Покупатели

Задолбали знакомые и незнакомые люди, которые страдают латентным комплексом Вседержителя.

Покупаю куртку на базаре. Отличный пошив, нитки не торчат, молния не заедает, кожа как-то там спрессованная — удобно, комфортно, цена приемлемая.

Акт первый, сцена единственная: «Помощь любой ценой». Левый прохожий превращается в незваного советника и изображает министра моды при моей персоне.

— Смотрится не стильно. Повернитесь («ваше величество» забыл!) спиной.

Поворачиваюсь, хоть и не перевариваю вмешательства в процесс выбора одежды, но вроде он с благими намерениями, да и со спины виднее, хоть я и перед зеркалами стою.

— Да, совсем не идёт.

Офигеть и не встать. Конструктив отсутствует, своё мнение умудрились всунуть в не своё дело. Дядя, я тебя не знаю! Повторюсь: удобно и комфортно. Говорю, что мне нравится — вы уволены, советничек! А он к продавцу:

— Кто изготовитель?

Я, видимо, не разглядел сразу: это ж мой давно потерянный на базаре дядя Гриша, которому очень нужно угодить племяшке, чтобы в семью вернуться. Продавец изображает чудеса флирта и богоугодности пред вопрошающим (мы ещё помним, кто там клиент?) и выводит сентенцию:

— Фирма итальянская, материал в морду уже никто не помнит (по идее, мычал), пошив наш.

Дядя Гриша выражает своё «фэ», переходит со мной на «ты» и весьма фамильярно рисует в воздухе адрес кибитки, где продаётся «фирма», сиречь настоящая Италия.

Тут у меня наступило озарение. Фиг с ним, с дядей Гришей. Может, он конкурент, и это его работа такая — сеять сомнение и указывать светлый путь, но одну особенность, общую для всех жителей СНГ, он затронул. Братья-славяне подсознательно желают поставить всю благополучную Европу к станку — работать для нас, любимых и неповторимых. Вот это задолбало по-настоящему.

Некоторые ситуации из книжного магазина:

— У вас есть Тургенев?
— Да, что именно вас интересует?
— Что-нибудь из новенького.

* * *

— Девушка, вы читали вот эту книгу?
— Нет, к сожалению, не читала.
— (с претензией) А почему вы её не читали?! Вы же здесь работаете и должны знать весь ассортимент!

Все тридцать тысяч имеющихся в нашем магазине томов? Ирония в том, что ни взять домой книгу, ни читать её на работе я не могу.

* * *

— Помогите подобрать подарок мужчине!
— А чем он интересуется?
— Я не знаю.

* * *

Кассир обслуживает покупательницу.

— Ваш чек и сдача, спасибо за покупку, до свидания!
— А что это вы мне «до свидания» говорите?
— ?
— Вы что, не хотите меня больше видеть? Вы обязаны говорить мне: «Приходите к нам ещё».
— Я же сказала вам «до свидания», а не «прощайте».

Покупательница переходит на повышенные:

— Вы некомпетентны, ничего не знаете, где вас только понабрали!

Я пытаюсь вмешаться:

— Женщина, фраза «до свидания» означает буквально «до следующего свидания», то есть «до следующей встречи», — соответственно, предполагает, что вы придёте ещё.

— Что за магазин?! Сплошные хамки!

Как и пассажир, который каждый раз дарит гривну кондуктору, я не размениваюсь на мелочи. Я уважительно отношусь к позиции «за копейку удавлюсь» — люди разные бывают, но сама мелкую сдачу особо рьяно не требую и живу замечательно. Правило «easy сome, easy go» у меня работает на ура: чем больше трачу, тем больше почему-то становится денег. Вы не поверите, но как же задолбали люди!

Когда я училась в школе, а потом и в институте, но выглядела всё такой же щуплой маленькой девочкой, продавщицы готовы были посинеть от крика.

— Ваша сдача 3 рубля 80 копеек.
— Оставьте себе.
— Ишь чего придумала, а ну забирай свои деньги! Сама не зарабатывает ещё, а уже нам деньги дарит! Вот когда ценить научишься каждую копеечку, там и посмотрим!

Бесполезно было каждой второй продавщице объяснять, что иногда люди работают и с 14 лет, и деньги к окончанию института неплохие зарабатывают.

Задолбали доморощенные домохозяйки, которым муж даёт триста рублей на весь месяц. Они готовы драться за скидки, картошечку наилучшего качества, а других учат экономить. Женщины, мне 23 года, я прекрасно для своего положения зарабатываю, обеспечиваю свои потребности и не желаю в супермаркете заморачивать себе голову тем, что и сколько стоит. Я беру продукты по принципу «хочу — не хочу», а не «хватит — не хватит». У вас для такого поведения денег нет, но я в этом не виновата. Хватит шипеть мне вслед, что я стерва, транжирю деньги и вообще дрянь. Не ваши деньги же.

