Покупатели

Кажется, я начинаю понимать, откуда берутся дурацкие и бесполезные подарки на праздники.

Работаю в магазине канцтоваров, довольно крупном в своём роде: одних только ручек шесть сотен наименований от двух рублей до 18 тысяч за штуку. Скоро Новый год, покупателей много, и каждый третий после разглядывания витрин пристаёт с фразой: «А посоветуйте что-нибудь в подарок для мужчины (женщины) рублей за столько-то». И ждут. Друзья мои, подарок кто дарить будет, вы или я? Я готова ответить на любой вопрос о товаре, от страны производства до используемых материалов, могу указать витрины, где выставлен товар нужной вам ценовой категории, с радостью помогу подобрать модели, если вы озвучили какие-либо особые требования к подарку, но выбирать, может, всё-таки будете вы?

Не надо меня звать, чтобы попялиться двадцать минут в витрину, пока я тихо стою рядом и жду, чего же захочется вашей душеньке, а потом обиженно убегать из магазина, потому что продавец с вами не работает. Вы просили что-то для мужчины рублей за пятьсот? Я вам предложила целых две витрины на выбор. Конкретные ручки я незамедлительно подам пощупать, только ткните пальцем — мне несложно хоть всю витрину достать. Лень выбирать? Хотите, чтобы я это сделала за вас? Приводите этого мужчину, я задам ему три-четыре вопроса и предложу конкретные модели, но заочно угадывать, что же понравится боссу вашей сестры, которого вы тоже ни разу не видели, я не собираюсь. Если даже вы не можете сказать, тонкий или толстый корпус должен быть у ручки, то откуда я это могу знать?

А потом люди получают в подарок не то, что выбиралось конкретно для них, а то, что посоветовал продавец в магазине...

Странные вы, люди. Всё-таки я вам советую брать мозг с полочки хоть иногда.

Я работаю в фотомагазине. У нас представлен огромный выбор фонов для студийной съемки разных цветов и оттенков, которые все представлены на стенде. Подходит мужчина , тычет пальцем в бордовый фон и с удивлением спрашивает: «А какой это цвет?» И так каждый десятый. Люди, вы серьёзно?

Работаю промоутером на табачных акциях. Механика одна и та же: две пачки покупаем, третья в подарок. Но, мать моя женщина, как же достали такие диалоги:

— Добрый день, вы курите?
— Нет, не курю. (Продавцу) Пачку таких-то, пожалуйста.

— Ой, девушка, а что за акция?
— Две пачки покупаете, третью мы вам дарим.
— А бесплатно не даёте? А почему? А мы берём пенсионеру, ему положено бесплатно?

— Добрый день, мужчина, вы курите?
— Нет, что ты, девонька! Сорок лет не курил и не планирую, и ты бросай! Тебе ж ещё потом детей рожать!

И ещё сорок патетических реплик минут на двадцать. У меня клиенты уходят, а послать мужика я не могу: политика компании не позволяет. Хорошо, допустим, я курю, да. Но какого чёрта мне читать нотации? Это всё равно, что продавца сотовых телефонов отговаривать трындеть по мобильнику.

Отдельный привет прыщавым онанистам, пьяному быдлу и тому подобным. Крупный значок «18+» означает, что наша акция только для совершеннолетних курильщиков (что, к слову, написано снизу буквами поменьше), а не порнографию, досуг или эскорт!

Устроилась год назад в ликёро-водочный отдел продавцом. До сих пор не могу привыкнуть к идиотизму покупателей.

— Девушка, а после этой водки голова болеть не будет? Она нормальная?

Чаще всего вопрос задают о продукции, стоимость которой не превышает 125 рублей. Сами понимаете...

На мой ответ «не знаю» каждый считает правильным сделать мне замечание: какого, мол, хрена я вообще тут делаю, если не знаю свой товар? Никто не может себе даже представить, что существуют люди, которые алкоголь вообще не употребляют. Иногда вот смотрю и думаю: неужели я так плохо выгляжу, что можно допустить мысль о том, что я всё перепробовала? Или, наоборот, выгляжу слишком хорошо, что можно подумать о моей возможности скупить весь ассортимент?

Некоторые считают, что директор должен списывать со склада «всего по бутылочке, так, на пробу», чтобы повысить уровень квалификации своего сотрудника. Ага, блин, мой начальник спит и видит, как бы споить работника.

— А «Изабелла», которая по 89 рублей, нормальная?
— Я не знаю: такую бормотуху из тетрапака в жизни не попробую.

Обижаются: говорят, что я не умею работать с клиентами.

Если вам с утра с похмелья,
В пятницу или субботу
И особо в воскресенье
Мысль в голову пришла
Прогуляться в гипермаркет
Типа «Всё-всё-всё для дома»,
То чуть-чуть несложных правил
Всё же нужно соблюсти.

Зубы чистить — мысль дурная;
Лучше просто похмелиться —
Сразу запах перегара
Превратится в ароматы
Свежих лилий. Столь же глупо
Шмотки чистые напялить:
Чем грязней, тем лучше запах,
Запах супермужика.

