «Я работаю в сфере обслуживания, но я не ваша прислуга».