Покупатели

Посвящается всем задолбавшимся и не очень продавцам и мерчендайзерам-консультантам.

К нам сегодня приходил
Потрясающий дебил.
Что ему конкретно нужно,
Так он и не объяснил.

К нам сегодня приходил
Покупатель-педофил.
На молоденьких промоутерш
Явно глаз он положил.

К нам сегодня приходил
Тот, кто дома мозг забыл.
Непонятных междометий
Много он произносил.

К нам сегодня приходил
Неопрятный копрофил.
Чесноком, дерьмом и луком
На три метра он разил.

К нам сегодня приходил
Покупатель-правдофил.
Вывести на чисту воду
Всех в отделе он грозил.

Обслуживаю покупателя в магазине бытовой техники и электроники.

— Эта магнитола оборудована цифровым тюнером, что позволит вам не тратить время каждый раз, когда вы захотите найти какую-нибудь радиостанцию. Вы вносите её в память и одним нажатием кнопки включаете. Магнитола проигрывает CD и MP3. Есть кассетная дека с реверсом и возможностью записи с CD и радио.
— Именно такую я и хотел. А кто производитель?

Запрокидываю магнитолу и читаю с шильдика на дне:

— Малайзия.
— (хмуро, задумчиво) А где Малайзия?
— В Азиатско-Тихоокеанском регионе.
— А это где?

Хочется срифмовать. Беру географический атлас, благо в отделе валяется, открываю карту, показываю пальцем:

— Вот где!
— А где Китай?
— Вот Китай. А это столица — Пекин.

Покупатель хмурится, смотрит с недоверием.

— Не-е, Китай рядом. Брать не буду.

Небольшой магазинчик. Продаются чай, кофе и сладости (нужно признать, весьма недешёвые). Можно посидеть и попробовать чай в специальном дегустационном зале. У нас тихо, спокойно, красивая обстановка, приятная музыка. Чайник вкусного свежезаваренного чая на двоих стоит 30 рублей. Главный вопрос, конечно же: «А чё так дорого?» Совсем рядом забегаловка с местными алкашами, чай из пакетика — 17 рублей чашка. Приличные тётеньки лет по сорок: «Продайте нам дешевле, или мы туда пойдём!» Ну идите, кто вас держит, что за ультиматумы?

Самое замечательное начинается, когда чай в чайнике закончился, а посидеть ещё хочется: «Долейте нам воды в чайник!» Так этот чай не заваривают, но идём навстречу клиентам: долив — 10 рублей. Самая частая реакция: «Вам что, воды жалко?» Мне не жалко, но представьте себе, мы эту воду покупаем, а не набираем из крана, и кипятим не на костре, а в чайнике, который потребляет электричество.

— Мы сейчас пирожных купим и придём.
— Со своими сладостями нельзя.

Аргументы:

— У вас дорогие.
— У вас таких нет.
— Мы хотим булочку, а у вас только конфеты.

Ну, товарищи! Дорого? Хотите чай с булочкой? Купите булочки и пейте дома. Зачем идти в кафе, если нет денег? В ресторан вы тоже приходите со своей курицей? Нет, мы не делаем исключений: об этом просит каждый человек с булочкой или бутербродом. Ладно, убрали в сумку, но потом тайком едят. И не стыдно вам? Ещё и нахамят, конечно. Ведь во всём виноват продавец: это он, сволочь такая, вам не разрешает. Да, и не забудьте написать в жалобную книгу: вдруг начальство не знает о таком произволе?

Это так, мелочи. На самом деле мне моя работа нравится, и даже отвечать по триста раз на одни и те же вопросы не задалбывает. И да, я всегда-всегда стараюсь показать свежий и вкусный чай или кофе. Зря вы мне не верите до тех пор, пока при вас не придут постоянные покупатели и не купят килограмм кофе, который я им посоветовала.

Слушайте продавцов в хороших магазинах. Нам выгодно, чтобы вы вернулись и делали ещё покупки — у нас процент от выручки. Не кричите только, как на базаре, если вам что то не нравится, — не продавцы правила устанавливают, но мы всегда готовы пригласить начальство. Пусть сами разбираются!