Вот вы и в торговом зале.
Первым делом не забудьте
К продавцу подволочиться
И сказать, чтоб он, засранец,
Бросил всё и объяснил вам,
Где купить вам чашку, ложку,
Где тут лучший перфоратор
И зачем он нужен вам.

Вам задали направленье?
Направленье — для дебилов!
Не теряя ни секунды,
Мчитесь вы в другой отдел.
Задавайте там вопросы
Посакральней предыдущих
И немного удивляйтесь,
Коль не понял продавец,
Что вы именно хотите:
«Это же элементарно!
Мне нужна такая ванна,
Только меньше, без трубы,
И вообще совсем другая.
Впрочем, мне нужна не ванна;
Нет, мне нужен вентилятор,
Чтобы с кнопкой и шнуром».

Ладно, через все препоны
Наконец вы разобрались,
Что же именно вам нужно.
Но проблема есть одна:
Очень жалко столько денег
Отдавать чужому дяде
Или тёте, что на кассе
Восседает и гребёт
Тонны денег с бедных граждан,
Работящих за копейки,
И при этом не куда-то
Там гребёт, а в свой карман.

Собственно, один есть выход:
Нужно снять вам со стремянки
Молодого человека
С логотипом на груди
И спросить у парня карту
Магазина «Всё для дома» —
Скидку в стопицот процентов,
Что работникам дают.
И не слушать возражений,
Что он как бы и не в теме:
«Я работаю в N-фирме,
Обратитесь к продавцу!»
Ну а он кто? Покупатель?
Да он просто жлоб поганый!
Ничего не покупайте,
Покидайте магазин!

Напоследок обхамите
Всех вокруг себя, скажите
Пару сальностей кассиршам —
Выходной пройдёт не зря!

Я работаю администратором магазина строительных и отделочных материалов.

— У вас получается 40 штук, но мы возим только коробками по 16. То есть у вас получается или 32 штуки, или 48. Какой вариант выберем?
— Мне надо 40 штук — и точка. Почему я должен покупать лишнее?
— Потому что так нам отпускают поставщики.
— Я знаю вашего директора, он мне распакует коробки и даст нужное количество!

Конечно-конечно. Остальное положит себе в карман, а лучше вычтет с продавцов.

* * *

Иногда в магазине хранятся заказанные двери. Ими бывают заставлены все стенды с обоями. Это длится максимум день, после их развозят по заказчикам. Написали объявление: «Приносим извинения за доставленные неудобства». Вот почему надо обязательно подойти и сказать, что у нас все обои заставлены? А то я не знаю. Или лучше того: «Уберите их, мне не видно обои!»

* * *

— А вы нам скидку сделаете?
— А, собственно, за что?
— Я же у вас покупаю! (На 300 рублей.)
— Нет.
— Вы что, за своих покупателей не боретесь? Я на вас жаловаться буду! Позовите начальство!
— Я администратор этого магазина. Слушаю ваши претензии.
— Вы отвратительно работаете!
— А вы хамло.

* * *

Господи, что же вы такие несносные бываете? Я очень люблю свою работу и коллег, но из-за таких иной раз на работу идти не хочется.

Компьютерный салон. Заходит барышня лет тридцати, вся из себя: брюнеточка на шпилечках, третий размер и всё такое. Подходит ко мне:

— Мне бы что-нибудь интересное, красивое и обаятельное.

Пришлось предлагать себя. Четвертый год уже вместе. Задолбала!

Работаю в интернет-магазине. Точку самовывоза организовали на вещевом рынке: там транспортная развязка и стоимость аренды склада очень невысокая. Так все покупатели, приходящие забрать товар, говорят: «А давайте мне эту вещь дешевле! Надо торговаться, мы же на рынке! Иначе выкупать не буду». Торговаться, естественно, мы с ними не готовы: цены твёрдые и очень конкурентноспособные. Увещевания о том, что стоимость они видели на нашем сайте, и она их полностью устроила, помогают слабо.

Выход был найден простой. Мы заказали красивую вывеску: «Интернет-МАГАЗИН». Теперь всем желающим торговаться мы указываем на вывеску: «Это филиал магазина. В магазинах не торгуются!»

Работаю в магазине. В отдел бланков больше десяти видов путевых листов. Большинство покупателей этой продукции в основном произносят одну и ту же фразу: «Мне путёвок», после которой впадают в транс, видимо, надеясь, что встретили экстрасенса. Далее начинается чушь, которая, как правило, заканчивается детальным просмотром каждого вида и неуверенностью в правильности выбора.

Уточню заранее, что тракторов у нас в городе почти нет, поэтому эти бедные бланки, пожелтевшие и никому не нужные, лежат уже не один квартал. Заходит под вечер в пятницу паренёк:

— Мне бы путёвок.

Я, видимо, сошедшая с ума к концу недели, с ярко выраженным сарказмом спрашиваю:

— Вам на трактор?

Паренек, выпучив глаза, тихим голосом:

— Вообще-то да, а как вы узнали?..

— Покажите будильник.
— Вам какой?
— Мне чтобы погромче, на сотовом надоел.

Показала все, которые были: видов восемь получилось.

— Почему так тихо звонят?
— А вам насколько громкие нужны? Уши не жалко?
— Мне надо, чтобы раз — и всё...