Мне нравится стоять в очереди в кассу перед какой-нибудь матроной. Я начинаю откровенно хохотать, видя её лицо, когда отказываюсь от сдачи в десять рублей мелочью, и кассир мило мне улыбается. Женщина, как правило, краснеет, начинает хватать ртом воздух, и я просто уверена, было бы её право, она бы этот червонец забрала себе.

Ребята, продолжайте радовать меня своей типичностью. Вы такие забавные!

Работаю я продавцом-консультантом в магазине бытовой техники в маленьком городке. Дело было летом.
Жара. На улице +35. С последнего завоза продали все вентиляторы, которые были, кроме одного, который наш скромный отдельчик обдувает. Поначалу люди спрашивали:

— Вентиляторы есть?
— Точно нет?
— А где есть?
— А когда привоз?
— А что за вентилятор в углу?

Сначала было нормально. Затем решили повесить на входе табличку, чтобы время зря не терять:

Вентиляторов НЕТ. Точно НЕТ. И мы не знаем, где они есть. Привоз N-го числа. Вентилятор, стоящий в углу, не подлежит продаже.

Покупатели делились на три типа.

1) Просто чудо. Таким даже невольно скидку дать хочется. Человек выбирает сам, если что не понимает — спрашивает совета.

2) Наплевательские. Заходит такой покупатель в магазин — сразу видно, продавцов за людей совсем не считает.

— Вентиляторы есть?
— Нет... У нас же табличка висит.
— На кой хрен я читать вашу херню должен? Вон у вас стоит один вентилятор. Я беру.
— Но он не продаётся.
— Как это не продается? Какого хрена? Где тут у вас в этой срани менеджер?!

Уходит с видом оскорблённой невинности.

3) Особо умные. Подходит, внимательно читает табличку, смотрит на вентилятор в углу.

— А что, неужели вентиляторов совсем нет?
— Нет.
— А где есть, не знаете?
— Нет. (И плевать, что в этом районе города мы — единственный магазин бытовой техники.)
— А вон тот вентилятор точно не продаётся?!
— Нет.

Давайте-ка повнимательнее!

Работаю в магазине автозапчастей. Некоторые типы клиентов задолбали не на шутку.

Чёткие пацанчики на наглухо тонированных «самарах» с большущим глушаком или вовсе без него. «Мне надо такие колеса, чтоб я круто смотрелся». Под колесами вы понимаете то ли покрышки, то ли диски, то ли всё колесо в сборе. Начинаю уточнять — получаю в ответ хамство и обвинение в тупости.

Пенсионеры. Дорогие мои дедушки! Я прекрасно понимаю, что вы прошли через многое, но я не в силах:

— сделать вам скидку;
— найти запчасть для вашей старенькой «волги» без предварительного заказа;
— поставить зимнюю резину, «можно даже чуток порченую», за 1000 рублей на все колёса.

«Хозяева жизни» на «лексусах» и прочих дорогих авто. Вы считаете оскорблением, если вам начинают предлагать товар гораздо более дешёвый и практичный, чем вам сказали кореша. Мы гораздо лучше вас знаем, какая деталь вам подойдёт, но если вы так упрямитесь, раскрутим вас на полную катушку.

«Чайники». Товарищи, если вы задали вопрос и получили на него ответ, не нужно подбегать по десять раз на дню узнавать, что может у вас стучать. Мы не ставили вам эту деталь, мы всего лишь её продали.

Девушки-блондинки. Прежде чем что-то покупать, пожалуйста, уточняйте у мужей-любовников-механиков, что именно вам нужно. Сэкономите кучу времени!

Работала продавцом-кассиром в круглосуточном магазине. На мне висело несколько отделов: кондитерский, рыбный, вино-водочный, овощной. В час пик в каждый отдел стояла очередь из матерящихся тел. Между отделами я бегала со скоростью лани.

— Девушка, мне бы чего-нибудь к чаю... — с томным взглядом опирается молодой человек рукой на прилавок.

У меня весь отдел «к чаю». Вам печеньки, конфетки, тортик? А очередь всё больше матерится, пока нерасторопный гражданин выбирает лакомства.

— Девушка, а дайте мне шоколадных конфет на свой вкус!

Дала. Добрый дядечка потом пришёл и эти конфеты чуть мне на голову не надел. Зареклась давать на свой вкус.

— Ой, кошелек куда-то задевала! — произносит дама средних лет и начинает судорожно копаться в сумочке.