— У вас тут бардак полный! Почему меня все обманывают? Где вообще продавцы все? Мне даже поговорить не с кем, все обманывают!
— Здравствуйте. Что именно вас интересует?
— Меня? Меня вообще ничего не интересует! Меня интересует теплонагреватель, а меня обманывают все!
— Водонагреватель или обогреватель-радиатор?
— Я сказал уже: тепловодонагреватель! Меня у вас все обманывают! Вот где они у вас?
— Я правильно вас понял, что вам необходим водонагреватель?
— Да! Так! Правильно! Где они у вас тут? Почему у вас их нет таких?
— Вот они, за вашей спиной. Какой именно водонагреватель вас интересует?
— Меня интересует?! Меня не интересует! Я купить его хочу!
— Хорошо. Какой вы хотите купить?
— Мне нужен водонагреватель по следующим параметрам: бак из нержавейки, размер не более 80×50 см, горизонтальная установка, большой литраж, большая гарантия; главное, он должен отлично работать на жёсткой воде. Очень жёсткой воде!
— Давайте попробуем разобраться. Водонагревателя, который бы удовлетворял всем вашим требованиям, не существует. Есть с большой гарантией, но не из нержавейки; есть из нержавейки, но с меньшей гарантией; есть с большой гарантией и из нержавейки, но вертикальной установки. Кроме того, любой водонагреватель не сможет нормально работать на жёсткой воде.
— Вы опять мне врёте! Мне все врут! Почему вы мне врёте?
— Э-э...
— Хорошо! Покажите мне тот, у которого самая большая гарантия!
— Вот: «Электролюкс», 80 литров, размер 78×49, гарантия на бак — восемь лет.
— А у него бак из нержавейки?
— Нет, эмалированный.
— Почему вы опять меня пытаетесь обманывать? Я же сказал, что мне нужен из нержавейки!
— Вы попросили показать с наибольшим сроком гарантии.
— Не надо мне такой! Покажите из нержавейки!
— Вот: «Термекс», 50 литров, размер 88×43, нержавейка, горизонтальный, гарантия пять лет.
— Зачем вы мне это показываете? У него гарантия меньше, чем у предыдущего! Вы опять мне врёте!
— Я уже говорил, что водонагревателя, который бы вас полностью удовлетворил, не существует.
— Ваши предложения?
— Поставьте фильтры для смягчения воды.
— Нет таких фильтров! Их не существует! И не надо мне врать, что они есть! Нет таких фильтров!
— Попробуйте где-нибудь в справочниках поискать, в интернете.
— Точно! Я дочке скажу! Пусть в интернете ищет — там всё есть! Хм... А ведь в интернете не получится потрогать его, пощупать.
— Абсолютно точно не получится. Но информацию найти можно.
— Я пошёл дочке звонить — пусть ищет! Я вас выведу на чистую воду! Мне везде все врут, что таких водонагревателей нет! Все врут! Везде! Но я-то знаю, что есть!..

Чудесный разговор с клиентом в магазине:

— Добрый день! Скажите, если товара нет в наличии, то как его можно купить?
— Вы оставляете предоплату и ждёте определенное количество дней, потом на месте покупаете.
— А как купить, если товар есть в наличии?
— Давайте подумаем вместе...

Люди, очнитесь.

Недавно я пыталась продать свой старый холодильник. Собственно, он был не такой уж и старый, выглядел вполне прилично, только был один недостаток: видимо, сломалось реле, в результате чего холодильник отказывался самостоятельно выключаться, доводя всё содержимое до состояния глубокой заморозки. Избавиться от техники хотелось побыстрее и без хлопот, поэтому в объявлении я указала чисто символическую цену в 300 гривен (около 37 долларов). Естественно, у большинства звонивших самый популярный вопрос был:

— А что значит «не выключается»? А если выдернуть из розетки?

Не получится! Он на вечном двигателе. Даже если разберёте по частям и выбросите из окна, всё равно будет работать.

— А какая у него высота?
— 160 см.
— Ой, нет, слишком низкий, да ещё и с неисправностью.

Желаю вам найти высокий и исправный за такую цену. Удачи.

— А вы доставку делаете?

Конечно! Доставка, установка, гарантия десять лет.

— А у вас другие холодильники есть?

Обязательно. Что за дурная привычка иметь в квартире один холодильник? Кстати, буквально вчера купила новый за 400 долларов. Могу продать. Специально для вас акционная суперцена: 500 баксов.

— Мы студенты, нам нужен холодильник в общежитие.

Почему-то в голове всплыла картина, как десять студентов вбегают на мою кухню, хватают холодильник и выносят его, как тараканы, перепутав старый с новым, потому что из нового пахнет колбасой.

В общем, промучилась я с этим покупателями недели две и продала-таки свой горе-холодильник одной молодой семейной паре. Барышня подошла к нему, посмотрела влюблённым взглядом, погладила нежно рукой, вздохнула и произнесла мечтательно: «Какой же он... хороший!»

Я авиа- и ЖД-кассир. Ощущение, что пассажиры проходят курсы «Как довести милую девушку за стеклом». Какие только глупости пассажиры не говорят!

Притчей у нас стал один таджик, которому надо было выехать и въехать, чтобы поставить штамп в паспорт. Так вот, он пришёл к открытию и говорит:

— Девушка, у вас билеты есть?
— Конечно есть, куда вам нужно?
— На Украину.
— А в какой город?
— Так это, на Украину.
— Молодой человек, выясните, куда именно вам нужно, и приходите — я вам выпишу билет.

Пришёл часа через три. Наш диалог повторился. Когда в пятый раз я объяснила ему, что Украина — огромная страна, он немного смутился и сказал:

— Ну, это... В середину Украины дайте мне билет.

* * *

— А на ближайшую дату есть?

Начинаю смотреть на ближайшие три дня. Называю время вылета, дату, стоимость... И тут: «Мне на 20 ноября!» Дата ближайшая, ага: на календаре 25 октября.

Долго-долго ищешь место на самолет, называешь цену, а потом следует вопрос: «А на поезд сколько?» Покупают самый дешёвый плацкарт.

Да, я угадаю, когда и куда пассажир хочет ехать сразу после вопроса: «А билеты есть?» Обязательно посмотрю получше на нолики в системе: вдруг какое-нибудь место я потеряла или из вредности не хочу его продавать?

Конечно же, я должна знать, есть ли в поезде работающий кондиционер, кто будет соседом в купе, будет ли задержка рейса и хорошая ли это авиакомпания.

* * *

Я люблю и знаю свою работу, но порой так и хочется крикнуть: «Задолбали!»

Сестра работает в провизором в небольшой аптеке в посёлке. Женщина подходит к прилавку:

— Здравствуйте, мне вагинальные суппозитории.
— Здравствуйте, вы себе берёте?
— Нет, у моей козы воспаление, мне для козы надо.

Другая женщина, запыхавшись, врывается в аптеку:

— Срочно! Дайте мне слабительное!
— Конечно, что-то случилось? — протягивает лекарство.
— У меня баран сломал замок и нажрался так, что лежит и помирает. Срочно нужно слабительное — если его не пронесёт, точно сдохнет!

Мужчина, задумчиво:

— Мне бы лекарство...
— Как оно называется?
— Не помню. Белые круглые таблетки... У вас точно есть. Вы должны знать, вы же фармацевт!

— Мне нужно то-то и то-то.
— Пожалуйста, 2690 рублей.
— А у меня с собой только 1400.
— Увы.
— Так не продадите, да?

Я консультант книжного магазина. Нет, на этот раз я расскажу не о поисках учебника «с дедом Морозом на пятнадцатой странице», а о пакетах.

Магазин наш устроен по принципу супермаркета: 95% товара находится в открытом доступе. Мы находимся рядом с продуктовым рынком, поэтому 60% покупателей приходят «заодно» — раз уж пошли по магазинам, отчего бы в книжный не заглянуть? Просьба к ним всего одна: граждане, оставляйте свои долбаные пакеты в камере хранения! Мне всё равно, что у вас там, яйца или носки. Мне важно, чтобы в торговом зале не было лишнего, потому что у нас несколько тесновато из-за начальственного приказа выставлять всё, что приходит со склада.

Куда вы идёте со своей кошёлкой? Чтобы посмотреть приглянувшуюся книгу, нужно иметь две руки, обе свободные. А у вас одна рука занята сумкой, другая — пакетом, третья — ребёнком... Допустим, вы поставите пакет на пол, перегородив при этом проход между стеллажами. Учтите, что я передвигаюсь по магазину с гораздо большей скоростью, чем можно предположить, особенно если просят подойти к кассе или звонят по телефону с целью найти определённую книгу. Запнуться о ваш пакет — предел моих мечтаний в такие моменты. Некоторые дети обожают играть в прятки и догонялки между стеллажами. И что случится с десятком ваших яиц, если мимо проскачет этакий слонёнок? Иные дамы ставят сумки сверху на книжки (в центре зала стеллажи у нас низкие, чтобы не перекрывать обзор). Ну как делать замечание взрослому человеку?

Всякого, кто заходит, охранник просит оставить пакеты и объёмные сумки в камере хранения. Небольшие дамские мы пропускаем. Возражения при этом — самые идиотские:

— У меня там документы!

У нас рентгеновское зрение, ага. Мы только и мечтаем эти документы выкрасть, а потом тебя шантажировать.

— Там только продукты!

Тебя, милый, точно так же не пустят в продуктовый супермаркет с книжками, хотя там они не продаются — как и у нас продукты.

— Да я только посмотреть!

— Да мне только тетрадку!

От входа до тетрадей — десять метров через отдел канцелярии. Выбор у нас довольно большой, поэтому ты полчаса будешь ходить и сравнивать, потом вспомнишь, что ребенку нужна раскраска, а мужу — детективчик на ночь, и попрёшься в зал. Со всеми своими кошёлками, естественно.

Что уж говорить о том, что при каждой инвентаризации мы не досчитываемся массы книг и игрушек? Я не обвиняю огульно каждого, но сунуть в пакет книжку, пока консультант занят с другим покупателем, — секундное дело. Мне надоело платить за любителей халявы, знаете ли.

Отдельная статья раздражения — зонтики. Конечно, отряхивать их нужно непосредственно внутри магазина. И плевать, что с них даже не капает, а откровенно течёт, — клиент всегда прав, поэтому может идти в зал, где полно бумажных книг, с мокрым зонтиком наперевес. Особенно запомнилась тётя, которая пришла в полиэтиленовом плащике и стала выбирать открытки. Я демонстративно взяла швабру и стала протирать пол под ней, потому что с плаща натекла изрядная лужа. Тётя обиделась.