Очередь обязательно кинет пару фраз в это время о том, что я медленно работаю. Неужели так сложно приготовить деньги и не задерживать всех?

— У вас так сильно работает кондиционер! У меня сейчас ребёнка продует!

А на кой ты дитё поставила прям под него?

— А почему на все отделы один продавец?! Куда смотрит начальство?!

Вот к начальству и обращайтесь.

Особенно задолбали те, что наберут товаров, я им пробью, и только потом они произносят: «Ой, чего-то у вас яблоки серо-буро-малинового цвета. Не хочу такие. Уберите». А куда ты смотрела, когда я их тебе принесла, и ты их ощупала со всех сторон? А с кассы нам снимать нельзя — приходится сумму этих пробитых яблок удерживать из покупки следующего покупателя, что очень сложно делать в условиях очереди.

— Девушка, мне пробейте вон ту водичку.

Пробиваю. Довольный мужчина уходит. Через полчаса возвращается и истошно начинает орать, что это вода из-под крана. Товарищи, если она негазированная, это не значит, что я её в туалете наливаю! С угрозами, что работать мне здесь осталось пару жалких дней, и что завтра он придет с сурьёзными дядьками, которые вышвырнут меня, мужичок удалился.

Главное — улыбаться! Терпения вам, продавцы. Я больше в жизни не пойду работать в торговлю — двух недель мне хватило с головой.

Работала в магазине, где продавались швейные машинки. Частенько заходили дамочки и иногда просто ошарашивали:

— У вас есть модистка?

Могли, порывшись в объёмистом пакете, достать недошитый костюм или платье и требовать консультации по шитью:

— Я вот тут что-то не так сшила, на мне плохо сидит. Как это исправить? Как не знаете? Вы же продаёте швейные машинки! Я же у вас купила дорогую модель!

Милые дамы, мы не технологи по швейному производству — мы продавцы! Мы сами не умеем шить, мы умеем продавать машинки. Вы же не требуете в продуктовом магазине, чтоб вас научили готовить?

Работала продавцом-консультантом. Магазин наш располагался на втором этаже здания в спальном районе с достаточно запутанной планировкой улиц. Каждый день к нам не ленились подняться женщины с сумками, пенсионеры, парни и девушки, чтоб задать вопросы:

— А где здесь переулок *****? Дом № **? Почта? Ремонт обуви?

Мы, работники, приезжали в магазин с разных частей города, выходили на остановке рядом с магазином, шли на работу. В течение рабочего дня отходить хоть на шаг от магазина нам запрещалось — велось видеонаблюдение. Вечером садились в маршрутку и уезжали домой. Откуда мы могли знать дома и переулки в этом районе? Естественно, мы отвечали людям, что ничем не можем им помочь. На нас лились потоки брани:

— Вам что, жалко сказать? Ничего не хотят бесплатно делать! Давайте я у вас куплю носовой платок, только скажите!

Задолбали! Не логичнее ли было спрашивать прохожих на улице?

Довелось поработать продавцом-консультантом. У нас в магазине были не очень удачные стеллажи, поэтому приходилось клеить ценники на каждую тарелку, статуэтку и шкатулку.

В один прекрасный день подзывает меня дама, в руках у неё две тарелки одной фирмы. На обеих красуются крупные ценники.

— Девушка, подскажите, пожалуйста, эта тарелка стоит 74 рубля?
— Да, совершенно верно.
— А вот эта сколько, 81, да?
— Да.
— А чем они отличаются?
— Одна тарелка ýже и глубже, вторая — более мелкая и широкая. Производитель один и тот же. Обе считаются суповыми.
— Спасибо вам большое, девушка!

Меня тестировали на вменяемость, что ли?

У меня свой магазин электротоваров в маленьком провинциальном городке на берегу Волги. Арендую помещение с очень большим окном — оно играет и роль вывески. Разработал дизайн: пара больших красивых жёлтых глазок с лампочками вместо зрачков. Ярко всё это дело подсветил. В общем, сложно не увидеть.

Бог с теми, кто не замечает Больших Жёлтых Светящихся Глаз с дороги. Задолбали те, кто замечают, но не видят огромную надпись «Электротовары» над ними.

— А где тут у вас окулист? — спрашивает дедуля.
— Кто-кто?
— Так вот же глаза нарисованы.

В арендуемом помещении мой магазин единственный.

— А где тут найти косметический салон? — с порога бросает дама средних лет.
— Здесь такого нет.
— Так вот же на вывеске реснички на глазах. (пафосно) Нарисуют фигню всякую, а мы бегай потом!

Вот теперь сидим и ждём вопроса: «А где тут психиатрия? Глаза же жёлтые нарисованы!»